بوح كاتب منعزل ✍🏻📕

امسيه أسرار صناعة المحتوى بالذكاء الاصطناعي

-شخصٌ يتكبّد عناء الهروب مِن قلقةِ بداية كُل يوم.

-صدقوني أنا بخير، فقط يوجد هنالك الكثير من وجع القلب، وموجات من الاختناق، وتعكر المزاج، والعصبيه، والهذيان، وبعض الجروح والآلام، مزاجٌ سيء، شعور مُتناقض، حُزنٌ عميق مستوطن قلبي، خمول وإشتياق، وتفكير مُبعثر جداً، صداع شديد يُمزق خلايا رأسي، وأيضا الكثير من الخذلان،لذلك كل هذة الاشياء لن تقتلني، صدقوني أنا بخير.

"سيأتي يومًا تختار فيه حالك، سَتتوقف عن التمسُك بالأيادي التي لا تُعيرك إهتمامًا، سترحل دون أن تنظر خلفك ولو للحظة، ستتوقف عن التعلق بتلك العلاقات الزائفة، ستُدرك أن قلبك يستحق أن يُنصف ولو مرة، وستيقن أنك تستحق شخصًا يُمسك بك بكل ما أوتي من قوة، لا أن تُترك."

أغمضوا عيونكم واشعروا بالسلام يحيط بكم. أتمنى لكم أحلاماً جميلة تشبه طهر قلوبكم. تصبحون على حب وفرح. شكراً لكم لأنكم الجزء الأجمل في يومي. تنعمون بنوم هادئ وأحلام سعيدة يا كل الخير.

- شخصية غامضه باردة، هادئة كتومة لحد اللعنة  صامتة لا تصدر ضجيج، شخصية غير مفهمومة على الاطلاق، مزاجية جداً، مُعقدة لا احد يجيد فهم رغباتها، شخصية ساكنة لا شيء يؤثر بها، لا شيء يهمها غير نفسها، أنانية جداً، سوداوية مُعتمة ، يحدث ان تغفو وفي صدرك حديث، شخصية كئيبة دائماً، شيئًا ما، لا أعرفه، انطفئ داخلي، نهايات إنعكاسه تظهر بوضوح على ملامحي، فقد حاوطت ظلالها عيني على شكل، حلقة سوداء، لهذا أبدو بكل هذا الجمود والخوف في آنٍ واحد .

🤩 مسابقة مالية شارك وادخل معنا بالسحب 🤩 قبل انتهاء المده

أريد أن أعبر الحياة على نحوٍ يليق بي، بسيط، يُريحني، لا أرغب بسعاداتٍ ضخمة ولا حدوث معجزات، أُريد أن أكون أنا بحياةٍ يُسمح لي فيها أن أفعل ما أريده، أقصى أُمنياتي فيها ألا أختار شيئًا فأُجبر على نقيضه، وألّا أهدر قلبي دفعةً واحدة لشيء لا يراني من الأساس، أن تكون الأشياء فيها واضحة، لا تدهسني صعوبة الإحتمالات وضبابية الأشياء التي بين البين، أن يكون بداخلي ما يكفي من السلام والحب ويتلاشى ما يدفعني للقلق والخوف، وأمتلك فيها مكانًا واحدًا يألفني ولا يسمح لي بالشك في محبته أو الخوف منه، أُريد أيامًا عادية، وقلب يحس بمعنى الحاجات، وتكون قد شفيت فجوات الوحشة والفزع والحزن داخلي التي لا أجد لها سببا ولا أعرف لها علاجًا، أُريد حياة تسمح لي بالحياة، ألا تفقدني نفسي، وكل أسبابي للعيش، ألا أموت فيها وأنا مازلت حيًا .

- أبكي على نفسِي وعلى ما فعلته الدنيا بِي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبِي قلبي، كأنّي تجردتُ منّي تمامًا وأصبحت انسانًا لا أعرفه.

- أصبحتُ شخصًا فقد كل شيء، شخصًا مُكتئب مُنعزل، أعيش طقوس حياتي تحت هذا الشعُور المُبهم الغامض كغموض الليل.

- أنا شخص لا أجد في الوحدة أي أَلم أو عناء، ولا أجد عناء في قضاء ساعة أو ساعتين يوميًا في الركض وحيدًا بدون التحدُّث مع أحد.

أنا اليوم أُكمل حياتي دون أشخاص لم أكن أقدر يوماً على تخيل حياتي من دونهم، أنا اليوم أثق بإحساسي وأستمع إليه، ولا آبه إن شكك أحدهم بتصديقي إيَّاه، أنا اليوم لا أتوقع ولا أُصدم بأي شيء وبأي شخص، أنا اليوم توقفت عن تصديق 90% مما يقال لي، وأضحك بهستيريا حين أسمع وعداً بالبقاء، أنا اليوم عندي قناعة تامة بأن الشخص إن كانَ وجوده في حياتي يُضايقني ولو قليلاً حتماً يجب أن أستغني عنه، أنا اليوم أُدرك أن المُجاملات مُجدية لكنني لا أُطيقها، أنا اليوم أُقدّر نفسي وأثق بأن راحتها أغلى بكثير من راحتهم، أحترم عقلي وأثق بأن أفكاري ومبادئي أثمن من أن أستغني عنها لأُرضي أحداً، أُقدس قلبي وأثق بأن شعوري أطهر من أن أُنافق به أو أُدنسه بمشاركته مع من لا يستحق، أصبح وجه من يكذب في وجهي يدفعني للإشمئزاز، وصوت من يتملقني يُصيبني بالصداع، وحديث سخيف يقودني للجنون، أنا اليوم نضجت أكثر بكثير مما يفرضه عمري .

أتذكر بالتفصيل كل شخص خسرته في حياتي بإرادتي الكاملة رغم حبي الشديد له وحبه لي، فقط لأنني تأذيت مراراً من أفعاله تجاهي، أعرف تمامًا حتمية وجود مساحة خطأ في العلاقة بين أي شخصين مُقربين، لكنني لا أعرف كيف أكون الطرف الوحيد الذي يتحمل عبء الأخطاء دوماً، أو الشخص الوحيد الذي يتولى مهمة قطع المسافات وحده أو أن أشعر أني الشخص الذي يُبالي بالبقاء وحده بينما لا يُبالي بالبقاء معه أحد، أعرف كيف أتمسك بالذين أحبهم، كيف أتغاضى وأتحامل على نفسي مرارا وتكرارًا، أعرف متى أعتب ومتى أُكرر عتبي، وأعرف كذلك اللحظة الفارقة التي سأصمت فيها وأتولى راحلاً بلا صوتٍ مسموع ولا صدى لخطواتي، وأني حين أفعل ذلك .. فقد فاضَت نفسي وأثقلني الأذى، وما عُدتُ قادرًا حتى على تقديم أبسط أفعال المحبة تجاه القلب الذي أحببته يوماً بشدة، وأن عزوفي عن تلك المحبة هو سبيلي الوحيد لتخليص نفسي من أذاها .

و طوبى لنا نحنُ المزاجيون، المحكوم عليهم بالفهم الخاطئ، المتهمون دوماً بالغرور لأننا لا نتحدث كثيراً، نحنُ الذين نُفضل الصمت والإستماع إلى أنفسنا على التحدث والمشاركة في زيادة الضوضاء التي لا يُسمع فيها أحد، إنهم يتعاملون معنا مُحمّلين بإرثهم من التجارب السيئة، ونحن الذين نقابلهم كما لو كانوا أول شخصٍ نتعرف عليه في هذا الكوكب، نحنُ الذين لا نلجأ لأحد عندما نشعر بالحزن أو نرغب في البكاء، نحنُ الذين نتداوى ذاتياً بمعزلٍ عن الناس، لا يؤُرقنا الكمال أو المثالية، فلا نبالغ في مشاعرنا أو تصرفاتنا أو ملابسنا كي يُلاحظنا أحد، نحنُ رُسل اللحظات البسيطة، المتهمون دوماً بالتعقيد .

شيءً ما يجبرني دائمًا على الذهاب رغم تأكدي الشديد من وقوفي بالمكان الصحيح، وبعض الشيء من القلق يُخبرني أن أحذر على الدوام رغم رغبتي الشديدة بالطمأنينة، وأشياء لا أعرفها إطلاقًا تُحذّرني كل حين من الوقوع حتى صرت أستند على يداي خوفًا من أن تخون أقدامي وقُوفي، وخلف جميع هذهِ الأشياء؟ أنا أُدرك جيدًا بأن كل ما يحدث معي ليس برغبةٍ مني للإستسلام أمام أسباب السقوط، بل لإنعدام قدرتي على الوقوف الكامل دون أن تهُز ثباتي المُزعزع رياح الخوف التي تلزم قلبي مُنذ أن عرفته، وأعني بهذا تحديدًا ذلك الخوف الذي أصابني ذات يوم بمُنتصف سكينتي حتى أعاق هدوئها للأبد، وهذا لم يكُن ذنبي وأُقسم مرارًا بأنه ليس ذنبي بل ذنب "الأيام الضيّقة" التي لم يشهد على حقيقة عبورها أحدًا سواي .