Чердак сознания

Рубрика «Истории от подписчиков» С самого детства я была спокойным и меланхоличным ребёнком, а с подросткового возраста это стало усиливаться. Бывали периоды, когда настроение было "ровно-грустное", бывали периоды отчаяния и мыслей о суи*де, когда невозможно было заставить себя утром снова "проснуться в этот мир". Я подозревала, что у меня депрессия, проходила тесты Бека, которые подтверждали это. Но все равно в голове сидела мысль, что "это нормально, это у всех так", "не надо приписывать себе "модный диагноз"". Так шли годы, депрессия накатывала волнами и отступала. Последний мой депрессивный эпизод был самым сильным из всех - я не работала год, почти не выходила из дома, спать могла только по 3-4 часа, сил не было совсем. Тогда я все чаще думала - если все люди так живут и чувствуют, как человечество не вымерло? Почему люди продолжают свои жизни? Я спрашивала знакомых, любят ли они жить, и с удивлением обнаруживала, что да. Это не укладывалось у меня в голове. Как можно любить "это"? Это состояние бесконечного страдания и отчаяния? В последний депрессивный эпизод я собралась с силами и решилась обратиться за помощью. Я наконец получила свой диагноз - Реккурентное депрессивное расстройство. Не описать, как изменилась жизнь и я сама с лечением... Как будто теперь я - совсем новая личность, а большая часть того, кем я была раньше - это симптомы болезни. Теперь я, спустя почти 10 лет депрессивных состояний, знакомлюсь с новой собой. Всем хочу пожелать смелости и мужества, чтобы обратиться за помощью ❤️ Делитесь историями…… Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика «Истории от подписчиков» Продолжение нашей истории…. 1. Мать стала открыто конфликтовать и докапываться до людей и детей, которые не так на неё посмотрели или показались ей просто странными. Она часто снимает на камеру этих людей. В галерее есть тысячи фото и видео разных незнакомых людей, которых она снимает без разрешения, думая что они все как то замешаны в одной секте, что они следят и тд. 2. Также проскакивают очень жуткие, неадекватные моменты. Например недавно: Это было во время того как мы с ней ругались. Она с немного странной интонацией сказала: "Уж лучше я сама задушу тебя, чем это сделает какая то сектантская ебанашка.." и чуть ли не кинулась меня душить, но вроде вовремя опомнилась. 3. Часто мой дядя по пьяни мог сорваться на неё, если она начинала доводить и орать на него в таком состоянии. Даже было что он чуть не задушил её. И это было очень ужасно видеть, там я была бессильна. Но, хочу сказать, что несмотря на различия в силе, она всё равно продолжала на него набрасывать, орать и кричать – она не чувствует страха или опасности, она действует как животное, в случае чего. Всегда, даже на грани смерти – она будет стоять на своём, будет продолжать нести бред и делать, как считает нужным. И это не может не пугать, если подумать о том, что она вдруг сильнее свихнётся. 4. Несмотря на то, что мне 16 лет – на улицу меня отпускают разве что сходить в магазин ненадолго или немного посидеть во дворе, под её присмотром. Вот такая история. Моя мать меня пугает и я не знаю, как можно было бы ей помочь. У неё нет официального псих. диагноза, она никогда не ходила к психиатру или психологу сама, только со мной, по поводу моей депрессии. Единственное что – у неё ВИЧ. Но по псих. здоровью она считает себя совершенно здоровой и правой. Я не могу и не имею права сама ставить ей какие то диагнозы, я ведь не врач. Но я предполагаю что у неё какой то параноидный синдром. И, несмотря на это, нам с родными трудно что либо сделать с этим. Мне, как её ребёнку, ещё труднее. Я не могу делать что то без её согласия, мне кажется это очень неправильным. Я беспокоюсь что её состояние может стать намного хуже и даже опаснее, когда я съеду от неё и заведу свою личную жизнь. Но, сейчас как есть. Мой канал в MAX. Подпишись

Вот и сейчас ! Глубина отношений с информацией что возникает в сновидениях наш естественный приоритет ,а механическую работу с информацией можно передоверить и ИИ. Мой канал в MAX. Подпишись

От нашего подписчика. Часть 2. 👆 В сновидениях  информационный - мем  достигает эмпирической  объективизации , оживает , становясь сущностью что борется за ваше внимание для своей репликации , формируя "мемплексы", становясь архитипами личности по Карлу  Юнгу . Сознание  в сновидениях минуя органы чувств тела , вступает в качественно другие отношения с информацией , буквально информацию можно пощупать, реалистичность опыта, поражает своей реалистичностью. Краски, цвет, звуки, переживаются насыщенно , ментально содержательно . Пространство сновидений пластично , откликается на волевые намерения , объекты визуализируются в  3D формате , с возможностью заглянуть в будущее , настоящее и прошлое одномоменто. Первый  успешный опыт намеренного осознания в сновидении, меня напугал , опасением не вернуться, проснуться.  Честно, изначально были сомнения в реалистичности  опыта , не смотря на случайные вспышки  осознанности что были ранее, не верилось в возможность намеренного проникновения в сновидение, но результат подтвердил ожидание! Может возникнуть впечатление что сновидческое пространство волшебное , сказочное. Но! Не совсем так , присутствует своя валюта , а именно возможность удерживать концентрацию своего внимания, условная "психическая энергия"- волевое намерение , позволяет, обуславливает нахождение в осознанном сновидении. Возможность быть не бессознательным участником, а в определённой мере, быть актором своего "путешествия". Информационные объекты сновидений ; различные предметы обстановки , ландшафта как и существа сказочные и вполне реалистичные , например ваши знакомые , так и явления дождя или ветра , звуки, музыка, стремятся "похитить" ваше внимание, сфокусировать на себя. Что приводит к техническим проблемам, вы или проснётесь или глубже уснёте , утратив ясность осознанности . Похоже на состояние в бодрствовании, когда человек глубоко задумается , утрачивает связь с окружающим. Наша антропоцентричность нас уже подводила, в оценке что вокруг чего вращается. Извинения, реабилитацию Галилео, католическая церковь принесла 31 октября 1992, признав идеи Коперника. Гримасы истории. Нью-Йоркская декларации о сознании животных, подписана 19 апреля 2024 , более пятисот учёных, академиков оставили подпись в знак признания таковой. Наука сменила религию на посту защиты догматизма из угнетённой став угнетателем. Наше не желание видеть жизнь в других формах, наивна и не избавляет от взаимообусловленных отношений. История развития микробиологии, идей антисептики яркий тому пример. В хирургии было сложно принять необходимость "пужать зверей " когда их не видно, мыть инструмент не от видимой грязи. Судьба доктора Земмельвейца трагичный тому пример. В сновидениях пересекаются сразу два феномена, не имеющие однозначного научного определения, раскрываясь в зависимости от сферы применения. Информация и сознание. Информация для биологии , математики или информатики будет иметь разные, условно "видовые признаки" , сохраняя общий "родовой признак " . Трудная проблема сознания и понимание природы информации, связанные между собой проблематики , пересекаются в сновидениях . Зачем-то эволюцией процесс иницирован, а это крайне не безопасно! спать в лесу что делают все животные и даже насекомые, на такие риски ради эпифеномена природа наврядли бы... пошла. Сновидения скорее "хронтоп" место встречи идеи и пространства-времени. Находится в бессознательном состоянии в подобном месте возможно... и не обязательно. Можно подсматривать👁 Искусственный интеллекте проявляет удивительные способности в работе с информацией , обрабатывая огромное количество данных. Но вот условная глубина отношений с информацией, поэтический контекст , приватность квалиа, остаются нашей компетенцией. Что-то подобное было , когда формировалась культура приготовления пищи , мы часть процесса вынесли наружу в горшок на огонь. Что вероятно способствовало общему культурном развитию .

Поведение информации в снах перекликается с идеями  Ричарда Докинза в концепции меметики . 👇 Мой канал в MAX. Подпишись

Друзья, немного отвлечемся от истории. Продолжение будет завтра! От нашего подписчика, делится своим прекрасным трудом. Часть 1. Эссе о сне и сновидении . "Был ли я человеком, которому снилось, что он бабочка, или я сейчас бабочка, которой снится, что она человек?" Чжун-цзы . Подобный вопрос , современники могут интерпретировать как наивный и не актуальный для мировоззрения, привычные явления воспринимаются как понятные , исследованные . Но! это не совсем так... наши научные знания о феномене сна в большинстве своём, нейробиологического характера , ментальная , психическая состовляющая находится на стадии формирования теорий причинности сновидений. Упущение не случайно, это следствие ограничений, как в исследованиях в силу физикалистичности научного подхода , так и "трудной проблемы сознания" в философском осмыслении . Сновидения как "терра инкогнито" наши знания скорее спекулятивного характера, мифологизированные . В чём легко удостовериться поговорив с знакомыми о сновидениях , да... и в сомнологии конкретика отсутствует. Например доктор биологии Ковальзон В.М. руководитель секции сомнологии, наделяет сновидения эпифеноменальностью, побочный продукт сна как например тепло от двигателя внутреннего сгорания. В отношении люцидных (осознанных) сновидений, мнение более категорично их польза ставится под сомнение, не имея на то! должных, научных обоснований . Сознание в моменте сновидения может осознать себя в пространстве сновидения и это довольно любопытный опыт . С которым сталкивались многие,  например в детстве на границе страха, схожее но менее приятное состояние "сонный паралич" . Различные  практики от Стивена Лабержа до Карлоса Кастаньеды  предлагают развить  способность, есть ряд экспериментов исследующих феномен . Пусть даже с разной научной точностью. Вопрос что справедливо может возникнуть , знания возникающие в подобном состоянии , имеют значимый онтологический статус? Мы в достаточной мере используем подобный способ получения знаний ? Например чертёж или рисунок на основе сновидческих артефактов, или музыка? История с сновидением немецкого химика Августа Кекуле, вдохновившая на описание структуры атома бензола, наглядно демонстрирует важность интуитивного для научного поиска. Социальные практики искусства имеют традицию обращения к сновидениям,  искусству довольно типично вводить новое в социум . Пространство что  окружает, объекты  сновидений, которой природой обладают? Формально феномен осознания в сновидении можно экспериментально установить, верифицировать научным языком , соответственно эмпирически существенен! Философская максима Рене Декарта " Cogito ergo sum "(я мыслю, следовательно, я существую) основа для научного рационализма. Акт мышления становится фундаментальной характеристикой человека, без которой невозможно его существование. Рене говорит; " немыслимо, чтобы то, что мыслит, не существовало " следовательно опыт мышления "отправная точка" для формирования достоверного научного знания, о опыте осознания в сновидении. Самообнаружение в акте мышления, распространяется на сновидческий опыт? Идеи о неполноте сознательного опыта о формирующей силе от бессознательного, развиваемые Зигмундом Фрейдом. Дополняют обоснований к нашему вопросу о существенности знания о сновидческом опыте. Возможно расширение сознательного за счёт бессознательного это естественный процесс развития ? Сновидения "Королевская дорога, ведущая в бессознательное " по мнению Зигмунда. Принцип Джорджа Беркли "Esse est percipi " ( существовать - значит быть воспринимаемым) имеющий  критику в силу некоторого солипсизма, сложности сведения к общему "знаменателю" подобного  опыта - сенсорной репрезентации. Но! в философии сознания, идеи квалитотивности , приватности сознательного опыта закрепились.  В статье Томаса Нагеля " Каково быть летучей мышью" наглядно раскрывается слабость физикалистичного редукционизма в отношении сознательного опыта. Попытки установить агрегатность, взвесить информацию, наивны и невозможность подобных операций не снимает актуальности информационных взаимодействий.

На данный момент к тому, что я перечисляла выше, добавилось: Продолжение следует……. Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика «Истории от подписчиков» Мы продолжаем….. Я стала максимально зажатой, тихой. Одноклассники стали более жестокими. Всё началось с обычных шуточек надо мной и развивалось до откровенной неприязни. Я стала бояться даже шевельнуться как то не так, чувствуя себя беззащитной и уязвимой. На переменах сидела, смотря в парту или в учебник, словно погружена в учёбу, но на самом деле у меня часто были панические атаки в эти моменты, и я желала чтобы этот день кончился как можно быстрее. Только когда в 13 у меня появился свой собственный телефон, в школе я хотябы могла как бы отвлечься в нём на переменах от всего окружающего, а не просто смотреть в парту. Я стала ходить к школьному психологу, часто рисовала рисунки в которые выплёскивала свои эмоции. А с каждым годом мать становилась всё более ненормальной: 1. Она стала верить в гадалок, слушая их «информации» на ютубе она как бы подтверждала и подкармливала свои мысли о преследованиях, вреде, врагах и подобном. 2. Всё чаще распускала руки. Могла таскать меня за волосы, ударить, угрожать. 3. Чаще морально насиловала – она часами может ругаться и орать, требуя разговаривать с ней и настаивая на своей точке зрения твёрдо, несмотря на то, что мне было трудно это выносить. Несмотря на то, что плакала, просила остановиться и уйти. Она попросту этого не слышала и не хотела слышать. Также, к примеру, могла пытаться контролировать на что мне потратить деньги, которые мне дал родственник на день рождения, говоря что она моя мать и я должна с ней советоваться, но советами её слова нельзя было назвать. Из этого она могла создать большой скандал и прямо в день рождения заставить рыдать. 4. Кидалась драться со мной или с родными. Она кидалась на бабушку со сковородкой и ножницами – и это не единичный случай такого поведения. Бывало она даже пыталась связать меня скотчем или кидалась с ножом. Я маленькая всегда пыталась разнять взрослых при драке, может это единственное что её сдерживало от совершения убийства. 5. Могла начать ломиться в туалет, просто из за подозрения того, что я могу с кем то там общаться. 6. Запрещала мне маленькой показывать эмоции на людях, даже просто радость от аттракционов, которую я не могла сдержать как ребёнок. Психика моя этого всего, конечно, не выдерживала. У меня были частые нервные срывы, когда я кричала так, что было слышно со двора. Были часовые истерики. Также начались проблемы с агрессией – мне было всё труднее не поднять на мать руку в ответ и, иногда, я могла сорваться, после чего долго винила себя и считала ужасной. После всего того она нашла мою интернет подругу, с которой я скрытно общалась. Она надумала себе в голове всякого, что она якобы сатанистка и тд. и свято убедила себя в этом. После начала подозревать всех вокруг в том что они её родственники или состоят в её «секте». Она каждый божий день выносила мозги и винила меня в том, что из за меня и этой подруги – у неё проблемы в жизни. Пока я месяц была в психоневрологическом диспансере, она копалась в моём телефоне, распечатала фото этой подруги, отдавала мой телефон в полицию с целью написать заявление на эту, ни в чём не виноватую девочку. У неё даже были крайне жесткие мысли о том что она бы переломала ей все ноги или вовсе убила, со словами "ну а что мне ещё сделать, если моему ребёнку вредят?!". При этом, она от моего лица отправила в групповой чат класса – видео до мяса ободранной кошки, которую пытал живодёр, с, как она сказала, «хорошей целью – донести до детей какие бывают люди, что такими не надо становится и кто неравнодушен к этому тому это воздастся». Конечно, реакция у всех на это было отвращением. Они возмущались зачем я такое скидываю и что я сумасшедшая. А моя мать – начала с ними ругаться, опять же, не говоря про то, что пишет это именно мать девочки, а не сама я. Парни в личные сообщения даже писали о том, что изобьют меня, если встретят. Я уже после диспансера узнала обо всей этой ситуации. Мать забрала документы из этой школы, перевела меня в другую школу на дистанционное обучение в 9 класс, но долгое время я боялась даже выходить из дома.

Мне было плохо и дома и в школе, я нигде не находила себе безопасного уголочка, кроме как в телефоне. Продолжение следует….. Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика «Истории от подписчиков» Эта история будем состоять из нескольких постов. Это история о моей жизни – о том, как мать повлияла на мою жизнь и о самой матери. Мне 16, у меня врождённое СДВГ, была длительная депрессия, а также раньше у меня была социофобия. С самого раннего детства я жила в постоянных криках и ругани между бабушкой и моей мамой. И, часто, зачинщиком всех скандалов – являлась именно мать. 1. Она гипер опекала меня, говоря что нас преследуют «бандиты». 2. С детства навязывала мне веру в бога, являясь фанатиком вместе с бабушкой, из за чего я стала агностическим атеистом и имею жуткую неприязнь именно к всецело, сильно и открыто верующим людям, которые навязывают свою веру и другим. 3. Создавала эмоциональные качели – то ведя себя со мной по доброму, то по плохому. Как она сама говорила – она испытывала неприязнь ко мне, потому что я выгляжу как отец, давно бросивший нас. У неё была ситуация в жизни, ещё до моего появления, которая заставила её считать что нас преследуют. Когда я училась в школе – мать не разрешала мне ходить гулять с кем либо, не разрешала ходить в гости. Всегда меня провожали до самых ворот школы. У меня не было телефона, который был у всех моих одноклассников в то время. Я не умела общаться и вести себя в обществе, так как в дошкольном возрасте практически ни с кем не общалась из за того что часто меня оставляли дома или даже просто у меня не было возможности нормально пообщаться с детьми. Из за этого у меня совершенно не было тем для разговора в школе, кроме как рассказывать всем одноклассникам о ситуации дома, как об «интересных историях из жизни». А мама часто ругалась то с мамами моих одноклассников, то с самими одноклассниками, то с учителями или просто приходила разбираться в школу даже по всяким мелочам. Несколько раз я сбегала с парой своих друзей из школы и, как сейчас помню, это было самыми лучшими днями в моей жизни – мы не уходили далеко, просто вместе тихонько игрались и разговаривали на площадке неподалёку от школы. Это то, чего мне действительно хотелось – немного свободы. Школа со временем стала несколько угнетать меня, она была для меня просто тюрьмой где надо было отсидеть и уйти. Я видела как другие дети свободно могут общаться друг с другом, а я – не вписываюсь ни в одну из компаний. Одноклассники не могли понять почему меня не пускают с ними погулять, почему мне нельзя к ним в гости, в конце то концов. Для них это было странно. Я стала прогуливать школу дома, будучи в маленьком возрасте, совершенно не понимая последствий этого. Мать свободно разрешала мне это, относясь к этому как к пустяку и оправдываясь перед учителем за меня. И мне, маленькой, это тогда очень нравилось. Я знала что другим детям такого не разрешают и я почувствовала что наконец у меня есть то, что нет у других, а не наоборот что у меня нет того, что есть у них. Дома я сидела за бабушкиным сенсорным телефоном, играя в онлайн игры и сидя в соцсетях дабы найти там обычное общение, которого мне не хватало. Учиться общаться в интернете было гораздо легче, чем в жизни. Но мать была против, она удаляла всех, даже в жизни она бывает запрещала мне общаться с кем то. У меня не было никакого личного пространства – она стала проверять мессенджеры в бабушкином телефоне. У меня даже никогда не было своего спального места, не то что комнаты. Я всегда была окружена роднёй и, особенно, матерью, никаких личных границ не имела. Но при этом я продолжала пытаться найти общение и стала зависима от телефона, просиживая дома за телефоном целый день, прячась там от обстановки дома, как в своём личном, безопасном мире. Из за частых прогулов я не могла сама разобраться в темах, скатилась по оценкам. Приходя в школу у меня начинался огромный стресс и страх от вызова к доске, от этого начала только ещё больше прогуливать. Как итог – только к более взрослому возрасту я осознала ошибку, но уже ничего не могла с этим поделать, не могла разобраться в темах, вообще не было сил усвоить хоть что то и я рыдала над учебниками, а помощи попросить боялась. Мать только морально давила.

Дорогие друзья! Благодарю Вас за отклик!! Рубрика «Истории от подписчиков.» Здравствуйте все, кто это читает. У меня диагностирована депрессия тяжелой степени. И я хочу рассказать о том, насколько длинный мне пришлось пройти путь, чтобы получить помощь. Я всегда была тихим, малообщительным ребенком, как в школе, так и в садике. И в подростковом возрасте это начало превращаться в первые тревожные симптомы. Начались проблемы со сном, ненависть к самому себе, первое подобие селфхарма (мочить руки чуть ли не в кипятке, курить чтобы умереть от рака, терпеть любую боль и так далее). В 13 лет я придумала собственный бредовой воображаемый мир. Он казался таким реальным, что все свои эмоции и события я проживала только в нем. Я до такой степени к нему привязалась, что хотел покончить с собой и даже избрала способ: прыгнуть под машину. Следующие несколько лет после я не помню совершенно. Их как будто не существовало. Но после того, как я поступила в университет, оказалось, что описанное выше - лишь цветочки. Один раз я случайно порезалась ножом, в голове что-то переклинило, и я уже не могла остановиться. С каждым актом селфхарма порезы становились глубже, длиннее, а так же росло их количество. Я опять вернулась к мыслям о самоубийстве и хотела уйти зимой в лес, чтобы меня никто не нашел, и перерезать горло ножом, чтобы шанс смерти был 100%. Но даже это было не так страшно, как появившиеся галлюцинации. Они говорили, что меня все ненавидят, что я должна умереть, называли разные сроки моей смерти. Потом это переросло в то, что я ощущал паразитических червей в моем мозгу, которые его пожирали, но при этом были посланниками Бога и постоянно шептались между собой. Какие-то из них были ангелами (в левом полушарии), а другие - демонами (в правом полушарии). Иногда их шепот становился таким громким, что мне приходилось кричать, чтобы они замолчали. Так же у меня были видения, будто передо мной стоит ветхозаветный серафим, панические атаки, в которых я видела символы неизвестного языка, и многое другое. Самым безобидным и даже дарящим счастьем был день, когда я вышел на улицу и, непонятно почему, начала разговаривать с неодушевленными предметами (с заборами, перилами, мусорками и так далее), хотя они мне и не отвечали. Я ощущала, как мой мозг буквально гниет. Я рыдала над простейшими темами на учебе, не в состоянии усвоить вообще хоть что-то. Благо из-за состояния здоровья я смогла взять академический отпуск, не проговорившись об этом. Меня спасла очень близкая подруга, буквально заставив обратиться за помощью к психологу, которому я невероятно благодарна. Она смогла меня защитить от этого кошмара и направила уже к медицинскому специалисту. Сейчас я уже получаю лечение, которое дает эффект. Мне стало легче сдерживать порывы селфхарма, в голове тишина. Даже не смотря на то, что препарат был подобран не с первого раза.. Сейчас я принимаю флуоксетин, реагилу и квентиапин как основные препараты, а так же несколько корректоров. И я чувствую, что мне становится легче. Гораздо, гораздо легче, хотя я лечусь всего 2 месяца. В заключении я обращаюсь с мольбой: пожалуйста, не обесценивайте психическое здоровье, как свое, так и своих близких. Суицид - это никогда не случайность, а мозг может болеть так же, как и все остальные внутренние органы. Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика «Истории от подписчиков» Спасибо Вам за отклик!!! Я пережила острый психоз. Возник он вследствие насилие в семье, у нас в тот момент не было еды, и это усугубило все состояние. Спустя много лет, я научилась отслеживать все то, что способствует ухудшение моего состояния. У меня была, как депрессия, апатия, навязчивые мысли, и вышло так что у меня Диссоциативное расстройство личности. Теперь я вижу свои триггеры, и я их прохожу мимо. 1-й триггер-это Библия и все, что связано с религией, из за нее у меня возник на религиозную тему острый психоз. 2-й это голод, мне нельзя голодать. 3. Так же я научилась ловить себя на мысли когда плохие слова в мой адрес вызывают у меня ПА или же вызывали у меня злобы много и как следствие суицидальные мысли и селфхарм. Я научилась этому не сразу, тк нейронные связи долго меняются. Года два я училась понимать свой мозг, когда и от чего ему плохо.. и САМОЕ ГЛАВНОЕ при любом психическом расстройстве: НАУЧИЛАСЬ ЧУВСТВОВАТЬ КОГДА МОЕ СОСТОЯНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НОРМАЛЬНЫМ... 1. Я теряют мораль 2. Изолюруюсь от людей 3. Теряю эмпатию 4. Теряю смысл жить 5. Вижу апатию 6. Вижу все в черном свете словно без ощущения добра и спокойствия, без чего-то похожего на солнечный свет и тепло Теперь я это все вижу И хочу сказать, что психи, это люди которым нужно уметь владеть своим мозгом, естественно после курса таблеток. Но для некоторых это один раз сходить в ПсихДиспансер, а для кого-то и пожизненно.. выбирать вам и мне, надеюсь мне не станет хуже. Я считаю что у меня диссоциативное расстройство, которое и привело к психозу. Оно у меня не так выраженоо как у других, то есть нет амнезии полной, но я ярко вижу альтер эго, оно контролируют мое тело и мой мозг. Мне очень тяжело, именно из-за такого мне нельзя идти в церковь в которой говорят о духах , мне нельзя идти туда где говорят о Боге в теле живущем буквально Духом- это все накладывается на мое состояние и меня скрашивает моментально. У меня моментально появляется бред и прочее. Естественно что молитвы , покаяние и прочее мне не помогало, тк наука здесь рулит. Я урождённая среди баптистов в 5-м поколении, и где Бог?

Мой святой дух, появляется только когда я не сплю и не ем — только тогда дух со мной. И никак иначе. Иначе я человек единый

Мой канал в MAX. Подпишись

Друзья. Я медбрат в ПНД. И если честно, за годы работы я понял одну простую вещь: мы все немного боимся. Боимся признаться, боимся показаться слабыми, боимся, что нас не поймут. Но самое страшное - не диагноз. Самое страшное - чувствовать, что ты один на один со своей бедой. Поэтому я запускаю Рубрику «Истории от подписчиков». Я хочу, чтобы здесь зазвучали голоса живых людей. Не медицинских карт, не диагнозов, не историй болезни. А именно вас - тех, кто проходит через это каждый день. Я не буду ничего менять в ваших словах, не буду добавлять своих комментариев. Потому что каждая история - это чей-то путь, и он заслуживает быть услышанным. Зачем это? Чтобы тот, кто сейчас сомневается, увидел: вы не одни. Вы справляетесь, вы живете, вы улыбаетесь - и это возможно. Даже когда кажется, что нет. Присылайте в личные сообщения @DmitryCh85. Можно текстом, можно голосовым или оставляйте в комментариях свои истории. Подпишите «Для рубрики» - и я всё пойму. Первый выпуск - в понедельник. Я буду ждать. Потому что каждая ваша строчка - это чья-то надежда, которую я смогу передать дальше. С уважением, Ваш Сергей. Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика КИНО снова с Вами!!!! Следующий пациент нашего замечательного ПНД: «Адам» Adam, фильм, 18+ 2009, драма, США, 95 мин - Адам - человек, страдающий синдромом Аспергера, одной из форм аутизма; общению с людьми он предпочитает исследование любимого им космоса, несмотря на это Адам страстно желает найти родную душу, которая всегда могла бы понять или выслушать. Ситуация в корне меняется, когда его новой соседкой становится Бет... Всем приятного просмотра и отличных выходных! Мой канал в MAX. Подпишись

Денис. 22 года. Привезли его родители. Сказали, что сын совсем перестал выходить из комнаты. В палате он сидел на койке, держал руки на коленях, смотрел в одну точку. Парень бледный, худой, под глазами синяки. Он посмотрел на меня и вдруг спросил: «Скажите, а вы умеете танцевать? Я опешил. Говорю: «Ну, в молодости на дискачах топал». А он: «А я не умею. У меня скилл-каст на танцы не прокачан». Тут я понял, что дело не в шизофрении, сколько в его мире. Он рассказал, что играет в одну игру пять лет. Там его уважают. Он там лидер гильдии, стратег и молодой гений. И он там нужен. А дома он просто Денис, который не сдал сессию. И вот он решил, что если убьёт босса на сложном уровне, то станет крутым и в реальности. Он не спал трое суток. Обезвоживание, тахикардия, галлюцинации. Я сел рядом. Молчу. Потом говорю ему простую вещь: «Денис, в игре у тебя бесконечные жизни. Нажал «респавн» - и ты снова в деле. А здесь у нас один «респавн» на всех. И этот «респавн» - это твоя мать, которая рыдает сейчас во дворе. Она не может нажать кнопку перезагрузки, если ты сгоришь. Он замолчал. Смотрел в потолок минут пять. А потом спросил: «А в реале какие квесты?» Сейчас он идет на поправку. Не бросил игру, это было бы глупо требовать. Но больше не путает реальность с виртуальностью. У него появился новый квест: научиться жить в этом мире, где нет подсказок. Берегите свой «респавн», друзья. Он у нас один... Мой канал в MAX. Подпишись

Дискуссия вокруг любимого всеми психиатрами галоперидола. Галоперидол - это препарат, который до сих пор официально не запрещен, но его применение в психиатрии вызывает все больше споров среди врачей. С одной стороны, это очень старый, проверенный нейролептик, который стоит копейки и действительно быстро снимает острую агрессию или бред, когда человек опасен для себя или окружающих. Именно за эту дешевизну и скорость его до сих пор любят в бюджетных стационарах и скорой помощи. Но с другой стороны, противники его использования приводят пугающие данные: исследования показывают, что галоперидол в высоких дозах способен вызывать гибель нервных клеток. На практике это выливается в необратимое снижение памяти, внимания и сообразительности у пациентов, которые его долго принимали. Также многие давно знают о тяжелых двигательных нарушениях вроде поздней дискинезии, когда у человека начинают непроизвольно дергаться мышцы лица и языка, и эти тики часто остаются навсегда, даже после отмены лекарства. Особенно опасным считается его введение внутривенно, так как это может вызвать аритмию и внезапную остановку сердца. Поэтому во многих развитых странах такую практику строго ограничили или вообще запретили. Кроме того, галоперидол лидирует по частоте злокачественного нейролептического синдрома. Это такое редкое, но крайне тяжелое состояние с дикой температурой, мышечным оцепенением и риском летального исхода. Многие эксперты называют использование этого препарата для простого успокоения буйных пациентов «химической смирительной рубашкой». Соглашусь, даже спорить не буду. Но препарат действительно рабочий. Когда новых безопасных лекарств под рукой нет, галоперидол - это спасение. Сегодня галоперидол - это вынужденное оружие скорой помощи, но не основное лекарство для планового лечения. Думаю, что его судьба в развитых странах в скором будущем - это полный уход в историю медицины, но у нас, я думаю, его ещё долго будут применять.

Есть одна вещь, которая встречается все чаще. Когда человек рассказывает о своей работе, почти всегда получается история про результат. Проекты, достижения, красивые цифры. А вот разговор о том, сколько раз хотелось все бросить, обычно остается за кадром. Недавно в канале психолога Елены Наумовой появился диалог.

— Я на грани того, чтобы удалить свой блог и закрыть проект.

Дальше разговор идет своим чередом, и вдруг появляется фраза, на которой невольно останавливаешься.

— Иногда я им завидую. Они останавливаются на мечтах о свершениях и остаются в живых, а мы с тобой вечно как подстреленные воробьи...

Есть ощущение, что почти каждый, кто делает что-то свое, хоть раз об этом думал. Просто вслух такие вещи говорят редко. Елена много пишет о психологии, но почти всегда начинает с человека. С разговора, письма, вопроса, ситуации из практики. А дальше постепенно разбирает то, что за этим стоит. Без спешки и без ощущения, что тебе сейчас будут объяснять, как правильно жить. Про спасательство, которое оказывается поводом для терапии. Про привычное «нет сил», за которым скрывается совсем другой разговор. Про чувство, что застрял и ходишь по кругу. @aist_academy

Новое стихотворение от больной шизофренией. Чужие лица, что в витринах Мне корчат рожи в тишине. Они живут в моих картинах, Им тесно жить в моей душе. Я знаю, стены - это двери, А ключ я спрячу под язык. И я отказываюсь верить, Что он опять в меня проник. Он говорит: «Смотри, не смейся, В прозрачных венах жёлтый свет. Я главный в этой круговерти, Ну а тебя здесь просто нет». Мне страшно. Нет, не так. Мне пусто. И в этой пустоте нет мест. Они играют в мои чувства, И я несу тяжёлый крест. Я иногда себя теряю, И нахожу в ночных углах. Сама себя не понимаю, Но понимаю: здесь мой страх. И в этой комнате без окон Я открываю небосвод. Мой разум - это вечный кокон, В котором бабочка живет. Какие чувства и ассоциации вызывает это стихотворение? Мой канал в MAX. Подпишись

Рубрика КИНО снова с вами!!! Следующий наш пациент: Фильм «Беспомощный» Numb, 2007, драма, Канада, 93 мин. - Фильм рассказывает историю сценариста Хадсона Милбэнка. Хадсон страдает расстройством самосознания, то есть деперсонализацией - отчуждением собственных мыслей, эмоций и действий. Не умея мириться с собой, он тем более не может поладить с другими людьми: он живет один и целыми днями смотрит телевизор. Почти ничто не может ему помочь, и лишь только девушка открывает для него способ жить в мире, которого он не ощущает. Приятного просмотра и отличных выходных! Мой канал в MAX.

Как победить приступ тревоги в моменте: 5 упражнений. 1. Заземление «5-4-3-2-1» (для сильной тревоги) Это вернет вас в реальность, когда мысли путаются. 5 -Назовите 5 предметов, которые видите вокруг. 4 - Прикоснитесь к 4 разным текстурам (одежда, стол, кожа). 3 - Услышьте 3 звука (гул машины, дыхание, тиканье часов). 2 - Вдохните 2 запаха (кофе, воздух, книга). 1 - Попробуйте 1 вкус (вода, мятная жвачка) или назовите 1 действие, которое сделаете прямо сейчас. 2. Квадратное дыхание (для учащенного сердцебиения) Замедляет пульс и включает парасимпатическую систему. Вдох носом - 4 секунды. Задержка - 4 секунды. Выдох ртом (со звуком «ха») - 4 секунды. Задержка - 4 секунды. Повторите 5 циклов. Представляйте, что рисуете квадрат пальцем на колене. 3. «Сброс» напряжения в теле (прогрессивная релаксация) Тревога живет в зажатых мышцах. Сядьте удобно. Сильно сожмите пальцы рук в кулаки на 5 секунд (до дрожи). Резко разожмите и расслабьте кисти на 10 секунд. Теперь поднимите плечи к ушам, замрите на 5 секунд. Резко «уроните» плечи вниз и выдохните. Повторите 3 раза для рук, плеч и стоп (сожмите пальцы ног). 4. «Воронка» (визуализация тревоги). Это помогает вывести страх наружу, чтобы он не переваривался внутри. Закройте глаза. Представьте тревогу как цветное облако в груди. На вдохе мысленно «собирайте» это облако в тугой маленький шарик. На медленном выдохе представьте, как выпускаете этот шарик через пальцы рук или через ступни в пол, и он уходит глубоко в землю. Повторите 6–8 раз. 5. Счет в уме (для навязчивых мыслей). Загружает логическое полушарие, отвлекая от эмоций. Начинайте считать от 100 в обратную сторону, но вычитайте по 3 (100, 97, 94, 91...). Если сбились, начинайте заново. Ошибка не страшна, это часть упражнения. Мозг не может одновременно паниковать и решать математическую задачку. Эти упражнения от нашего психолога. Пациенты из психосоматического утверждают, что работает. Мой канал в MAX.