Екатерина Казакова | Медиатор

⚖️ Нарушение нейтральности в медиации Каждый профессиональный медиатор знает одно из важнейших правил - не занимать ничью сторону. Но на практике это тончайшая грань. Стоит медиатору хотя бы на миллиметр сместить весы, и одна из сторон начинает чувствовать это. Как выглядит нарушение нейтральности ⬇️ Иногда медиатор даже не замечает, как это происходит. 🔴Он кивает одной стороне чуть чаще. 🔴Соглашается, потому что действительно очевидно, кто прав. 🔴Или задаёт вопрос с оттенком сомнения к определенной стороне. А иногда нарушение нейтральности звучит в самих фразах:

«Давайте будем честны…»

В этот момент медиатор перестаёт быть зеркалом и превращается в участника спора. И медиация теряет суть. Почему это происходит: Медиатор тоже человек. И если он не включает внутреннего профессионала, а оставляет только свою личность, свои ценности и внутренние правила, тогда он отождествляется с одной из сторон, внутри включается спасатель, судья, советчик - кто угодно, кроме медиатора. Именно поэтому в профессии так важна внутренняя опора и супервизия. Без этого легко спутать эмпатию с вовлечением, а понимание с оценкой. Что чувствует сторона, когда нейтральность нарушена: ➖ «Меня не слышат». ➖ «Она на его стороне». ➖«Смысла продолжать нет». После этого даже самые тонкие приёмы, активное слушание или переформулировки не сработают.

Сегодня разбираем еще один тип личности 👇 Шизоидный тип: почему он отстраняется и как с ним говорить. У человека с таким типом личности весь внутренний мир живёт чуть глубже поверхности. Он редко говорит о чувствах напрямую, потому что внутри всё настолько насыщенно, что словами не передать. Для него контакт это тишина, где можно быть рядом и не трогать. 🗣️ Как он ведёт себя в конфликтах: Если шизоид попадает в конфликт, он не пойдёт в открытую схватку. Скорее замолчит, уйдёт в себя, может начать говорить длинными, путаными фразами, уводя разговор в детали. Снаружи может показаться, что ему всё равно. Но так он защищается. В момент эмоционального накала ему становится слишком громко, и он спасается дистанцией. 🤔 Почему он так делает: Шизоид плохо переносит вторжение в личное пространство, особенно эмоциональное. Его система защиты строится на отстранении: чем дальше, тем безопаснее. Он боится не конфликта, а самого контакта, где нужно быть прочитанным. А если добавить к этому опыт, где за откровенность его когда-то осудили или посмеялись, то становится понятно, почему теперь он выбирает этот способ. 🤝 Что работает в общении с ним: Главное правило - не ломать его границы. Давление, требование

«скажи, что чувствуешь»

или

«почему молчишь?»

только усилят закрытость. Лучше дать пространство и время, показать, что вы рядом и ничего не требуете. Он откроется не тогда, когда вы попросите, а когда почувствует, что можно не защищаться. Что не стоит делать: ❌ Интерпретировать молчание как пренебрежение. ❌ Давить: «ты ничего не говоришь, значит, не любишь» ❌ Спешить. Шизоиду нужно время, чтобы внутри всё уложилось. Шизоид тонко чувствует и экономно расходует энергию. Если выдержать паузу и не пытаться вытащить его на разговор силой, он сам вернётся. ❓ Узнали себя или свое окружение по описанию?)

Тренинг тренеров 🗓 21–23 ноября 🗣 Когда человек выходит к группе - это всегда видно. Кто-то «читает лекцию» и теряет внимание уже на третьей минуте. А кто-то держит зал часами, даже без слайдов и эффектов. Разница в роли ⬇️ Человек, который в роли тренера, управляет вниманием, структурой и энергией. А тот, кто выходит просто поговорить, превращается в говорящую голову. И тогда группа теряет интерес. ❗️Программа «Тренинг тренеров» для тех, кто ведёт и хочет вести: тренинги, мастер-классы, стратегические сессии, совещания, презентации. Чтобы это было не формально, а живо и профессионально. В течение трёх дней мы разбираем четыре ключевых блока: 1️⃣ Тренер - кто он и чем его роль отличается от эксперта, психолога, руководителя. Как входить в эту роль и не смешивать границы. 2️⃣ Тренинг - структура любого выступления: от актуализации до завершения. Как выстроить логику, чтобы не потерять внимание аудитории. 3️⃣ Группа - как устанавливать контакт, работать с сопротивлением и использовать энергию группы на пользу процессу. 4️⃣ Отработка - каждый участник проводит свой мини-тренинг и получает обратную связь. 💡 Это интенсив, после которого вы перестаёте просто выступать и начинаете вести процесс. Появляется уверенность, структура. А ещё удовольствие от того, что аудитория с вами, а не против вас. 21–23 ноября. Регистрация уже открыта.

На некоторые вопросы не стоит отвечать. И вот почему ⬇️ #разбор На одном из австралийских Q&A шоу Джордана Питерсона столкнулась с непростой ситуацией. Девушка из зала заявила, что его знаменитый совет

«начни с порядка в своей комнате»

звучит слишком просто и мало кого реально касается, ведь многие люди живут в сложных условиях. В ответ Питерсон продемонстрировал мастерство коммуникации. Вместо того чтобы спорить или что-то доказывать, он отметил, что непросто отвечать на вопрос, который сразу ставит под сомнение его точку зрения, и попросил переформулировать. Что произошло дальше: 🔴 Сфокусировался на сути вопроса - он не вступал в дискуссию о правоте или банальности совета, а показал, что форма вопроса сама по себе создаёт препятствие для честного диалога. 🔴 Сменил правила игры - Питерсон дал понять, что для конструктивного разговора важно задавать вопросы корректно, иначе ответ автоматически оказывается в ловушке. 🔴 Взял контроль в свои руки - он предложил новый подход к диалогу: сначала уточнить суть вопроса, и только потом отвечать. 💡 Суть приёма: если кто-то пытается поставить вас в неудобное положение, сначала создайте условия для честного и уважительного общения и обратите внимание на то, как построен вопрос. ❓Замечали, как часто бывает, что сам вопрос может поставить вас в неудобное положение, если вы начнете на него отвечать?

Смотрели «Криминальное чтиво»? Как вообще относитесь к фильмам Тарантино?

«Тарантино-диалоги» почему даже абсурдные сцены учат коммуникации. #полезно Когда я смотрела «Криминальное чтиво», ловила себя на мысли:э, что никто не умеет вести диалог так, как это делает Тарантино (да-да, даже когда все используют популярную фразу «Тарантиновские диалоги» 🤭) Его герои могут обсуждать даже чизбургеры, но делать это с контролем, напряжением, властью. Даже там, где ничего не происходит, всё держится на взаимодействии. Что у него общего с переговорами? Всё. Потому что Тарантино показывает не вычищенную, а живую коммуникацию с паузами, неловкими фразами и неверными интонациями. Когда один герой говорит, второй почти всегда делает паузу. Это то, чего часто не хватает в реальных переговорах. Мы отвечаем слишком быстро. Словами перекрываем то, что могло бы стать точкой понимания. ⬇️Если присмотреться, у Тарантино всё про структуру и власть: 🔴кто ведёт разговор, 🔴кто устанавливает ритм, 🔴кто первым теряет контроль. В коммуникации это ключевой момент. Мы можем не замечать, как тон задаёт контекст. Тарантино не боится этой игры. Он её подчёркивает. 💡 И если смотреть его фильмы глазами медиатора, то каждый диалог как мини-переговоры. Те же процессы происходят в любой команде, в любой семье, в любой встрече. Только без револьверов и бэкграунда на саундтреке. Поэтому Тарантино стоит пересматривать не только ради развлечений, но и ради наблюдения, как человек входит в разговор, как выходит, что происходит, когда он чувствует угрозу и чем заменяет уязвимость. ❗️Коммуникация всегда обнажает роли. А значит, даёт шанс увидеть себя.

💬 Как перевести «мне сложно» в «мне можно» - 4 шага Сразу переходим к сути 👇 1️⃣ Назвать, что именно сложно Конкретно, это важно. Сложно что? Просить? Говорить «нет»? Начинать разговор первым? Как только называете конкретное действие, появляется направление. Пока в голове есть только «мне сложно» это бесформенно. Когда же называете словами, то можно действовать. 2️⃣ Разделить «сложно» и «нельзя» Многие люди живут так, будто если им трудно, то и нельзя. Но это совершенно разные вещи. Можно быть в сомнении, можно бояться, можно не уметь, и всё равно можно делать. Сложно не равно запрещено. Это просто новый уровень усилия. 3️⃣ Найти, кому «можно» внутри Внутри нас живут разные части - взрослая, уставшая, тревожная, и та, которая знает, чего хочет. Попробуйте найти в себе ту, которой «можно», которая не ищет разрешения, а просто делает, потому что имеет на это право. Самостоятельно это сделать сложнее. Если не справляетесь, советую помощь психолога. 4️⃣ Сказать себе «можно» вслух «Мне можно ошибаться». «Мне можно не знать». «Мне можно просить». Эти слова могут перестраивать внутренний контур и способствовать движению. 💡 Когда вы переводите «мне сложно» в «мне можно» - ничего волшебного не происходит. Просто в один момент вы перестанете ждать разрешения извне, а дадите его себе сами.

Самая частая коммуникационная ошибка - игнор Это когда человек перестаёт быть живым участником общения, и вы ощущаете себя в пустоте. Почему игнор так опасен? Потому что при других ошибках коммуникации обычно понятная ответная реакция - разозлиться, ответить, уйти и тд. А когда вас игнорируют, как правило, сначала человек не понимает, какую модель поведения на это выбрать. И, что еще хуже - может начать винить себя и думать, что ЭТО ОН СДЕЛАЛ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Игнор может превращаеться в молчание на дни и недели. Такое поведение разрушает не только контакт, но и самооценку. Самое интересное, что чаще всего человек игнорирует, потому что не справляются с напряжением, не знают, как выражать эмоции. А молчание для такого человека безопаснее. Поэтому, если у вас в отношениях, в семье или на работе разговоры постоянно обрываются тишиной, обратите на это внимание. Определенно, пора с этим работать.

Доброго воскресного дня ☀️ Попрошу ответить в голосовании. Интересно, как у вас обстоят дела с коммуникационными ошибками 👇

ПОСТУПИЛ ВОПРОС ⬇️ #вопрос_ответ

«Начальник постоянно обесценивает мою работу. Как мне себя вести?»

МОЙ ОТВЕТ: Когда регулярно обесценивают это всегда болезненно. Особенно если человек старается. вкладывается. Важно понимать, что обесценивание это способ человека сохранить власть, контроль или чувство собственной значимости. Некоторые руководители не умеют по-другому управлять, им кажется, что если не прижимать подчинённых, они расслабятся. Но так они теряют лояльность и контакт. Что делать в такой ситуации: 💫Сначала отделите факты от интерпретаций. Бывает, что человек даёт обратную связь неудачно, и это звучит как критика. Проверьте, действительно ли он обесценивает, или просто плохо формулирует. 💫 Не начинайте оправдываться. Лучше спокойно уточнить:

«Мне важно понимать, что именно не устраивает, чтобы улучшить результат»

Так вы переводите разговор из эмоционального в деловой. 💫 Фиксируйте конкретику. Когда вам говорят, что всё плохо, уточните, что именно имеет в виду начальник. Большинство обесценивающих фраз не выдерживают конкретных вопросов. 💫 Сохраняйте профессиональную дистанцию. Не доказывайте, что вы хороший человек. Просто делайте свою работу, но не позволяйте говорить с собой в уничижительном тоне. 💫 Если ситуация системная - решайте, стоит ли оставаться. Если начальник не слышит и не меняется, то это уже не вопрос коммуникации, а вопрос границ и выбора среды. ❗️И самое главное: обесценивание цепляет, потому что мы стараемся заслужить признание. Но оно появляется внутри, когда вы знаете, чего стоите. ⁉️А как вы реагируете, когда вашу работу обесценивают?

Продолжаем обсуждать типы личностей в конфликтах 😉 Гипертимный тип личности: Если вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который даже в разгар спора шутит, размахивает руками и уговаривает всех не драматизировать, скорее всего, перед вами гипертим. Это тот самый тип, у которого всегда кипит энергия, много идей, разговоров и спонтанных решений. В обычной жизни рядом с ним может быть весело и легко. Но вот в конфликте не всегда просто. Как ведет себя в конфликте: Гипертим не выносит скуку, паузы и затяжные разговоры. Он не любит висеть в напряжении, поэтому, когда начинается конфликт, чаще всего старается его либо быстро разрулить, либо перевести в шутку. Может перебивать, повышать голос (не из злости, просто хочет, чтобы всё скорее закончилось). Для него спор это не катастрофа, а почти игра: важно доказать, повеселиться, выплеснуть эмоции и идти дальше. Как это проявляется: Если гипертим раздражён, он будет активен, громкий, может сказать что-то резкое и тут же пожалеть. Не держит обиду долго, но в момент вспышки способен задеть. Его эмоции искренние, но часто слишком быстрые. Через полчаса он уже готов общаться, будто ничего не произошло. Причина: В основе - высокая эмоциональная подвижность и внутренняя потребность быть в движении. Гипертим живёт на скорости и не всегда чувствует, где у других людей границы. Для него важно выражать себя, и в конфликте он не столько защищается, сколько выплёскивает избыток напряжения. Что работает в общении с ним: 1️⃣ Спокойная, но уверенная подача. С гипертимом важно не подстраиваться под его темп, а держать свой. Если вы спокойны, но не пассивны, он считывает это как устойчивость и начинает слушать. 2️⃣ Чёткие границы. Говорить прямо:

«Мне важно закончить мысль»

«Дай мне договорить»

Он уважает тех, кто может обозначить рамки. 3️⃣ Юмор и лёгкость. Но в меру. Гипертим чувствует, когда разговор превращается в критику, и лучше снять напряжение лёгким комментарием, чем идти в назидания. 4️⃣ Быстрая обратная связь. Не растягивайте обсуждение на дни, он забудет, что вообще случилось. Лучше коротко, по сути и в моменте. 5️⃣ Признание его энергии. Фраза

«Я ценю, что ты не боишься говорить прямо»

сработает сильнее, чем критика его потока нескончаемой энергии. Гипертимы не плохие собеседники, просто они живут в другом ритме. Их энергия может быть разрушительной, если её не направить. Но в конфликтах с ними можно договориться, если не пытаться успокоить, а говорить с ними по-взрослому, прямо и с чувством меры. ❓Узнали себя или знакомых?)

Сегодня хочу вместе с вами разобрать один из мифов в переговорах. Звучит так:

Медиатор это тот, кто решает за всех

Этот миф живуч. И я слышу его постоянно

«медиатор же должен решить, кто прав»

«ну вы же скажете, кто виноват»

«всё равно в итоге кто-то один выигрывает».

Но в медиации не ищут виноватых. Медиатор не судья, не арбитр, не третейский голос. Он не решает за людей, а создаёт пространство, где они могут услышать себя, друг друга и принять решение вместе. И это, кстати, сложнее, чем просто вынести вердикт. Потому что решение про процесс, где каждая сторона постепенно видит, что на самом деле стоит за её позицией. И чаще всего под позицией «мне должны» или «он всё испортил» лежит внутрення потребность. Когда стороны приходят на переговоры, они уже устали от конфликтов, где каждый из них уверен, что делает всё правильно, просто другой не понимает. И в этот момент медиатор не тот, кто раздаёт справедливость, к тот, кто помогает увидеть, что вообще происходит между людьми. В переговорах медиатор помогает наладить контакт, чтобы вернуть диалог в нужное русло. И, если после сессии кто-то из сторон говорит:

«Вы так всё мудро разрулили»

это значит, медиатор взял на себя то, что не должен был брать. Потому что задача медиатора не решать, а дать людям возможность сделать это самим. Нужен медиатор с грамотным подходом? Приглашаю к себе на переговорные сессии.

🎬 Разбор переговоров из фильма «Кто убил BlackBerry» #разбор Этот отрывок - классический пример того, как переговоры теряют управление, когда решения начинают принимать эмоции, а не стратегия. В моменте человек не торгуется, и чем выше градус напряжения, тем выше сумма. Это про власть, амбицию и страх проиграть. Что тут важно заметить: 🔴Переговоры перешли из рациональной плоскости в эмоциональную. Здесь начинается потеря влияния. 🔴С каждым новым предложением звучит отчаяние. Тот, кто повышает ставки, даже не понимая оппонента, теряет позицию, потому что показывает зависимость от решения другой стороны. 🔴Деньги перестают быть аргументом, когда собеседник чувствует эмоцию отчаяния. 💡В хороших переговорах цена растёт не потому, что ты хочешь «получить любой ценой», а потому что ты понимаешь ценность и умеешь обосновать её. А здесь нет аргументов, только эмоция.

🚫 Ошибки переговорщика: игнорирование эмоций собеседника Есть одна типичная ошибка, которая рушит даже самые логичные и выстроенные переговоры - игнорирование эмоций. Причём часто это делают из желания быть «профессиональным», «взрослым», «спокойным». Кажется, что если не обращать внимания на чувства, разговор останется рациональным. Но всё работает наоборот. Когда человек говорит не только словами, но и тоном, мимикой, паузами, а вы этого «не слышите», то диалог начинает рассыпаться. Люди чувствуют, когда их эмоции игнорируют. Можно идеально подбирать аргументы, знать технику активного слушания и умные фразы, и при этом проваливать переговоры. Потому что собеседник не будет слушать дальше того момента, где перестал чувствовать, что его понимают. Представьте переговоры, где один говорит:

«Мне кажется, вы нас подводите»

а второй отвечает:

«Давайте не о чувствах, не о том, что вам там кажется, а по фактам. Доказательств у вас нет».

Вроде логично, но контакт рушится. Факты без эмоционального отклика звучат отталкивающе, что мешает возможности договориться. Эмоции в переговорах не мешают, а помогают обратить на что-то внимание. Если их не замечать, человек будет только усиливать подачу, чтобы быть услышанным. ❗️Хороший переговорщик не обязан быть психологом, но он обязан быть внимательным.

И это один из самых точных примеров конфликта неслышащих сторон. Почему диалог не работает: 1️⃣Несовпадение уровней общения. Ваня говорит эмоциями, чувством, прожитой болью. Серебряков отвечает логикой и дистанцией. Когда один говорит из сердца, а другой из головы, между ними образуется стена. 2️⃣ Нет признания чувств. Если бы Серебряков хотя бы раз сказал:

«Я понимаю, тебе тяжело»

конфликт бы снизил градус. Но он выбирает рациональные слова. А рациональность без эмпатии звучит равнодушно. 3️⃣ Ваня не слышит, а обвиняет. Он не выговаривает свою боль, он ею как будто бьёт. И в этом вся ловушка: когда боль превращается в агрессию, контакт уже невозможен. 📍Это классика коммуникационного разрыва, когда один говорит о чувствах, а другой отвечает фактами или рациональными словами. И чем сильнее один просит признания, тем глубже другой уходит во внешнее спокойствие, потому что не выдерживает накала. Что можно было сделать иначе: ➖Признать чувства. Даже если не согласен, можно сказать:

«Я вижу, ты злишься. Это важно. Давай попробуем спокойно понять, почему».

➖Не обесценивать боль. ➖Не доказывать правоту, а искать смысл и способ помочь избавиться от боли собеседника. Чехов здесь показывает, как неумение слышать разрушает всё: и уважение, и любовь, и жизнь вместе. 🔤А вы, читая литературу, обращаете внимание на форму коммуникации?)

Это «Дядя Ваня» Чехова.

Отрывок, который я хочу разобрать 👇 Ваня: Я всю жизнь прожил на эту землю, работал и мучился, а вы… вы, профессор, приезжаете и всё разрушаете! Серебряков: Прошу вас, не волнуйтесь так, Иван Петрович. Мне тяжело, я болен и устал... Ваня: Болен?! Вы боитесь признать, что мы все зря трудились! Что всё, ради чего мы жили — пустое! Серебряков: Ваши слова слишком резки. Я не хочу ссориться. Ваня: А ваша холодность и равнодушие несправедливы к нам всем! ❓УЗНАЛИ, ОТКУДА?

Теперь разбираю с точки зрения медиатора этот момент Чаще всего на этом этапе диалог превращается в тупик, потому что один боится потерять контроль, а другой себя. Такие слова звучат, когда человек не видит другого способа быть услышанным. Помимо манипуляции (что является отдельной темой, если у вас в отношениях это регулярно) «Или так, или никак» партнер говорит, когда не видит других способов договориться и приходит так называемой отчаяние. Что можно сделать в этот момент: 1️⃣ Не спорить в лоб. Против ультиматума невозможно выиграть, потому что он построен на «или». Лучше взять паузу и не отвечать из раздражения. 2️⃣ Назвать происходящее:

«Ты сейчас говоришь категорично, потому что тебе важно, чтобы…?»

3️⃣ Сместить акцент: вместо

«ты хочешь только по-своему?»

спросить:

«что тебе важно сохранить, если будет именно так?»

Когда человек начинает говорить о важном, появляется шанс вернуть контакт друг с другом. ‼️Если же любая просьба превращается в требование в ваших отношениях, то стоит глубже разбираться, лучше - со специалистом.