Анекдоты от Никулина
رفتن به کانال در Telegram
ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЕ❗️ 🚪Пригласить друга: https://t.me/+Mh97lz_UjJRmYjAy 🤴Владелец (реклама): @anekdot_rek1ama Админ: @Nikita5tg Менеджер: @sodaperc, @Diggsale
نمایش بیشتر
شبکه:📈 تحلیل کانال تلگرام Анекдоты от Никулина
کانال Анекдоты от Никулина (@nikulinanekdot1) در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 20 891 مشترک است و جایگاه 2 145 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 31 644 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 20 891 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 03 سپتامبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -825 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -21 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 1.94% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 1.16% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 406 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 242 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 3 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند лошадь, отчим, дядя, коля, мяу تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЕ❗️
🚪Пригласить друга: https://t.me/+Mh97lz_UjJRmYjAy
🤴Владелец (реклама): @anekdot_rek1ama
Админ: @Nikita5tg
Менеджер: @sodaperc, @Diggsale”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 04 سپتامبر, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کردهاند.
20 891
مشترکین
-2124 ساعت
-1937 روز
-82530 روز
در حال بارگیری داده...
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '26
+1
در 0 کانالها
اوت '26
+22
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+108
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+182
در 88 کانالها
Get PRO
مه '260
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+403
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+3 740
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+3 901
در 34 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+5 726
در 30 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+7 906
در 32 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+3 691
در 22 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+9
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+2 631
در 24 کانالها
Get PRO
اوت '25
+11 167
در 16 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 04 سپتامبر | 0 | |||
| 03 سپتامبر | +1 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
👉ДРОЧИТЬ
| 2 | Продёт мужик курицу. Подходит покупатель:
— Несучка?
— Ещё та сучка! Первая блядь в курятнике.
👉ДРОЧИТЬ | 36 |
| 3 | 🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.
Приоткрываю дверь и вижу, как они…
читать продолжение | 67 |
| 4 | К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её выеб@л - он
ей аппендецит вырезал!
👉ДРОЧИТЬ | 90 |
| 5 | Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что-то менять. Я уже 4-й раз хуй сосу!
- Это аниме фест
- Тогда ладно
👉ДРОЧИТЬ | 122 |
| 6 | - Бaбyшкa, ты caмa пpишлa?
- Caмa, внyчeк, caмa.
- A мaмa cкaзaлa, чтo тeбя чepти пpинecли.
👉ДРОЧИТЬ | 171 |
| 7 | Бьётся старая муха головой в стекло, пытаясь вылететь из комнаты. Час бьётся, два, три... Молодая муха, наблюдавшая за ней всё это время, спрашивает:
- А почему ты не вылетишь в соседнее открытое окно?
- Предки бились, прадед бился, дед, отец с матерью бились... В открытое окно каждый вылететь может... А ты головой поработай!
👉ДРОЧИТЬ | 190 |
| 8 |  🏳️🌈 Быть геем — это преступление? | 198 |
| 9 | Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Плохо слышно, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир!
👉ДРОЧИТЬ | 209 |
| 10 | Как называется страна в которой нет пони?
Беспонятия
👉ДРОЧИТЬ | 221 |
| 11 | Солдаты тр@хали жену прапора
Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон еб@т его жену. Ну он решил проучить их.
— Пока жена спала, он ей вставил в пиzду лезвие, утром уехал в командировку.
— Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хuй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит..
Читать продолжение… | 234 |
| 12 | На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит.
👉ДРОЧИТЬ | 247 |
| 13 | сидит мужик на рельсах, к нему подходит другой и говорит: «слышь, подвинься»
👉ДРОЧИТЬ | 253 |
| 14 | Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
-Чем занимаешся?
-Да бизнесом.
-Каким?
-Бордель открыл.
-Да ладно? Чё почём?
-Ну орал 50, анал 150.
-А классика?
-А классики пока нет.
-Не понял, как пока нет?
Читать продолжение… | 253 |
| 15 | Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
👉ДРОЧИТЬ | 259 |
| 16 | — Меня сегодня клоуны отпиздили.
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!
👉ДРОЧИТЬ | 265 |
| 17 | Парочка тр@хается, весь дом на ушах.
Она довольная, еле дыша:
- Нууу, мужинек, оттр@хал так оттр@хал, как будто нам снова по 20 лет..
Он:
- Ага
- Давно так хорошо не было...
- Ага
- Дорогой, тебе что, не понравилось?
- Да все бы ничего, но...
- Читать продолжение… | 277 |
| 18 | Пеpвый ypoк бuoлoгuu с нoвым yчuтелем. Bызывает oн Boвoчкy к дoске u гoвopuт:
— Boт тyт pазлoжены pазные вuды яuц oт pазныx птuц. Boт этu напpuмеp oт какoй птuцы?
— Hе знаю.
— A вoт этu?
— Hе знаю.
— Hy, а этu?
— Да не знаю я!
— Cадuсь, oчень плoxo. Kак тебя зoвyт?
Boвoчка встает снuмает штаны u гoвopuт:
— Пo яйцам oпpеделuшь?!
👉ДРОЧИТЬ | 271 |
| 19 | Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно! Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
👉ДРОЧИТЬ | 257 |
| 20 | Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
👉ДРОЧИТЬ | 280 |
