Латте на пустырнике

после многочасового шопинга в дубаи молле отправляйтесь на бич клаб в марине. вход по депозиту в виде ведра замаринованного мяса и ящика сами знаете чего. вода теплая и прозрачная. лежак уже включен в стоимость. он один, поэтому кто занял тот и занял. на шведской линии крыжовник с куста и холодный бооооорщ. да, из минусов официантов нет, приходится поднимать свой королевский зад и накладывать гренки к пшеничному игристому. бассейн неглубокий — по пояс. но именно там происходят все тусовки. моя тусовка это голый писюн двухлетнего аниматора. кстати, если вас ущипнёт гусь — не пугайтесь. это местные питомцы шейхов. они тут главные. вместо нефтяных скважин здесь куриный навоз. потому что дубай — он разный. где-то небоскрёбы, где-то куры. и это прекрасно. адрес: beach club dubai marina 567. ну всё. карты раскрыты, координаты даны. ваша очередь — хвастайтесь своими фотками с выходных!

после многочасового шопинга в дубаи молле отправляйтесь на бич клаб в марине. вход по депозиту в виде ведра замаринованного мяса и ящика сами знаете чего. вода теплая и прозрачная. лежак уже включен в стоимость. он один, поэтому кто занял тот и занял. на шведской линии крыжовник с куста и холодный бооооорщ. да, из минусов официантов нет, приходится поднимать свой королевский зад и накладывать гренки к пшеничному игристому. бассейн неглубокий — по пояс. но именно там происходят все тусовки. моя тусовка это голый писюн двухлетнего аниматора. кстати, если вас ущипнёт гусь — не пугайтесь. это местные питомцы шейхов. они тут главные. вместо нефтяных скважин здесь куриный навоз. потому что дубай — он разный. где-то небоскрёбы, где-то куры. и это прекрасно. адрес: beach club dubai marina 567. ну всё. карты раскрыты, координаты даны. ваша очередь — хвастайтесь своими фотками с выходных!

после многочасового шопинга в дубаи молле отправляйтесь на бич клаб в марине. вход по депозиту в виде ведра замаринованного мяса и ящика сами знаете чего. вода теплая и прозрачная. лежак уже включен в стоимость. он один, поэтому кто занял тот и занял. на шведской линии крыжовник с куста и холодный бооооорщ. да, из минусов официантов нет, приходится поднимать свой королевский зад и накладывать гренки к пшеничному игристому. бассейн неглубокий — по пояс. но именно там происходят все тусовки. моя тусовка это голый писюн двухлетнего аниматора. кстати, если вас ущипнёт гусь — не пугайтесь. это местные питомцы шейхов. они тут главные. вместо нефтяных скважин здесь куриный навоз. потому что дубай — он разный. где-то небоскрёбы, где-то куры. и это прекрасно. адрес: beach club dubai marina 567. ну всё. карты раскрыты, координаты даны. ваша очередь — хвастайтесь своими фотками с выходных!

едем в машине. по радио обсуждают подарки. есть годные варианты аля ящик черешни и все…. мужики, ну где ваша фантазия??? крч, я тут составила список нишевых подарков для женщины летом. потому что цветы уже заебали, а конфеты — это прошлый век. давайте по-взрослому: 1. бойлер чтобы она омывала свои чакры не из кружки, а как человек. чтобы вода была горячей, напор сильным, а мысли — чистыми. никаких больше тазиков и ковшиков, только цивилизация. 2. установка кондея дабы её задница была охлаждённой. потому что горячими должны быть только шаверма и путёвка на мальдивы. 3. 10 соток бахчи чтобы она объелась арбузами под любимые сериалы. чтобы сок тек по рукам, а совесть молчала. возможно, бонусом будет понос… но это как повезет. в любом случае вы запомнитесь. 4. тур по золотому кольцу да, серьёзно. когда ещё она поест котлеты под шансон на палубе? вот именно. ну и конечно — безлимитные шашлыки, вкусное вино из пластиковых стаканов и грибные походы. без этого лето не считается. девки помогайте!!! давайте составим виш-лист, чтобы мужики знали, что дарить. и не забудьте переслать этот пост своему/своим Кентам. пусть действуют🙂🙂🙂

я сижу и смотрю на эту фотографию: протеин и холодненькое пиво. и думаю — вот она, гармония. слева — забота о душе. справа — забота о теле.🌝 и знаете что? главное — правильно расставлять приоритеты. всё остальное подождёт. работа подождёт. новости подождут. даже муж подождёт…. а вот холодное пиво в пятницу утром — не ждёт. оно хочет быть выпитым. и вы это заслужили. так что расставляем приоритеты: сначала протеин (чтоб совесть была чиста), потом пиво (чтоб душа радовалась). и не слушайте никого, кто скажет «в пятницу утром надо работать». это просто зависть, что у вас есть протеин и пиво, а у них — только созвон в 9:00. к чему я это? да просто захотелось похвастаться ведром свинины и лепешками из тандыра….собираемся на дачу. чувствую себя неистово богатой…. с пятницей императрицы! желаю вам здоровые колени — шоб выплясывать всю ночь и вагон денег, а варикозные сеточки отправляем всем обидчицам. пусть потеют летом в джинсах

до сих пор…

про шашлык то я не договорилась… в аэрогриле. это, блять, восьмое чудо света. серьёзно. без комаров, без мужа, который орёт

ты угли неправильно сложила

и без этой дурацкой сетки, которую ты перевернула и мясо всё упало в мангал… всё гениально просто. взяла 500 грамм шеи. закинула в маринад на 4 часа: газированная вода, соль, лук. да, газировка! мясо после неё такое нежное, что тает во рту, а не в руках. потом на шпажки. их, кстати, можно заказать за 60 рублей. засунула в аэрогриль. 190 градусов, 25 минут. каждые 10 минут переворачиваю, чтобы мясо не обижалось и пропеклось равномерно. но, блин, не ориентируйтесь на мои цифры! у всех аэрогрили разные, мясо разное. где-то шея сочная, где-то — как подошва от ботинка. смотрите сами, нюхайте, пробуйте. итог: сочный, ароматный, домашний шашлык. без выезда на природу. без поиска дров. без ругани кто обратно едет за рулем…. за визуал отвечал супружник… так что не судите строго, а закидайте этого фотографа огоньками 🔥 пусть порадуется 🙂

…мы тут писюкаем хиханьки-хаханьки, а должны быть на стреме! …живём в такое время, когда мужчины наступают нам на пятки….они уже: — ухватывают лучшие окошки у нашей маникюрщицы, — с утра выпивают ВЕСЬ лавандовый раф в кофейне. … а дальше че? рожать будут? ну ладно это пусть забирают.🙂 НО СЕГОДНЯ Я ПОНЯЛА, ЧТО У НИХ СОВСЕСТИ НЕТ. Это уже беспредел. Они покусились на СВЯТОЕ. На то, что трогать нельзя…. На леопардовый принт…. Я видела сегодня ЭТО. Мужик. Делал наклоны, ногами размахивал, тянулся к носкам, демонстрировал свою гибкость... И был в ЛЕОПАРДОВЫХ ЛЕГГИНСАХ. Я чуть не подавилась. Он выглядел лучше меня в этих пятнах! И главное — он знал это. Чувствовал себя королевой Африки…. Я не готова к этому миру….ну че я ханжа??? А вы? Готовы своего мужа увидеть в таких леопердах???

Если вам кажется, что на канале «Латте на пустырнике» не бывает полезных советов… то вам не кажется….. Но сегодня я исправлюсь Ловите ЧЕК-ЛИСТ ИДЕАЛЬНОГО СВИДАНИЯ ДЛЯ ЗАЕБАВШИХСЯ ЛЮДЕЙ 30+ 1. Никуда не выходим. Остаёмся дома. Мы и так сегодня вышли на работу — этого достаточно на месяц вперёд. Цены на такси видели? Лучшая тусовка — родной диван 2. Встречаем мужа молча. Да, девочки, это самое сложное. Не пиздим, не просим денег на садик, на ботокс, не напоминаем про несмытый шеркач в унитазе. Хотя бы час. Терпим, как героини. Муж в ахуе — и это прекрасно. 3. Никакого секса…..грязи и похоти. Мы же уставшие люди 30+ с остеохондрозом, прострелами в пояснице и давлением, которое скачет от одного слова «прелюдия». Не начинайте даже…..про прелюдию — будет позже. 4. Готовим шашлык. Дома. В аэрогриле. Если вы ещё не готовили шашлык в аэрогриле — вы живёте не в своём теле. Это магия: мясо сочное, дыма нет, соседи не звонят в МЧС. А в холодильнике уже ждёт холодный любимый напиток. Или два. 5. Маленькие человеки — спать. Если в квартире есть дети — от них лучше избавиться. В смысле, уложить. Заранее. Чтобы ничто не нарушало наш вечер тишины, шашлыка и молчания. 6. Горизонтальное положение и НТВ. После знатного хрючего перемещаемся в горизонтальное положение. Включаем НТВ — там всегда какая-то хуйня, которая усыпляет лучше всякого снотворного. И вот ТУТ можно подумать про прелюдию….. Даем пятку мужу в руки и пусть массирует. Да-да, прелюдия — это массаж пяток. Никакого секса, только медицинская помощь и забота о больной пояснице. Всё, курочки. Идеальное свидание дома готово. Дерзайте. 🌝🌝🌝

не понравилось. не рекомендую….. латте на пустырнике

Я состою в чате собаководов нашего ЖК…… И каждый день читаю там такое, что волосы дыбом, а кошелёк плачет в углу. Сегодня:

Мой Шрек записан на груминг — 5000 рублей

Вчера:

Мы свою таксу повезём к стоматологу. 50 000, ну что поделать, зубы же!

А я тут наскребла десятку на ботокс, чтобы выглядеть человеком, а не уставшей тряпкой. И сижу и думаю: блять, кто из нас вообще живёт, а кто существует? Я хочу в следующей жизни родиться Шреком…. Чтобы меня возили в салон за 5000, чесали, мыли, сушили феном, а я просто стояла и терпела. Чтобы из важных дел у меня было только выбрать, какой куст сегодня достоин того, чтобы я его обоссала. Никаких ипотек, никаких новостей, никаких «а что на ужин». Просто ты — собака в хорошей семье, и твой главный стресс — это выбор между кормом с уткой и кормом с лососем…… просто молча жду ваши бананы, обналичу их мысленно в канистру 95ого…

Заходила сегодня в магазин за землёй для Филиппа ….И просто охренела от количества рассады. Это же целый детский сад для взрослых тёть! Петуньи, лобелии, какие-то непонятные кустики с названиями, которые я даже прочитать не смогла без гугла. Честно, чуть не купила всё. Потом вспомнила, что у меня уже Филипп еле жив, и сбежала с одной пачкой грунта. Кстати, заметила: лучший психолог для женщины 2026 года — это: — поход в магазин за грунтом (надышалась, успокоилась, ничего не купила, кроме земли), — рассматривание рассады (20 минут молчаливого созерцания — дешевле, чем сеанс у психолога), — аптека за витаминами (потому что в этом возрасте уже не шутки) — ну и отдел с посудой (зачем? не знаю, но глаза радуются). Час таких «терапевтических» прогулок — и ты уже не хочешь никого убивать. Почти…. А у вас, опытные цветоводки, там уже пионы цветут? Или у меня одной пока только сорняки и Филипп в депрессии?

меню двухлетнего админа на сегодня: • куриные котлетки с овощами • цыпленок с киноа • креветки, замаскированные «под сосиски» ВСЕ ЭТО ПИЗДУЕТ В МУСОРКУ и мы опять едим пельмени и макароны….. когда уже магний будут разливать по водопроводу???

что за вселенская несправедливость? ну почему так…. стараешься — тут соглашаешься, там терпишь, здесь ждёшь, тут молодец, там ещё раз молодец — а в итоге становится не лучше, а какой-то сплошной трындец. прослушала подкаст, где чётко поняла — так я сама МАСТЕР создавать этот трындец и никакой несправедливости нет. оказывается, мир тотально на нашей стороне. сжимаешься — он сжимается вслед за тобой. отказываешься от своего — он тоже тебе отказывает. терпишь — ну и мир подкидывает, в чем еще потерпеть…. мир просто инвестирует в этот трындец за тобой. вот это я знатно охуела очень вдохновилась, да. у меня случился маленький переворот сознания. всё чётко, понятно откуда берётся и что конкретно с этим делать. как всегда всё самое полезное несу вам. слушайте здесь 🍌 если тоже стараетесь изо всех сил, а результат как-то не тот

У меня для вас две новости. Одна — про очищение души, вторая — про мужика без недостатков. Новость первая, духовная: сегодня праздник ИВАНА КУПАЛА! Надо найти/развести костер и прыгнуть через него. Абсолютно серьезно. Наши предки так делали, чтобы сжечь негатив и начать жизнь с чистого лица. Где взять костёр в 2026 году? — На работе: зажигаем свечку и прыгаем через неё. Или через начальника, если он не против. — На улице: ищем лужицу, делаем вид, что это огонь, и прыгаем. Главное — лицо серьёзное, чтобы соседи не вызвали санитаров. — Дома: просим мужа лечь на пол и перепрыгиваем через него. Это тоже считается, проверено! Ничего не знаем, у нас праздник! Новость вторая, материальная: Я НАШЛА ПОДУШКУ В ФОРМЕ МУЖСКОГО ЖИВОТА. Складки, пузико, мягкое — всё как у настоящего. Только этот мужик не храпит, не просит жрать и не разбрасывает носки. Это подушка! Можно лежать, обнимать, подкладывать под спину. Идеальный мужчина, если честно. Теперь у меня есть тот, кто:

— всегда тёплый, — никогда не спорит, — не пахнет — и не лезет целоваться, когда у меня маска на лице.

Итог: сначала прыгаем через костёр, сжигаем всю хуйню, а потом ложимся на этот прекрасный живот и кайфуем. Праздник, блять! Кто отмечает — 🔥. Кто хочет такого мужика — тоже 🔥.

ловите флешбек из детства, и не говорите, что вас обделили этим дерьмом! Короче, помните этот бум? Сначала кефирный гриб. Потом чайный.…. в каждой кухне стояла эта трёхлитровая банка с мутной жижей, накрытая марлей, которую вечно стирали. И мамино: «Пей, это полезно!» Да это блевота редкая, я до сих пор помню этот кислый привкус, от которого хотелось сбежать в другую квартиру. И вот я сегодня залезла на Авито. И поняла: ЭТО ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ. Люди реально продают эти грибы. И знаете, я даже хотела купить. Типа ностальгия же, мамино тепло, полезная хуйня... А потом представила эту мини-лабораторию у себя на кухне. Эти переливания, банки, марли, брожение, запах... И желание отпало моментально. А желание пить вкусное и холодное — осталось. Так что девоньки, ловите альтернативу. Вкусная шипучка, моментально убивает жажду, как удар молнии. 18 ккал на 100 мл. А если со стевией — вообще 4, хоть ведро пей. И главное — не надо никого растить, переливать и молиться, чтобы не взорвалось. Ну всё. С вас 🔥 и ответ: вы пили эти грибы или вас родители пожалели? Признавайтесь!

вечерние размышления. рассказывайте что интересного готовили в последнее время??? я вот варенье домашнее сделала. накупила клубники по 300 рублей, которая вот-вот уже того и наготовила пару баночек «на зиму»…. ага, щас. младший админ тестирует с творожными вафлями (видео отзыв в комментах)

А если вы, как и я, в этом году видели море только во сне — бежим в Ашан. Там открылась морская коллекция! Лежак, маска, ласты, надувной фламинго — всё как на настоящем курорте. Только вместо моря — стеллажи, а вместо криков чаек — объявления о скидках. И главное — креветки по 550 рублей! Немножко воображения, добавить плеск воды из крана, надеть очки, включить звуки моря в колонке — и чем не Анапа? Конечно, вместо песка под ногами — кафель. Вместо волн — тележка с продуктами. Но кто мечтает — тот не ищет оправданий, тот ищет креветки. Так что, пока все постят сторис из Турции, мы тут пьём айран с креветками и представляем, как нас окутывает свежий бриз. Или хотя бы сквозняк из кондиционера…..

Вас тоже бесят эти успешные мамки? Которые в 10 утра уже: · провели 500 созвонов, · открыли 5 шоурумов, · продали инфоцыганский курс, · реализовались во всех сферах, · и ещё успели в инстаграм написать, какие они счастливые? А у вас в голове куры не клюют, кофе остыл, и вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое? Если у вас как у меня мозговая деятельность отлетела далеко в стратосферу, а мыслей хватает только на

«бля что бы приготовить на ужин….»

то просто начинаем бегать… Ну а что? Серьёзно. Цены на бензин видели? Пока все стоят в пробках и молятся на рубль, вы уже:

· круассан утренний сожгли, · дела переделали, · голову проветрили, · и всё это за 0 рублей и 0 нервов.

Кстати, при регулярном тренинге вы будете: — первой в очереди в поликлинику (а не той тётенькой, которая еле дышит), — с ноги давать в драке за канистру (потому что ноги теперь быстрые, а удар — как у Мухаммеда Али), — и легко убегать от охранников в Пятёрочке, если вдруг что. Ну а если ваша свекровь или соседка спросит: «А что ты делаешь в декрете? Пока ребёнок в саду?» «А на работу не собираешься?» «А ты вообще чем-то полезным занимаешься?» У вас есть два варианта: 1. Сказать правду: бегаю. 2. Нежно, но твёрдо послать их в жопу. ( про себя. А если хватит храбрости, то и вслух) Я выбираю второе, потому что бегать полезно, но объяснять свою жизнь тем, кто не платит вам за это — бесполезно. Так что, девочки, надеваем кроссовки и бежим. От проблем, от успешных мамок, от цен на бензин. Ну и кстати, если встретимся на дорожке — помашем друг другу. А если кто-то спросит, что я делаю, — скажу, что готовлюсь к марафону. Или к драке за канистру. Главное — не стоять на месте.

друзья чтобы быть успешным ставьте себе достижимые цели. например: поесть самсу и выпить сладкий черный чай…. колбасный стакан. 🍌 если купили бы