Птица-Феникс

Плюнуть ли в суп новоиспеченной паре? Бывает, очень хочется хоть как-то отомстить тому, кто сделал адски больно и сейчас наслаждается новой любовью, пока ты тонешь в своем горе. Ославить его на работе, в среде друзей. Обклеить поверхности рядом с подъездом его пассии обидной надписью. Хотя бы вещи его попортить. Помню историю, как женщина приезжала на место работы новой дамы и потрепала ей прическу. И это помогло ей почувствовать, что она постояла за себя. На тот момент это был позитивный опыт. С одной стороны, это правда может давать ощущение некоторого контроля над ситуацией и вообще жизнью: со мной случилось что-то ужасное, но вот ведь, и я не бессильна, могу ответить. С другой стороны, такие поступки меняют наше представление о себе. Я оказываюсь той, кто может и так себя вести. Это знание приходится встраивать во внутренний образ себя. Ну и мстительные действия осложняют сотрудничество по детям в будущем. И, если на них зациклиться, затягивают тоннель. Куда тогда деть свою злость? Самое лучшее - направить на свои важные цели. Деньги, квартира, спорт, работа. Рывок в нужном направлении. И в вашем воображении вы свободны как угодно измываться над бывшим и его феей. Любые казни и пытки. В какой-то момент это будет терапевтично. Есть ли у вас такой опыт: "плюнула в суп" - и немного полегчало?

Работа горя В психологии есть такой термин - работа горя. Он мне очень нравится. Твоей душе нужно сделать трудную, долгую работу. Это ей по силам, она это умеет. Выполнишь работу - будешь свободен. Когда горе - не что-то неподъемное, нескончаемое, не бетонная плита, а работа, которую нужно сделать, пусть это займет время и много-много сил, это легче, правда? Тогда, сталкиваясь с потерей, вздохнешь глубоко: опять мне нужно делать это трудное дело - горевать. Так не хочется! Так тяжело это будет! Но придется. И пойдешь шаг за шагом выполнять работу горя. И выполнишь.

Эта история так и просится в сценарий для фильма: участница нашего чата пару месяцев назад развелась, и в закрытом чате, посвященном знакомствам... встретила новую пассию бывшего мужа. Эта женщина в красках описывает то, что наша дорогая участница уже прошла. Какой невероятный мужчина, как он ее обожает, как он во всем прекрасен. Чего новая подруга не знает, но знаем мы всем чатом: что будет дальше. Нарциссический абьюз как по учебнику. Но рассказывать это влюбленной женщине кажется бесполезно. Не поверит, решит, что это обиженная ревнивая бывшая строит козни. Мы же так это ощущаем? У нее не получилось, потому что это она, а у меня получится, потому что это я. И потому что "така любовь", конечно. Словно это соревнование. "Я буду лучше, лучше, лучше, чем она, Я буду лучше, лучше, лучше для тебя", как пела Вика Дайнеко. Я думаю в связи с этим, во-первых, о женской конкуренции и женском сестринстве. О том, что мы росли в идее конкуренции за мужчин. Я сама недолюбливала бывшую и очень плохо думала о той, что пришла мне на смену. И я хочу поменять это у себя внутри. В запрещенной сети периодически вижу: "Женщина женщине дом". Не уверена насчет дома, но женщина женщине сестра. Сестра по опыту, по бытию женщиной в это время в этом обществе. Я хочу ощущать женщин сестрами. Включая бывших, настоящих и будущих значимых для меня мужчин. Второе, о чем я думаю: как расслышать голос своей внутренней мудрости? Эта новая девушка чувствует, что все слишком хорошо, должен быть подвох. Но объясняет его себе глупыми тезисами из поп-психологии. Вместе с Юнгом, верящим, что у каждого есть Самость, глубинный центр личности, вместе со Шварцем, считающим, что в нас есть селф - истинное Я, неповрежденная сердцевина личности, спокойная и ясная, я верю в голос нашей глубинной мудрости. Как его услышать? Как его не перепутать с голосом страха, голода, гнева, усталости? Когда вы что-то говорите себе про важные вещи в вашей жизни, спросите себя: чей это голос сейчас? Какой части вас он принадлежит? Когда вы на пороге важного решения, дайте голос сначала всем частям по очереди. И потом на воображаемой лесной полянке попробуйте встретиться с вашей глубинной мудростью и послушать, что она скажет.

Нарциссическая влюблённость vs зрелая привязанность: как отличить 1. Отношение к несовершенствам партнёра Нарциссическая влюблённость. Несовершенства партнёра воспринимаются как угроза. Если объект показывает слабость, противоречит, ведёт себя не так, как «должен» идеализированный образ — возникает резкое разочарование, гнев или обесценивание. Психика не может удержать сложного, противоречивого человека, потому что объект нужен как функция, а не как личность. Зрелая привязанность. Несовершенства партнёра вызывают не разочарование, а более полное узнавание — «вот ещё одна часть тебя, теперь я знаю тебя лучше». Способность видеть слабости и оставаться рядом — признак того, что в психике сформирован образ другого как отдельного, целостного человека (то, что Кляйн называла депрессивной позицией — способностью удерживать и хорошие, и плохие качества объекта одновременно). 2. Что происходит при дистанции или конфликте Нарциссическая влюблённость. Разлука или ссора ощущается как угроза самому существованию — не «мне плохо без него», а «без него меня как будто нет». Возникает тревога аннигиляции, паника, иногда соматические симптомы. Это след слияния: граница между «я» и объектом размыта, поэтому потеря объекта ощущается как потеря части себя. Зрелая привязанность. Разлука причиняет боль, но не разрушает идентичность. Человек скучает, но продолжает функционировать, сохраняет интерес к собственной жизни, способен пережить временное отсутствие партнёра без ощущения, что распадается сам. 3. Источник самооценки Нарциссическая влюблённость. Самоценность целиком зависит от взгляда партнёра. Если он восхищается — человек чувствует себя великолепным; если критикует или отстраняется — рушится ощущение собственной ценности. Партнёр выполняет функцию внешнего регулятора самооценки, которую в норме должна выполнять стабильная внутренняя структура. Зрелая привязанность. Самооценка остаётся относительно устойчивой независимо от текущего настроения партнёра. Похвала радует, критика огорчает — но не определяет, «существует» ли человек как ценная личность. 4. Способность выносить отдельность партнёра Нарциссическая влюблённость. Бессознательно ожидается, что партнёр будет думать, чувствовать и хотеть то же самое, что и сам влюблённый — или то, что ему нужно от партнёра. Его отдельные интересы, друзья, потребности воспринимаются как предательство или недостаточная преданность. Зрелая привязанность. Партнёр воспринимается как субъект с собственной психической реальностью, которая не обязана совпадать с твоей. Его отдельность не угрожает связи, а является её условием. 5. Скорость и интенсивность начала Нарциссическая влюблённость часто (не всегда) вспыхивает резко, ощущается как узнавание — «это именно тот человек, которого я искал всю жизнь». Эта мгновенность — признак того, что сработала проекция давно искомого внутреннего образа, а не постепенное узнавание реального человека. Зрелая привязанность обычно (хотя и не всегда) формируется медленнее — через накопление опыта совместности, через проверку реальностью: как партнёр ведёт себя в трудности, скуке, обычных буднях. Этот критерий — самый слабый из всех: быстрая влюблённость не обязательно патологична, а медленная — не гарантия зрелости. Использовать как вспомогательный, не как решающий. 6. Что происходит с идеализацией со временем Нарциссическая влюблённость. Идеализация либо держится искусственно долго (избегание реальности партнёра), либо резко рушится в обесценивание — без промежуточной стадии. Колебание «он идеальный / он ужасный» без устойчивой середины — характерный паттерн. Зрелая привязанность. Идеализация естественным образом снижается, уступая место более реалистичному, но устойчивому теплу. Это не «остывание чувств», а переход от влюблённости к любви — от образа к человеку.

"Она моя половинка, моя родственная душа". Часть бывших мужей, возможно, небольшую, уносит влюбленностью штормовой силы. Ощущение встречи, предопределенной и подаренной Судьбой, "настоящая" любовь, она - та самая. Это похоже на механизм влюбленности, который психоаналитики называют "нарциссическое расширение". Я у нас не психоаналитик, и летом не хочется писать заумные вещи. Поэтому их для меня написал ИИ. Что же за нарциссическое расширение, как оно работает? Слово моему дружочку ИИ Claude: В классическом психоанализе (Фрейд, затем Кохут) влюблённость рассматривается не только как притяжение к другому человеку, но и как временное слияние Эго-идеала с образом объекта. Проще: влюблённый человек видит в партнёре не столько реального другого, сколько проекцию своих собственных нереализованных, идеальных частей себя. Как это ощущается изнутри Партнёр воспринимается как исключительный, не похожий на других людей — потому что в нём (бессознательно) узнаётся часть себя самого, идеализированная и спроецированная наружу Возникает ощущение, что «вместе с ним/ней я становлюсь больше, лучше, полнее» — это и есть расширение границ Я через объект Критическое мышление по отношению к партнёру временно отключается — Фрейд сравнивал это состояние с гипнозом: объект занимает место, которое обычно занимает собственный Эго-идеал Возникновение влюблённости часто происходит резко именно потому, что человек узнаёт в другом нечто, давно искомое во внутреннем мире — утраченную или никогда не реализованную часть себя Другой человек используется психикой как функция, восстанавливающая нарциссический баланс, нарушенный в раннем опыте — недостаточным зеркалением, недостаточной идеализацией родителя, дефицитом базового признания. Понимание этого механизма не обесценивает влюблённость, но многое объясняет: - почему она часто проходит, когда партнёр перестаёт «отражать» нужным образом или показывает несовершенство - почему разочарование в любви бывает таким острым — это не просто потеря человека, а потеря части собственного идеализированного Я - почему зрелая, долгосрочная любовь требует перехода от нарциссического использования объекта к признанию его реальной, отдельной субъектности — то есть от слияния к подлинной встрече с Другим.

Границы после развода Где они проходят? Вроде понятно, что иногда заниматься сексом - это уже оставаться парой. Это нарушение границ раздельности. А продолжать жить в одной квартире? Знаю такие случаи. С этим тоже более менее ясно. Даже если каждый в отдельной комнате, использует свою ванную комнату и ест свою еду, полного разделения не произошло. Границы спутаны. А просить бывшего мужа починить кран? А вместе организовывать день рождения ребенка? А оставаться официально женатыми, живя отдельно? Это очень индивидуально и зависит от множества вводных. Есть семейные системы, очень склонные к спутанности границ, и есть такие, где границы жестко отстаиваются. Но вот проверка, чтобы ориентироваться: если представить, что мой новый мужчина, нынешний или будущий, со своей бывшей женой делает то же, что у нас с бывшим принято, - как бы мне это было? Это комфортно, не вызывает протеста? Какие проблемы с границами у вас возникали после разрыва? С какими проблемами со стороны новых мужчин и их бывших жен вы сталкивались? P.S. Есть пара мест на завтрашние 45-минутные блиц-консультации, на 10 и 11 утра мск. 5000 рублей. Записаться можно тут: https://calendly.com/yanakataewa/30min

Проживание тоннеля. Пост-разводная жизнь. Опасения про будущие отношения. Опасения про то, что их не случится. Сложности в новых отношениях. Создание смешанной семьи. На любую из этих тем я проведу блиц-консультации в эту пятницу! Мы так делали в декабре, и это был хороший опыт. Вот, с какими запросами можно прийти: Где я сейчас в моем тоннеле, что еще нужно пройти до выхода? Как мне справиться с... (надеждой на его возврат, невозможностью принять, что семья разрушена, тем, что будущее видится безрадостным, страхом за будущее детей)? Как мне уложить в голове, почему так вышло, и перестать гонять эти мысли? Я застряла в тоске, и у меня уже сил нет. Когда она кончится? Меня выносят любые новости с той стороны, хотя прошло уже ... Про что это и что с этим делать? Не хочу новых переживаний в личной жизни, но пугает мысль о том, что буду одна. Не завязываются новые отношения. В новых отношениях происходит кое-что, что меня беспокоит. Есть сложности между моим мужчиной и моими детьми (или его детьми). И подобные. Поскольку это блиц-консультация, хорошо, если будет четкий запрос. Чтобы усилить эффект, я подарю вам после консультации доступ к одному из двух мастер-классов: "На свободу! Как разорвать эмоциональную связь с бывшим партнером" либо "Снова ценная. Как восстановить самооценку после развода". К тому, который для вас актуальней. Они стоят 2490 и 2130 руб. Консультация пройдет в эту пятницу в зум. Всего 5 мест. Записаться можно по этой ссылке, нажмите на 19 июня: https://calendly.com/yanakataewa/30min Если система не предлагает вариантов времени, значит, они закончились.

Опасайтесь ложного "притяжения к родственной душе" во время кризиса среднего возраста, предупреждает нас Мюррей Стайн, один из видных исследователей жизненных переходов. Готовлюсь сейчас к мастер-классу по кризису среднего возраста у женщин. Наконец-то. А-то чего все про КСВ у мужчин. У нас свой есть. И вот у Стайна встречаю: Одна из опасных ловушек лиминальности (переходного состояния) - интенсивные романтические или духовные влечения, которые кажутся встречей с «родственной душой». Стайн рассматривает их как проекцию внутренних фигур, Анимы или Анимуса, на внешние объекты. Такие переживания могут стать как катализатором реального внутреннего роста, так и инфляцией или бегством от работы трансформации. Не "любовь всей жизни", вовсе нет. Просто проекция своей не присвоенной, не интегрированной Анимы на случайный относительно подходящий для этого объект. Мелочь, а приятно.

"Сейчас, когда у пары двое общих детей, Анна с мужем часть недели живут в одной квартире как самая стандартная семья. Но минимум на сутки каждый из супругов берет выходной и уезжает к себе. Как утверждает Анна, это огромная подзарядка: «Каждый из нас может отдохнуть от семьи и провести время в одиночестве. Только теперь, имея уже двух малышей, я понимаю, насколько это важно. Можно прийти в себя, увидеть друзей или просто побыть в тишине. Выигрывают от этого все: мы, наши дети и наши отношения. Честно говоря, плохо себе представляю, как живут семьи с маленькими детьми, если такой возможности у них нет». Половину отпуска семья обычно проводит вместе, другую половину порознь. Бюджеты у них тоже раздельные" Есть ли еще ролевые модели? Есть ли еще картинки, как это может быть, кроме этих трех? И к какой склоняетесь вы?

Вокруг чего объединяется пара во второй половине жизни? "Отношения в зрелом возрасте уже объективно не могут строиться этой базе - "мы вместе выживаем в этом сложном мире". Как минимум, уже оба знают, как выживать самому. И из-за этого такое "мы" кажется как будто не таким сильным и крепким, как раньше" - пишет в чате Александра. "О чем нам трахаться?" - знаменитый вопрос из фильма "Рассказы" актуален для новых отношений во второй половине жизни. Попробуем посмотреть на имеющиеся ролевые модели. Самая понятная - создать смешанную семью. Пойти по проторенной дорожке: общий дом, общая жизнь, совместное воспитание детей. С дополнительными сложностями, тк дети не совместные. На мой взгляд, это естественный путь, когда дети еще не подростки и в планах родить еще. И уже не такой очевидный, когда дети подросшие, а совместные не планируются. Вторая модель описана участницами нашего чата так: "Можно ночевать друг у друга, но не воспитывать детей друг друга. Для меня общие дела важны - это может быть общее хобби, по таким-то дням мы вместе готовимся к забегу, слушаем лекции по искусству или учимся готовить. Поездки, достаточное количество точек соприкосновения" и "Разговоры, все эти свидания по типу, день без телефона, спонтанная поездка на один день в новое место, поделиться страхом, представить, что незнакомцы, и заново познакомиться, в общем море эстетических, сенсорных и эмоциональных исследований и удовольствий" То есть, пару объединяют приятные, содержательные встречи, эмоциональная близость. Это очень привлекательно звучит, но трудновато реализуется, когда отношения длятся годы. Потому что у всех много дел и не так много сил. Сенсорные впечатления, поездки и увлечения составляют обычно лишь малую часть жизни. Показательная зарисовка на эту тему от Екатерины: "Товарищ, с которым я встречалась после развода, строил дом. Большой, трехэтажный. На момент знакомства со мной там были стены и минимальная черновая отделка, многое он делал своими руками. Масштаб пизд...ца понятен😀 И вот в один из выходных он мне говорит, что у него сегодня по планам закупки материалов, надо поездить по строительным рынкам и магазинам, приглашает составить компанию. Я поехала. После долгого утомительного дня, проведенного в строительных магазинах, мы сели выпить кофе в кафешке. Я сижу, смотрю на него и думаю: "Ну и какого черта я потратила день на закупку стройматериалов для ТВОЕГО дома? У меня дел не было своих?" И это были первые месяцы отношений, я была влюблена и хотела проводить с ним время" Мне трудно представить отношения, которые держатся на поездках, общих хобби и совместном исследовании мира, десять лет и больше. Я не видела таких пока. Возможно, они есть. А вы видели? Еще одну модель у нас принято называть гостевой брак, а на Западе LAT - living apart together. Такие пары часть времени живут вместе - у одного из партнеров или у каждого по очереди. И часть раздельно. У каждого свой дом. Вместе решают часть жизненных задач, разделяют и будни, и быт. Но имеют достаточно времени порознь. Я почти не сталкивалась в работе с парами в гостевых браках. Из участниц чата такие отношения выстраивает, например, Вера. Зато автор книги "Новая семья" Светлана Кольчик в работе над главой про гостевой брак взяла интервью у нескольких таких пар. Кусочек описания семейного устройства Анны Урих, ставшей женой мужчины, у которого на момент их встречи было трое сыновей-подростков. Чтобы оставаться в своей слишком маленькой для такой большой семьи и очень любимой квартире в центре города, Анна решила не съезжаться со своим мужчиной. Со временем у пары родилось двое детей.

Какой будет ваша жизнь, если в ней появится мужчина? Какой будет ваша жизнь, если мужчина не появится? Это ключевая тема сегодняшней (уже 5-й!) встречи группы "Новая глава". Мы с участницами будет исследовать это с помощью упражнений. Мне кажется полезным просто поразмышлять: что в моей жизни будет важно и что я хочу, чтобы в нее входило, независимо от того, буду ли я в отношениях? Что будет хорошо, что ценного это привнесет, если мужчина в моей жизни будет? Что будет хорошо, какие ценные и приятные вещи будут возможны, если я буду оставаться свободной? Вы бы как ответили?

Сериал "Надвое": между женой и любовницей. Смотрели этот русский сериал с Козловским и Петровым? Этот пост про линию Козловского. Педантичный, уравновешенный Костя, любящий муж, встречает в командировке яркую, взбалмошную Иру. И начинаются его мытарства: то удаляет Ирин контакт, то звонит ей. То говорит жене, что она навсегда для него самое главное, то уже совсем решился с ней расстаться. Обеим постоянно врет. Стал раздражительным, срывается на жену. Что внутри Кости сделало возможным эту историю? Кризис среднего возраста. Вот ему почти 40, он успешный сотрудник маркетинговой фирмы. И с ужасом понимает, что дальше его ждет все то же: работа в офисе, а потом пенсия. Он теряет смысл в том, что делает. Чувствует себя загнанным в ловушку. На этом фоне - проявление его Тени. Многие годы Костя был разумным, сдержанным, "занудой". Это важная часть его личности, но не весь Костя. Спонтанный, страстный, безбашенный Костя задавлен где-то глубоко внутри. Ему нет места в устоявшейся жизни, в работе и семье. Ира воплощает эту теневую часть. Живущая эмоциями, не заботящаяся о последствиях, непосредственная, спонтанная. Прыгающая по кровати: "Хочу платье! Хочу красное платье!" Она попадает точнехонько в эту теневую часть. И конечно, страсть и притяжение свежей влюбленности чрезвычайно бодрит и дает почувствовать себя живым, юным, полным сил. "Ты бы слышал, как Ирка завизжала, когда я приехал. У меня там внутри все как-то... перевернулось". Эффективная анестезия от мучительной потери смысла. Что в фильме отлично показано, так это мучительность позиции изменяющего. Ты не можешь отказаться ни от одной, ни от другой. Вынужден врать и выкручиваться. Сам себе не нравишься. Становишься несправедлив к жене. Какой-то частью себя осознаешь, что раздражаешься на нее незаслуженно. Но по-другому не выдержишь. Валерий Тодоровский, сценарист и режиссер сериала, знает тему изнутри. Он развелся с первой женой после 20 лет брака из-за связи с молодой актрисой Евгенией Брик. Приятно, что он сделал жену Кости несколько пресной, но в целом симпатичной: верной, любящей, теплой, ведущей себя с достоинством. Что он показал: дело не в жене. Если представить, что Костя уходит от жены и начинает строить жизнь с Ирой, что будет дальше? Как думаете?

По вашей наводке посмотрела сериал "Надвое". Рекомендую только тем, кто уже прошел тоннель. Тогда будет терапевтично. Что еще, кроме него и "Кеша должен умереть" и фильмов типа "Под солнцем Тосканы" про возрождение к жизни после развода вам целительно было посмотреть?

Иногда я отражаюсь в ваших глазах глубоко и точно. Например, однажды наша удивительная Марина написала: "Быть как стебель и быть как сталь" - это про Яну". И я была так благодарна! Счастье быть увиденной другим человеком в чем-то сущностном. Часто я и в целом мы - люди, ведущие блоги и публичную деятельность - становимся пространством для проекций. Для того, что люди думают про себя и поэтому находят в тебе. Или наоборот, того, что они в себе не принимают и вытесняют (тогда ты для них негативный персонаж). Или того, что подтверждает их картину мира. Мы и в близких отношениях проецируем что-то на любимых, детей, друзей. А уж на публичных людей как не проецировать. Невозможно. Поиграем в игру. Сейчас мне 47 лет. Больше 2 лет с моего развода. В августе 3 года с ухода бывшего мужа. Через 2 недели 2 года моим отношениям. Какие у вас есть представления или фантазии о моем настоящем? Я в комментариях буду их подтверждать или опровергать. И что-то не чересчур личное уточнять.

"Я думала, это настоящее и навсегда" Среди мучительных чувств от внезапного ухода мужа есть глубокое разочарование в нашей семье. Мы думали, она счастливая или вполне нормальная. Что она имеет огромную ценность. А он от нее так легко отказался. Мы думали, что любимы, что между нами любовь. Оказывается, любимы уже не мы. Что считать правдой в нашем прошлом? Как к нему относиться, как его оценивать? Думаю, одно из суровых, но жизненных открытий этого масштабного жизненного кризиса - каждый в паре смотрит свое "кино" про нас. Мое кино может сильно отличаться от его. Я никогда не узнаю, какое кино он смотрит, если он сам честно не расскажет. При этом его "кино" вообще не отменяет, не ставит под сомнение мое. Есть объективная реальность. Вот так мы жили. Например, не ссорились, в путешествия ездили, секс регулярный, общались дружелюбно. Или на мне были все домашние дела и дети, ты зарабатывал деньги. Раз в месяц я начинала ссору, она длилась пару дней. И есть психическая реальность. В ней черт ногу сломит. За психическую реальность другого мы никак не можем отвечать. Всякое "ты меня не понимала и не поддерживала" - из нее. Больше того! Психическая реальность меняется и на раз искажает воспоминания, переписывает "кино". Важно, что мы знаем о себе: я искренне вкладывалась в нашу семью, я глубоко любила, я делала лучшее из того, что могла. Это наша правда, за нее можно крепко держаться.

"Как не перепутать здоровые отношения с недостаточным притяжением со стороны мужчины? При моём типе привязанности, тревожный тип, мне кажется я гипертревожная, и именно это приводило меня к нарциссам и абьюзерам. Но я не хочу больше так. Хочу научиться понимать, что это?" Ничто не заменит собственный эмоциональный опыт как внутренний камертон: вот, что хорошо для меня, вот, с чем я могу сравнивать все остальное. Таким опытом могут для начала стать отношения с терапевтом - или с собой. Но давайте попробуем сформулировать. Здоровые отношения от недостаточного притяжения со стороны мужчины отличают, на мой взгляд: - последовательность - выраженная динамика Последовательность: мужчина постоянно на связи. Он переписывается с вами не только по поводу того, когда следующая встреча. Не пропадает из контакта ни в командировке, ни в отпуске. Возможно, пишет реже, когда очень занят, но все же регулярно. Вы можете спокойно рассчитывать на то, что он для вас доступен. Динамика: отношения развиваются. Чего-то становится больше, что-то становится шире. Больше времени вместе или дольше свидания. Добавляются новые сферы жизни, в которых вы соприкасаетесь (обсуждения работы, знакомство с кругом общения друг друга, совместность в каких-то житейских задачах, все более уязвимые темы в разговорах). Контакт прерывистый, ненадежный, нет постоянного расширения и развития - вероятно, эти отношения не слишком здоровые или поверхностные, никуда не идут.

"Молодые мужчины и мужчины среднего возраста более одиноки в наши дни, чем были в прежние поколения, и, вероятно, с этим станет еще хуже" - пишет психолог, исследователь Грегори Мэйтос в Psychology today. При этом мужчины в целом счастливее и здоровее, когда они в паре. Почему так? Из-за relationship skill gap, объясняет Грегори. Разрыве в навыках отношений, который современных женщин перестал устраивать. Им подавай эмоционально доступных мужчин, умелых в коммуникации и имеющих схожие ценности. А мужчин жизнь к этому не готовила. Мальчиков не учат этому в их семьях, сетует автор. Что ж, мои наблюдения совпадают с видением американского коллеги. Пожалуй, все женщины, с которыми мы это обсуждали, хотят эмоционально-доступных мужчин, способных выдерживать и обсуждать их чувства. Чем крепче женщина стоит на ногах финансово и организационно, тем меньше ее толерантность к низкому эмоциональному интеллекту партнера. Наверное, еще поколение назад, еще даже лет 10 назад женщины не формулировали это среди обязательных ожиданий от мужчины. При этом на подсознательном уровне у многих включается другое. Как раз искра зажигается и химия возникает при встрече с непоследовательным, загадочным, прерывисто доступным партнером. Есть зазор между сознательным намерением и тем, на что тебя внутренне "торкает". Знакомо ли это? Одна из вещей, за которые я люблю программу "Лучший для тебя" (на которую сегодня и еще завтра есть скидка), это то, что в ней этот конфликт внутренних частей учитывается. Мы с ним там аккуратно имеем дело. Есть еще один перекос в связи с этим: когда мы решаем, что в следующий раз сделаем по-другому. Только здоровые отношения, никаких эмоциональных качелей. Ровные, спокойные. Тогда мы можем перепутать здоровые отношения с недостаточным притяжением и нехваткой интереса со своей или его стороны. У нас сбит прицел. Если все ровно - это же хорошо? То, что нужно? Может быть, да. А может быть, это вяло-текущая история, в которую вы или другой или оба эмоционально не слишком вовлечены. Является ли для вас эмоциональная доступность мужчины обязательным требованием? Тянет ли вас при этом к эмоционально недоступным?

Почему брошенная женщина позволяет ушедшему мужчине выливать на нее свои зачастую высосанные из пальца претензии? Почему редко ставит жесткую границу: "не смей так со мной, оставь себе свой горячечный бред"? Потому что растеряна и искренне пытается понять, что случилось и почему. В картине произошедшего явно не хватает паззлов: мы нормально жили, ты никак не проявлял своего страдания, почему все рухнуло так внезапно? И слушает мужа в попытке разобраться, вставить недостающие паззлы. Но разобраться сейчас не выйдет. Принимать всерьез его слова нельзя. Им движет демонизация жены, способ снизить свою вину и ощущение себя плохим, предателем. Еще потому, что не готова принять, что это окончательно. Вдруг одумается? Это не же может быть навсегда? И продолжает диалог, даже такой, ранящий, оскорбительный. Ведь окончание диалога слишком страшно. Не решается давать отпор твердо и жестко. А если это ухудшит наши отношения? А если я так окончательно все порушу? Но диалога уже нет. Есть избиение упавшего и безоружного. Ничего не ухудшишь тем, что прервешь контакт. Наоборот, увеличишь вероятность нормального сотрудничества по детям в будущем, когда пыль осядет. Даже если пока не можешь потерять надежду, что одумается и вернется, не давай себя в обиду. Прерви контакт. Это не усугубит его отдаление. Наоборот. Вопросы по детям - и те могут подождать, пока ты придешь в себя и станешь покрепче. Еще потому, что не может поверить, что самый близкий человек тебя действительно родной уже не воспринимает. Ты для него теперь чужая, неприятная, часто даже враждебная. Это не укладывается в голове в одночасье. И ты снова пытаешься поговорить, чтобы снова убедиться: да, так и есть. На какое-то время поверить в это. Потом опять не поверить - ну не может же такого быть! Снова попробовать и снова убедиться. Кому-то нужно много, много таких болезненных попыток. Побереги себя. Поверь как можно быстрее. Как можно быстрее выбери себя, свое спокойствие и свое достоинство. Как можно быстрее начни себя ограждать от новой боли и защищать. (Один из способов себе помочь - мои продукты из нынешней распродажи, в том числе 7-недельная программа "Птица-Феникс. Перерождение" в записи всего за 4900).