Яна и Марк

Я уже говорила, что этот мужчина из меня верёвки вьёт, да?

Я утром: Опять не выспалась, муж на работе, лень приводить себя в порядок, голову ополоснула и норм, сяду работать. Так же я утром через 10 минут, когда сын сначала • нашел и принёс серьги (приложил мне к ушам), • потом нашел и принёс крабик для волос (пытался его зацепить мне в волосы), • а потом нашел мой карандаш для глаз и тоже принёс его мне:

Чуть не разбило мне сердце, впрочем, даже не это и не повышение капризности (мама — безопасное место, с мамой можно и не держаться), а его ночные кормления. За эту неделю детка скакнул в развитии по всем фронтам: • и вырос физически (а я не успела ему новую обувь заранее купить, не ждала скачка), • и когнитивно (у нас пачка новых игр, новых шуток и троллинга, и новых слов + новые двусложные появились), • и эмоционально (новые эмоции и все — большие). Бабушка подумала, что он и в еде тоже вырос — и отказался наконец от смеси и от еды в целом ночью. Категорически бутылку не брал. Вообще обычно так происходит к двух годам, но дети разные, и да, в нашу первую ночь после разлуки человек и правда продрых до утра без задних ног. Так что мы было раскатали губу, что всё, аллес ночные кормежки. Не тут-то было. Мы дома вторую ночь, а вместе третью. И раздается вновь уверенно голодный вой на болотах ещё до рассвета. Сегодня спросонок в ночи догадалась ему дать водички , как делала бабушка. Он ж вырос. Человек вдохнул в себя 200 мл воды. И через два часа проснулся с рыданиями. Тут даже до тугодумной матери дошло, что надо сделать бутылку. Которую он так же вдохнул за минуту. И вырубился досыпать обратно. Марк не перерос ночные кормления. Он просто без меня не мог нормально есть на стрессе.

Расставание наше на неделю из-за моей госпитализации всё же не прошли для моего мальчика незаметно. С одной стороны, когда я приехала, он даже встречать не побежал. Сидел на руках у тёти и такой: «Драсьте. А вы кто. Класс, что приехали, но я тут чуть занят». Потом, конечно, освободился от важных дел и согласился-таки на ручки к адски соскучившейся матери залезть на минуточку перед тем, как побежать играть с собакой. Поулыбался сережкам. (А я специально нарядилась, сын любит, когда у меня серьги, подвеска и платье). В общем, для его возраста реакция на моё отсутствие супер-устойчивая. С другой стороны, при всей его спокойной на меня внешней реакции, играть в ванной, например, сам, как раньше — категорическое нет. Готов, только если мама прямо тут. Плакали мои полчаса на приготовление ужина и мытье бутылочек. Ну и не жалко. Мультики (мультики!) смотреть один — тоже категорическое нет. Слёзы и капризы. Должна быть на периферии зрения. А лучше вообще чтоб на руках. И спим мы теперь не просто как два слипшихся пельменя, когда сын приказывается ко мне под бочок, а вот так. Целиком залезая на маму. Даже ночью, сквозь сон.

Ввечная борьба двух равноценно невыносимо сильных желаний: • расцеловать в нос и щеки этого человека, • …жалко, проснётся, пусть ещё поспит, маленький демон родительского недосыпа

Ещё один результат воспитания как повод для гордости, раз уж я на койке имею время для пары записей: Человек растет смелым и любопытным. Когда мы первый раз поехали к бабушке на дачу в мае, мы обставили это, как приключение, потому что волновались. Новое место, огромная для Марка собака, в целом непривычная смена обстановки. Семья готовилась к тому, что человек будет побаиваться, придумывали, как ему помочь адаптироваться. Мой не знающий в гуляниях запрета (в пределах безопасности) гусь: • чуть не десантировался с велосипеда сам с улыбкой до ушей, увидев бабушку, • оккупировал бабушку с тетей, • деловито с порога пошел изучать сад, • нашел ведро, складывал туда траву, • нашел шланг, принялся «поливать цветы», • обнаружил метлу, принялся подметать, • трогал все деревья, • перенюхал все цветы, • с гиканьем носился за кошкой, • нашел дома щетку от шерсти и принялся чесать ковер, • валялся на матрасе для ретривера под недоуменным взглядом этого же ретривера, • попытался разобрать балкон, • требовал дать ему помочь готовить с бабушкой еду. Рыдал только, увидев персидского кота тети и бабушки Цезаря. Подумал, что у того что-то не так с мордой (Цезаря люблю, но Марка понимаю). В общем, вел себя осторожно, но смело, деятельно и с любопытством. Как мальчик, который привык, что изучать мир и делать в нем полезное — важно, можно и нужно. …Устаю ли я шароебиться за сыном по дебрям, когда он сваливает с удобной для меня площадки? Ну, бывает, устаю. …Довольна ли я эффектом нетревожного и любопытного изучения мира, который в результате получился? Да ещё бы. Ради такого можно и в четыре раза сильнее заебаться.

Иногда не надо ждать 100500 лет, чтобы увидеть результат твоих выборов, как родителя. Когда появился Марк, я сознательно «строила деревню» и прилагала усилия к тому, чтобы у сына было несколько любимых значимых взрослых. Так появилось базовое правило присутствия в его жизни няни на постоянной основе, даже если в этот день у меня нет работы. Так, когда бабушка не смогла к нам больше ездить сама, я перекроила свое расписание и стала стараться ездить с ним в гости хотя бы раз в неделю. Детская память короткая, так что раз в неделю — базовый минимум. Мне было важно, чтобы у Марка была не только я, но и другие обожаемые взрослые, которые возятся с ним с интересом и любовью. И вот что вышло из этого. Вчера мы вернулись с дачи, где человек жил, как падишах, играл с тетей и бабушкой, ел с куста клубнику и душистейшую землянику, бегал с кошкой и огромным собакеном. И тут у меня открылось кровотечение. Мы быстро подготовили зайца ко сну, поиграли-посмотрели мультик, сделали ужин и сын сел есть с папой, как днём садится с няней, а я поехала в приемный покой. Ожидаемо меня госпитализировали и уже в полночь сделали все нужные хирургические вмешательства. Я плакала, конечно, но не от больницы (первый раз, что ли), а потому, что скучала по сыну и волновалась, как мой мальчик будет там без меня. А мой мальчик жил свою лучшую жизнь: вечером у него случилась сосисочная вечерника с папой, пока человек не вырубился спать. А утром как он проснулся, увидел, что приехала тетя, которая была вчера с ним же на даче, и они пошли есть банан и играть. Затем в привычное время (Марк любит режим и расписание) приехала любимая няня и они занимались и гуляли до обеда. Потом снова играл и читал книжки с тетей. Пока не приехал папа и они не поехали на велосипедах (ура!) снова в приключение, кататься на поезде и снова к обожаемой бабушке! Весь день семья скидывала мне фото и видео совершенно довольного жизнью пацана, который не плакал, не капризничал, отлично ел и спал и был занят тем, что жил свою лучшую жизнь. А вечером уложил все игрушки на даче спать и лег читать «Федорино горе» с бабушкой. Ему 1 год и 3 месяца, напоминаю. Возможно, сын по мне скучает. И, конечно, мне было бы приятно быть особенной в его жизни любовью. (И я знаю, что я и так для него особенная). Но я рада и горжусь тем, что приложенные к построению «деревни» усилия дали отличные плоды: стресс от моего отсутствия минимизирован, а сам мой маленький сын — устойчив. И имеет не одно, не два, а целый набор не менее устойчивых привязанностей. Горжусь моим спокойным деткой ужасно. Чудовищно скучаю, конечно. И невероятно благодарна за свою семью. Святые люди. (И няня тоже) Есть нечто утешающее и снимающее даже растущие из личного детства тревоги в знании, что Марк — с очень спокойными, благополучными, теплыми и любящими его, вовлеченными взрослыми. Все сложности ради обеспечения такого результата стоили того.

Не могу никак привыкнуть к тому, что никогда не знаешь, что на самом деле твоя личность, а что — результат адаптации к дисфункциональной среде. Я всегда считала, что я • одиночка, • мизантроп, • переношу только черный цвет, • минималист. Как вы видите по фото, так себе из меня минималист. Вот с остальным примерно так же дела обстоят.

Очень горжусь Марком. Он смелый и упорный. Смелый не в смысле «вижу цель — не вижу препятствий» a.k.a «слабоумие без отваги», а по-настоящему: он будет бояться, но, внимательно все осмотрев, подумав и попросив поддержки — все равно сделает. И упорный: когда ему что-то надо, но не выходит, он будет беситься, но делать, пока не добьётся своего. P.S. Если ты это читаешь, став старше: я люблю тебя, сын. Ты — молодец.

Материнское здоровье оказалось тоже не без приколов. Например, сегодня я обнаружила у себя полноценную такую, качественную ангину. Завтра поеду к ЛОРу на промывание этой дряни и за антибиотиками. Причём это не внезапное развитие событий: 1,5 недели назад я хватанула вирус за сыном следом, и горло ещё побаливало. Ну, и в целом было как-то дискомфортно. Но не настолько, чтобы не тискать человека, гулять с ним утром, в обед и вечером. Ну, вот бегать с ним что-то тяжеловато было. И пульс какой-то дурацкий. И вечером как-то не очень становилось. Но я списывала на недосып и брызгала горло между делом. И не настолько плохо, кстати, чтобы не метнуться с ним сегодня в Лемана Про за ручками для мебели, смотреть, как дядя пилит дерево, а еще вывезти две сумки мелиссы, мяты и котовника, потому что «ааах!» как пахнут. И вот по возвращении вечером я таки решила заглянуть себе в горло с фонариком и замерить температуру… А там — песня. Чтоб вы понимали, до сына меня такая болезнь раскатывала в соплю и размазывала по дивану, полному страданий и боли. А сейчас ну так. Ну норм. Неприятненько. Но не мешает жить счастливо. Можно разобраться между делом. Терминатор какой-то просто. …В целом, соответствует вере сына во всемогущество и неуязвимость матери. Он тут хотел шину посмотреть, но наткнулся на заросли крапивы. Если вы думаете, что он отказался от замысла мацать шину, то зря. Он просто попросился на ручки и чтобы его несли. Потому что мама все может и мама неуязвима. И ей ничего не страшно. Даже крапива.

Вот вы не поверите. Мне почти 37 лет. Всю свою жизнь — за исключением нескольких переездов — я живу здесь, дома. Я думала, знаю уже каждый угол и травинку. И вот Яночка, 36 годиков, впервые в это лето • увидела, где у местных птиц гнезда, • узнала, где дупло с птенцами у дрозда, • а так же увидела, где живут местные дятлы, • а еще как дятлы едят (не только тук-тук-тук под дереву), • стояла минут 10 под дуплом дятловой квартиры и любовалась, как он высовывает красивую голову, делает кусь пролетающему комару и прячется снова — и все благодаря одному глазастому и ушастому мальчику, который просто любит птиц и в хаосе мира поворачивается ко мне и говорит: — Мама! Дятя! (Дятел!) И прыгает на ручки. И тепло обнимается. И мы следуем сквозь траву и хвою за пестрым ярким дятлом, прыгающим по траве и деревьям. И находим его домик. И слышим его птенцов. Знаете, вообще предполагалось, что это я сыну должна мир показывать. А получается пока все равно наоборот.

Внезапно заболела няня, и у меня резко изменились вводные. Дано: • стоящий на ушах в силу возраста сын, готовый крушить дом, • любимая бабулита на даче, ей привозят бытовку и привезти ещё и внука не вариант, • отец сына, растворившийся на рассвете в офисных далях, • необходимость выжить с ангиной и пустым холодильником. Извините, но работа была брошена под нож. Я что, герой? Я не герой. Дальше в ход пошло упаковывание сына в штаны и вывоз на ферму. Тут его развлекает не мама-аниматор (маму надолго так не хватит), а гусики и козочки, которых можно покормить. Сейчас человек мой ушел на перезагрузку (первый дневной сон). Сижу и судорожно соображаю, куда нам двинуть, как проснётся, чтобы и меня свежую из-под парацетамола не ушатать, и дом присутствием сына не ушатать, и сына самого — ушатать, чтобы спал получше. И картинощек с фермы несу

❌ Что НЕ говорить ребенку. С чем я в себе борюсь Из меня ещё вылетают автоматизмы, потому что в стрессе (а ор ребёнка + недосып = стресс высокий) мы не растём до своих ожиданий, а падаем на уровень своей подготовки 😅 У меня из подготовки — школа миллениала с фразами, которые надо б вычесать из речи ✖️ Ничего страшного Вообще-то весьма страшно и неприятно в моменте для человека. У него все эмоции большие и в него не помещаются. Лучше учить его не тому, что он «истеричка, разорался на пустом месте, ничего ж страшного», а тому, что даже если что-то ощущается, как страшное — с этим все равно можно справиться. → Стараюсь заменять на «Так бывает» ✖️ Не злись А ещё родись обратно. Можно ещё не дышать, шоб наверняка. Вообще никакой ценности. Эмоция уже есть, с ней надо что-то делать. «Не злись» = «Эта эмоция неудобна для взрослых». И это проблема взрослых. На детей не перевешиваем. → Ты злишься. Я рядом. ✖️ Сам виноват / А я говорила / А как ты хотел? Тоже ноль пользы, зато ещё и обучение стыду. Чтоб человек вообще наверняка гарантировано вместо решения проблем впадал в самобичевание и не дай бог не научился справляться с трудностями. Заодно ещё и был удобнее для манипулирования, ему же стыдно и он не такой и хороший. Пусть постарается и побудет послушнее, чтобы любили. → Стараюсь заменять на «Так бывает». И переключить на решение. ✖️ Прекрати! Заберу / Выкину! Этого у меня нет, по счастью, но видела на площадке часто. Вообще ничему полезному не обучает ребёнка, кроме того, что родитель топает ножкой и кричит голосом Эрика Картмана «уважай мою власть!» Если ребёнок делает негативное действие, которое нужно прекратить, я стараюсь а) переходить на спокойный низкий тембр голоса, б) не обсуждать, не грозить, не торговаться, а не меняясь в лице просто быстро делать, как бы мимоходом. — Кидать кубики нельзя. Кубик для игры на полу. → Человек закономерно игнорирует и швыряется, потому что у него не созрели зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, оно работает со сбоями. И когда нет пика эмоций. → Забираю и убираю кубик и переключаюсь на что-то ещё. Если человек так же закономерно возмущен: — Всё. Кубик ушёл спать / Кубик на паузе. Всё это очень здорово на бумаге экране, конечно, но на практике сильно зависит от степени задолбанности родителя. Потому что у меня с недосыпа и усталости на собственную-то саморегуляцию нет ресурсов, не то, что на другого человека. Так что стремимся к этой схеме пока. А в процессе иногда скатываюсь на угрозы прямо сейчас откусить жопу! Как ты будешь с горки кататься без жопы? Никак! Правда, человек ржёт. А ещё научился скатываться с горки на животе. Так что теперь угроза иногда меняется на «как на велосипеде ты будешь кататься, на чём сидеть?» ...Материнство — вечная прокачка умения быстро адаптироваться к новым обстоятельствам.

«Подача-отклик» и эмоциональная ко-регуляция (потому что саморегуляции там кот наплакал) Например, человек строил башню, она навернулась, человек проклинает бессердечных богов ругается и швыряется кубиками. Во-первых, класс, навык броска из-за головы освоен, он сложный. Мои поздравления. Во-вторых, всё равно надо научить человека, что 1. все эмоции — нормальны, 2. не любое действие в эмоциях допустимо. В идеальном мире схема выглядит так (а в реальном как получится — так и получится, смотрите по своим силам и ресурсу): 1️⃣ Остановиться и заметить. — Бах! Упала башня! 2️⃣ Назвать — Ты злишься. — Обидно. — Ты расстроился. (1 — 2 слов / фраз достаточно). 3️⃣ Валидировать — Ты так старался! — Очень обидно, когда разваливается. — Ты хотел, чтобы она стояла. 4️⃣ Если есть нежелательное или опасное поведение — поставить границу — Бросать нельзя! Злиться можно. Бросать нет. — Злиться — можно. Бросать кубик в людей / в кота — нельзя. Кубик кладём на пол. Если всё равно хватает кубик и пытается кинуть — Нельзя, — спокойным тоном и низким голосом, и быстро забираю и убираю кубик. Всё, без объяснений, всё равно не поймёт. В целом договороспособность у человеков появляется скорее к пяти годам. А до 3+ лет люди понимают физические действия. 5️⃣ Дать телесную опору В этом месте я обычно предлагаю на ручки и обняться, если человек согласен. Если совсем в истерике, то в любом случае беру на ручки, встаю, обнимаю и покачиваю, сама дышу спокойно и ровно, стараясь дать ко-регуляцию. Голос ниже, действия и речь замедляю. Для нас работает. По сути, я стараюсь поработать для человека префронтальной корой, потому что у него она ещё сильно не зрелая. Заимствуем мою. Можно дать телесную стратегию, если на ручки нет, а взаимодействовать - да. Например: — Давай шипеть, как змея! Глубоко вдохни. Шшшшшш!. (Показываем, как шипеть → навык саморегуляции через дыхание) — Можно напрячь кулачки и ручки! Сожми кулачки! Ещё сильнее! (и показывать, чтобы повторил человек → делаем прогрессивную миорелаксацию, все напряглись, потом расслабились). Последнее, кстати, только недавно стало работать. Когда человек был младше, помогало минимум слов очень спокойным тоном — максимум действия. «Упала. Злишься. Обидно. Я рядом. Кубик не бросаем. Давай ещё» 6️⃣ Дать решение, когда буря утихает постепенно: — Построим башню покрепче? — Хочешь сам или вместе? — Хочешь попробовать снова вместе? Большой кубик вниз. Маленький наверх. Где большой кубик..? Всё, человек переключился на любимую игру сортировки на большое и маленькое. Либо мы меняем игру.