Блог CISO

Коллеги, провели учения по реагированию на заражение шифровальщиком рабочего места. Самой популярной мерой реагирования у сотрудников техподдержки оказалось сказать «пу-пу-пууу» и перезагрузить компьютер. План развития у нас видимо подразумевает добавление к этому ритуалу стука по дереву и плевки через плечо.

Коллеги, пол года обучали ИИ для чат-бота службы поддержки на базе писем топ-менеджмента, чтобы реализовать возможность ответов клиентам по широкому спектру вопросов. В итоге бот начал отвечать пользователям «читайте внимательнее предыдущие письма» и «это не в моей компетенции».

Коллеги, после семинара по Agile в ИБ мы теперь проводим ежедневные стендапы. Каждое утро я спрашиваю: «Что угрожало вашей безопасности вчера? Что угрожает сегодня? Что мешает вам быть неприступной крепостью?». Ответы всегда сводятся к одному: «ИТ-департамент».

Коллеги, для повышения безопасности мы отключили автозаполнение форм в браузерах. Вот сижу на совещании, где меня атакуют разгневанные женщины на тему того, что бухгалтерия тратит 40% рабочего времени на то, чтобы ввести свой пароль и корпоративный email. Ну стали вы работать на двадцать минут в день дольше, чего так бухтеть-то!?

Коллеги, по данным телеметрии, самая активная мышка в офисе принадлежит Антону из техподдержки, который 5 дней подряд играл в Сапёра на рабочем ноутбуке. Его рекорд 2 секунды! Чтобы успехи не оставались в тени, отправил выгрузку с данными его начальнику. Поздравляю чемпиона!

Коллеги, отдел маркетинга провёл опрос на тему «Какой герой ассоциируется у вас с нашей ИБ?». Победил Человек-Невидимка. Анонимные голосующие хотели пошутить, но я-то помню, что в оригинальном сюжете Невидимка готов убить всех, кто противостоит ему, а также желает установить царство террора, провозгласив себя королём Невидимкой первым.

Коллеги, тестируем квантово-устойчивые алгоритмы шифрования. Теперь наш VPN работает настолько медленно, что данные становятся безопасными просто потому, что устаревают раньше, чем доходят до адресата.

Коллеги, сегодня в 7 утра мне позвонил коммерческий директор и спросил, можем ли мы запатентовать наш уникальный подход к кибербезопасности. Я, ещё не проснувшись, спросил, что он имеет в виду. «Ну, мы же каждый раз придумываем новые способы обхода требований и регламентов, это must have для рынка!» - сказал он. Я вежливо положил трубку. Чувствую, мы на пороге открытия нового вида DRM. Digital Regret Management.

Коллеги, гендир пришёл сегодня с новой книгой «Думай как Трамп». Сказал, что нам надо менять мышление по управлению ИБ и делать упор на вау-эффекте. Я в шутку предложил провести DDoS-атаку на сайт наших конкурентов, чтобы послать сигнал силы. Он в восторге, сидит, злобно хохочет и что-то пишет в свой блокнот.

Коллеги, мы наконец-то добрались до пятницы! Хотелось бы сказать, что это была продуктивная неделя, но врать я не привык. Работа велась в полсилы. А сила была равна нулю.

Коллеги, посмотрел логи за первую неделю. Пик попыток подбора паролей пришёлся на 15 января, 9:00. Это были не хакеры. Это были вы, пытавшиеся вспомнить свои учётки. Возникает справедливый вопрос о том, как вы работали эти три дня?

Коллеги, планы на год уже составлены, а вот долгосрочным планированием я люблю заниматься как раз в январе, пока волшебство ещё витает в воздухе, а вера в чудо сильна, как никогда. Накидал несколько пунктов: 1. Честный и полный аудит прав доступа, а не просто выдача админки всем, кто громко попросит, запланирован на 2029, в год Жёлтого Земляного Петуха по китайскому календарю. 2. Написание инструкции «Как работать с ИБ-отделом» для работников старше 60 планируем на начало следующей эры. Текущие попытки лишь подтверждают, что некоторые формы разума развиваются независимыми путями. 3. Переход с костылей на нормальные решения в инфраструктуре назначен на 2030, сразу после получения финансирования на машину времени, чтобы вернуться в 2015-й и всё сделать правильно с первого раза. 4. Моментальное реагирование на тикеты с пометкой «срочно» от отдела маркетинга откладывается до тех пор, пока их «срочность» не перестанет означать, что они не в повестке, а теперь у нас дедлайн по интеграции зумерского мема-пасхалки на сайт. 5. Изучение всеми сотрудниками отличия фишинга от служебного письма до 2035 года. Мы верим, что эволюция сама сделает своё дело.

Новогоднее обещание «начать нормально вести документацию» уже можно смело переносить на 2027 год.

Операция «Поиск трона» завершена. Моё рабочее кресло было интегрировано в архитектурную композицию в переговорке. Видимо, это был тронный зал Временного Правительства. На спинке красовалась самодельная табличка «ДЛЯ ГЛАВНОГО ПО ПРАЗДНИЧНОМУ НАСТРОЕНИЮ». Подпись неразборчива, но почерк выдает Артёма. Оказывается, он приезжал к дежурным в Новый год. Подсиживает. В сетке для проводов под сиденьем обнаружены следы праздничной активности: конфетти-хлопушки и вонь от разлитого виски. Коллектив решил, что символ власти должен находиться в эпицентре праздника. Стул возвращён на законное место. А я поздравляю вас всех с первым днём огребания люлей!

Коллеги, прекрасный момент для практики дзена. Примите реальность такой, какая она есть. Дела горят. Пароль забыт. Вы здесь и сейчас. Сделайте глубокий вдох и начните с малого. Найдите мой стул.

Коллегии, прошу завтра не геройствовать. Если вам удастся заставить работать монитор и вспомнить где ваши креды с доменом, а где без, считайте, день прошёл не зря.

⚡️Теперь точно в России наступил 2026 год — очевидцы

С Новым годом всех, кроме двух разрабов из Калининграда! 🎄☃️

Коллеги, через несколько часов наступит Новый год. Я не буду говорить, что вы идеальные сотрудники. Это определено не так. Но открою вам секрет: идеальных сотрудников не существует. Если вы не верите, что мы настоящие бойцы, то напомню, что в этом году мы вместе сражались с голубями и тараканами шпионами. Разбудили весь ИБ департамент в 4 часа утра, когда гендир выкачивал нашу базу, чтобы проверить возможности DLP. Научились печь пироги в системном блоке Ларисы, зараженном майнером. Мы вместе делали вид, что не замечаем, как Артём из нелепого инсайдера стал человеком, который теперь гадит только из добрых побуждений. Пусть в новом году вам будет попадаться меньше срочных задач в пятницу вечером и больше искренних спасибо. От всего сердца поздравляю вас всех с наступающим Новым годом, дорогие инженеры, админы, аналитики, защитники и все-все, кто понимает, что sudo rm -rf / — это не выход. Я вижу, как много вас стало. Без вас этот блог был бы одиноким криком в корпоративную пустоту. Вы не идеальные. Но вы лучшие.

Если после уборки вам покажется, что холодильник выглядит пустым и грустным, не переживайте. Это нормальное состояние для холодильника в первый рабочий день после праздников. Как и для вас.