искорка

В этом сне ты совсем не вписывался в родные для меня места. Увидеть тебя здесь было неожиданно и нежеланно. Я просыпалась и засыпала обратно будто бесконечность, мне казалось, что встреча и правда была, что мы смотрели друг на друга, что ты вёл себя так, будто совсем забыл о нас, а сон всё не хотел и не хотел отпускать меня, подбрасывая смешение локаций и персонажей, среди которых постоянно мелькало твоё лицо вторженца, и оттого я молилась, чтобы это скорее кончилось. Не мучал бы ты меня, хоть во сне оставил бы в покое спустя столько времени. Но даже там ты не пощадил меня. Весь день после этого я ходила, отчуждённая от реальности: не могла приступить к своим делам, слушала и не вникала, читала, но не понимала. Голова была свинцовой, моментами мне даже казалось, что я не трезва. Потом я смотрела на совместную фотографию, но долго не смогла: тяжело от твоих стылых глаз, от твоей сдержанности, от воспоминаний о том, как ты с облегчением выдыхаешь после того, как я выхожу из комнаты. Но тяжелее всего, когда вижу на нашем фото её рядом с тобой и понимаю: с ней ты всегда вёл себя иначе. Инородной оказалась я.

Меня всё тянуло к морю. То ли дело в моей любви к нему, то ли в любви к тебе — ведь тебе оно так нравится. Наслоение этих двух фактов друг на друга умножало мои чувства настолько, что вызывало кинетоз. И как мне от него избавиться, когда море вокруг: в картине на стене, нотах парфюма, мелодии в наушниках — его нет разве что на дне моей чашки, в которую я вечерами таращусь так, будто жду от неё ответа.

🌫️🌫️И снова в своей чёрной 🌫️🌫️ветровке я напоминаю себе тебя — в твоей.

И невзначай я всегда касаюсь тебя, потому что не могу от этого сдержаться. Ты не придаёшь этому значения, а я вкладываю в эти доли секунд пуды своей заботы о тебе🌟 И если ты попросишь, я останусь с тобой. Уходить от тебя мне всегда тяжело🐈

🫧🪁 🍀🍆 Кажется, никогда.

Рерих с любовью и уважением воспевал как свою Родину, так и зарубежье. Соприкоснувшись с творчеством Николая Константиновича, понимаешь, что он стремился любить всё человечество, и это стремление пронёс в своём мировосприятии и искусстве. Рерих писал: "Милосердие — ведь это одно из самых трогательных слов прекраснозвучного русского языка". Вся его жизнь была посвящена прославлению всеобщего мира, света знания, взаимодействию культур, обмену ценностями и традициями, из чего и родилась Живая Этика, Агни-йога. Это поистине рериховское восприятие мира (и философское течение в последствии) строится на синтезе науки, культуры, религии. Для Живой Этики отобраны самые светлые плоды, гармонично сосуществующие и взаимодействующие друг с другом. Существенным аспектом учения Агни-йоги является преображение жизни через утверждение общечеловеческих ценностей, через культурное действие, которое будет общим для всего человечества, несмотря на многообразие обычаев, верований и языков. Согласно учению Рериха следование Этике представляет собой главное средство для духовного развития человечества. Как и многие из известных личностей искусства, был выходцем юридического факультета; применил профессиональные знания для сохранения культурных ценностей — им был разработан проект специального Пакта и предложено Знамя Мира. "Матерь мира", "Гималаи. Розовые горы" — любимые мои картины Рериха. В визуальной составляющей его искусства восхищает гармония цвета и плавные, мягкие тональные растяжки. Мне очень импонирует любовь Николая Константиновича к человеку как к божественному творению. Меня трогает взгляд Рериха на мир, прекрасный, дарованный Богом мир, полный света, красоты и покоя. Шаматха — умиротворение и ясность сознания — этим словом я бы описала серию его работ, вдохновлённую пребыванием в Тибете. "Рерих — вообще явление особенное, до того не похожее на всё, что мы знаем в русском искусстве, что его фигура выделяется ослепительно ярким пятном", писал современник художника Игорь Грабарь.

И что бы ты ни выбрала: сохранить между вами то, что есть сейчас, или рискнуть, — нет гарантии, что твой выбор спасёт от одиночества. В первом случае ты можешь так и не полюбить никого так же, как его, в то время как он встретит ту, кто станет его семьёй. Во втором надеешься на шанс получить больше, чем имеешь, но этим же ты можешь разбить отношения так, что их будет не склеить.

Годы идут, а ты так до сих пор и не знаешь, что делать, когда человек перед тобой плачет ❤️‍🩹

Я каждая встреченная тобой бездомная собака, наивный персонаж мультфильма Дисней, потерявшийся в суете города лесной зверь, я ниоткуда взявшаяся ириска в твоём кармане зимней куртки, булавка на внутренней стороне свитера, твой недописанный черновик, сбитый режим сна и холод, который ты так не любишь🌟

«Bсе равно ты не слышишь, Все равно не услышишь ни слова, Все равно я пишу, Но как странно писать тебе снова. Но как странно опять Совершать повторенье прощанья. Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.» И. Бродский

Never mind, 세상엔 니가 어쩔 수 없는 일도 많아✨

Я думала, что нет ничего такого, что оказало бы на меня глубокое деструктивное влияние, но снова ловлю себя на том, что преследовало меня всю жизнь: мои усилия не дают результата. Казалось, что это ощущение больше не напомнит о себе, но, похоже, это неотъемлемая моя часть😒

Моё преимущество всегда было в выносливости, но в последнее время приходится жить в режиме цейтнота, что оказалось непросто — намного более непросто, чем обычно, учитывая, что в шахматах я никогда не была сильна. Формула выносливости: терпение, помноженное на терпение, и немного беспочвенного оптимизма. И работала она до сих пор, только сейчас дала небольшой сбой, и все её составляющие стали стремиться к нулю, если уже не к минусу. Шестерёнки в голове скрипят, мысли сбоят. Вывода не будет.

Комок навязчивых мыслей. Какой бы громкой ни была музыка в наушниках, как сильно бы ты ни пыталась не обращать на него внимания, погрязая в бесконечном потоке лихорадочной деятельности или сутками пребывая в вязком сне, он рядом. Будто мерзкое насекомое на потолке, скребётся тонкими лапками и шипит, шевеля усами без остановки, нити нервов ими разрывая. До потолка не дотянуться.

Я хотела бы, чтобы существовало слово более сильное, чем люблю😇

Свет за окном завораживал истощённое недосыпом внимание. Незаметно минутами набегали часы, пока тупой взгляд следил за тем, как метель гоняет по безлюдной улице полиэтиленовые пакеты.

me if u even care

Обычно я не нуждаюсь в людях и в поддержке — с большей вероятностью мне захочется остаться одной, чтобы обдумать решение проблемы. Но столько всего накопилось за последнее время, что руки сами тянутся написать или позвонить кому-нибудь. Открываю список контактов, листаю вверх-вниз и долго не решаюсь. Так я и понимаю: вот оно. Началось. Если повезёт, то успею себя одернуть. Если нет, то ты увидишь новое сообщение. "Занят?" Надеюсь, что я успею прийти в себя и удалить до того, как ты увидишь.