Психические проблемы confession

Ненавижу то, во что превращается моя жизнь Я мог бы быть счастливым. Как бы странно это ни звучало, я искренне считаю себя очень умным. Я закончил музыкальное училище при консерватории Чайковского, получил диплом ВШЭ по японистике, потом поступил на второе высшее в одну из десяти лучших консерваторий мира, уже имею неплохое портфолио, связанное с работой в оркестре. Я везде был на бюджете, везде был в числе лучших Но мне кажется, что эта проклятая скрипка сломала мне жизнь, сломала меня. Говорят, что для того, чтобы стать хорошим музыкантом, недостаточно любить музыку. Необходимо быть ОДЕРЖИМОМ И да, я одержим. Я дышу ради музыки. Я уверен, что без нее моя жизнь утратит краски и смысл. Но я ЗНАЮ, что за границей, в одной из лучших консерваторий, я теперь просто обычный студент, один из сотен. И это так тяжело для меня Мне дают такие задания, с которыми Я НЕ МОГУ справиться. Я просто на пределе Большинство преподавателей сейчас даже не помнит моей фамилии. В России я всегда был любимчиком профессоров, что в музыкалке, что в училище, что даже во ВШЭ (хотя сфера совсем другая, я ОЧЕНЬ дисциплиннированный, поэтому мне было там легко) Я сейчас только и делаю что играю. По семь, по восемь, иногда девять часов ежедневно. А результата как такового и нет Я реально не выдерживаю #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

https://t.me/mentalproblemconf/1763 дописываю.

помимо того, что я говорила ранее, у меня жуткая социофобия, и при этом огромный круг общения. потому что люди хотят со мной общаться, а мне приходится, чтобы не остаться одной. но и в то же время я не могу им доверять, поэтому любой контакт для меня огромный стресс. ненавижу свою манеру общения, речь, внешность, характер. мне за все стыдно. пойти к психологу или что-то подобное я не могу, по скольку вообще еще в школе учусь. а родителям сказать страшно и не вариант. когда в сентябре они узнали о моем рпп, то тыкали всякий раз, когда отказывалась на протяжении нескольких месяцев, пока я не разревелась при матери (я и до этого много раз говорила, что мне очень, неприятна тема еды). затем на пару недель она перестала, но к январю опять начала всю эту хрень. наверное, мамочка, человеку будет не оч приятно, если заставлять его есть, когда он блюет от любой еды. поэтому если расскажу о чем-то другом, то уверена, что она вообще параноиком станет. она и сейчас вечно шторы мне открывает, говоря, что мне к психологу надо (я их закрываю потому, что у меня блять солнечная сторона дома, а кровать прямо напротив окна, и я не могу даже в телефоне сидеть, когда мне в еблет солнце ебашит). я пыталась ей сказать о том, что слышу блять всякую херню, получила ответ, что я "переутомилась" и мне надо забрать телефон. что блять? серьезно? переутомилась? нет, это не переутомилась, когда у меня чуть ли не ежедневные панические атаки (без всякой причины) и мне приходится сидеть в школьном туалете. но даже если я переутомилась, то явно не телефон в этом виновен. я устала от учёбы, меня воротит от одной мысли о ней (в частности потому, что я не имею права забить хуй хотя бы на один предмет, ведь я же "отличница". да и сама себя сжираю от каждой неудачной оценки). но нет, виноват телефон! хорошо. к школьному психологу ходила когда-то, тогда у меня еще все было не так плохо. я ему сказала, что меня не воспринимает общество, но получила ответ, что я все придумала и переутомилась. да иди нахуй, хорошо?, не имею какой-то цели, когда пишуттейки, скорее просто хотелось бы высказаться, по скольку больше некому.

неанон engel. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Новый тейк короче? Хотелось бы с вами поделисться со своим странным воспиминаем?? Я четко помню мне пять лет я просыпаюсь, я понимаю это не я, я не знаю где я, я пытался крикнуть и т.д. но не получалось что-то мне не давало это сделать, потом воспоминание и я будто замираю как и время как вдруг меня передеркавает голос мамы. Чуство будто с этого момента я в чужой жизни??? #с #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

https://t.me/mentalproblemconf/1763 дописываю.

помимо того, что я говорила ранее, у меня жуткая социофобия, и при этом огромный круг общения. потому что люди хотят со мной общаться, а мне приходится, чтобы не остаться одной. но и в то же время я не могу им доверять, поэтому любой контакт для меня огромный стресс. ненавижу свою манеру общения, речь, внешность, характер. мне за все стыдно. пойти к психологу или что-то подобное я не могу, по скольку вообще еще в школе учусь. а родителям сказать страшно и не вариант. когда в сентябре они узнали о моем рпп, то тыкали всякий раз, когда отказывалась на протяжении нескольких месяцев, пока я не разревелась при матери (я и до этого много раз говорила, что мне очень, неприятна тема еды). затем на пару недель она перестала, но к январю опять начала всю эту хрень. наверное, мамочка, человеку будет не оч приятно, если заставлять его есть, когда он блюет от любой еды. поэтому если расскажу о чем-то другом, то уверена, что она вообще параноиком станет. она и сейчас вечно шторы мне открывает, говоря, что мне к психологу надо (я их закрываю потому, что у меня блять солнечная сторона дома, а кровать прямо напротив окна, и я не могу даже в телефоне сидеть, когда мне в еблет солнце ебашит). я пыталась ей сказать о том, что слышу блять всякую херню, получила ответ, что я "переутомилась" и мне надо забрать телефон. что блять? серьезно? переутомилась? нет, это не переутомилась, когда у меня чуть ли не ежедневные панические атаки (без всякой причины) и мне приходится сидеть в школьном туалете. но даже если я переутомилась, то явно не телефон в этом виновен. я устала от учёбы, меня воротит от одной мысли о ней (в частности потому, что я не имею права забить хуй хотя бы на один предмет, ведь я же "отличница". да и сама себя сжираю от каждой неудачной оценки). но нет, виноват телефон! хорошо. к школьному психологу ходила когда-то, тогда у меня еще все было не так плохо. я ему сказала, что меня не воспринимает общество, но получила ответ, что я все придумала и переутомилась. да иди нахуй, хорошо?, не имею какой-то цели, когда пишуттейки, скорее просто хотелось бы высказаться, по скольку больше некому.

неанон engel. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Я не знаю почему, но я думаю что у меня синдром Катара (Синдром Котара, также известный как синдром "мёртвого человека", — это редкое психическое расстройство, при котором человек испытывает сильное убеждение в том, что он мёртв или не существует, либо что у него есть какие-то серьезные физические проблемы, которые на самом деле отсутствуют. Это состояние может сопровождаться депрессивными симптомами, тревожностью и другими психопатологическими проявлениями) У меня есть воспоминание что я утонула в бассейне когда была маленькая, а дальше я ничего не помню, даже то, что спасли меня или нет. Я думаю что меня уже давно не существует. До 13 лет у меня не было друзей, и 4 года я прожила в буллинге в школе. Я внушила себе что не должна буду дорасти до 16 лет, в том что у меня никогда не должно было быть друзей, в том что у меня не будет нормальных отношений с родителями, и в том что меня никто никогда не полюбит. Сейчас это всё перечеркнуто, и я достигла того, о чем могла только мечтать. Но эта мысль что меня может уже давно нет, не даёт мне покоя. Я чётко помню момент что утонула. Я не знаю правду, жива я или нет, но то что у меня резко изменился взгляд на жизнь, и то что я исполнила то, о чем могла только мечтать, не может быть реально. Я не верю в то, что жива, реальность не может быть такой. Я думаю что меня нет, но не до конца убеждена в этом #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Приветсвую, скорее всего я ищу тут помощь со своей ревностью. Она прожигает меня из нутрии ревность к другу, когда его как-то ласково называют я почему-то ревную и это прямо горить из нутрии. Я не хочу его так сильно ревновать но так получается( кто-то знает как это исправить?? Чуствую себя мразью когда ревную его тем более у него уже есть пара. Заранее спасибо за помощь. (P.s. я это не контролирую и у меня есть пару триггеров бросили уже два человека.) #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

мне, ес честно, хочется убиться.

нет, я не хочу умирать. но и не хочу жить. мне хочется просто пропасть на пару недель, или месяц. не от всех, а от самой себя. просто вообще не быть. не существовать. мне довольно часто мерзко от своего тела, потому что я девушка. я просто чувствую себя грязной. я бы хотела быть парнем. почему то их тело для меня выглядит чисто и правильно (?). в смысле, нормально. а женское (в основном только у себя) так, будто оно создано для ебли или чего-то подобного. у меня не было изнасилования или домогательств, не считая того, что я скидывала свои фотки в детском возрасте пдф свиноте (я думала, что это девочка на пару лет старше меня). я не хочу учиться. я не хочу идти в школу. не хочу, чтобы на меня смотрели одноклассники, не хочу с ними разговаривать, не хочу видеть мерзкие рожи людей со школы, которые вечно про всех слухи распускают. у меня недавно был рецедив сх, я расхуярила все тело. ноги, плечи, колени, грудь. еще, кажется,  выхожу из ремиссии рпп. я путаю реальность со сном. я думаю, что происходили какие то ситуации(они мне не снились), но окружающие их не помнят. я слышу то, чего нет. я вижу то, чего нет. кроме каких-то рандомных картинок (по типу расчлененки, слфх или тех же примеров по алгебре) я начала видеть силуэты, лица. это всего секунда, но они порой пугающие. у меня постоянные мысли об убийстве кого-нибудь. нет, я бы не хотела кого то убить, но мне хочется попробовать. не знаю, как объяснить. сам момент, когда человек умирает хочу почувствовать, увидеть. но убить кого-то не хочу. еще хочется придумать какой-нибудь невъебенный план убийства, продуманный до мелочей. чтобы никто не мог догадаться. без улик, без следов. еще очень много всего, но не буду сейчас описывать.  возможно, потом допишу.

неанон  engel. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

тв: рпп практически у всего моего самого близкого мне окружения есть проблемы с питанием/восприятием своего тела. я варюсь в этом уже наверное года полтора, с тех пор, как начала общаться с девочкой, для которой худоба была навязчивой идеей. она всегда нас сравнивала, говорила, что завидует мне, на каждую мою фотку или кружочек говорила, что пошла блевать или больше не будет есть. параллельно мне начала открываться моя подруга, у которой оказалась та же проблема, и через пару месяцев тоже самое обнаружилось у еще одного безумно близкого и дорогого мне человека. сначала я беспокоилась, пыталась помочь, потом злилась - очень сильно злилась - потом было безразличие. сейчас с первой девочкой я не общаюсь, но совсем недавно мой партнер (у которого раньше совершенно такого не было) тоже заговорил об этом, и я поймала себя на том, что, видимо, ловлю триггеры?? без понятия, но как только я вижу репосты близких мне людей на видео с подобной тематикой, как только они начинают говорить об этом, я начинаю плакать. меня напрягают все шутки об этом, я ненавижу это обсуждать и поддерживать я теперь тоже будто не могу, даже когда ко мне обращаются за помощью. я просто выдаю какие-то штампы, а сама параллельно реву. мне даже рассказать об этом некому - единственный человек, который этим в моем окружении не страдает, не настолько мне близок. я ненавижу говорить о своем весе, я ненавижу, когда они сравнивают меня с ними - мне становится ужасно плохо и стыдно, потому что я знаю, что скорее всего мне завидуют я не вправе создавать шум только вокруг себя, потому что их проблемы на этой почве куда существеннее. и я бы безумно хотела им помочь, но со мной происходит вот это, и я не понимаю, почему и что с этим делать. помогите, пожалуйста. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Норма что я не могу просто поплакать? Меня уже просто ниче не берет,недавно умерла моя кошка, которой я очень дорожила. Итог, я даже не расстроилась.. даже когда я палец сломала, не плакала,даже грустные видео с котами меня не берут... Чё делать то #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

блять помогите это уже пизда, у меня всю мою осознанную жизнь была дереализация/деперсонализация, сколько я себя помню она ни на секунду не проходила, я раньше жила и воспринимала это как даность, но примерно года полтора назад она начала усиливаться, в основном без причины, тогда это еще было терпимо но примерно уже как пол года это АД, я не живу своей жизнью я живу дереал/деперсонализацией, она настолько сильная что я даже свой голос начала по другому воспринимать, да и вцелом все что меня окружает, я не чуствую эмоций абсолютно, никаких, и даже боль стала ощущается очень приглушенной, память ужасная, и время ощущается по другому, а еще начался какой-то психодел в голове, и он начинается именно ночью, я будто теряю связь со своим Я и начинается неописуемая хуйня в голове, и это усиливается с каждым днем и причины даже нету я сейчас не стресую даже просто что это я даже мир не воспринимаю и когда я это пишу у меня даже сейчас это ощущение и дереализация/депер сильная у меня даже связи с телом нету, может кто-то знает че это и у кого-то было? #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Я постоянно думаю о убийствах, фоновые мысли о том подойдёт ли для этого предмет, лёгкие импульсы когда кто-то стоит рядом, постоянная оценка местности вокруг на пригодность для убийству, у меня нет ОКР, если что. Таблетки никак не влияют на это, сколько бы меня не лечили, толка нет, мне кажется, что это неотъемлимая часть меня, которая есть в любом, но конкретно во мне приняла такую нетипичную форму. Я часто вижу людей которые хотят убить кого-то из-за личных мотивов или в состоянии аффекта, но почти не видел людей у которых мотив более экзистенциальный что ли. Люди находят надежду, успокаивают страх смерти в религии, в карьерной гонке за всеми благами мира, меня успокаивает и приносит экстаз мысль об убийстве, хочется коснуться смерти, чего-то вечного, очень красивого в своей хаотичности, бесконечности и естественности, присутствия этих качеств в жизни не хватает человеку и не хватает мне. Я не хочу чувствовать себя кем-то выше людей, чувствовать контроль, я знаю что я не бог и не хочу им претворяться, подобный мотив мне кажется пошлым, хотя во мне как и во всех есть малая доля нарциссизма. Я ничего не планирую совершить. Мне интересно может ли кто-то найти это знакомым, может быть кто-то с этим сталкивался? #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

пере👋👋 у меня тут ситуация непонятная очень, я не понимаю, что мне со своей стороны делать вкратце, предыстория: у меня была лучшая подруга, мы с ней дружили +-6 лет (с началки, в одном классе были), и все эти 6 лет я просто УЖАСНО к ней относилась, могла променять, кинуть, еще хуйню какую то выкинуть, а потом вернуться как ни в чем ни бывало, не извинялась даже.. у меня были сильные траблы с тем, чтобы кого то хотя бы ценить, поэтому я не осознавала, насколько важным человеком она была для меня (не оправдание ес что..) а она меня правда очень ценила, всегда принимала меня, пыталась вытянуть наше общение, всегда очень помогала мне во всем, я не знаю как описать, она настолько прекрасная подруга и человек в целом, столько отдавала и прощала мне... а я была настолько отвратительной и подругой, и человеком вообще, это пиздец. в 24 году я сьебала в другой город, к этому времени по моей инициативе (но прямо не обсуждали, само собой вышло? но она также старалась сохранить нашу дружбу) мы вообще перестали общаться, только в ласт день попрощались. но в этом году после 3х месяцев дурки (меня не вылечили, но в целом на меня повлияло сильно), я пришла к тому, что такой, как она в моей жизни не было и не будет больше НИКОГО. я начала осознавать весь пиздец, который сотворила. то, какую сука боль я причинила ей (и другим она мельком говорила, что я пиздец как больно ей сделала, но не прямо рассказывала) и я задавалась вопросом долго, почему негативные события в моей жизни из года в год повторяются, только с разными персонажами, особенно последние года 4, до этого другое было. и я провела связь, что как только я начала быть блядью, так поступать с ней, так и в моей жизни с другими людьми было такое же.. это карма да. только что я осознала и уже извинилась** перед ней не меняет ничего, ну не компенсирует это всей этой боли ей. а в феврале этого года мне стукнуло в бошку и я вернулась в этот город, в этот же класс. и я не понимаю, чё делать. у меня на подсознании идет, что я не имею права хоть моментами ощущать счастье, радость и тд, пока я в этом городе и особенно в этой школе.. я не понимаю, я не буду ведь ТАКИМ образом искуплять свою вину до смерти? или надо уб##ь себя? я не понимаю, что я могу для нее сделать, хоть что то. да, я извинилась перед ней, но даже разговора не было. мне стыдно с ней контактировать, с ее окружением тоже. но я поняла, что она правда важна мне, я не хочу полностью обрывать СЕЙЧАС контакт. и не обрывала бы раньше. и не поступала бы так, но это не изменить уже.. я правда не знаю, что делать. нет, я не убью себя, но ч не понимаю, что еще сделать. у меня другого выхода в бошке нет. ну или еще страдать (специально еще отказываться от всего общения, когда я очень боюсь одиночества, ну и карма сделает свое). но я не знаю. правда.

#тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Пр у меня ШАРДТ(Шизоаффективное расстройство депрессивный тип), и в последнее время у меня все чаще и чаще появляются навязчивые мысли которые говорят мне убить маму, или кошку или вообще всех... Мне очень плохо с этого, я не хочу этого делать, и от этого хочется убить себя, дабы не навредить другим, я устали от этого, один раз даже чуть лапу кошке не сломали, из-за чего я очень сильно чувствуем вину, как от таких мыслей избавиться??... #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Нормален ли факт того, что я перестал понимать свои мысли и чуства? Это началось неделю назад, и хотелось бы понять, нормально ли такое действие в целом? #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

скажите, нормально ли не чувствовать грусти или отчаяния, узнав о смерти близкого человека. у меня сегодня умерла бабушка, одна из дорогих мне людей и примеров для подражания, но я, узнав об этой новости, не почувствовала ничего. ни горя утраты, ни даже просто грусти. я продолжила спокойно есть. и так всегда, что бы ни случилось с моими близкими, я ничего не чувствую, будь это страдания или смерть. не понимаю, почему так, напишите предположения, что бы это могло быть. неанон любенский👺 #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

ребят что делать если я супер большой тревожник, и парень не хочет знакомить меня с друзьями потому что у него самого прл, меня это до ужаса беспокоит я из-за этого могу загнать себя дальше некуда анон пжлст #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

доброго утра в последнее время меня не покидает бредовая мысль о том что мне надо удалить мою грудь. это невыносимо. я ненавижу своё тело, но грудь особенно – это просто уродливые куски жира, которые добивают мою и без того непривлекательную тушку. ещё чуть-чуть и я обвяжу их канцелярскими резинками. мне не важно что я могу остаться инвалидом, как потом будут выглядеть рубцы и какие это риски для орагнизма, я чувствую что обязана это сделать. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

пр кф чувствую себя в последнее время лютым овощем. пройтись до туалета для меня уже подвиг ибо сил нету и все тело ломит. когда я остаюсь одна меня просто поглощает апатия, слезы и полное нежелание что либо делать. я чувствую себя очень медленной и заторможенной в плане мышления. мне не приносит удовольствия вообще ничего, все стало бессмысленным и скучным. в телефоне делать уже просто нехуй, а рисование постоянно откладываю на потом думая что у меня нихуя не получится. я постоянно виню себя за то что не могу заставить себя физически что то делать. я могу заплакать просто посмотрев в зеркало. меня постоянно все раздражает, а в груди постоянное чувство тяжести и бремя. мысли о суициде меня не покидают и с каждым разом они все настойчивее. учитывая что лет мне совсем не много, это переходный возраст и оно пройдет или стоит сказать кому нибудь..? #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

пркф👋 моя мама с самого детства превращает мою жизнь в какой-то ад. я чётко помню, как она много раз спала при мне с мужиками. причем эти мужики при ней же меня оскорбляли, угрожали полицией. также она разрешала своей подруге бить меня, якобы в знак воспитания и моего непослушания. также она пила около года. она приводила кого попало домой, мужики, женщины, всех. из-за ее алкогольной зависимости я был три месяца в детском доме, а она практически все это время бухала. навестить меня приходила только бабушка. мама же пришла лишь раз, и то после очередной пьянки. не знаю почему, но меня отдали ей обратно. она закодировалась(на год), все было ок. после кодировки она опять начала пить. стало ещё хуже. она начала меня сильно бить, оскорблять и т.п она била меня проводом, руками/ногами, обувью, даже хотела телеком ударить. за волосы таскала, ну и все такое. я два раза вызывал на нее полицию. в первый раз я испугался, поэтому мать написала объяснительную и все обошлось. во второй раз полиция просто на приехала. также из-за мамы я не общался с родственниками год, из-за чего у нас плохие взаимоотношения. ещё из дома выгоняла, телефоны топила, рисунки рвала, игрушки и вещи выкидывала. также говорила, что в будущем мне светит только работа проститутом. ещё помню как она пропила где-то 100к(и большая часть из этого долги, которые она взяла ради алкашки), а когда я потратил 3к, то я сразу стал самым ужасным человеком в жизни. ещё, не так давно, она угрожала мне полицией и обвиняла в педофилии. мол я пристаю к спящим детям. сегодня мой день рождения, и конечно она не упустила шанса и этот день испортить. она как всегда накидалась алкоголя со своими друзьями. ссорится с соседями(провоцирует их на конфликт) и т.п также где-то в 6 лет, меня изнасиловал друг нашей семьи(точнее его семья была друзьями нашей семьи), ему было где-то 15-16 лет. мама не знает, да и не узнает скорее всего, потому что засрет, мол св виноват. #тейк | @mentalprobllemsanon_bot

Привет привет Второй месяц чувствую себя ужасно. Вечная апатия, слёзы, мысли о худшем и прочая хуйня С друзьями вроде ок себя чувствую, но иногда залипаю в одну точку. Не сплю нормально уже месяц Это переходный возраст или мне надо обратиться к специалисту? Я хз что делать #тейк | @mentalprobllemsanon_bot