mental disorders

люди с диагнозом ГЕБЕФРЕНИЯ (F20.1), особенно с началом во взрослом возрасте, расскажите пожалуйста, как развивалось и проявлялось ваше расстройство в начале течения? как это отражалось на повседневной жизни? и главное: что вы при этом чувствовали и думали о своем состоянии? ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

# сори, я отдыхать уехал, не всегда интернетик тут есть, чтобы тейки выкладывать

твкв суицидальная попытка импульсивно выпил все свои оставшиеся атд, прогуглил оказывается на помереть его не хватит еду сейчас в город просто пошататься по улицам чтобы если что своих дома не пугать с собой есть немного старых нейролептиков думаю закинуть, гугл сказал что тогда вероятна кома и остановка сердца, но с другой стороны не факт, плюс я уже обещал сегодня человеку его куртку завести, так что пока еду есть время подумать звонить никуда все равно не буду, скорее всего просто ахуею сейчас с побочек на пару дней и продолжу это бессмысленное выживание лол ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я полностью проебала доверие к своей девушке. Она с февраля мотала меня на эмоциональных качелях, недавно пошла к психиатру и стала пить таблетки,ей вроде стало лучше,но блять.Я оч много истерила и плакала из-за нее,мне просто было очень больно от большинства ее действий и я собиралась порвать с отношениями,но бля. После таблеток ей вроде лучше,она вроде любящая,но я все ещё чувствую что меня наебывают.Тк она длительное время катала меня на эмоциональных качелях от "ой люблю обожаю" до "да отвали от меня" я просто боюсь что это кратковременная херь,и что уже завтра она не будет такой же теплой. Что мне делать?разговоров было куча,я буквально рыдала,умоляя ее перестать меня мучать,что мне физически уже больно от этого всего. Сегодня она отказалась от приема у психолога так как ей лучше на таблетках.🫩 Как объяснить что мне блять не лучше,и я не рандом чел а ее девушка? Сор за ошибки,я не спала всю ночь,переживала по поводу всего этого. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет кф,у меня немного необычный вопрос. Есть люди,которым в подростковом возрасте поставили ВСД-(Вегетососудистая Дистония)?Мне поставили ВСД примерно пол года назад из-за частого повышения давления и проблем со сном.Выписали ебаный глицин и тенотен.Наслушавшись ребят из тик тока,я узнала что ВСД это даже не диагноз,а просто отмазка чтобы не лечит подростка-мне,к слову,14 лет.Я с 11 лет занимаюсь самоповреждением,имею много вредных привычек.У меня бесконечный тремор по всему телу,я могу не спать сутки,сидя в телефоне.в начале осени 2025 года у меня были слуховые и зрительные галлюцинации,но со временем они прошли.Если бы я не была подростком под опекой родителей,я бы наверное уже лежала в земле.Я могу не ходить в душ неделями,не чистить зубы,не есть и элементарно но вставать с кровати,но иногда приходится заставлять себя двигаться,так как родители,конечно,злятся что я ничего не делаю,и только лежу в кровати.Я часто испытываю страх из-за ничего,и в то же время могу плакать тоже без причины.Примерно лет в 12 у меня были сильные садистические наклонности,если это можно так назвать.я угрожала концелярским ножем однокласснице прямо на перемене посреди класса,в возрасте около 8-9 лет пыталась утопить девочку в бассейне-хотя,это было чем то вроде шутки,но я реально не контролировала себя; в то же время я была очень гиперактивной и большинство моего окружения меня недолюбливало. Я не знаю,может со мной что-то не так?Многие говорят,что ВСД очень часто ведет к Психическим отклонениям.Возможности сходить к психиатру у меня нет-родители не поймут,да еще плюсом я в другом городе,на каникулах у отца.Есть ли возможности как-нибудь получить связь с психиатром онлайн?Я действительно чувствую себя очень плохо морально.Пожалуйста,если вы тоже были в такой ситуации с этим гребанным ВСД,подскажите,как вы добились НОРМАЛЬНОГО диагнозане ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Иногда я просто хочу перестать чувствовать. Вообще что либо. Я не помню когда последний раз был действительно счастлив, я не помню было ли это вообще и насколько это на самом деле приятно. Помню только перевозбуждение граничащее с сильной тревогой, которое возникает в моменты когда я ближе всего к «счастью». Я знаю, что может быть дело в депрессии, что я лечусь, что в будущем должно стать лучше. Но я уже даже не хочу чтобы было лучше. Хочу чтобы было никак. Иногда это ощущается как наилучший выход из моего положения. Стать бесчувственным и безвольным, не жить, а существовать. Тогда хотя бы не будет больно. Радостно тоже не будет, но какая разница. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привет конфа, хотелось бы узнать мнение о моей ситуации и мб советы. Мне тяжело даются знакомства, с 5 класса мой мир — это интернет, и все знакомства в основном тут, ирл друзей у меня от силы двое мб трое. В жизни я довольно молчалива если нахожусь не в компании знакомых или семьи, поэтому со мной почти и не общаются, но начала замечать что теперь я как будто призрак. Люди, даже взрослые могут пройти толкнув меня и даже не заметив, когда я пытаюсь чтото узнать или спросить меня не слышат-- Ну такое вообщем, а в интернете — со мной тупо не хотят общаться, мб потому что я так же в начале могу быть молчалива. Я домосед, почти всегда дома тусуюсь, и поговорить особо не о чем. Люди не пишут мне сами, а порой и просто отправляют в игнор от пары часов до неопределённых чисел. Что делать? Проблема реально во мне? Я человек который не может без общения, и я не понимаю что со мной не так. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

кароч я влюблена в свою лучшую подругу, и осознание далось мне нихуы не легко. я начала избегать ее этот год, а мы в 9 классе и она уходит в колледж, то есть я проебпла последний год когда мы могли сидеть вместе за партой. более того, она за этот год сблизилась с нашей общей подругой(мы все в одной компании) теперь она первая узнает о ее секретах. я знаю что сама виновата, ведь отдалтлась от нее, а когда она писала либо сухо отвечала, либо вообще игнорила. я не виню ее. я понимаю что дружбу длиашуюся 12 лет никак не просрать каким то годом, но все равно очень переживаю. еще я очень ступила и начала дружить с компанией ебанутых девочек, которые просто ьянут меня и мою менталку вниз. я не знаю как закончить с ними общение, чтобы потом не получидось как с 1 девочкой(они ее загнобили, рисовали 18+ с ней добавляя ей лютую жирность и еще много хуйни творили. я не знаю зачем я так свою жизнь испортила за этот ебучий год. еороче я просто начну от них отдаляться, все равно им на меня немного плевать. я начаа писать своей подруге, спрашиваь как дела и планирую позвать гулять. еще буду дарить ей открытки и готовить что нибудь. я не знаю насчет ее ориентации вообще ничнго, но она пока что встречалась только с мальчиками..хотя может и чудо произойдет. в любои случае даже если она меня нн любит я просто буду рядом с ней и верну свое место лучшец подруги. Не знаю зачем я это пишу, но мне хотелось кому нибудб рассказать, извините ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

До слез обидно от факта того, что я чисто физически не могу побороть страх контачить с людьми Недавно подумала о том, что нужно зайти в какой-нибудь флуд, где я смогу закрыть свой гештальт общения. Нашла какой-то, подала заявку, ибо думала, что там мало людей А как только меня добавили, то оказалось, что в чате уже около 50+ участников. Они так активно общались, что мне стало страшно и я не понимала, как вообще влиться в этот поток так, чтобы меня не захуесосили. В итоге просто молча пару часов наблюдала за тем, как они общаются. Пару раз пыталась пересилить себя и написать что-нибудь, но не получилось нихера ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

🤩🤩 🤩🌸 ”  Kitsune SMP — дискорд проект, который был создан для общения с людьми, в основе маин! 🤩🤩⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

меня раздражают люди которые очень щепетильно относятся к своему психическому здоровью и мне стыдно за это. потому что я долго хэштег страдала до того как меня чуть ли не насильно приволокли к психиатру, понаставили кучу букв там всяких в диагноз, запихнули в дурку, закормили таблетками, ну и, там, далее по списку. и... наверное, я завидую людям, которые, когда им плохо, делают с этим что-то. сами идут к психологам-психиатрам. сами пытаются разобраться, почему они чувствуют что-то, что с этим можно сделать, если не рассматривать вариант "притворяться, что всё ок" как единственный. в общем, не совершать моих ошибок. и я им завидую. и поэтому вы все меня бесите блин и правильно и продолжайте меня бесить и продолжайте ходить к психологам-психиатрам и делайте свою жизнь лучше и выздоравливайте и выводите меня из себя ещё сильнее!!!!!!! ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем пр, шо делать, если у меня вечно бывает ощущение того, что за мной следят мои одноклассницы, я не могу практически нигде говорить о них плохо из-за страха, даже в своем собственном приватном тгк. я не чувствую себя в безопасности абсолютно нигде. также хотелось бы поделиться с тем, что когда я вспоминаю про школу, то моментально я начинаю безумно расстраиваться, все это хуевое отношение ко мне со стороны абсолютно всех в школе буквально душит меня. я не могу делать классные видео, а потом их вставлять в тт или сделать инфо канал из-за страха. мне постоянно кажется, что они смеются надо мной😅😅 ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

А, ещё меня во время одного инцидента с классом чуть не сбила машина потому что я шла, рыдала, общалась с агрессором еще и в тг. Хуевая естественно была у меня видимость на переходе, где даже нет светофора. Ну, и в шараге моей так называемой мне тоже прилетало в прошлом году. Мне и сейчас там от одной группы долбаебов прилетают добрые сплетни. А все из-за агрессивного сука активного поведения. Меня с детства учили только запихнуть все это подальше потому что у меня нет проблемы и мне просто надо перестать портить вещи. Мелким я часто мог пнуть стену или хлопнуть дверью. Или побить подушку. Или орать. Много чего. Естественно это никому не нравилось. Естественно я, мелкий наивный долбаеб, ругался. Естественно всем что? Поебать. Мелкий чел просто бесится, пусть лучше посуду идёт мыть, пока его не отпиздили. К чему все это привело? Скорее всего это можно назвать аутоагрессией. Ещё с класса шестого-пятого начал кусать себя. До гематом. До конкретных сука гематом. У меня были все разноцветные пятна какие могли быть. Это все залечивалось месяцами зачастую. Так и прокусал себе все пока из школы не перевелся в лицей, который в прямом смысле слова шарага по специальности. Там я уже начал резаться и у меня шрамы просто не сходили с ноги и руки. Кстати, моим предкам было кристально похуй. Что укусы, что порезы. Но дальше градус моих проблем уже с аутоагрессией повысился. Я очень сильно злился на себя, я мог себя прям пиздить. Я себя мог очень сильно душить. И до звёздочек, и до темноты, и в последний раз до царапин и прям видных следов удушья. Но последний раз был как раз как-то весной-зимой. Не потому, что признаки агрессии сократились, а потому что клетки головного мозга мне ещё нужны. Ну, и да, признаки агрессии сократились уступив место горечи и страху от того, что я мог замолчать вообще на долгий срок. Про слфх в плане порезов все лучше. Сегодня у меня уже 393 день как я не режусь. Год исполнился 1 июня. Не режусь просто потому что палево. Но поверьте, хочется. Родители наверное уверовали, что я перестала с жиру бесится. Они все время так думали. Скорее всего, они меня стыдятся. Сами говорили, что нет, но скорее всего из-за шрамов они меня стыдились. А, чуть не забыла. Мой панический страх при встрече с которым я сразу начинаю сильно нервничать. Я очень боюсь своей памяти. Абсурдно звучит? Именно. Как я к этому пришла? Мне все время говорили, что я все помню не так, чего-то не было, каких-то вещей нет, ничего не случалось, я что-то сделал, но я об этом даже не помню, что я все придумываю. Финалом стало то, что я каким-то образом умудрился запомнить, что мне друг порекомендовал Монеточку, а он рекомендовал другого исполнителя. Вообще другого стиля и названия. Это еще было выяснено во время диалога с ним. И это очень сильно по мне вдарило. Даже сильнее родителей с их "выдумками". После этого я своей памяти справедливо опасаюсь, пытаюсь все прям запоминать и моё сердце останавливается на моменте, когда кто-то начинает уточнять детали из наших общих воспоминаний или спрашивать "ты о чем" когда я говорю о том, что было. А, про истории о том, как иногда страшно, что я все, что со мной происходит придумал, я даже говорить не буду. Насколько протекает моя крыша – судите сами. Буду благодарен если подкинете хоть варианты как это протекание может называться в плане отклонений. Ну и по классике, это: подростковый психоз, с жиру бесится или что-то реально когда стоит сходить к психологу, а то и к психиатру. Спасибо, если дочитали это. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв.!! Упоминание суицида, слфх, удушья Сегодня опять настроение когда хочется написать и вывалить прям весь лор своих проблем, но это затруднительно поэтому расскажу о своих основных проблемах. Мне сильно отравляют жизнь мысли о суициде. Периодические. Порой очень сильные. Я уже не знаю на что мне все списывать. Скоро пойдёт третий год. Сказать, что у меня при этом не было попыток и планов суицида – наглый пиздеж. Попытки слабые, планы неплохие. В итоге все это за почти три года пришло к тому, что я уже этот день своей смерти планирую как самый счастливый. Потому что у меня все праздники по пизде идут. Дни рождения так особенно, я ненавижу их вспоминать. Все, с кем я культурно сидел в кафешках чтобы мать не волновалась или под предлогом "ну вдруг в этом году будет иначе", в итоге меня бросали. К этому. Я ужасный человек. По мнению моей самооценки. Нестабильный, по объективному мнению моей адекватной половины личности, гнида, которой надо уже дорезать вены по мнению некоторых товарищей и наконец, по мнению своему я долбаеб. Часто мне страшно, что со мной. Иногда, очень. В марте закончили дружбу с единственной подругой ирл с учёбы. Она сказала, что я вижу только плохое, строю из себя жертву и что со мной невозможно общаться. Я ей сам предложил порвать уже все потому что до этого я за два-три месяца стал ещё более тихим и нестабильным. Я стал намного меньше разговаривать и еще глубже зарылся в себя . Ей это не понравилось. Её это выматывало. Она была слишком активной и она прямо говорила, что хотела бы чтобы я её по всем поводам тыркал там, рассказывал разные шутейки и прочее. А это даже в нормальном состоянии не в моем характере, я человек, которому отбили когда-то родители все желание постигать все эти приколы с комп играми, тт, мемасиками и тд. У нас практически не было ничего общего. После этого фееричного прощания со скандалом я впервые потерял голос. Прям реально не мог ничего говорить. Пол дня. Сука, это было в шараге. Потом были только пару раз эпизоды по 5-15 минут. Тогда, я очень боялся замолчать, хоть также отчаянно и желал этого. Все мои проблемы чаще всего были из-за того, какой я и что говорю. Таким как я лучше молчать. Сейчас я наверное рад даже. Я стал чувствовать себя ещё более неприкаянным, одиноким и чужим, но... Что в этом мире не имеет плату? Переходим к чувствам. У меня как будто бы проблемы с этим. Я не знаю. Может, для человека нормально чувствовать пустоту при слове "любовь". Может, привязанность не отзывается в груди. Может, это все нормально. Но мне страшно. Я чувствую отчётливо только горечь, боль, страх, вину, стыд и агрессию. Мне так стыдно, что я не могу написать людям, с которыми я общаюсь больше 2, а то и скоро 3 лет искренне "я тебя люблю". А они пишут. И каждый раз что-то ломается в груди. От стыда. Хотя там ломаться уже нечему, я весь переломанный. Поддержка так вообще отдельная песнь моей боли. Я всех с кем я общаюсь поддержу даже в ущерб в себе. В ущерб потому что иногда мне пишут в те моменты когда у меня очередной приступ эдакой депресси на три месяца. Но это депрессивное состояние, судя по Бернсу и Беку у меня перманентное. Не суть. Я напишу все, но мне очень стремно с того факта, что за словами "я хочу чтобы ему/ей стало лучше" стоит пустота. И желание помочь. Но при этом абсолютный ноль эмпатии. Я будто осмысляю чувства других разумом, а не сердцем. Мне трудно сопереживать, но я стараюсь. Я могу ценить людей. Меня будет штырить если я их потеряю. Мне будет трудно их отпустить. Я буду помогать тем, с кем сближусь. Но у меня есть вот это вышеописанное но. Моя любимая часть. Агрессия. То, из-за чего все пошло по пизде. Я с самого своего детства был гребанным экстравертом, лидером и тд. У меня есть харизма, у меня есть ораторские какие-то способности. Но есть нюанс. Я агрессивный человек при этом. И в мои школьные будни с 5-6 до конца класса 7 это превратило меня в человека, который познал буллинг и добрые ежегодные пожелания сдохнуть.

https://t.me/mentalph/7996 (другой уже анон) бля, вот про это. я инвалид по психиатрии и должен получать таблетки по льготе БЕСПЛАТНО. в итоге что? в пнд меня наебали на подписывание какой-то поеботы и я теперь ЯКОБЫ не могу получать эти льготные таблетки, тип я сам виноват сам же и отказался. ??? моего брата неродного С ИНВАЛИДНОСТЬЮ ПЕРВОЙ НАХУЙ ГРУППЫ ПО ПСИХИАТРИИ также наебали, а у него там состояние прям жесть какое хуевое короче в говне мы живем господа ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

🤩🤩 ❲ ❤️ 🥹У тебя есть влечение к собственному родственнику ?

. . . 🥹┆🥹#UNZ  ⸝⸝  🎁 🥹🥹、

💬 или есть ᶻ𝗓ае⛔батая история, связанная с инцестом? . . ❞🥹﹫. bst  🥹🥹“ 😎„🤩💤 @incestconfes🤩

🥹👁️🥹 🥹⛔ Хотите поделиться?

‼️ 𓏵、🥹❲ ⸝⸝ ➡️🔤нцест конф🎁┊

В какой ебанутой блядской стране я живу, я в ахуе. Сука, всë это ебучее время я покупала ебцчий блядский венлафаксин по своему блядскому рецепту, который, как думала всë это время с последней покупки, потеряла или хуй знает где он блядь вообще. А оказывается, скорее всего, его забрала ебучая блядская аптека, которую я ненавижу нахуй и где сидят недотраханные тëтки которым глубоко похуй на то, как больной будет потом жить на блядской земле если ебучий психиатр только 3К а все лекарства ещë плюсом 3К, я сука безработный студент нахуй у которого в кармане ни шиша ни гроша ни хуя, каким образом я должна сейчас не сдохнуть от этой ублюдской системы тупорылой блядь в пизду идите если повешусь то напишу имена всех блядь кто там в этой конторе нахуй работает и ебучий минздрав который оправдывает что это законно и правильно 🥰 идите в пизду твари ебучие ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет. есть ли здесь те, у кого диагноз касается диссоциативного расстройства или дри? у меня есть серьёзные причины подозревать у себя что-то такое, но в моей психике слишком сильное отторжение к тому чтобы даже изучить вопрос. я с детства очень чувствительно отношусь к целостности своей личности, а допускать такую мысль мне кошмарно. ещё и на фоне всяких романтизаций, и прочего. но и по симптомам у меня нет амнезии (потеря памяти очень есть, к слову, но не в такой степени) узнала о osdd но его воспринимают всерьёз только в США и это вроде не прям расстройством считается... в общем, сложно. в целом буду рада если кто-то поделится своим опытом, опять же, я небывалое отторжение испытываю (не к людям, к себе) и с трудом это пишу ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Доброе утро, я вчера впервые сходил к психиатру, хотя стоило сделать это давно. Поставили депрессию и выписали таблетки. Очень... смешанные чувства. Я был готов к этому, я был уверен, что что-то да поставят, я страдаю от бед с башкой уже четвертый год, но сейчас я не чувствую ожидаемого облегчения. Скорее неуверенность. Ощущение, что даже сейчас, когда врач мне в лицо сказал что у меня депрессия и вручил рецепт на антидепрессанты я не верю в то, что все действительно так плохо. Как будто мое состояние это просто затянувшаяся шутка, как будто я не соответствую своему диагнозу, как будто было проще когда его не было и я разбирался со всем сам. Очень странное чувство, будто что-то не так. Скорее всего это просто вопрос моего отношения к каким-либо переменам в жизни (а я не любитель таковых) и мне нужно время чтобы понять, что решение пойти ко врачу было хорошим. Возможно после пары месяцев на антидепрессантах станет легче, я в кои-то веки почувствую что-то хорошее и пойму что это было не зря. Но пока чувства странные и я не могу отделаться от навязчивой мысли что я не достоин этого. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не знаю с чего бы начать, ну, хочется рассказать весь свой лор за раз конечно, но, думаю и трех-пяти постов не хватит. проще думаю сжав, можно сказать, что меня всю жизнь кажется отвергали, ставили на вторые роли, а я по натуре человек искренне социальный и активныйн, но, из года в год моя изоляция становится все пуще, сейчас не выхожу никуда лишний раз, если есть возможность остаться дома, любая возможно, то я хватаюсь только за неё. уже как год я живу без друзей, близких коллег и знакомых, мой максимум был - перекинуться парой фраз по важным обстоятельствам с незнакомцами, впервые я попробовал сидеть в каком то обществе, в чате, и кажется, меня снова обсмеяли, сказав что я ужасный, будто бы именно я - сделаю что то плохое, а я кажется не говорил ничего, вообще ничего плохого, я ни разу в жизни ни над кем не издевался, никогда не ставил никого даже в неудобное положение, мне всегда хотелось быть, ну, не лидером, но любимым человек компании, в общем то... у меня в такие моменты, в глубине сознания есть альтер эго? не знаю, оно просто говорит что это правильно, правильно что меня всегда отвергают, иии, что только оно может меня понять, понять и дать совет - уйти в полную изоляции от людей и всего, я не знаю, это так ужасно из раза в раз честно сказать, но у меня не получается быть любимым для общества и людей почему то. ⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖