Птица-Феникс

"Развелась год назад и хочу попробовать найти подходящего человека, но не понимаю, с чего начать, и в целом, начинать страшно. Думала попробовать ваш тренинг "Лучший для тебя", но вижу, что есть еще интенсив "Суженый ряженый" и тренинг "Хозяйка судьбы". Подскажите, с чего лучше начать?" А ведь еще есть мастер-класс "Новые отношения. Как не совершать прежних ошибок". Если бы не сама создавала, тоже бы запуталась. Итак. Если вы на этапе переосмысления своей личной жизни и исследования, как я оказывалась в моих отношениях, какие подсознательные механизмы меня вели, и размышления, как я хочу выбирать в будущем, для вас интенсив "Суженый ряженый". В нем мы разбираем 6 основных механизмов влюбленности, определяем свои. 2 мастер-класса и 3 задания на подумать. Если вы готовы начинать знакомиться, но не совсем понимаете, как теперь это делать, либо уже пробовали, но получается не слишком эффективно: много потерянного времени, неподходящие кандидаты, не удается заинтересовать тех, кого хочется, или перевести первые удачные свидания в отношения - то вам за пошаговой системой на тренинг "Лучший для тебя". Там от портрета желаемого мужчины до перехода в эксклюзивные отношения. И практическая часть: как составить анкету, что писать в переписке. И психологическая: как не залипать слишком рано, как выдерживать неопределенность первых этапов отношений и не раниться от гостинга, на что обращать внимание при общении, как обсуждать чувствительные темы. Если вы уже в новых отношениях, они только начались или какое-то время длится, и вы очень хотите, чтобы они сложились более благополучно, чем прошлые, то вам мастер-класс «Новые отношения. Как не совершать прежних ошибок». Вы наверняка уже анализировали свои прошлые паттерны и имеете представление, как хотите вести себя по-другому. Но посмотреть на это сверху и поглубже будет полезно. Для вас так же мастер-класс «Я, мой мужчина и мои дети». А «Хозяйка судьбы» это тренинг про родовые сценарии. Касающиеся и личной жизни, и отношений с деньгами, и проявленности, и женской роли в семье и в целом жизненных стратегий, доставшихся от рода. И ресурсов рода, сильных сторон и опор. Они всегда есть. Надеюсь, так понятнее. Если есть вопросы, смело задавайте! Распродажа идет тут: https://promo.yanakataeva.com/product/hot-summer-2026/

Женщина после 40 лет в какой-то момент оглядывается вокруг и вдруг очухивается: а чего это я обо всех забочусь, а в ответ получаю гораздо меньше? А почему я даже у себя самой где-то на пятом месте, и нужды других важнее моих собственных? И вообще, где я сама в моей жизни? И впервые в жизни женщина начинает хотя бы иногда ставить себя на первое место. Это яркий признак кризиса среднего возраста по-женски. То ли падение эстрогена тому причиной, то ли накопленная усталость, то ли естественный для второй половины жизни отход от социальных ролей к глубинным нуждам души. Кто замечал за собой это удивление-протрезвение: минуточку... а где я во всем этом? А что тут для меня? С мужчинами тоже много всего происходит. Не только пресловутая внезапная любовь к мотоциклу и тяга к юным подружкам. Внутри сложные процессы, которые проживаются по-разному. У нашего поколения мужчин помимо кризиса среднего возраста еще и всеобщий кризис маскулинности, и кризис отцовства. Что происходит с мужчинами за 40, чего они боятся в новых отношениях и чего тайно желают - про это интенсив из двух мастер—классов "Мужчина за 40. Инструкция к применению". Сейчас он участвует в Горячей Летней Распродаже. В нем, возможно, найдутся ответы на вопросы, как так вышло с бывшим мужем. И точно станет больше понимания про мужчин, с которыми вы будете иметь дело дальше, если захотите.

Жить или не жить вместе с новым мужчиной при наличии детей? В очередной раз дискуссия в чате вдохновила меня на пост)) Каждый решает сам и в полном праве на любое решение. Давайте рассмотрим плюсы и минусы. Плюсы в том, чтобы жить раздельно: 1. Можно сохранить привычный образ жизни себе и детям. Не нужно притирки всех ко всем, выработки новых правил, адаптации к семье в новом составе. А это отдельная большая, трудоемкая задача. И есть типичные проблемы, которые трудно избежать. Лучше заранее знать о них и быть готовой. См. мастер-класс «Я, мой мужчина и мои дети». 2. Быт не портит отношения. Нет ссор вокруг оставленной на столе посуды и не вынесенного мусора. Дольше сохраняется романтика и легкость. 3. Женщине не нужно "хранить очаг" в смысле обслуживать мужчину в быту. 4. Оба в паре легко находят время для того, что им важно: своих друзей, хобби, спорта и т.д. Это и в совместном проживании возможно, но нужно согласовывать планы. 5. Дольше сохраняется высокий уровень желания и страсти. Лучше секс. Теперь минусы: 1. Гораздо сложнее поддерживать близость и парность. Когда живешь вместе, специальные действия не особо нужны. Ты просто приходишь домой. Живя раздельно, ты вынужден вписывать вашу пару отдельной строкой в свой плотный график. Не вписывается - связь слабеет и гаснет. 2. Усеченная совместность. Ты разделяешь не всю жизнь, жизнь у каждого своя. Только кусочек жизни. Кому-то как раз достаточно, а кому-то этого мало. 3. Труднее развивать отношения. А что не развивается, то стагнирует и деградирует. В любой сфере жизни. Привычный нам путь развития отношений: свидания - совместная жизнь - официальный брак - совместные проекты: дети, квартиры, дачи. Когда совместное проживание не в планах, в чем развитие? Как его почувствовать? Мы словно застреваем на первом этапе. Что добавите? С чем поспорите? Что кажется вам весомее, плюсы или минусы? P.S. В нашей Горячей Летней Распродаже есть мастер-классы про нового мужчину и ваших детей, про то, как их знакомить, и про то, как не делать в новых отношениях прежних ошибок. Независимо от того, хотите ли вы жить вместе, это просто необходимо знать. Не так много времени на ошибки, чтобы делать их снова. Сейчас кроме скидок до 68% - подарок при любой покупке. Подробности на странице распродажи: https://promo.yanakataeva.com/product/hot-summer-2026/

Дамы, рада вам сообщить, что... сегодня стартовала наша Горячая Летняя Распродажа! В ней скидки до 68% и подарок при любой покупке. По теме этого канала там такие курсы и мастер-классы: Про проживание расставания “Птица-Феникс. Перерождение” 4900 вместо 8900 МК “Снова ценная” 990 вместо 2490 МК “На свободу” 990 вместо 2130 Про выбор партнера и новые отношения Интенсив “Суженый ряженый” 2250 вместо 4500 Тренинг “Лучший для тебя” 13900 вместо 21900 МК “Новые отношения” 990 вместо 3150 МК “Я, мой мужчина и мои дети” 990 вместо 3150 Интенсив “Мужчина 40+. Инструкция по применению” 1890 вместо 5250 МК “Как и когда знакомить детей с мужчиной и каких типичных ошибок стоит избежать” 990 вместо 1600. Все здесь: https://promo.yanakataeva.com/product/hot-summer-2026/ Какие же подарки вас ждут? При любой покупке вы получите в подарок челлендж "Это мы" Укрепляем связь вместе с героями сериала" - компактный, легкий и очень наглядный курс о том, что именно делают люди в крепких отношениях, из какого поведения такие отношения строятся. И при покупке от 5000 рублей - в подарок курс "С легким сердцем. Как смягчить обиды на мужа, которые носишь годами". Он про текущие отношения, не прошедшие. Но практики по анализу и проживанию своих обид пригодятся и в отношениях с новым мужчиной, и вообще в отношениях со значимыми людьми. Прислушайтесь к себе и забирайте то, что сейчас отвечает вашим потребностям: https://promo.yanakataeva.com/product/hot-summer-2026/

РСП. Разведенка с прицепом. Мне скучно на силовых тренировках, а саркопения не дремлет, поэтому я на них развлекаю себя подкастами и видео. Вчера выбор пал на видео Кати Коносовой про РСП - почему мужчины так называют женщин с детьми и за что их боятся и ненавидят. Мама дорогая... Я не вникала раньше, думала, просто мужчин тяготит ответственность за чужих детей, траты на них, необходимость адаптировать свой образ жизни и нести ограничения из-за них, невнятность своей роли в такой семье - вроде и мужчина, и глава семьи, но при этом "что ты мне указываешь, ты мне не отец". Это совершенно понятно. Все то же самое, если у мужчины есть дети от прошлых браков, и он включенный отец. Но нет! Я была наивна. Оказывается, это часть "мужского движения" в России и мэносферы зарубежом: принижать, клеймить позором, использовать только для секса и ни в коем случае не строить отношения с разведенной женщиной с ребенком. Такой женщине отказывают в нормальных человеческих чувствах: она не способна влюбляться и любить. Она ищет ресурс для взращивания своих детей, а ты как мужчина ей не нужен. Хотя поначалу в "демо-версии" тебе может показаться по-другому. Не дай себя обмануть! Она развалила уже как минимум одну семью - не умеет любить и уважать мужчину. Есть даже "програмная статья" одного из основателей мужского движения Дмитрия Селезнева с 6 причинами, почему ни в коем случае нельзя связываться с РСП. С некоторыми утверждениями, к слову, я могу согласиться. В частности, вопрос иерархии в смешанных семьях правда очень сложный. Когда мужчина проявляет себя в традиционной отцовской роли, устанавливая правила, наказывая за их нарушение, и при этом не являясь отцом, это приводит к большим проблемам. А если не требовать от ребенка соблюдения правил, не быть в отцовской роли, то кто ты в этой семье? Как нести ответственность за этого ребенка? Поиск решений непрост. Но что главным образом сквозит из статей и видео про ужасных РСП, так это страх. Перед женщиной с большим жизненным опытом. Как над ней доминировать? Она уже пережила развод. Мужчина уже был сброшен с пьедестала. Она не смотрит снизу вверх. Перед ее автономностью. Перед властью, которой она может обладать над тобой, стоит тебе зазеваться и расслабиться. Женщина без опыта развода и без детей кажется безопасней. Страх быть использованным. Не отстоять свои границы. Не получить главенствующего места в семье по факту наличия мужских половых признаков. И если опасения про то, как сложатся отношения с ее детьми, если в планах жить вместе, как будут распределяться деньги, какова будет роль мужчины в семье, какие ограничения в образе жизни налагают ее дети кажутся мне вполне здравыми. После 40 мы уже знаем, что наши ресурсы лимитированы. И времени, и энергии, и денег. Нам не все равно, как они распределяются, хватает ли на то, что важно нам. То страх перед опытной женщиной, которой мозги так легко не запудришь - признак мамкиного патриархала. Знали бы они, бедняги, как мы далеки от того, чтобы хвататься за них и манипулировать с целью их заарканить. Кто боится женщин с детьми? Легко догадаться, что это не "альфа-самцы". Неуверенные в себе и в своей способности занять лидирующую роль в отношениях с женщиной, стоящей своих ногах и не видящей в мужчине центр своей жизни. Претендующие на этот центр, вокруг которого жизнь женщины вертится. Не планирующие равных партнерских отношений. Что ж. Удачно совпало, что мы в таких мужчинах тоже абсолютно не заинтересованы. Сталкивались с негативным отношением к себе как разведенной женщине с детьми? P.S. Завтра стартует наша горячая летняя распродажа. В ней в том числе участвует и программа «Лучшмй для тебя» с пошаговой системой, как находить подходящих, достойных мужчин, и начинать крепкие отношения. И мастер-классы про детей и новых мужчин. И курс «Птица-Феникс. Перерождение»

Сайты знакомств и красные флаги. Очередная интересная дискуссия в чате о том, что это значит, если мужчина еще до первой встречи присылает цветы. Это красный флаг или зеленый? Про красные флаги, кстати, есть урок в курсе "Лучший для тебя", а на следующей неделе у нас будет горячая летняя распродажа, в том числе на этот курс. Про знаки внимания до встречи и на старте я бы сказала так: слишком много и быстро - подозрительно. Высок риск, что это скамер, и скоро он предложит инвестиции или пришлет тебе подарок, но тебе нужно оплатить растаможку. Либо нарцисс-абьюзер. Либо, в лучшем случае, незрелый товарищ, которому срочно нужно снова оказаться в паре. Слишком мало и вяло - тоже симптоматично. Дальше с большой вероятностью тоже развитие будет ни шатко, ни валко. Он не слишком в вас заинтересован, или его желание быть в отношениях меньше, чем страх перед ними. Оптимально - последовательная явная заинтересованность по нарастающей, но без широких жестов и быстрых выводов, что вот она вы наконец, женщина его мечты. Про что вы раньше не понимали, что это красный флаг, а потом опытным путем выяснили?

Женщины нетребовательны? Мужчин мало, держатся за тех, кого удастся заарканить? Помимо трех парадигм из прошлого поста сейчас нарастает еще один важный тренд. Это именно тренд: он стал явным не так давно и с тех пор растет. Женщины выбирают быть одни. Не потому, что одной лучше, чем в счастливых отношениях, а потому, что разочаровываются в возможности иметь счастливые отношения с мужчиной. Англоязычный интернет полон статей типа этой https://www.buzzfeed.com/alicelassman/mankeeping-dating-emotional-labor-research-sc или этой https://www.upworthy.com/man-explains-single-women-ex1/ о том, почему женщины потеряли интерес к свиданиям и поиску романтического партнера. «Ты не соревнуешься с другими парнями. Других парней нет. Ты соревнуешься с ее утяжеленным одеялом, ее покоем, ее котом по кличке Председатель Мяу и с простой радостью от того, что ей не нужно делиться с тобой картошкой фри». В Южной Корее, от патриархальности которой я изумлялась, когда в двухтысячных училась в Китае вместе с ребятами из этой страны, в 2019 году зародилось движение 4B (с кор. — «Четыре нет») — феминистское движение, участницы которого отказываются встречаться с мужчинами, выходить замуж, заниматься сексом с мужчинами или заводить детей. Китаянки тоже массово не торопятся замуж, компартия Китая даже сформировала программу под названием «Операция по согреванию кровати». Бостонские браки и бостонские коммуны - уже не только шутки о том, как мы проведем старость. Вполне себе реальность. Они все более легализованы в общественном сознании с каждым годом. Любое упоминание о них в Рунете вызывает поток гневных комментариев от мужчин. Мужчины в массе, кажется, еще не готовы считаться с тем, какие партнеры нужны современным женщинам. Но уже все же замечают, что такие, какими они являются, нужны все меньше. Это возмущает и пугает. Так что помимо "лучше плохонький, да мой" есть и этот мощный тренд: "лучше будь один, чем вместе с кем попало". Вы имеете право на любую позицию. Хорошо бы ее себе сформулировать. Моя позиция такая: в том, что мне критически важно, я не пойду на компромиссы. В остальном пойду, я гибка и договороспособна. Но они должны быть взаимными.

"Женщины много поблажек дают мужчине, ведь мужчин мало, а достойных еще меньше, а любви и заботы хочется. Жилья своего у него нет - приведут в свое жилье, еще и кормить и ублажать будут, и ремонт сами, и ипотеку будут платить, не смея у мужчины лишнего попросить... Я лучше одна буду сидеть, и ублажать меня будет вуманайзер. А мужчина всегда завидный жених, без своего жилья, без хорошего дохода. Ему не надо со своей ладошкой сидеть, всегда найдутся не очень требовательные женщины". В этом горьком комментарии от Елены много жизненного. Мы живем на пересечении нескольких парадигм. 1. "На небе Отец Небесный, на земле царь-батюшка, в семье - отец" Патриархальная модель дает мужчине власть в семье и привелигированное положение по факту половой принадлежности. Из-за этого наша жизнь полна абсурдных перекосов. "Тише, дети, отец устал, пусть отдыхает" - говорит мать, тоже пришедшая с работы и... вставшая тут же к плите, к стиралке, к детским домашкам. И даже когда женщина зарабатывает больше, ее вклад в домашние дела все равно больше половины. А порой близок к 90%. Почему? По качану. Вот так. У нас в подкорке записано: жить с мужчиной значит обслуживать его в быту. 2. "Лучше плохонький, да мой" Это трагическое наследие 20 века с его двумя мировыми войнами, революцией и перестройкой, которая чаще ломала и выводила из строя мужчин, чем женщин. Мужчина - ценность, мужчин мало. Этот денется - где нового брать? Сейчас до 40 лет мужчин и женщин примерно одинаковое количество. После 40 мужчин очень постепенно становится меньше. И резко меньше после 60. Но «мужчин мало» написала женщина в 35. В 35 их немало, нормально. Мы дочери и внучки женщин своего рода, опыт бабушек в нас впечатан. 3. Равное партнерство Мы осознанные взрослые самостоятельные женщины, и это предполагает, что мы вкладываемся материально на равных и многое можем сами. Эта современная концепция тоже влияет на нас и причудливо переплетается с первыми двумя. Однако по-прежнему существует и огромный «налог на материнство» - потеря в деньгах и карьерных возможностях женщины при рождении каждого ребенка. И неравенство в зарплатах мужчин и женщин на схожих должностях. Женские деньги стоят дороже, деньги матерей - гораздо дороже, чем деньги отцов. Как быть нам? Я напишу позже, пока давайте вы.

Мужчина должен обеспечивать свою женщину? Третий день по этому вопросу пылает чат. Я с интересом читаю дискуссию. Позволю себе высказать несколько соображений. 1. "Мужчина должен полностью обеспечивать свою женщину" - так, похоже, считают женщины, которых бывший муж обеспечивал. Это создало такую норму. Это наверняка было замечательно. Можно так же заметить, что женщины с таким опытом дольше и тяжелее двигаются по тоннелю и сложнее формируют позитивную картину собственного самостоятельного будущего. 2. Медианная зарплата в феврале в России 61 972 рублей. 62 тысячи. Можно дальше не комментировать, думаю. 3. "Это что, неправда, что мужчина по природе хочет заботиться о своей женщине? Какой-то своей отцовской отчасти любовью, ее крылами закрывать от все мировых бед? Или это что-то на сказочном?" - спрашивает нас Настя. В мужском чате этот вопрос звучал бы так: "А разве женщина по природе не хочет обслуживать в быту своего мужчину? Создавать ему чистоту и уют, кормить его вкусно?". Что ж. На старте семейной жизни, кажется, и у женщин, и у мужчин есть этот запал вить гнездо / защищать гнездо. Мы часто на нем держимся еще годы или десятилетия. В том числе от этого ощущения "от меня всем столько всего надо, я устал быть должен, я хочу свободы" мужчины убегают в новую жизнь. Кто-то из нас наверняка что-то такое от своего бывшего слышал. Я от клиентов - мужчин слышала не раз. Возможно, этим частично объясняется тренд, который мы недавно обсуждали: молодые мужчины ищут женщин постарше. Постарше - значит и самостоятельнее, без ожиданий, что тебя закроют крылами. Женщины за 40 тоже не горят энтузиазмом, читая в анкете на сз "ищу хозяюшку в дом". А в начале семейной жизни эти же женщины энергично варили, пекли, чистили и гладили. Анализ данных 80 млн человек, участвующих в дейтинге, подтверждает: после 40 женщины не хотят заниматься бытом мужчины, мужчины не хотят обеспечивать ресурсами взрослых партнёрш. Взяла у Лилии Ким, там еще интересные выводы. Некорректно сравнивать семьи, которые давно женаты, имеют общих детей, и в них, так сложилось, основной добытчик муж, с новыми отношениями после 40, при наличии детей от прошлых браков, когда мы вместе без году неделя. Это разные вещи. Отчасти отцовская любовь возможна, да. Мужчина для нее должен быть старше на 20 лет и больше. 4. "Если я переведу за лекарства и продукты, а у меня примут, это будет последняя встреча". Кажется, у некоторых из нас есть представление о достойном мужском поведении, включающее вот это: оплачивать молча то, что нужно женщине. Иначе не по-мужски. Пытаюсь предположить, на чем эти представления, возможно, держатся. Мужчина должен быть щедрым, иначе как его уважать и хотеть? Это часть его сексуальной привлекательности? Если мужчина не хочет меня порадовать чем-то материальным, я ему не ценна, это унизительно для меня? В целом, вряд ли в этой теме возможно одно общее "как правильно". Все зависит от обстоятельств. Кто сколько зарабатывает, какие обязательства несет, какие отношения пару связывают. Утверждения типа "мужчина должен обеспечивать и точка" похожи на "женщина должна быть стройной и красивой и любить готовить и точка". К счастью, любовь для всех. И для мужчин с медианной зарплатой, и для женщин 52 размера. Для тех, кто живет в маленьких городах. Для тех, кто умеет варить только пельмени и соски. Для тех, кто платит алименты. Для тех, кто растит малышей от предыдущего мужчины. Слава Богу, любовь для всех.

Сегодня у моей доченьки день рождения. Обсуждаем с ней ее первые 16 лет. В том числе спрашиваю, какие события были самыми яркими в плохом смысле? На третьем месте - развод родителей. Не потому, что жизнь стала хуже. Она во многом стала лучше. Плюсов от развода Мира видит больше, чем минусов. Минуса два, самый большой - разрушилась картинка счастливой дружной семьи и любви на всю жизнь до смерти. Говорю Мире: "Да, это очень душевная картинка и очень важная. Жаль ее терять. Но ведь мир устроен именно так. Сейчас не стоит рассчитывать на любовь на всю жизнь. Это реальность. Может быть, это неплохо, что ты смотришь на мир без иллюзий?" Мира согласилась. А вы как думаете? Нашим детям полезно понимать, что так бывает, и строить свою жизнь с учетом этого понимания? Или разрушение этой картинки для вас не означает трезвого взгляда на жизнь, а значит что-то другое?

Про одиночество и уединение - взяла у Натальи Сухаревой, https://t.me/sukhareva_tochka: Согласно источнику, Наталья Бехтерева проводила четкую границу между одиночеством и уединением, считая, что путаница в этих понятиях стоит многим женщинам «лучших лет жизни». Вот подробный разбор этих состояний на основе видеоматериала: ### 1. Одиночество: отсутствие контакта с собой Бехтерева подчеркивала, что одиночество — это не внешнее обстоятельство (отсутствие партнера), а внутреннее состояние потери себя. * Истинная причина: Одиночество возникает не из-за отсутствия мужчины, а из-за «отсутствия себя» в собственной жизни. Это пустота, возникшая за годы, когда женщина жила «для всех», игнорируя свои вопросы: «кто я?» и «чего я хочу?». * Ловушка отношений: Многие женщины ошибочно принимают внутреннюю пустоту за потребность в партнере. Они находят мужчину, но пустота не исчезает, так как она не была связана с его отсутствием. * «Самое большое одиночество»: По мнению Бехтеревой, оно заключается не в том, чтобы жить одной, а в том, чтобы жить рядом с человеком и не иметь права быть собой. Это ситуация, когда вы в комнате не одна, но ваша настоящая личность спрятана и молчит. * Физиологический вред: Хроническое одиночество (в том числе внутри отношений) разрушительно: оно негативно влияет на память, иммунитет и общую продолжительность жизни. ### 2. Страх одиночества как «нейронная колея» Нейробиологический взгляд Бехтеревой на страх остаться одной заключается в том, что это не природный инстинкт, а «усвоенная программа». * Механизм страха: Это нейронная структура (колея), сформированная культурой и воспитанием (сообщениями вроде «без мужчины женщина неполноценна»). * Почему женщины боятся тишины: За страхом одиночества часто скрывается страх встретиться с собой настоящей без буфера в виде чужих нужд и расписания. Плохие отношения привычны, а встреча со своим внутренним голосом кажется пугающей неизвестностью. ### 3. Уединение: пространство для восстановления мозга В отличие от одиночества, уединение — это не потеря, а возможность и ресурс. * Режим «по умолчанию»: В уединении и тишине мозг переходит в особый режим, в котором происходит интеграция опыта, обработка пережитого и формирование мудрости. Без периодов уединения опыт накапливается, но не перерабатывается, и мудрость не приходит. * Нейропластичность в действии: Когда женщина выбирает уединение, «нейронная колея страха» начинает зарастать. Вместо неё прокладывается новая дорога — знание того, кто ты и что тишина не враг, а пространство для важного. * Физиологическое восстановление: Уединение позволяет синхронизироваться со своими биологическими ритмами, что восстанавливает нервную систему и позволяет мозгу развиваться, а не просто выживать. ### Главный вывод Бехтерева призывала заменить вопрос «Как мне не остаться одной?» на вопрос: «Как мне остаться собой?». Она считала, что зрелая женщина должна быть целостной — это значит, что в ней нет «дыры», которую нужно срочно закрыть чьим-то присутствием. Выбор в пользу отношений должен быть «выбором из силы» (когда партнер делает жизнь богаче), а не «решением из страха».

Терапевтическая группа "Новая глава" набрана, мы стартуем в среду, я очень жду. Нескольким желающим эта группа не подошла, потому что они еще проживают горе. Нужна ли такая группа, чтобы двигаться по тоннелю?

Между жертвой и автором. Как вернуть себе авторство своей жизни? Как-то в чате обсуждали, нужно ли признавать свою вину за развод, чтобы перестать быть жертвой. Поводом послужил текст Михаила Саидова: "Чтобы вернуть силу, тебе нужно признать свою вину. Стать виноватым, то есть, ответственным за то, что случилось. Тебе нужно запачкаться и разделить грязь другого, отпустив свою претензию к Богу и отдав часть своей невинности другому. Это единственный способ перестать быть жертвой". Тут я с дорогим Мишей не согласна. Когда тебе внезапно сообщают, что твоей семьи больше нет, трудно не чувствовать себя жертвой первое время. Тем, с кем что-то происходит из-за злой воли других людей. Ты как мошка в ураган: твой мир рушится и исчезает, тебя несет куда-то, ты бессильна это предотвтратить. Но после первого шока и осознания того, что происходит, ты можешь вернуть себе авторство своей жизни. Для этого не нужно брать на себя вину. Не говоря о том, что это было бы несправедливо. Я бы без колебаний признала свою часть вины и ответственности, если бы отношения были плохими несколько лет, мы бы пытались их наладить, но не смогли. Тогда неважно, кто первый решил из них выйти, ответственность общая. Когда тебя неожиданно ставят перед фактом, и уже есть новая любовь - даже если бы я захотела признать ответственность, мое чувство справедливости заблокирует эту операцию. А как тогда вернуть себе ощущение авторства? Как можно скорее принять: вот она моя новая реальность. И взять на себя ответственность за то, как ты в ней действуешь дальше. С тобой что-то плохое случилось. С тобой что-то плохое сделали. Так бывает. С этого места и впредь - как ты можешь с этим обойтись? Честно проживать горе, словно это твоя работа, словно от этого зависит твоя жизнь - а она и правда зависит - в этом авторство. Помогать себе всеми способами. Спорт, психолог, подруги, наш чат, карьерный рывок, контакт с детьми. Переносить внутренний фокус с "как он мог" на "как мне теперь быть" - в этом авторство. Признать реальность, в которой нельзя опираться на обещания, данные в момент влюбленности, иметь план Б - в этом авторство. Все истории преодоления после аварий, тяжелый болезней, ужасных провалов восхищают нас именно этим: человек признает свою текущую реальность (а вовсе не берет на себя вину за нее) и берет на себя ответственность за то, чтобы изменить эту реальность так, чтобы она стала хорошей. Что еще мне помогает не чувствовать себя жертвой, когда мне тяжело. А это бывало и раньше: тяжело с тремя маленькими детьми и бизнесом, который кормит меня и команду. Потом с этим и плюс парализованной мамой. Потом вы знаете, с чем. Мне полезно напомнить себе, что все это - результат моего выбора. Я выбрала рожать этих детей. И одновременно развивать проект и осваивать новые профессии. У меня были причины на эти выборы, они связаны с моими ценностями, с тем, кто я. Я выбрала перевезти маму в наш город после операции на мозг, и случись мне выбирать снова, я снова бы это выбрала. И, чего уж, это я выбрала выйти замуж за этого мужчину. Мне было, из кого выбирать. У меня были причины выбрать именно этого мужчину, в основном неосознаваемые, у кого ж они осознаваемые в 25 лет. Это не вина в разводе, а укорененность в моих выборах. Для меня есть разница. Вернуть себе ощущение авторства можно, спросив себя: - В том, с чем мне сейчас тяжело, где мои прошлые выборы? Почему я их сделала? - Что я могу сделать с моими трудностями? Какие у меня есть степени свободы? Чего я, возможно, сейчас не вижу? Как, с помощью чего или кого, могу увидеть? - Какой следующий маленький шаг ведет меня в сторону большего контроля над жизнью, большего ощущения авторства? Я глубоко благодарна тому, что в программу обучения психологов входит Виктор Франкл с его "Скажи жизни "да". Я его перечитывала в первую неделю после ухода Андрея. Книга в том числе о том, как в условиях концлагеря возвращать себе авторство своей жизни. Моя горячая рекомендация, если эта тема актуальна. Чувствовали ли се бя щепкой на ветру? А сейчас как себя чувствуете? Уже у руля своей жизни? P.S.

Хорошо бы было так: пережил потерю, прошел свой тоннель, вышел, отряхнулся - и началась новая прекрасная жизнь. Но в реальности, проживя основную часть острых переживаний, мы остаемся с вопросом, как жить дальше, с сомнениями в своем прошлом, со страхами и надеждами, некоторой растерянностью и фантомными болями "на погоду".   И нам нужно: - разделять этот опыт с другими женщинами, которые проходят то же самое; - встроить большую важную историю - наш брак - в общую историю нашей жизни, определить для нее место, присвоить ей смысл и значение, как части своего прошлого; - честно посмотреть на нынешнюю точку на линии своей жизни, не впадая в жертву, сохраняя авторство своей жизни, но и не уговаривая себя "все хорошо, прекрасная маркиза",  если хорошо не все; - заметить стратегии, которые нам помогали жить в браке и которые помогли пережить разрыв. Оценить, насколько они сейчас на пользу нам. Или нам сейчас подходят другие? - нащупать внутри себя образы будущей хорошей жизни. Как теперь я хочу жить? Куда я двигаюсь? На что опираюсь? Что будет делать мою жизненную конструкцию устойчивой теперь, когда я не в браке? Какие убеждения у меня есть про это, какие  картинки? Они помогают или мешают? Чтобы исследовать и проживать все это бережно к себе, но смело, нам нужно пространство и инструменты. Именно такое пространство и нужные инструменты будут в терапевтической группе "Новая глава". Мы начнем уже в среду 13 мая. Будет 6 встреч по 2 часа, с 19 до 21 мск, в маленькой группе: 6-8 человек. Еще есть несколько мест. Кому подойдет: тем, кто уже эмоционально достаточно стабилен. Хотя время от времени может проживать непростые чувства в связи с разводом и его последствиями. И хочет проактивно строить свою жизнь в следующей главе. Одна встреча стоит 3000 рублей, можно оплачивать каждую отдельно. Чтобы участвовать, нужно написать мне в личку @yana_kataeva “Хочу в новую главу". Мы назначим короткий бесплатный созвон, чтобы убедиться, что эта группа соответствует Вашим задачам и будет полезна. С нетерпением жду начала и жалею, что такой группы не было для меня. Будет тепло, честно и бережно.

Сегодня Яндекс.Музыка включил мне песню, под которую я хотела танцевать на моей свадьбе. Так вышло, что танцевали мы под другую, но в сердце осталась эта. I swear. "Я клянусь" Там такие слова: And though I’ll make mistakes, I’ll never break your heart. I swear by the moon and stars in the sky, I’ll be there. I swear like the shadow that’s by your side, I’ll be there. For better or worse till death do us part I’ll love you with every beat of my heart, I swear. Был период, я с горькой усмешкой слушала песни с заверениями в вечной любви. Прислушалась к себе: как сейчас мне ее слышать? Выйдя из тоннеля, мы вынуждены найти новые ответы про то, во что мы верим, как представляем теперь любовь, семью, отношения. Как вы для себя решили это противоречие: хочется верить, что любовь твоего (будущего, возможного) мужчины будет всегда с тобой, никуда не денется, ты можешь рассчитывать на нее, но ты уже знаешь, что, перефразируя Воланда, любовь смертна и смертна внезапно? Вы решили, что бывший муж - не тот мужчина, который способен на верную любовь, но следующий вполне может быть тот, вы хотите надеяться на это? Вы запретили себе хотеть того, в чем вообще-то, если по-честному, нуждаетесь, и вступаете в отношения с девизом: "не верь, не бойся, не проси", в любой момент готовы к разрыву, проживанию потери и новой попытке? Вы не подпускаете никого близко теперь, потому что не видите смысла вкладываться в отношения, если это настолько рискованные вложения? Тут нет правильных ответов. Мне кажется важным понимать свой и то, как этот ответ формирует наши ожидания и стратегии. Находить свои ответы и замечать, как они влияют на наши выборы, - в том числе это мы будем делать в терапевтической группе "Новая глава". Часть мест уже занято. Я слушала "I swear" с легкой грустью. Мне все еще нравится песня. И я люблю женщину, которая верила клятвам. Забавно, что следующей Яндекс.Музыка включил мне песню "“I’m only human after all; don’t put the blame on me". "Я просто человек, в конце концов. Не вини меня".

Вспоминаю май 24-го. Я уже знаю, что выжила. Во мне начинают бродить жизненные соки. Наверное, так ощущает себя дерево после длинной мерзлой зимы. Мне грустно от статуса разведенной женщины и немного неловко перед знакомыми. Я тонкокожая, все еще легко плачу. Не очень понимаю, кто я теперь. Что дальше делать со своей жизнью. Меня тревожит личная жизнь: и то, что ее может не быть, и как страшно, если все же будет. Моя прежняя картина будущего развалилась, а новой еще не сложилось. Кое-что о своих планах я знаю: хочу иметь теплые отношения с детьми и дать им максимум возможного, хочу быть здоровой, красивой, стильной и зарабатывать деньги. Мне очень страшно рассказать читателям о переменах в моей жизни. Но время приходит. Собираюсь с силами. Я иду вперед, то и дело спотыкаясь и оборачиваясь. Иногда падая. Встаю и иду дальше. Вот для той, какой я была тогда, и для тех, кто сейчас осваивается на новом этапе жизни, моя терапевтическая группа "Новая глава". Как жаль, что такой группы не было для меня пару лет назад. Еще буду рассказывать про нее, пока коротко. Мы будем: - осмысливать то, что случилось, и то, как мы справились, какими ресурсами, какой ценой. Как этот опыт изменил нас. Исследовать ту, кем мы становимся. - обживать свою новую реальность, искать способы сделать ее приятней, комфортней, теплее. - протягивать ниточку в будущее. Нащупывать, про что эта новая глава, что несет нам, чего мы хотим от нее. - смотреть на свои желания или нежелание отношений, замечать, каковы мы сейчас в этом смысле, разбираться в своих чувствах. - вытаскивать оставшиеся "крючки" пережитой травмы. - поддерживать друг друга, конечно. Разделять свой опыт, видеть друг друга в лучшем смысле этого слова. 6 встреч по средам с 19 до 21 мск начиная с 13 мая. 3000 рублей за встречу. 6-8 человек. Онлайн. Чтобы записаться, нужно написать мне в личку: @yana_kataeva Так и написать: "Хочу в "Новую главу". Мы созвонимся на 15 минут, чтобы убедиться, что группа вам подходит и будет полезной. Это бесплатно. И если есть вопросы, пишите.

Новая глава Вы вышли из тоннеля или уже совсем на выходе. На это ушел год или два или три. Вы обживаетесь в своей новой жизни. Какие задачи теперь стоят перед вами? Я бы выделила такие: - Уложить, интегрировать этот опыт. Подобрать слова для того, что со мной случилось, как я это пережила, благодаря чему выбралась, как теперь смотрю на произошедшее. В какую общую связную картину оно складывается, какое место занимает на моем жизненном пути, какое значение имеет. Сформулировать ответы на остающиеся вопросы. - Переосмыслить, кто я теперь. Что теперь составляет основные части моей идентичности. Каковы мои опоры. Какие мне стоит еще развить. Какой я сейчас себя вижу. Сформировать позитивный и реалистичный при этом образ себя на новом этапе. - Организовать свою жизнь насколько возможно удобно, комфортно и приятно. - Определить свой ближайший вектор. Куда я двигаюсь теперь? К чему? Даже если Большого Видения сейчас не проглядывается, каково мое направление в обозримом будущем? Чего я хочу для себя и зачем? - Найти ресурсы и способы, которые мне подходят, чтобы обживать свое настоящее и двигаться в будущее. А вы как видите? Что самое сложное и в чем мы нуждаемся в начале новой главы? Готовлю терапевтическую группу на эту тему. Скоро расскажу.