لَـ صّنِعٌآنِيَ

》قفل》 تم قفل

قفل

تـعرف تقرأ بدون نقاط: ‏هل ٮعلم اں الٮڡاط احٮرعوها للعحم ولٮس للعرٮ؟ حٮى اں العرٮ ڡدٮما ڪاٮوا لا ٮسٮحدموں الٮڡاط، واٮٮ ڪدلك ٮمڪٮك اں ٮڡرا مڡاطع ڪامله ٮدوں ٮڡاط، ڪما ڪاں ٮڡعل العرٮ الڡدامى، وڪاٮوا ٮڡهموں الڪلماٮ مں سٮاٯ الحمله، واٮسط مٮال علىٰ دلك اٮك ٮڡرا هدا الڪلام ٮدوں ٮڡاط سڪرا لڪُم الا شكرًا قرأتها سكرًا هههههاي هل واجهت مشڪلة في قرائتها بصراحة؟✨🦦هههههههه

الناس الطبيعية بتسمع الاغنية مره مرتين إلا أنا ببني للمطرب قصر فيي جهنم

سألت امي الزرافة رقبتها طويلة ليه قالت أولادها رفعوا راسها بالدراسة.

عليا النعمة ما حد بيمشيني بمزاجه غير الشاحن لو قالي اقعد في الغسالة هقعد.

وانت بخير وعافية ان شاءلله

كل عام وانت بألف خير

اختصر م فيني من قراه كامل 🦦.

يا محمد 🤍 كلامك وصل للقلب عدلته لك بنفس اللغة والروح، بس بدل الـ22 صار 19: --- أعوامي تزداد، وأنا ما زلتُ أبحث عنّي. ها أنا أُتمّ عامي التاسع عشر، ولا أشعر أنني اقتربتُ من نفسي بقدر ما ابتعدتُ عنها. كأن الأعوام مرّت فوقي لا بي؛ أخذت من ملامحي الكثير، وتركت في روحي ملامح رجلٍ أكبر من عمره بكثير. تسعينيّ العمر، سبعينيّ الملامح، مُثقلٌ بأشياء لا تُرى. لم يتغيّر الكثير؛ ما زالت الموسيقى ملجئي، والعزلة رفيقتي، وما زلتُ أجلس وحيدًا في زاويةٍ ما من هذا العالم، أفتّش بين أنقاض أيامي عن شخصٍ يُشبهني، ولا أجد سوى نسخةٍ باهتة منّي. تتلاحق الأعوام، بينما يبقى الروتين متسلطًا على روحي، وتكبر التراكمات داخلي أكثر مما يكبر عمري. منذ أن عرفتُ نفسي، وأنا أحاول أن ألوّن أيامي بشيءٍ يشبه الحياة، لكنني في كل مرة أفشل، ويعود المشهد كما كان؛ باهتًا، ثقيلًا، وممتدًا بالسواد. وفي كل عام، حين تأتي ذكرى ميلادي، لا أحتفل كثيرًا بمرور عامٍ آخر، بقدر ما أتأمل كم مرّ مني خلاله. أتذكر أحزاني كلها، أستدعيها واحدةً تلو الأخرى، وأجلس معها كأنها الضيوف الوحيدون الذين لم يتخلّوا عني. هذه الذكرى التي قد تبدو عاديةً لمن حولي، تحمل في داخلي الكثير. تذكّرني بكل مرةٍ ابتلعتُ فيها حزني بصمت، وبكل ليلةٍ أخفيتُ فيها تعبي خلف وجهٍ يبدو بخير، وبكل مرةٍ تمنيتُ أن تتغير حياتي، ثم استيقظتُ لأجدني في المكان ذاته. عامٌ جديد يُضاف إلى عمري، ولا أعرف إن كنتُ كبرتُ فعلًا، أم أن أحزاني هي التي كبرت معي. أنا محمد، أُتمّ عامي التاسع عشر، وما زلتُ أستند على عكاز الحزن ذاته، أجرُّ خلفي أعوامي وثقلها، وأحاول أن أجد في نفسي شيئًا لم تُطفئه الأيام بعد. ربما لم أتعلّم كيف أكون سعيدًا، لكنني تعلّمت كيف أواصل السير وأنا مثقل. فمرحبًا بعامي التاسع عشر... ولعلّ هذا العام، ولو لمرةٍ واحدة، يكون أقلّ قسوةً من سابقيه. 🖤🤍

الثامن والعشرون من أغسطس ها أنا أودّع عامًا آخر من عُمري وأستقبل عامي الجديد وأنا لا أنتظر شيئًا من أحد غير أن يكون الله معي في كلّ الطريق وأن يكون عامًا مُفعم بالنجاح والإبتهاج أن تمرني أيامًا طيبة ومُزهرة وأن يرافق الفرح أيامنا والطمأنينة قلوبنا. كُلّ عام وأنا قويّة بوجود الله معي 🤍

"عامٌ آخر يطرق بابي" وانا على مقعدي القديم، أحدق في المرآة : هل تغير شيء حقا؟ أم ان الزمن يعيد نفس اللوحة كل عام ! وكأن تفاصيلي الصغيره تتغير كي لا أمل التكرار ! كبرتُ عاما وذلك الطفل في داخلي لا يزال يبحث عن لعبةُ الضائعة، عن حلم يهرب مني كل صباح، عن سعاده مفقوده .. أُمسك بيديّ هاتفي، اقلب صور عامٍ مضى، ارى وجهي يتغير كوجوه الغرباء واتساءل من صورة لأخرى أيّنا انا الحقيقي فيهم ؟ ذلك الذي تعتليه ابتسامة ام ذلك شاحب الوجهِ من تعتليه ملامح الأرق ؟ اعوامٌ تزيد العشرين، أمضيتها كأنها ليلة واحدة طويلة، احلم فيها ولا استيقظ، اركض ولا أصل، اكتب ولا اقرأ ... وفي هذه الليلة، وسط ضجيج العالم الصاخب اغمض عيني لأرى النور الذي لا تراه العيون، نور الامنيات المتجدده، نور الغد الذي لا ازال استبشر فيه خيرا كل عام، نور الغد الذي لا اعرف شكله، ولكن ما اعرفه حقا انهُ قد يحمل لي شيئا لم اتوقعه بعد .. سأشعل شمعة هذة الليلة لا لعمري الذي مضى بل لكل لحظه قادمه تستحق ان تُعاش بل لكل حزن سيمضي، لكل فرح قادم على استحياء ... السلام على أيام عمري التي لن تعود، والسلام على ايام العمر التي لم تأتي بعد، والسلام على روحي التي ترفض ان تموت قبل ان تحيا، السلام على كل الأماني التي اترقب وصولها.. وفي نهاية المطاف ادعو الله ان يجعل عامي الجديد عام التقي فيه احلامي وتتحقق الامنيات واُغمر بالسعاده في حبه ورضاه، واسأل الله ان يكون عام العوض منه لا سواه عن عمر مضى .

الزواج هو التضحية بشخصين من اجل إسعاد شعب لمدة ساعتين في قاعة افراح 🌚

القناة للبيع الاعضاء حقيقين كامل التعزيزات 52تعزيز سنوي محذوف و200تعزيز لشهر ستمبر تواصل @x6zzx

لم نخلق أشرار ولكن تشرشرنا مع الوقت💗.