risha’s kittens

пинтерест фотки довели меня — сделала свои. запускаю опрос о вашем режиме сна: есть ли проблемы с ним? во сколько ложитесь, когда просыпаетесь? какие методы используете, чтобы уснуть? будет интересно почитать `🌟

я теперь тоже в тренде получается🌟 кто-нибудь смотрел?

🌟🌟

такие мы смешные с мамой

в такие моменты я в абсолютной любви к зиме

я не могу передать эмоции, которые ощущаю при просмотре этого видео. не могу им не поделиться 🎹

спасибо вам за эти вопросы! я так давно не писала сюда настолько масштабно. очень рада была поделиться с вами очередной частичкой себя в виде ТАКИХ глубоких и важных постов🫂

💌: Приветик!! В первую очередь хочется сказать, что ты просто замечательная!! Ты большая умничка, и смотреть тебя одно удовольствие. У тебя очень интересный и комфортный канал, твои посты очень мотивируют и помогают в сложные моменты!! Я сейчас нахожусь в достаточно сложной ситуации, и почему то захотелось услышать твое мнение. Что ты думаешь о созависимых отношениях? Возможно сталкивалась с этим, как быть когда с человеком невыносимо больно, но без него как будто не живешь. В принципе как переживать( как возможно ты переживала когда нибудь) расставание?

#queans привет, золото, спасибо тебе за такие приятные слова. ты разбиваешь моё сердце. я очень рада, что меня читают такие замечательные люди❤️‍🔥 об этой теме, с точки зрения психологии, можно рассуждать бесконечно, однако, я не психолог, и корочки у меня нет. могу лишь поделиться субъективным мнением. созависимость — это ужасно, моя искренняя реакция. её можно романтизировать сколько угодно, но факт остаётся фактом — это нездоровое чувство. мне кажется, если обобщать ситуацию, эти отношения не приведут ни к чему хорошему. останешься с человеком — будешь и дальше продолжать страдать. причём с ним на пару. если больно и плохо, то нужно уходить. нельзя уничтожать себя, а впоследствии разлагаться из-за подобных чувств. если ты умом понимаешь, что эти отношения становятся нездоровыми, то это уже хорошо. главное — вовремя уйти, пока ты ещё на это способна. разные бывают ситуации. и я сейчас даже не про то, что нужно бежать, не оборачиваясь, хотя кто знает. но поговорить с партнёром точно стоит. брать ответственность за подобные решения — это и твоя забота тоже. это про уважение. если вам обоим по итогу в этих отношениях плохо, то закончить их — лучшее, что я могу посоветовать. конечно, это тяжело, когда ты настолько любишь человека, но, как писал небезызвестный Оскар Уайльд: "нужно зависеть только от самого себя. люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли." только ты можешь позаботиться о себе и своём будущем. если кто-то будет на него влиять настолько, что его не будет в твоих руках, больно от этого будет только тебе.

💌: Риша, расскажи как ты боролась с усталостью, во время подготовки к егэ, сама сейчас готовлюсь, сдаю литру, русский, общество, базу, хочу поступить на журналиста, но есть какая то некая усталось, что как же все подзадолбало, я конечно делаю, все что в моих силах, но все равно

#queans выше расписывала и прикрепляла посты про выгорание. усталость — нечто смежное и похожее. но если простыми словами: прогулки; путешествия; новые эмоции; близкие люди рядом, их поддержка; спорт; музыка; иногда сериалы; эмоциональный отдых; хобби; витамины; дешёвый дофамин (но лучше, конечно, выбирать качественный!); выплёскивание накопившегося и всё подобное. можно бесконечно перечислять способы, помогающие справиться с усталостью, ты в праве выбирать самые подходящие

💌: Риша, расскажи есть ли кто-то, кто тебе нравится, в плане отношений, или сейчас только учеба?))

#queans ну вот, приехали. всё вам расскажи) ладно, это шутка. отвечу кратко — вечно ищущая любви, но никогда не любимая. у меня никого нет и не было, все карты под ночь раскрыты. сейчас концентрация на учёбе, но если вдруг у меня появится любимый человек, я научусь совмещать. вокруг только одной учёбы и карьеры мир не строится)

💌: привет!!!не возникает ли у тебя дилеммы между тем, чтобы в дальнейшем вернуться в родной город к семье или же ты уверена, что останешься в мск? есть ли у тебя некое опустошение после уезда из дома и как долго оно длиться?

#queans вот мы и подошли к моей любимой "тревожно-избегающей" теме. снова много букв, да простит меня бог, если он существует. привет! ахаха. эта дилемма — вечная и опустошающая. я живу с ней уже второй год и, к сожалению, придётся прожить с этими мыслями ещё около 4 лет точно. неизвестность пугает меня в каком-то плане. у меня нет абсолютно никаких гарантий насчёт того, как будет развиваться моя профессиональная деятельность в москве во время и после завершения обучения в вузе. без гарантий нет и уверенности. я не знаю, что будет с моим моральным состоянием даже через неделю, какие там 4 года. конечно, у меня есть мысли о том, что я не выдержу москвы и вернусь, однако, присутствуют и полярные — вдруг именно в москве я найду себя, свою любимую работу, своих людей, любимого человека. без почвы под ногами сложно делать такой выбор, но если она появится, что тогда? я не исключаю варианта, в котором остаюсь и строю свою жизнь в москве, но пока трудно о таком размышлять. дом, любимые места и семья в ижевске / карьера, новый дом, собственная семья в москве. моральный выбор, о котором каждый когда-нибудь да писал сочинение в пробнике. я не хочу сейчас его делать, не хочу необдуманно, без полноценного восприятия реальности кидаться словами о своём будущем — строить и сжигать ещё не спроектированные мосты. это бездумно) буду плыть по течению и думать о предстоящем выборе, опираясь на совокупность необходимых для этого решения факторов. сейчас точно не то время. вторая часть вопроса, по моему мнению, слишком очевидна. естественно я скучаю по дому. когда только переезжала в августе, достаточно часто плакала, оставаясь в одиночестве. я слишком привязана к своей семье, чтобы не чувствовать опустошения после расставания. я до сих пор полноценно не могу называть общежитие "домом", но надеюсь, что со временем мне станет легче. сепарация — это важный этап взросления. я потихоньку начинаю строить ту часть своей собственной жизни, которая не зависит от семьи. тяжело, конечно, но а кто не проходит через это. я знаю, что в ижевске меня всегда ждут, всегда любят, всегда помогут, но родители за меня моё же будущее не построят — нужно двигаться самостоятельно. они дали мне для этого всё, теперь моя очередь.

сбежать подальше от школьной программы, чтобы вновь к ней вернуться в роли преподавателя — это хуёвые мазохистские созависимые отношения лично для меня ахахах

💌: привет привет почему не пошла работать куратором в онлайн школу?( возможно уже был пост, но я не заметила) как будто очень неплохая тема(?) или с твоей аудиторией можно было занять репетиторством

#queans привет! к счастью или сожалению, я не хочу быть ни куратором, ни репетитором. это не та сфера, в которой я бы хотела разбираться или развивать + большая конкуренция. сейчас расскажу подробнее: может быть осенью или зимой прошлого года у меня были мысли о том, чтобы стать куратором после выпуска. перед глазами у меня были мои кураторы в егэлэнде, честно? я восхищаюсь каждой из них. колоссальный, но, увы, не ценящийся труд. СЛИШКОМ много обязанностей и ответственности за несправедливую плату. после выпуска из егэлэнда я узнала немного о внутрянке кураторства и поняла, что это не мой путь. огромное количество подводных камней, о которых даже не подозреваешь, когда находишься в роли ученика. тяжелейшая работа. к примеру, к посту про выгорание: в твоей группе 20+ таких человек, при этом до каждого нужно донести правильные слова и направить на путь истинный. к каждому найти подход для дальнейшей продолжительной коммуникации. это такой НЕВЕРОЯТНЫЙ расход внутренних ресурсов, что аж страшно представить, как в такой работе самого себя не потерять. а это лишь одна из забот. после экзаменов в егэлэнде проходил набор наставников среди выпускников, я глянула на количество этапов проверки; понаблюдала за тем, как большинству отказывали спустя несколько таких пройденных этапов... перекрестилась, помолилась за их здоровье и окончательно отбросила эту идею. + если быть куратором, то только в том предмете, в котором ты точно уверен. у меня это был русский язык, но геля ушла(у неё, кстати говоря, всё хорошо, кто вдруг переживал!). к асе я никогда бы не пошла куратором, сори. про репетиторство смежная история. конкуренция + самоорганизация. нужно с нуля продумывать уроки, ещё и вести их самостоятельно. заново погружаться в предмет, чтобы полноценно в нём разбираться, искать базу учеников, учиться правильно объяснять... муторно, требует большого вклада времени и сил перед началом самой работы/регулярного заработка. попробовать, конечно, можно, в теории, но очень сомнительное занятие.

хоть бы этот пост увидели те, кто в нём нуждался, аминь

"Ариш, ты обязательно со всем справишься. посмотри, сколько усилий ты приложила. это нужно тебе самой, твоей семье, требовательному обществу и "идеальному" окружению из таких же, как и ты "неидеальных" людей. держи в голове, что у всего есть конец. дойди до конца этого этапа с гордо поднятой головой, несмотря на результат. я знаю, что тебе плохо и тяжело, но ты же такая сильная. не смей сдаваться, рядом с тобой такие замечательные люди. если будешь падать, хватайся за любые выступы и вставай на ноги. плачь, кричи, ненавидь эти экзамены, но просто прими реальность. от нее, увы, не убежишь. позволь себе вдохнуть поглубже. отдыхай тогда, когда тебе это действительно необходимо. не забывай о себе. выход есть из всех ситуаций, кроме той, когда уже захлопнулась крышка гроба. так что и с этим ты справишься, а когда не делали? будь сильной ради себя, даже если кажется, что всё напрасно. и о результатах не думай, ты всё равно окажешься там, куда сейчас стримишься. " пожалуй, это лучшая напутственная речь. верь в себя, зайчик.

💌: как справлялась в 11 классе с выгоранием? сейчас столкнулась с этим,вообще не знаю что делать,до егэ 4 месяца

#queans что ж, довольно тяжёлая тема для одного поста. могу посоветовать для начала посмотреть мои посты про выгорание вот тут: 1, 2, 3. моё выгорание началось в конце осени 24 года. в ноябре набрала долгов, сжирали внутренняя тревога и страх "не справиться". тогда папа увёз меня в Абхазию, чтобы я развеялась, я очень благодарна ему за это. в декабре новый этап — тревога переросла в самобичевание. я сравнивала себя с каждым, кто учился параллельно со мной. видела их достижения, перестала замечать собственный прогресс. ещё и зима, хондра, холод, новый год. не было желания стараться ВООБЩЕ. мне казалось, что это — мой исчерпанный максимум. в середине декабря я взяла себя в руки и разгребла долги, если мне не изменяет память. а после каникулы, время с семьёй и друзьями, отсутствие школы — второстепенного, но сильно нагнетающего фактора. я сделал глоток свежего воздуха и пообещала себе в новый год, что буду бороться до конца. моей дополнительной мотивацией стали этот канал и вы. спасибо, что были со мной во время той эры. честно? я думаю, что если бы не вела канал, то старалась бы намного меньше. что-то из разряда "ретрансляции". я была своеобразным наставником для многих из вас, это помогало мне не расслабляться. потом февраль. полный мрак. я думаю, что февраль для многих был переломным моментом. да и сейчас, это циклично. конец зимы, угасание сил, вечное нагнетение ситуации. важно понять, что такое состояние после долгой, монотонной работы — это нормально. совокупность внешних факторов тоже имеет значение, как бы глупо это не казалось. день и ночь сливаются, ты будто находишься в вечном дне сурка, из-за чего когнетивные функции нашего организма сбоят. всё взаимосвязанно. я знаю, что тебе сейчас тяжело, но этот этап просто нужно прожить, сжав зубы. мне сильно помогали в тот период семья, друзья, музыка, спортзал и, сейчас глупость, романтизация. в феврале я просто двигалась по течению сквозь ежедневные слёзы и нежелание бороться. в марте просто стало проще дышать. да, всё ещё ничего не хотелось, но паника из-за непродуктивности начала давать свои плоды. я просто позволила делать себе столько, сколько смогу. перестала гнаться за всеми подряд, много работала над собой. увы, в тот период я совершила ошибку: подзабила на обществознание из-за полной каши в голове. на протяжении всего года этот предмет был моим садомазо-абьюзером. ну не получалось у нас выстроить взаимопонимание в отношениях, бывает. это мне аукнулось, конечно, но не сильно сожалею. я делала упор на русский и профмат, чтобы удерживать концетрацию. решила: "будь, что будет." апрель и май. я начала больше гулять, отдыхать. параллельно училась из последних сил. в эти два месяца много чего произошло: поездка с семьёй в Калининград; встреча егэлэнда, концерт моего любимого исполнителя, одновременные марафоны, выпускной. егэ настиг волной — кошмар, из которого я не могла проснуться две или три недели. ежедневно учила материал, делала шпоры, много плакала и переживала, залпом смотрела шестичасовые вебинары, снова плакала, снова учила. тогда я выплёскивала все свои эмоции в разных проявлениях, лишь бы не сойти с ума. ужасное восемнадцатилетие — день первого егэ, невозможность расслабиться даже вечером после экзамена. а потом в один момент всё закончилось, и знаешь, на душе стало настолько легко, что я искала подвох. будто ну не может быть такого, что я дошла до конца. я не верила в это. конечно, потом настал момент поступления, но это уже другая история. я это всё к чему вообще? выгорание — это точно такой же этап, как и время до его наступления. это нормально, к сожалению. было бы замечательно, если бы все мы справлялись со сложными жизненными этапами без тяжёлого чувства в груди, но люди — не роботы. оборачиваясь назад, я бы просто обняла саму себя и сказала:

💌: мы тоже соскучились по тебе, Риша!!🥺

#queans ну мои вы золотые!!! самые драгоценные, спасибо вам💝

давайте ещё пообщаемся, я по вам соскучилась( жду! 🔜 @withloverishabot

💌: Привет, можно тебя попросить рассказать немного о вузе и общагах? Интересует расстояние вуза от общаги, сильно ли нагружают по второстепенным предметам? У вас пятидневка? Нормальные ли общаги? Хочу на экономику поступить к вам

#queans привет! да, конечно. из общаги до вуза пешком минут 25, метро около общаги в 3 минутах, а вуз находится на следующей станции + минут 7 пешком. обычно я выбираю добираться на метро, выхожу за 30-35 минут до пары. на моём факультете нагрузка совершенно нормальная. я бы даже сказала, что довольно низкая, причём по всем предметам. лишь бы не сглазить, тьфу-тьфу. в первом семестре у нас полноценный профильный предмет был только один — основы профессиональной деятельности. но, скажем так: что линейная алгебра, что информатика, по которым тоже были экзаменнационные аттестации, требовали столько же внимания, сколько и ОПД. больше, чем все остальные предметы, хотя эти две дисциплины я бы не назвала профильными. контрольные мероприятия бывали сложноватыми, но пока терпимо. я смотрю на ребят с этажа общаги, которые учатся на других факультетах, и мне их немного жалко. их ебут гораздо больше, а я чисто на факультете успеха и богатства. в вузе пятидневка/шестидневка, но у нас на факультете четырёхдневка. хоть бы во втором семестре не убрали дополнительный выходной, к хорошему быстро привыкаешь. общаги нормальные. я на платке, поэтому живу в общаге подороже с привелегиями и "повышенным комфортом". но бюджетникам вроде тоже норм. конечно, пентхаусов, как в горном или вшм, не жди, классические общежития со своими минусами. спасибо, что хоть дали) поступай, ждём! у меня соседка по комнате и несколько человек с этажа учатся на экономике, они хавошики💗