Логово рыжей жабки

У меня в жизни осталось так мало мелких радостей и с каждым днём их становится всё меньше: закрываются любимые фирмы, ликвидируются любимые марки... Так что это для меня прям лучик солнца! Я до последнего не верила, что меня не обманут, что придёт именно эта пряжа именно этого цвета, я гонялась за ней так долго и — она пришла!!! Этот цвет, это качество... Ну прям в самое сердечко 🩷

В связи с написанным мне очень откликается это стихотворение. *** Будучи ни разу преподобной, Совесть умерла и не воскресла. Если б я хотела быть удобной, Я бы родилась у мамы креслом. ⠀ Я была бы мягкой и бездушной. Я бы принимала форму тела. Если б я хотела быть послушной, Я бы очень быстро расхотела. ⠀ Не взрастить в себе святые мощи. Не скребут по небу небоскрёбы. Если б я хотела быть попроще, Я была бы дочерью амёбы. ⠀ Не смотри так пристально, прохожий. Каждый глаз не зря снабдили веком. Если б я хотела быть хорошей, Я не родилась бы человеком. Златенция Золотова

Вспомнила, как общалась с братом на тему привилегий и женских прав, кстати. Он говорит: ну вот когда женщины отвоёвывают себе права, они отбирают права у мужчин. Я спрашиваю, каким образом, Карл? Освобождение из рабства — это, типа, отъём права рабовладельца на распоряжение чужой жизнью, сирисли? И брат на серьёзных щах: вообще-то, да. #мужчины_говорят

Мне кажется, я могу уже выступать в жанре стендап на тему «интеллектуальная гонка вооружений на работе». Придумываешь защиту от дурака — её обходят. Ты делаешь апгрейд, его ломают с особой изощрённостью — так, что ты тратишь часы, чтобы разобраться, как это было сделано, а потом придумываешь, как это исправить и профилактировать. И каждый, каждый новый уровень твоей защиты взламывают всё с большей изобретательностью, будто защита — это вызов для коллег, будто нельзя просто так взять и войти в таблицы, внести информацию куда можно и забрать откуда нужно. Ты пишешь предупреждения и инструкции, ты прячешь хрупкое подальше и скрываешь вообще всё, что не должно никем трогаться — находят способ грохнуть, кто б сомневалась. Да под самые праздники, чтобы веселее жопа горела. А уж про говнистость и самопереоценённость мужиков я могу не два и не три стендапа бахнуть — вот где кладезь разрушительной силы!

Если надо спасти кукушку и вы любите сюжетные нетривиальные игры — советую Undertale. Не спойлерите себе сюжет! И вообще ничего не спойлерите. Только проходите игру без единого убийства — вообще. И я вам гарантирую море нежности, парадоксального юмора и пронимающую до глубины души историю. Игру сделали всего два человека, и удивительно, что сценаристка мужского пола, потому что мужчины так не чувствуют мир. Но — вот оно, лекарство для кукухи, которое работает и которое горячо советую.

Смотрим с дочкой сериал «Клиника» (Scrubs); я помнила, что 13-я серия 2-го сезона выдающаяся, и только что убедилась, что всё помню правильно. Это лучшая сцена смерти, которую я когда-либо видела. Смерть женщины, которую мы видим всего несколько минут, рассказывает о жизни, надежде, смерти и послесмертии гораздо больше, чем большинство смертей главных персонажей в полнометражных фильмах. Знаете, что самое главное здесь? Здесь всё, абсолютно всё — об этой женщине. Обычно смерть воспринимается и творцами, и зрителями сквозь призму окружения, а когда кто-то берётся осмыслить смерть через героиню, получается философско-фентезийное произведение, которое всё равно является рассуждением о смерти с позиции живых. А чтобы вот так, от начала до конца, пройти короткий, но искренний путь рядовой смерти обычной женщины, без драматизации и морализаторства, без примеси стороннего живого взгляда — такого не видела. Тема смерти тесно вплетена в мою жизнь, она буквально часть моей судьбы и моего сознания. У меня особые отношения со смертью, поэтому моё восприятие, конечно, сильно отличается от восприятия, скажем так, нормального, но — захотела поделиться им с вами.

Кто как отвлекается от пиздеца — а я рассматриваю лапки. Они совершенны!

Я сейчас удалила из чата всех, кто не проявляет активности или кого не знаю по другим чатам. Я дую на воду, но таковы реалии. Напишите в личку, кому хочется общаться в чате, буду принимать прицельно.

Я получила урок, из которого не собираюсь извлекать опыта. Вчера ко мне в чат пришла анонимка и щедро отсыпала обвинений со стороны правильного радфема. А потом, когда я удалила самые стрёмные сообщения и попыталась выстроить диалог, эта же анонимка отправилась в чат Анны Евгеньевны и стала призывать меня к ответу там (я шучу, но я всегда шучу на стрессе: сцену из «Трои» помните, ну вот это: «Гекро-ор!!!»). Сделала она, а стыдно перед Анной мне… И получилось так, что анонимка допустила ошибку, написав одно сообщение от своего имени. И оказалась той, кто не так давно пришла в чат Неудобных и нашла в нём поддержку. Мать сыновей, сожранная мужем женщина, глубоко травмированная и сверху ещё хапнувшая агрессии в фемсоо – как не проявить сочувствие и не поддержать? Только эта легенда оказалась ложью. О чём эта женщина в итоге мне и написала (цитирую): «Вас так легко обмануть, вам пишут, что вы маяк надежды и вы верите, как можно быть настолько тупой, у вас же никакой самокритичности нет» (авторская пунктуация сохранена). Подруга проверила этот аккаунт – нет, это не мужчина. Это всё должно научить меня перестать доверять женщинам и их словам, подозревать подвох в любом добром слове, а в каждой тяжёлой женской судьбе видеть ловушку. Но нет. Я осознанно выбираю остаться тупой. Что бы ни произошло с феминизмом – не в мою смену.

А вообще, хочу быть своей кошочкой. Она наслаждается жизнью, не испытывает нужды, не прогибается под чужие желания, имеет кучу интересов, играет с огоньком в жопе, вкусно кушает и много сладко спит. Всем желаю иметь жизнь, максимально похожую на её! ❤️

Канал и чат закрыла. Часть людей исключила (в основном затесавшихся Андреев и Даниилов, но могла кого-то случайно прихватить — если спросят, отправляйте мне в личку, верну). Я очень, очень устала от всего, что творится, и мы уже давно с разными женщинами обсуждали необходимость в тихой гавани, в том числе от своих — которые будто действуют по принципу «бей своих, чтоб чужие боялись». Попробуем сделать это место такой гаванью.

Блиииин, резануло: мой батёк был мастером газлайтинга, и он очень любил вот это «да я же просто сказал!» Моя мама обладала невероятным хладнокровием, но однажды батёк перегнул с эмоциональными пытками, и моя мама взяла нож... Короче, он успел закрыться в комнате, но нож вынимали по частям и с помощью инструментов, потому что вошёл он аж по рукоять. Вот так, за просто слова чуть человека целого не убила, гарпия! З. Ы. Как же я люблю свою маму, мир её духу.

В общем, балансирую между работой и тем, чтобы ебануться. И очень стараюсь успеть в этом мракобесии написать ответы на вопросы в ВиС (а их много, все классные и очень интересные!). В нашем отделе увольняют (сокращают) 3 из 5 человек, остаёмся моя непосредственная руководительница и я. И я, разумеется, теперь буду выполнять работу за четверых. И в этом пиздеце я умудряюсь радоваться, что на сей раз не попала под сокращение. Сегодня же РКН объявил об окончательной блокировке Телеграм. следующим шагом, вангую, будет криминализация средств обхода блокировок. Ну не домашнее насилие же криминализовать, право слово! Короче, что я хочу сказать. Вы держитесь, мои хорошие. И поделитесь, что происходит у вас.

Не могу нарадоваться: Погребижская наняла наконец модераторку, которая удаляет мизогинные и/или виктимблеймовые комментарии под роликами. Ка-ак горит у мужичья, это что-то! Они привыкли ко вседозволенности и поощрению женоненавистничества, так что даже довольно мягкая модерация воспринимается ими как ущемление вселенского масштаба. Насколько же развращено их — по-настоящему роевое — сознание. Но я развалинами полыханием мужичья в этом раунде удовлетворена.

Я тут вспомнила, что не запостила размышления о Керриган) Когда слушала Сорвачёва с его "гениальным" тезисом о роевом женском сознании, сразу подумала о Керриган и о том, какой, на самом деле, мощный образ был создан в своё время: смелая, верная, умная женщина — преданная и брошенная соратниками-мужчинами, но выжившая в нечеловеческих (даже не гуманоидных) условиях, эволюционировавшая и ставшая Королевой Роя. Во имя Керриган, вам пизда, кобельки! #видеоигры

Катя написала так, что мне остаётся только молча вопить от согласия — насколько в самое-самое сердце реалий. Какая, нахрен, поэзия — вот оно, в синхрон с твоим пульсом, в унисон твоим мыслям, будит увядшее сознание и прямо сообщает, что ты не одна переживаешь это:

Мысль зимы: у нас сезон всеобщего исхода. Из интернета, из старых идей, из мечты о старом добром Бэль Эпох (это когда Турция была дешевая). Сезон отписок, чтобы в голове не гудело. Сезон, когда по звуку дыхания узнаешь нативную интеграцию и отключаешь звук. Фаза отказа. Все так хотят нас индоктринировать в очередную хорошую идею, нет, я уважаю. Но моя большая идея на этот год звучит по-пролетарски обсценно: заебало.

Катя, ты — сама жизнь. Спасибо, что пишешь.

Мужики: все мужики так делают, так что это нормально. Радфем: все мужики так делают. Мужики: это мизандрия!

Чудесные, замечательные женщины, спасибо вам огромное за поддержку!!! Я обязательно научусь не читать тупых (как выражаются некоторые — что ж, верну им их же риторику) и идти вперёд, не оглядываясь на тех, кого когда-то считала своими. Получилось же в 22-м вырвать всю родню из сердца — и тут справлюсь. Кстати, вчера был день рождения когда-то очень родного мне человека, и я впервые не поздравила его, напомнив себе всё, что он сказал в тот год и чего я не ожидала, конечно, услышать. Всех обнимаю и обожаю! Сил вам тоже, дорогие! Понимаю, что никому из нас непросто. Вы замечательные и суперсильные, конечно...

Очень болезненно и тяжело строить свой фемугол, когда тебе постоянно талдычат ресурсные тёти, что ты «тупая субкультурщица», ты «ненастоящая феминистка» и место твоё у параши, мониторят твои каналы, банят твоих подписчиц, глумятся над каждым твоим словом и постоянно повторяют, как ты потешна и презренна. Я чувствую себя вновь в патриархате. Я не понимаю, почему российский либерализм и российский феминизм, в которые я так верила и которым я доверилась, оказались настолько всратыми. И я не понимаю, что мне делать с этим осознанием. Вроде бы, надо махнуть рукой и делать что можешь, а с другой — очень это подтачивает, ощущать ненависть и гонение в той среде, где ты должна была быть своей.