Танины анекдоты ©
رفتن به کانال در Telegram
602
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
+77 روز
+2230 روز
در حال بارگیری داده...
کانال‌های مشابه
هیچ داده‌ای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '260
در 1 کانال‌ها
سپتامبر '26
+38
در 3 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+38
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+72
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+52
در 2 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+65
در 3 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+430
در 3 کانال‌ها
Get PRO
مارس '260
در 4 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+10
در 6 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
2178
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в «Ух ты»
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит — поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «Ух ты» наигрался!
| 2 |  بدون متن... | 174 |
| 3 | Вот теперь хорошо, спасибо ❤ | 171 |
| 4 | 2177
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз". | 182 |
| 5 | Ща анекдот вне расписания отправлю, тк у меня в отложке не хватает одного места | 170 |
| 6 | 2176
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой силой теленок курить любит?! | 201 |
| 7 | 2175
Заяц возвращается домой весь в крови и говорит жене :
"Я подрался со львом! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал!"
Тут прибегает зайка-дочка и кричит:
"Мама, мама, позор на весь лес - у медведицы менструация началась, нашим папой затыкали..." | 207 |
| 8 | 2174
Давно не было - На всякий случай - международное общественное движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ
Холмс говорит Ватсону:
-Ватсон, у нас дома завёлся гомосексуалист.
-Но кто же это, Холмс?
-Поцелуете - скажу.
-Что вы Холмс, нет.
-Пидора ответ. Вот вы и попались, Ватсон. | 220 |
| 9 | 2173
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался. | 212 |
| 10 | 2172
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной | 231 |
| 11 | 2171
Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него ставят самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет хуком с правой, с левой, апперкот пробивает...
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Организаторы говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон!
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов!!!
Мужик:
- Не, ребят, извините, больше не могу.
- Ну как не можешь, ещё всего раунд, мы тут такие бабки зашибаем...
- Никак, ребят, не могу, если он меня ещё хоть раз ударит, я его в ответ пиздить начну! | 225 |
| 12 |  بدون متن... | 316 |
| 13 | 2170
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют. | 302 |
| 14 | 2169
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? | 229 |
| 15 | 2168
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил | 231 |
| 16 | 2167
Что общего у налоговой и супергероя?
Всегда приходят на выручку | 270 |
| 17 |  بدون متن... | 289 |
| 18 | 2166
Священники рассуждают о силе молитвы.
Католический пастор:
–Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!
Православный поп:
–Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!
Раввин:
–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - среда, мои чуваки!
Раввин был мемной жабой. | 245 |
| 19 | 2165
Приходит мужик исповедоваться.
- Святой отец, я согрешил!
- В чём грех твой, сын мой?
- Я обманул на деньги старого еврея...
Батюшка пару минут сконфуженно молчит, наконец произносит:
- Сын мой, это не грех. Это чудо! | 275 |
| 20 | 2164
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры
Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Пришли обратно в пещеру. Порезали мамонта, пожарили, съели. Захотелось им после такого поебаться, а бабы все за ягодами в лес ушли. Тогда один говорит:
— А давайте трахнем камень, на котором сидеть можно!
Так появился рядовой Табуретка (потому что никто не хотел трахать камень и выебали предложившего) | 241 |
