Анекдоты
کانال بسته
شبکه:📈 تحلیل کانال تلگرام Анекдоты
کانال Анекдоты در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 11 692 مشترک است و جایگاه 3 633 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 55 823 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 11 692 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 28 ژوئن, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -807 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -53 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 9.00% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 4.71% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 1 047 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 548 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 23 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Связь - @B3AKOHE”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 04 ژوئیه, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کردهاند.
11 692
مشترکین
-5324 ساعت
-2467 روز
-80730 روز
آرشیو پست ها
11 692
КАК ЦЕЗАРЬ ТРАХАЛ ЧУЖИХ ЖЁН 🔞🔞
Сидеть целыми днями на троне было скучно, и он приказывал своим подчиненным красть замужних женщин, потому что это доставляло ему удовольствие. Их привозили уже голыми. У него была специальная комната для разврата, где он заставлял невинных девушек делать…
читать продолжение
11 692
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
11 692
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, показывая окровавленный палец:
- Папа,меня бабушка укусила!
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
11 692
П25. Меня бесит моя жена. Раздражают ее обвисшие сиськи. Очень хочется бросить ее, но у нее богатые и влиятельные родители, её папа генерал в МВД. С одной стороны у меня всегда дох¥я денег и связей, с другой страшная лошадь, которую приходится хоть и редко, но ебать. При этом я бесплоден, у меня даже спермы нет. Короче, недавно мне все это надоело и я решил свалить к одной из своих подруг, но нужно было все сделать так, чтобы мы расстались не по моей вине, мне в тюрягу не очень хочется. Папаша не раз шутил, что запросто устроит. Поэтому я подговорил троих друзей, чтобы на одной из вечеринок, куда я приду с ней, я подмешаю ей снотворное, и когда остальные уйдут, они тра#хнут мою жену, каждый, чтобы не было ясно, кто отец. Тогда она залетит, а я через месяц ей предъявлю за залет. Типа изменяла. Наступил день икс, я подсыпал ей порошок в шампанское, позже её стало рубить и я уложил её в комнате. Когда остальные пары разошлись, и моя жена уснула, я сказал друзьям приступать. А сам вышел на улицу покурить, даже смотреть, как её €б¥т не хотелось. На улице было темно, я закурил сигу, потушил спичку и ощутил руку на плече, поворачиваюсь и медленно ахуеваю....
читай продолжение..
11 692
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему мою сестру зовут Мaрта?
- Потому что я встретила её папу в марте
- А почему меня так зовyт?
- Когда-нибудь ты поймешь, негр.
11 692
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.
11 692
🔞Этот бот может всё:
- ОЖИВИТЬ
- РАЗДЕТЬ
- и даже ТРАХНУТЬ девушку твоей мечты
- Любой сюжет
Пробуй сам: t.me/Razdenmilyubot
11 692
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
11 692
Попадает муравей в рай. Встречает его апостол, говорит ему:
-Что ж, ты в раю. Это чудесное место! Здесь можно делать всё что угодно, всё, что пожелаешь. Можно даже совокупляться с кем хочешь!
-Крылова знаешь?
-Да.
-Мама его тут?
11 692
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100
11 692
Психиатрическая лечебница. В палату приводят нового психа и оставляют с другими. Как только врачи уходят, он начинает бегать по палате и орать:
— Я вас продифференцирую!! продифференцирую!
Все, разумеется, прячутся от него, только один остался сидеть на месте. Новичок удивился, подходит к сидящему:
— Ты чего не прячешься? Я же оператор дифференцирования!
— Так я экспонента.
— Так я по игреку.
И стоят с такими ебальниками, шизы пукнутые
11 692
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж., крепко в руках умеет держать Х. и сама немножко Б.
Сын говорит:
— Нормально ответить можешь хоть раз?
11 692
Милана Некрасова
Мы получили эксклюзивные видео с её телефона, там просто тонна золотого материала, сами ах*ели от такого контента...ПАК С МАТЕРИАЛОМ 👇 https://t.me/+t6vmS79_dXc5NmUy
11 692
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
11 692
Мишка косолапый
По лесу идёт
Шишки собирает
Песенки поёт
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб
Мишка рассердился
Сел в машину и сгорел
11 692
Бежит заяц по лесу ,с большой книгой в лапах
Вдруг на встречу медведь идет. Спрашивает:
- Слышь косой, а что это у тебя в лапах?
Это, миша, азбука логического суждения!
- А что это такое?
- Вот у тебя есть спички?
- Да.
- То-есть жизнь тебя ничему не учит?
11 692
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!
