Психические проблемы confession

это очень странно, но мне кажется что я схожу с ума, как срочно вернуть себе самообладание и рассудок? у меня было куча стрессовых ситуаций и травмирующий опыт, и это все произошло совсем недавно и сейчас я уже начинаю почему-то жалеть обо всём и боюсь выбрасывать всё даже бесполезное, всему придаю ценность, абсолютно, ещё были всякие ритуалы до этого и потихоньку начинал оставлять бесполезные вещи, все фоткать, боялся упустить момент, ритуал какой-то не сделать, это все длилось недели 2 и сейчас уже третья, к психиатру меня родители вести не хотят, а мое состояние с каждым разом все ненормальнее, но при этом тревога утихает и мне кажется из-за этого что я справлюсь сам, но внутри меня будто рушатся нормальные убеждения, что я не должен оставлять любой мусор с собой и не должен пытаться запомнить каждый момент и зафиксировать , извините за этот взброс,я просто не знаю куда написать, я даже еду сейчас боюсь есть #тейк | @mentalproblemsanonbot

ТВ война / физ.насилие / смерть привет я птсрщик мне бы хотелось знать есть ли тут еще жертвы пережившие СМЕРТЬ насильника? что вы чувствовали? как переживали? любые хоть косвенно схожие ситуации у меня умер отчим ушедший на сво поо контракту года три назад, умер там же. я узнал только сегодня но это мучает меня весь день. полагал это принесет мне облегчение ведь кайф же. вот убили чела который морально и физически уничтожал меня более семи лет. но я невероятно зол. зол на его смерть .я не могу это обосновать наверное, потому что теперь о нем постоянно говорят. из всех щелей. соболезнуют мне, предлагают помощь, лезут дальние его родственники которые были на самом деле добры ко мне. и иззаа отго что моя мама тяжело это переживает. мне не жаль его и я не чувствую скорби совсем. #тейк | @mentalproblemsanonbot

Последние два дня я начинаю переосмысливать то,как жила с отцом и как жить дальше. Раньше у нас всё было нормально.Он со мной сюсюкался и лелеял.Я по характеру можно сказать его копия.Ведёт себя как ребёнок,истеричный,психованный,всех винит вокруг,только не себя. У них с мамой были ссоры,я очень часто переживала именно из-за этого,однако,просто забила в конечном итоге. Наступил подростковый возраст,у меня случился переломный момент,после которого понадобилось ходить к психологу.Начались какие-то звоночки.Он стоял на том,чтобы просто отобрать у меня телефон-тогда все проблемы как рукой снимет (не считая того,что у меня тревожное расстройство ага да).С ним и мама и старший брат разговаривали-бестолку.К психологу я,благо,всё равно хожу. У меня переходный возраст,пылкий характер,сижу на успокоительных.Он это знает.Одна из ситуаций,после которой я ещё долго держала на него обиду-он чуть не выкинул мой телефон в окно во время ссоры (виноваты гаджеты,конечно). Ссора произошла из-за того,что он решил сука к моему телефону получить доступ и выпрашивал у меня код с смс,который я по глупости сказала.Да и как будто вариантов больше не было? Вчера я пришла со школы уставшая,5 уроков,учитывая то,что у нас отменили географию.Какое-то время отдыхала.Потом пошла на кухню,он там что-то делал,я устало спросила,когда можно будет зайти,ответил,мол,позже.Позвал есть.Я пошла,наложила себе.Он мне что-то сказал.Я ему не нагрубила блять,ничего,я просто ответила с лёгкой усталостью потому что хотела жрать как собака. Он с наездом и психом спросил «Почему ты всё время со мной так общаешься?» и понеслось. Я ему виновата,я ему виновата,что после того,как он чуть не выкинул мой телефон в окно и не хотел меня слушать как последняя обиженка,не подхожу его и не обнимаю.Ещё подходит впритык нахуй,угрожает,что тряпку мне в рот засунет,что скорую вызовет.Потом ещё заходит,спрашивает:Мне запись разговора маме показать? (Мама будет на моей стороне больше,либо просто заебёться). Он снова довёл меня до истерики.Я знать его не хотела. Пришла мать,тот сразу жаловаться.Она пошла ко мне и утешила меня,поговорила со мной. Не хочет разговаривать.Ок,я не заставляю. Захожу сегодня забрать донат в игре,вижу,что сменил пароль со своей учётки (я обычно играю на его учётке в своих игры,комп его старинный).Думаю,хорошо,зайду на свою.Захожу.Нужен пароль к игре.Зашла,спросила,он начал выёбываться как маленький и меня зеркалить,типа:Я устал. Сука ты издеваешься?Тебе так сложно пароль сказать?Я хочу НА УЖЕ СВОЁМ компьютере поиграть В СВОИ ИГРЫ.Нахуя он вообще это ограничение поставил,я чё ему дура блять важные файлы удалять? У меня снова истерика,я уже не выдерживаю,здоровый мужик ведёт себя так,как я себя веду. Иду от беспомощности к маме,она срётся с папой и на меня орёт (я её понимаю т.к она во многом мне помогает,всё до того момента в принципе хорошо было).Я поняла в этот вечер,что хочу другого отца:На которого я могу положиться и посмеяться,который не будет психовать,который будет как мама меня понимать. Развод?-Мама одна просто не вынесет,хотя на эмоциях уже хотела уйти.Мирится с ним?Нахуй надо,я попыталась-пусть подходит сам теперь. Я жалею о том,что это мой отец.Не знаю уж,как папаша воспитывал моего старшего брата,что он вырос нормальным.Кстати о объятиях.Мне некомфортно с ним обниматься,прикасаться в принципе.Почему?Потому что он в 11 больно часто садил меня к себе на коленки,дверь иногда в ванную просто не закрывает,ко мне один раз так зашёл,хорошо,что не повторилось больше.У меня грудь уже есть нормальная такая,естественно мне неловко.Я его боюсь и одновременно начинаю уже ненавидеть.Мне этот человек неприятен и чужой.Это не мой папа,не отец,не родитель.Это какая-то подмена. Я не хочу жить.Либо просто,либо с ним.У меня нет сил и желания ни на что.Ни на школу,ни на семью,вообще ничего.Просто хочется сдохнуть,или жить хотя бы в нормальной семье,где я не буду ощущать себя взрослой рядом с настоящим взрослым. #тейк | @mentalprobblemscf_bot

я патологическая лгунья + параноичка. я знаю о своей подруге все, т.к. мы с ней дружим довольно давно, а она даже не знает моего имени, ибо я вру ей насчет него и своего возраста. я не знаю, зачем я это делаю, но я очень боюсь, что она любую информацию против меня рано или поздно перевернет. я врала насчет города до такой степени, что заучивала улицы этого города, дабы мне поверили, сидела некоторое время на твинках, чтобы мои друзья не знали мою основу. я даже характер свой подстроила и вела себя совсем не так, как настоящая я #тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд короч история снова из детсва, тачнее прост то что я сука вспоминаю постоянно)) (помогите) в общем, мною уже было рассказано про подругу детства, ща прост расскажу про семью в моём детстве. Всё детство моё было в нищете проведено. Мы жили в дву комнатой квартире, больше походящей по своей планировке на однокомнатную. Платили за неё около 20к рублей, с учётом того что сами получали ну дай Бог 30к. Были тараканы, хотя у нас есть не всегда вообще было что, как б я не старалась не есть. Приходилось надевать беруши, чтоб тараканьë не заползло в уши ,тк маме один раз так заполз таракан. Праздники я не любила никакие, помню случай, когда меня вырвали от хлеба с чаем на нг, тогда я почти не ела, чтоб родители могли покушать достаточно. В преддверьи праздников на вопросы родители, что я хочу, я всегда просила у что-то для семьи, но не для себя. Мне не было ничего нужно. Для меня важнее было, чтоб другим было хорошо и те не нуждались не в чем, даже если мне приходилось б мучить свой организм. Семья была мало того что почти на грани полной нищеты (прям вот вообще, иногда приходилось чуть ль не продавать что-то из дома, даже если оно было важно, просто чтоб были деньги), так ещё и отец любитель выпить. Почти каждый день он был пьяный в стельку и соответственно каждый день мать на него орала, била, несколько раз она бегала за ним с ножом и грозилась убить, если тот не бросит пить. Так происходит и до сих пор на деле самом, но теперь у семьи есть деньги, однако каждый раз мне стыдно просить что-то купить мне, потому я отказываюсь. Мать очень любит тратить деньги, а я боюсь снова оказаться в таком положении, потому ругаю её постоянно за это и отказываюсь от вещей, помню мы один раз из-за этого скандалили, и она мне сказала: "Раз ты можешь зашить вещь и ходить в ней до тех пор, пока она не превратиться в пыль, то и одевайся вообще, а имей только одну кофту и одну парю брюк". Я нейтрально отношусь к своему детству, к своему прошлому. Мне плевать, это было пережито. Но очень часто против своей воли вспоминаю его и даже сравниваю себя нынешнюю с прошлой. Какое-то время в прошлом мне снилось кошмары о детстве и старом дворе ( я переехала; сны снились не сразу после переезда, а спустя несколько лет), и мне приходилось возвращаться туда раз в месяц где-то. После этого обычно месяц мне не снился старый двор и даже в мыслях не появлялся. После же меня достало это и я решила не ездить, но кошмары становились жёстче и ужасней. Но в какой-то момент их не стало. И я думала мол победа, но, блять, оказалось что я продолжила ходить на старый двор, но теперь каждую пятницу. У меня есть привычка каждую пятницу гулять, и я всегда заходила на старый двор, но не обращала на это вниманье. Очень часто вспоминаю своё прошлое, не хочу его повторенья. Оно меня многому научило, но если б была возможность стереть память или переписать прошлое, то я ничего б не изменила. #тейк | @mentalproblemsanonbot

прпр, недавно заметила что вааще не могу верить людям. Типа, подруга говорит что не будет за что то осуждать (у нас что то типа прикола говорить "что у тебя с аватаркой"), а я ну ваще чет не могу поверить. Или же, мама говорит что не будет ругать если я скажу ей правду. Ужс, я даже маме не могу рассказать ничего, и только потому, что не верю что она не будет ругать. Подскажите пожалуйста, что делать? Можно как то аэаэ... помочь самой себе? #тейк | @mentalproblemsanonbot

Здравствуйте, я псих. Далее следует описание тяжелых психических расстройств, насилия и суицидальных действий.

Я страдаю тяжелым психическим расстройством (диагностирована маниакальная шизофрения и ПТСР), что является причиной моей инвалидности. Заболевание проявляется в эпизодах аутоагрессии (самоповреждения с использованием молотка, порезы, отравления) и гетероагрессии (нападения на родственников). В прошлом, в состоянии психоза, я совершала необратимые действия в отношении животных, в том числе убийство (удушение кошки) и нанесение смертельных травм (сброс двух кошек с высоты). Прогрессирование болезни приводит к когнитивной деградации, постепенному разрушению мыслительных процессов и утрате способности к обучению и труду. Моя социальная ситуация крайне неблагоприятна и усугубляет состояние. Я являюсь ухаживающей за двумя родственниками: отцом в терминальной стадии заболевания (агония, сопровождающаяся рвотой и стонами) и бабушкой со старческим маразмом. Из-за болезни я давно не могу посещать учебные заведения или работать. Передо мной стоит неразрешимое противоречие: необходимость трудоустройства ввиду совершеннолетнего возраста и критическое материальное положение (семейный долг составляет 4 миллиона рублей), которое не позволяет приобретать жизненно необходимые, но дорогостоящие препараты.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет ,думаю перестать принимать антидепрессанты ,пила разные виды ,с 2023 года ,может раньше. щас пью прозак и еще ночные таблетки рандомные розовенькие , какие побочки если я резко перестану их принимать? #тейк | @mentalproblemsanonbot

Тв/кв селфхарм, упоминание самоубийства Хай, хотел бы попросить, наверное, совета, потому что не понимаю, как стоит поступить. Сразу хочу предупредить, что я несовершеннолетний (сейчас пятнадцать, но скоро будет шестнадцать) Я недавно начал следить за своим состоянием и вести некий такой дневник, записывая изменения. И понял, что это всё очень сильно похоже на прл (пограничное расстройство личности), но будто бы в нормальные моменты, когда этих всех перепадов не так много, я уверен, что ничего нет и я просто накручиваю себя, и вообще это все выдумки, которыми я пытаюсь привлечь внимание других (никому не показываю этот дневник) На данный момент моё состояние находится в глубокой яме, и я буквально каждый день режусь, пытаясь справиться со всеми этими слишком болючими эмоциями, заполнить на время пустоту и постоянным ужасным страхом, что меня бросит дорогой мне человек (намёков на это нет, но мне всегда кажется, что он как-то отдаляется). А сегодня и вовсе на эмоциях практически наглотался какими-то таблетками, пытаясь словить передозировку, чтобы прекратить это все, но вовремя, наверное, спохватился и выблевал большую часть. Сестра, зная обо всем этом, утверждает, что в моем возрасте это нормально и беспокоиться не о чем. Просто нужно пережить, так как её саму так шатало (она не занималась самоповреждениями никогда в жизни). Хоть она и записывает меня к психологу (у которого, к слову, у меня был лишь один сеанс давным давно), но все равно я чувствую, что её совершенно не колышит моё состояние и она не считает это все чем-то важным. Она прямым текстом говорила, что не понимает меня и мою пустоту со страхом покинутости Главный вопрос, который хотел задать: стоит ли как-то достучаться до сестры или это все действительно лишь возраст и нужно подождать? #тейк | @psychologycf_bot

у меня нимфомания ( диагностированная) И это нереально тяжело, я в каждом мужчине вижу лишь кусок мясо, того кто сможет банально меня удовлетворить. Я пью таблетки, которые способны понизить мое либидо, но они не помогают, и я все равно теку постоянно. С этим ужасно жить #тейк | @mentalprobblemscf_bot

я врежу себе с 5-6 лет. я постоянно бьюсь головой об стены/бью себя по голове твердым предметом (книгой, планшетом и тд) когда не справляюсь с эмоциями, в основном злостью/разочарованием. мне постоянно кажется что от этих эмоций меня вот-вот разорвет и я начинаю уже инстинктивно вредить своей голове. в 11-14 лет пробовала резаться, но родители палили, а синяки на лбу и голове в целом легко скрыть это происходит всегда. при друзьях, родителях, на уроках, праздниках и прочих мероприятиях. где бы я не была, если я злюсь/сильно расстраиваюсь - я начну наносить себе удары по голове. несмотря на очень крутой и вкачанный самоконтроль которым я горжусь, это мне уже очень сложно контролировать - почти невозможно. с какого возраста вы начали вредить себе? продолжаете ли сейчас? что вы делаете, чтобы избежать срывов, особенно в общественных местах? #тейк | @mentalproblemsanonbot

Сука галюцинации усиливаются,все больше и больше Чо дел🥽 #тейк | @mentalproblemsanonbot

Бля я искрене хочу что бы меня кто то резал/бил до синяков/душил/толкал/в стену швырните меня Када сама себя режу/бью ну эта прикольно конечно ,но нет...не то Нужен кто та кто будет пиздить меня Это принесет мне удовольствие я тока об этом и думаю вечно Пизданите меня пж я только еще больше захочу🙏🏼(мне очень понравится) Мечтаю чтоб нашелся человек который все это осуществит,не будет боятсья меня даже на пол швырять и хоть ногами пинать что угодно бля Унижать/пиздить #тейк | @mentalproblemsanonbot

Я тот человек с сдвг и тревожностью(Grub_WK) Все же я чуть чуть по ною, и расскажу побольше про свой диагноз(конкретно сейчас про сдвг) Как и в прошлом посту можете спрашивать что хотите 1. Хочу уточнить что у меня сдвг невнимательного типа, то есть сдв 2. Представьте будто бы вы 5 часов монотонно что то делали, так вот - я чувствую это же только уже через +- час, и это основной симптом - нехватка внимания, и поэтому я могу по 50 раз перечитывать страницу книги и все еще не понять что там было 3.гиперфиксы и гиперфокусы - первое думаю все знают что такое, второе это когда ты ловишь очень сильную концентрацию, будь то при чтении книги или еще чего - то 4. Забываю все и везде #тейк | @mentalproblemsanonbot

Я ненавижу почти всех окружающих. От одноклассников до прохожих так как они все являются моими экзестенциальными врагами, ибо они все не считают меня за человека , они смотрят на меня с высока и не воспринимают равным так как я ниже их ростом (я 164 см)и обладаю не самой красивой внешностью. Они не выражают свою позицию открыто, но я знаю, что они насмехаются надо мной из-за моего роста и тд, поэтому мне не доступны те самые человеческие радости в виде дружбы и любви (у меня есть не большой круг друзей, но я все равно в глубине их презираю за то, что они меня выше красивее и иногда успешнее меня). Я очень хотел бы вести сношения с женщинами, (ну или хотя бы изнасиловать одну), но при моей любой попытке сделать это все оканчивается не удачей,из за этого я нахожусь в вечно подавленном состоянии и негодую. Раньше я был очень нервным и у меня были галлюцинации, но сейчас это прошло. Моя жизнь это буквально страх и ненависть к окружающим. Возможно у меня сформировался ресентимент, я не знаю, но суть в том, что я не могу понастоящему доверять даже друзьям. Даже с учётом наличия друга с которым я знаком около 5 лет я все равно иногда погружаюсь в рассуждения о том, что он вот вот меня предаст и вообще просто самоутверждается за счёт меня. Что уже говорить про друзей рангом ниже. На мои потуги найти девушку мне всегда отвечали отказом из-за моей внешности, например девочка пришла ко мне на встречу увидела меня и ушла, хотя до этого могли прекрасно общаться, так что тут не поможет "ыыы это вот из-за твоего отношения", ибо это точка зрения априори хуета. В последнее время меня невероятно начала возбуждать идея о том, чтобы запытать и убить какую нибудь женщину, попутно насилуя её и её труп. Я не считаю это чем то плохим или жестоким, ибо я считаю, что имею на это полное моральное право. Я впринципе себя считаю около добрым человеком, хотя моё существование это буквально страх и ненависть перед всем. Я практически обессилен и влачу жалкое существование.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Помните я писала про то, что улыбаюсь , когда мне ставят два что бы не разреветься на публике? Вот, это я же. В общем, я хожу в художку и сегодня я прям поздно закончила . Меня мама с братом по пути встретили, чтобы получше идти было . Вобщем ,мы разговорились и после чего-то у меня сдали нервы. На меня прям реально давит мой тип психики. Я разревелась прям на улице, мне казалось, что я никому не нужна, что я плохая и тд. В итоге сейчас у меня поднялась температура из-за этого и мне разрешили посидеть дома. А и ещё, по истории было это дебильное сочинение " А как вы считаете, почему...?" я маме тоже всё это рассказала, что типо бл, эти люди все умерли уже 300+ лет назад, я никак не считаю, мне похер, ну вот честно. В итоге, оказалось, всю дорогу ща нами шла какая-то бабка невменяемая и подслушивала наш разговор! И она такая типо " Ну если ты никак не считаешь, то тебя могут повернуть в любую сторону " Она блин видит, что я реку и делает мне ещё хуже? Если бы я и так не ревела, то проигнорила бы, но она надавила на больное и я прям в голос рыдать начала. Короче приходу домой и там сообщения из группы класса, в которых один пацан меня обсирает. Мне хотелось послать это быдло вонючее ( это правда так и есть) куда подальше, но в группе класса есть учитель и при ней естессна стыдно. У меня сегодня были мысли насчёт селфхарма, но я не решилась. Мне сейчас правда плохо. #тейк | @mentalproblemsanonbot

https://t.me/mentalproblemconf/1350 дополнение к тейку: если я буду лежать до конца учебного года и пропущу аттестации, то что мне будет за это? если я лягу для уточнения диагноза, там будет легче и спокойней? обязательно ли согласие родителей? какой набор вещей можно взять с собой? психбольница государственная в моем городе вроде нормальная по отзывам. #тейк | @mentalproblemsanonbot

привет. с 10 лет у меня достаточно ну неприятное ментальное состояние, хочется умереть, о чем мне говорила даже родная мать, мол, зря она меня родила и жизнь свою потратила, ненавидит меня из-за того, что я больше на отца похож, чем на неё, а ещё нищета, тотальный контроль и абсолютная уверенность что даже если сейчас я начну заниматься своим ментальным здоровьем, в ближайшие годы ничего не наладится. будет всё так же плохо. всем и так печально известно о непрекращающейся боли, которая скорее всего и довела меня до того состояния, в котором я сейчас нахожусь. только когда у меня начались прям сильные галлюцинации, я сначала к психологу сходил, психолог меня к психотерапевту направил, а психотерапевт к психиатру. психиатр же мне ничего не сказала и отправила на тысячи обслуживаний, но это же лучше, чем ничего, верно? сейчас у меня началась паранойя по поводу учебы, естественно, потому что мне с кровати часто встать очень тяжело, что уж говорить про 4 пары каждый день и кучу домашнего задания. каким-то чудом я закрыл первую сессию.. я не знаю что будет со мной дальше, но не верю, что что-то наладится в ближайшие 5 лет, а умирать я не собираюсь, потому что не существует безболезненного способа.. да и надежда умирает последней. #тейк | @mentalproblemsanonbot

сразу говорю, всё диагностировано. а то мало ли малолетки блядские польются с обвинениями. я альтер в системе. у хоста дри. и вы бы знали как я заебался. мне постоянно нужно решать проблемы хоста с семьей, решать все проблемы, что триггерят ее. я тоже устал. за все свое существование, я был антисоциальным, и как только решил попробовать найти знакомства - то всё. надо мной смеются, высмеивают хер пойми за что. я пытался подружится с друзьями моего хоста, но всё безуспешно. я постоянно думаю о том, что если бы у меня было своё тело, всё было бы легче. решал бы только свои проблемы, да и всё. просто хочу чтобы меня тоже поняли и приняли в общество. #тейк | @mentalproblemsanonbot

Пиздец с каждым днем все хуже и хуже, больше месяца на золофте сижу вааще 0 результата🤍я в восторге блять А ещё галлюцинации только развиваются зрительные,тактильные,слуховые Комбо ,фулл хаус просто Даже в самые счастливые/веселые вроде как моменты,с друзьями например, мысль "хочу умереть ,прям щас, когда это все закончится? " обязательно появляется и я действительно хочу Убейте меня пж кто нибуть🖤 Хочу резать себя ,каждый день почти все время а не могу даже( Терплю из последних сил Мигрень блять еще ебаная,просто блять бошка каждый день раскалывается Бля я хуй знает Зач жить🐻‍❄️ #тейк | @mentalproblemsanonbot