В кафе "Терапия" (⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)

Сегодня в моей голове появился еще один взрослый. Мужчина. Лет 40-45, и честно, это странно, потому что обычно я любовалась молоденькими, и мои фантазии не переходили в пошлость, единый сюжет, даже во снах, но никак не... Не настолько реальный. Даже не так, не настолько реалистичный. Сегодня я думала о том, как мило иметь при себе взрослого и богатого, того, кто заставит меня рассказывать о себе из-за маленького уговора с деньгами. Закрыл долги, а взамен хочет, чтобы я была честна с ним. Это была безобидная фантазия в туалете, когда я представляла, что он играется со мной, заставляя пописать ему в рот, а потом... Он начал говорить со мной. Задавать вопросы. Почему тебе грустно? Что именно тебя беспокоит? Что ты вообще ощущаешь последнее время? Почему ты молчишь об этом? Сначала я не поняла, к чему это он, а потом возник голос, что молчаливо и давно уже довольствовался тихой яростью, животной жестокостью и моей улыбкой, когда я представляла, что калечу кого-то. "МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДЕЛИТЬСЯ" Тот мужчина, находившийся у моих ног, в черном пальто и сером свитере, просящий меня не запачкать ему одежду, вдруг встал и сказал столько всего утешающего, столько заботливого и ласкового... Я слушала и заботилась о своем внутреннем человеческом ребенке, потому что до этого скинула ее на другого, как самая плохая мать. А он пришел, чтобы позаботиться о взрослом чудовище. Мое больное сознание, без ног и рук, на новых протезах, решило подойти и постаралось утешить меня и помогло чудовищу это сделать. Так мило. А раньше я держала олицетворение своей сломанности в крохотном боксе, перекошенного младенца с укороченной ногой, обложенного подушками. Потом выпустила погулять и увидела, как она хромает и ползает, но чудовище её не трогало, оно за ней следило. И так, я совсем не заметила, как она выросла и теперь пьёт горячий чай в окружении цветущего сада. И меня одолела грусть, такая тяжелая обрушилась на меня там же, где я представляла что-то пошлое и милое, такое интимное в доверительном плане, если бы это был реальный человек, что я растерялась. Села и растерялась. Мое внутреннее чудовище беспокоилось обо мне, потому что, видимо, я забыла о себе. Чудовище уже какое-то время беспокоило, переживаю ли я, что я одна. Она выдумывала мне тех, кто развлечет, защитит и вскормит человеческую сторону, и она переживала, что именно из-за этого я одна. А этот взрослый, богатый и красивый - маленькое утешение перед возможным осознанием своего одиночества: мягкое нежное объятье, потому что я чувствую не так, думаю не так, вижу не так. Не так глубоко, не так социально, не так легкомысленно и беззаботно уже очень-очень давно. Мы обе знаем, я с ней до последнего вздоха. Она родилась из насилия и жестокости. Она смотрит на то, что не является результатами ее трудов, но кроха человеческого заразила ее разум, когда я выпустила переломанное нутро из бокса. Насильно привязанные друг к другу, вынужденные воевать, но пришедшие к миру. Трогательное зрелище. До безумия трогательное. И такое одинокое. Я почти заплакала. Спасибо, любовь моя, я в порядке с тем, что у меня есть и чего нет. Не беспокойся. Я люблю тебя. Даже если я одна поэтому, даже если не могу глубоко нырять, я посижу с тобой тут. На суше. Мы посмотрим на чужое море, и я вырою нам бассейн.

Доброе утро, страна сахарных печенек! Я к вам со свежими мемами из редактора, подумываю делать хихички и статьи по своим книгам. + в комм, кого обнять/погладить

Я понимаю, тебе тяжело и страшно. У тебя руки дрожат и сердца дрожит. Я с тобой, дружочек. Я с тобой. Дыши глубоко, я с тобой подышу. Ты всегда можешь рассказать мне, что тебя тревожит. И я всегда жду тебя тут, в нашем безопасном местечке. Раз ты пришёл, позволишь о себе позаботиться? Тогда пойдём. Я наберу тебе ванну, садись в креслице в зале, голодный? Так я накормлю. Что ты будешь? Конечно, сейчас. И кашку с тыквой, и чай горячий с кусочками клубники я принесу. Грей пока ножки у камина. Ванна набирается, душистые чистые полотенца лежат на столике рядом, мягкие и большие. Оботру тебя ими, дам тапочки, согретые у каминного огня. Ты сыт? Это хорошо, пойдем отведу тебя в ванну. Почитаю тебе. Ты не будешь один. Я рядом. Насыпать тебе морской соли с ромашкой? Запах у неё такой свежий, травянистый, с нотками яблока. Так тихо и тепло. Ты в безопасности. Дыши свободно и глубоко. Тебе ничто не угрожает. Приятное чувство, правда? Оно может чаще приходить в твою жизнь. Быть почти постоянным. Только заботься о себе. Хорошо и вкусно кушай. Спи постоянно и ложись не поздно. Поддерживай себя и хвали. Начнём пока с этого.

Телу было страшно, мозгу интересно ⭐ 2 недели спала по 4 часа, пила энергетики каждый день и сегодня уснула только в 3 часа ночи - вот такие цифры сложились, чтобы сегодня у меня впервые за жизнь случился сонный паралич. Котовий гипнопомпический (при пробуждении) сонный паралич, ибо на моей груди сидела расплывчатая игрушка белого кота с поехавшими в разные стороны расплывчатыми глазами. Он давил на грудь, а что-то мощное вилось у моей шеи и головы, словно мягкий длинный хвост, приподнимая мою голову и давая рассмотреть это котье нечто. И естественно, я сейчас занимаюсь полным восстанавлением своей пожухлой нервной системы. Мозг, я тебя услышала, мы заводим кота (шучу-шучу) ⭐⭐

"Дверь в библиотеку распахнулась: - Позволь мне помочь. - Теодор стремительно подошёл к креслу, на котором укутался в плащ его супруг. - Не будь упрямым дураком. Мужчина все еще смотрел перед собой пустым взглядом широко раскрытых глаз, так что, не получив ответа, Тео сел в соседнее кресло, ожидая, когда Иса обратит на него внимание. Прошёл час, второй, когда ресницы дрогнули, и тело в изорванном плаще еле уловимо дернулось: - Я и не был. - бесцветно ответил супруг. - У тебя несносный муж, правда? - Иса слабо улыбнулся. - Не начинай. - резко бросил Тео. - Но ты же меня любишь, верно? - худая и крохотная фигура поправила плащ и отвернулась в сторону окна, но насладиться ночным видом не дала цепкая хватка, повернувшая лицо мага обратно в реальность. - Что за вопросы? - грозно спросил супруг. - Мы оба знаем, почему ты задаëшь их сейчас. - Я сделал нечто ужасное. - улыбка любимого, спокойная и ласковая, разорвала ему сердце. Герцог, не до конца очнувшись, медленно встал, и шатаясь, направился к нему, чтобы взять на руки дрожащий комок и сесть обратно, устраивая того на коленях. Голос Исы дрожал, срываясь на нескольких звуках, но супруг смог прочитать и по губам: "Я их стёр" - Стёр? - язык не поспел за осознанием и был прикушен. Герцог погладил мага по голове, губы мужчины сжались в тонкую полоску: ему не позволено слёз и резких эмоций. Тео - пещера с теплым костром для своего отчаявшегося возлюбленного. Пещера не должна протечь и затушить костер, единственное, что сейчас останавливало Ису от безумия. - Всех стёр. - подтвердили мягко, смотря на свои обгоревшие раненные руки. - Я никогда не использовал это заклинание. - буднично оповестил супруг. Теодор пробежался по смазанной слезами картине перед глазами, и заметил обручальное кольцо, вплавленное в кожу, больше не в силах отвести взгляда, полного ужаса. - Их крики. Я слышу их и сейчас. - тело в объятьях вновь затряслось, и герцог откинулся в кресле, кладя его себе на грудь. - Они ушли. - медленное поглаживание по спине. - Все кончено. Ты справился. - рваные утешения пропали в макушке. Затишье давно должно было пройти, и он все ждал, когда настанет буря. И вот, первые капли упали на плащ, впитываясь в ткань. Плотно сжатые зубы разжались и заходили ходуном, словно корабль при шторме. Иса плакал, сначала беззвучно, содрогаясь хрупкими плечами, а потом... первый звук-раскат грома, и, вот, уже рыдания переросли в крики. Человек на его руках кричал так громко, так истошно, за всех, кого он избавил от посмертных страданий. Глаза Тео до краёв наполнили слёзы. - Кричи. - полушопотом произнёс герцог. - Выпусти все. Я никуда не уйду."

🤩 Я написала небольшой рассказ про мага из древнего рода и его супруга с душераздирающей динамикой отношений 🤩 Потом написала историю про старого мага, который освободил эльфа, потому что он был похож на его покойную жену 🤩 Еще одну историю про рыцаря и убийцу с пепельными волосами, прямо, как у сына, убитого короля новым правителем, Кровавого Пита. Вам нужен книжный журнал (не уверена про полноценный роман) с несколькими историями с одной общей тематикой? Вам вообще нравится, что я там калякаю?☺️

Тебе есть, куда пойти? Можешь переночевать у нас, я пойду наверх подготовлю ванну, захочешь есть, подойди к Оро, он тебе что-нибудь приготовит. Да, он сейчас читает у камина в зале. Хочешь пить? Я принесу кувшин с водой к тебе в комнату. Пока сидишь в тёплой воде с морской солью, найду тебе мягкие полотенца, захочешь, чтобы тебе помогли с чем-то, говори. Мы с Ша прогуляемся, а потом я оставлю его охранять твой покой в комнате. Если всё ещё страшно, бери его с собой, пока гуляешь по дому. Ты молодец, что ушла. И это нормально, что ты сомневаешься, так что дай себе время. А пока можешь побыть с нами. Тебе давно пора было отдохнуть, и хорошо, что это случилось.

Беспорядок? Если нет сил, то и беспокоиться не стоит. Это твоё пространство, никто не придёт и не будет тебя ругать, кричать, осуждать. Это твоя среда обитания, вещи стоят так, как ты хочешь. Давай подышим? Вдох. И выдох. Открою окно? Прохлада бодрит, а свежий воздух полезен для здоровья. Я пока выкину мусор, а ты успокаивайся. Вижу, у тебя остались детские страхи, но ты уже взрослая. У тебя своё убежище, я знаю, страх иррационален чаще всего, и этот не исключение, но давай обратим на него внимание, если ты позволишь. Какая фигура кричит на тебя? Что это за человек, который осуждает тебя и придирается к тебе? Мне жаль, что тебя так много ругали в детстве, и я понимаю, почему ты сейчас протестуешь, когда дело касается уборки твоего дома. Наконец-то, полная свобода, никто тебя не подгоняет, ты вольна делать, что и когда хочешь. Но ты не отомстишь им так. Это больше не их пространство, оно твоё. Ты тут хозяйничаешь. Тебе просто больше не на кого обижаться здесь и сейчас. Они поступили с тобой жестоко, и мне жаль, что это так сильно влияет на тебя сейчас. Отпусти рефлексию. Никто не придёт к тебе в дом проверять и громить его нападками. Никаких чужих правил, только твои. Дыши, милая. Ты в безопасности. Ты сильная и ты контролируешь свою жизнь. Ты уже взрослая, они не придут.

Стыд, позор? О чем ты? Я уже давно таких чувств не испытывал. И не собираюсь, это же мой выбор как-никак. Обращать внимание, тратить нервы, время или нет. А, понял. Принцип "все или ничего", если не ошибаюсь, является следствием перфекционизма, мозг думает, что черно-белое мышление упрощает ответы на все вопросы, но мир куда сложнее. И все никогда идеально не будет. Конечно, жалею, редко, мало, но со мной тоже такое случается. А потом понимаю, что жалею не я, а мой мозг. Он хочет мне помочь, пытается упростить задачу и жалеет, что не получилось лучше или вовсе не так, как он ожидал. Так что мозг приходится развивать, учить его, что мир огромный, идеального не существует в человеческом мире, все странное, относительное, и ты говоришь ему: "дружочек, ну, ты же будешь расстраиваться каждый раз, а это большой стресс, давай лучше смотреть на мир открытыми глазами, полными интереса, чтобы увидеть возможности извне, как улучшить свою жизнь?" И мозг потихоньку соглашается, ведь внутренние ресурсы уже не так много приходится использовать, смотришь по сторонам и замечаешь: вот тут можно посотрудничать, вот тут можно забить на чужое мнение, чай себе сделать и с новыми силами пробовать задуманное, но теперь с другого угла. Много новых возможностей. А когда все только черно-белое, то какие уж тут летние краски, радуга после дождя и сладости в вазе? Ничего не разберешь, уныль да и только. Ни чай не попить, ничего. Хорошо, что у меня тут вишневый пирог припасен с кусочками летнего солнышка, попробуешь? Как раз тебя дожидался, еще тепленький.

Стыд, позор? О чем ты? Я уже давно таких чувств не испытывал. И не собираюсь, это же мой выбор как-никак. Обращать внимание, тратить нервы, время или нет. А, понял. Принцип "все или ничего", если не ошибаюсь, является следствием перфекционизма, мозг думает, что черно-белое мышление упрощает ответы на все вопросы, но мир куда сложнее. И все никогда идеально не будет. Конечно, жалею, редко, мало, но со мной тоже такое случается. А потом понимаю, что жалею не я, а мой мозг. Он хочет мне помочь, пытается упростить задачу и жалеет, что не получилось лучше или вовсе не так, как он ожидал. Так что мозг приходится развивать, учить его, что мир огромный, идеального не существует в человеческом мире, все странное, относительное, и ты говоришь ему: "дружочек, ну, ты же будешь расстраиваться каждый раз, а это большой стресс, давай лучше смотреть на мир открытыми глазами, полными интереса, чтобы увидеть возможности извне, как улучшить свою жизнь?" И мозг потихоньку соглашается, ведь внутренние ресурсы уже не так много приходится использовать, смотришь по сторонам и замечаешь: вот тут можно посотрудничать, вот тут можно забить на чужое мнение, чай себе сделать и с новыми силами пробовать задуманное, но теперь с другого угла. Много новых возможностей. А когда все только черно-белое, то какие уж тут летние краски, радуга после дождя и сладости в вазе? Ничего не разберешь, уныль да и только. Ни чай не попить, ничего. Хорошо, что у меня тут вишневый пирог припасен с кусочками летнего солнышка, попробуешь? Как раз тебя дожидался, еще тепленький.

Но как они поймут? Это же такая ловушка, думать и ждать, что они сами должны понять, что ты хочешь и что тебе некомфортно. Это перекладывание ответственности на других и, чаще всего, потому что ты панически боишься как их реакции, так и их отказа тебе. Но люди не такие страшные, как тебе кажется. Я знаю, каково это - бояться людей. И когда устанавливается связь, чувствовать, что от малейшего шороха и движения, она разорвётся. Порой, ты даже не знаешь, как установил эту связь, и от этого ещё страшнее. Ничем не управляешь, а главное, никем. Ужас, да и только. И в самый пик этого всепоглощающего кошмара, напомни себе, что есть то, чем ты управляешь полностью: своей реакцией на события и реализацией собственных желаний. Этого у тебя ни один человек, ни событие, ни самые тяжёлые переживания не отнимут. А если всеми силами пытаются, ну, значит, не твои это люди, события и иже с ними. Пусть не трогают твоё сердце, ибо у кого намечена цель, всегда найдёт к ней путь. В любом случае.

Ваша кошка скоро выгуляет Сяо 🫦 (не классика, косплей будет на фан-арт)

Они посмеялись над тобой? Ох, неужели ты дашь этим словам и мнениям определять твоё отношение к себе? Смех и правда снимает накопившиеся стресс не хуже разговоров, а весеннее солнце и правда оставляет на душе отпечаток тепла и света, разгоняющего мрачные мысли. Может, они пытались снять так своё напряжение? Да даже и так, всё равно это невероятно токсично. А значит, ты можешь и не прислушиваться, так ведь? От агрессии и язвительности остаётся порой такой неприятный привкус. Хорошо, что его можно заесть хорошим к себе отношением, расставлением приоритетов, кто тут в твоей жизни главный, да, милая, ты, а самое приятное: вот этим ароматным медовиком! А, конечно, я приготовил рис с почками в сливках и малосольными огурчиками. Попробуешь? Тогда принесу еще тарелку. О, было бы славно. Горячий чай же тоже помогает, мне с ложечкой сахара. Спасибо! А ты всё думаешь об их словах? Давай так. Напиши свое отношение к этому, а потом их, а потом просто выстави по баллам степень важности от 1 до 5. И не привлекай беспокойство, отодвинь его ненадолго и поразмысли не над их словами, а над тем, почему они имеют вес больше, чем свои собственные. А я пока положу тебе побольше подливочки и найду, что нам посмотреть вечером, едет?

Если вы когда-нибудь захотите испытать пальчиковый оргазм: советую 💐 Увы, мне не дали своровать этот роскошный максимум у отдела тестировки, но если мы доберем до сходки, я скрысю одну пачку, чтобы привлечь к групповому экстазу всех вас 🥺 Потому что я вас люблю. Чмок ❤️

Если вы когда-нибудь захотите испытать пальчиковый оргазм: советую 💐 Увы, мне не дали своровать этот роскошный максимум у отдела тестировки, но если мы доберем до сходки, я скрысю одну пачку, чтобы привлечь к групповому экстазу всех вас 😭 Потому что я вас люблю. Чмок 😳

В этом нет ничего страшного, милая. Не все хотят себе пару и семейную жизнь. Искусство тоже может стать тебе родным и нежным объятьем, сродни семейному. Поддержкой и опорой. Ты пишешь картины, иногда поёшь с укулеле в руках, порой заменяешь инструмент писательским пером, ты столько всего пробуешь! И это прекрасно. Все эти занятия делают тебя счастливой? Тогда, о чем ты переживаешь? Искусство тоже полно жизни и тоже является продолжением рода человеческого, тут нечего стыдиться. Окунуться в искусство и найти там смысл существования - достойный вариант, как и все остальные. Мир огромен, в нём много возможностей и интересных занятий. Так проведём же эту жизнь в счастье, не переживая, какое оно у других.

Ночью ушла в отчаяние и написала стишок (некомфортная актуалочка) Что происходит? Ноги в траншее, Вторая половина закатилась в траву, Больше нет споров, кто из нас злее. Мир обезумел, отданный дураку. А за окном голод, преступность И людоедский общественный строй. Мертвые лица, с глазами, как блюдца, Подстреленной птичкой испуганно пой. Мы воспеваем? Нет, мы молчим, Выстрел, заряд. Ангелов видел ли? Вот, снова мимо, воинственно стучим Зубами об зубы, нет нам хранителей. Занавес железный мирно наползет, Подними камень, высеки же искру. Как и ожидалось, бросил и пошел. Сам же подвергнутый новому риску. Безумие не кончится, мы уже в аду Кто короновал, оторвет с головой. Что же творится? Ведь нас не найдут. Птенчик, укрой нашу птичку землёй. Всех обнимаю и целую, мои хорошие.

Ощущение никчемности затопило мое сердце, когда я решила начать что-то рисовать. Мои глаза разбегались от огромного количества набросков, форм, скелетов, на которые можно натянуть свое мясо и получить что-то схожее с остальным, но если есть свой стиль, совершенно иное, почти-что уникальное. Письмо для меня, словно второе дыхание из лишних жабр. Я не умру, если прекращу, и при этом дышу так же естественно, как носом. Письмо - моя кожа. Я ничего не чувствую роднее, чем писать истории, сочинять миры и персонажей, которые танцуют вальс и живут тем, что сами находят в моем мире. Я никогда не задумывалась об этом в письме. О том, как я могу быть похожа на кого-то, уже используя чей-то скелет. Я знала это в глубине души, но сие столь родное и трепетно любимое мной, что если и сдирать с меня вторую кожу, то вместе со всеми мышечными, соединительными, жировыми и нервными тканями. Я готова плакать, насколько чудесно и уютно я чувствую себя, когда пишу. И насколько же никчемно я себя чувствую, только лишь смотря на рисунки и туториалы других. Я не знаю, что рисовать. Я еще не умею, как. Я младенец, которого не учили ходить. Мне дали немного попробовать, но сделали упор на иные хобби, удобные другим, но не мне. Быть взрослым в инвалидной коляске со здоровыми ногами так страшно. Страшно встать и упасть, и этот страх захватывает дух без остатка. Я никчемна в рисовании. Мне страшно даже начать. И это чертовски вдохновляет, потому что есть то, чего я наконец-то боюсь, как самый обычный человек. Я никогда не боялась именно так. Были вещи, что цепляли, будоражили, но страх? Не за жизнь, а просто банальный страх пробовать новое? Да это подарок. Мне нравится упиваться этим ощущением. Новым. Но я не заставляю себя рисовать. Я просто начинаю рисовать. Снова и снова.

Мне сейчас так грустно стало. У вас когда-нибудь была тоска из-за ощущения, что вас где-то нет, а там точно что-то происходит? Свой движ, новые люди, сформированные связи, своя жизнь? Впервые за 8 лет меня разьела тоска по чему-то чужому, на что я хочу посмотреть своими глазами и в чем я очень хочу поучаствовать. И это не из-за того, что у меня будни скучные, ненасыщенные событиями, мне все нравится. С детства мне хотелось знать, как живут другие, стать невидимкой и ходить по квартирам, рассматривать их быт, их особенные детали. Может, когда-то у меня и была связь с людьми, но она оборвалась лет в 15, кажется, когда мой мозг сломала многолетняя ложь внутри "семьи". Это оборвало ощущение с реальностью, и я до сих пор мало понимаю в связи, зато мне просто отказываться от людей. Раньше желание быть где-то в другом месте, окунуться в чужое было нехваткой весомого внутри меня и в том, что меня окружало, и сейчас, кажется, история повторяется. Возможно, я тоскую по образом. Может, по ощущениям, но точно не по реальным людям. Мне не стоит обманываться, чтобы не влипнуть в передрягу. Я научилась выстраивать связи и не расстраиваюсь, если они вышли недолгими и поверхностными. Связь - это же про двоих. А сейчас я точно не хочу нырять глубоко, так, как раньше. Я просто очень-очень жадная. Жадная до всего мира.