Мадам без драм
رفتن به کانال در Telegram
Жизнь женщины без драм. Ну или с драмами совсем немножко. Ну а у кого их нет? Для связи пишите в Т-банк — только там сижу. *все имена в историях изменены.
نمایش بیشتر273
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-27 روز
-1530 روز
در حال بارگیری داده...
جذب مشترکین
آوریل '26
آوریل '260
در 0 کانالها
مارس '260
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+8
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+257
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '250
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+67
در 8 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 05 آوریل | 0 | |||
| 04 آوریل | 0 | |||
| 03 آوریل | 0 | |||
| 02 آوریل | 0 | |||
| 01 آوریل | 0 |
پستهای کانال
Однажды я прихожу на работу после отпуска, пью кофеёк, общаюсь с родненькими коллегами. Подходит HR с новой сотрудницей знакомиться. А поскольку я самая разговорчивая, то подходит первой ко мне:
— Коллеги, знакомьтесь, это наш новый сотрудник — Аня, она будет заниматься продажами.
— Привет, Аня, — говорю. — Меня зовут так-то. Приятно познакомиться.
— Кем ты работаешь? — спрашивает Аня.
— А я, — бодро начинаю. — Я… я (оглядываюсь — вокруг удивлённые взгляды коллег)… я… ээээ (в голове внезапно натуральная пустота, только слышно, как чирикают сверчки)… я («Господи, эта пауза уже какая-то максимально странная, — проносится в голове, — сделай что-нибудь», — требует голос). Я… пишу тексты тут, вот, — выпаливаю.
— Нууу вооот и познакомились, — натянуто улыбается HR, а в её взгляде читается, что я совсем ку-ку. Берет под руку Аню и быстро уходит.
Перевожу взгляд на руководителя:
— Хорошо ты отдохнула, смотрю, — смеётся, — забыла, как должность называется.
Как у вас первая рабочая неделя проходит?
мадам без драм
| 2 | В полусонном состоянии я могу все: слать прямым текстом нахрен, выключать будильники, которые лежат в другом конце комнаты, разумно ответить на телефонный звонок и забыть об этом.
Училась я в 8 часах езды на поезде от родного дома. Иногда мама передавала мне сумки с проводницей (тогда они еще за небольшую денюшку брали их). И вот как-то голодной, холодной студентке заботливая мама передает баул: новый пуховик, потому что резко наступил мороз, вкусную дорогую колбасу, сыр, пару вещичек, обогреватель, конфеты, ну и, непонятно почему, наличкой денег на неделю. Поезд приезжает в мой город в 18 вечера, а дальше едет в столицу — еще 5 часов.
А голодная студенточка-ваша покорная слуга тогда училась на дневном, а в остальное время работала на 3 работах: ивентщиком, SMM и журналистом. Спала мало, в основном вместо первых пар, но молодость все прощала.
День посылки. Меня вырубает из-за очередей бессонной рабочей ночи. Смотрю на часы: 4 часа дня. До вокзала мне ехать 15 минут, поэтому со спокойной совестью завожу будильник на 17:15 и вырубаюсь.
Просыпаюсь — за окном темно. С трудом осознаю, кто я. Смотрю на телефон — 9 вечера. Будильник стоит. На калькуляторе. И звонок от мамы принятый. Явно убедила ее, что еду.
Вот это стлесс! Маме не рассказать — piздюлей вставит — там же вещи! Деньги! Забота! Еду на вокзал, вся трясусь. Нахожу начальника вокзала, плачу. Та говорит: поезд час стоит в столице, а потом обратно. Если будет та же бригада — заберешь свою сумку. Приезжай в 5 утра.
Мне повезло, бригада была та же. Проводница хихикнула, посетовала, что конкретно в этот раз забыла взять мой номер у мамы (славабогу!), вещи в целости отдала. Маме за 10 лет я так и не призналась. Стыдно.
Думаете, это последняя интересная история с поездом? Ха! А вы что важное просыпали?
мадам без драм | 200 |
| 3 |  Было или не было?
мадам без драм | 230 |
| 4 | Вот все в интернетах шутят, что мужик после ссоры или расставания свои подарки назад забирает: миксер там, чайник, полотенце. На худой конец — айфон.
У меня была знакомая лет 15 назад, у которой парень вспыливал и уходил навсегда. А на следующий день возвращался. К его характеру уже вся семья привыкла, и всё ничего, но купил он новый домашний кинотеатр: плоский телек, 4 колонки, сабвуфер, двдишник (зумеры и альфа, простите, погуглите сами, что это). Всю тринадцатую зарплату потратил и немного двенадцатой.
Вот очередная ссора в воскресенье, он собрал свои трусы, достал отвертку и начал демонтировать кинотеатр. Бухтел, пыхтел, три часа провозился, все по коробкам распихал — свалил.
В понедельник вечером вернулся, вымолил прощение, полночи все монтировал обратно.
И тут можно похихикать, но теперь при каждой крупной ссоре он доставал отвертку и устраивал этот цирк. А мужик он был горячий, стабильно раз в месяц находил о чем поругаться (других косяков замечено не было, вот знакомая это и терпела).
Он 10(!) раз так делал. В стене уже образовалась дырка, сам сделал хороший ремонт во всей комнате — и на том спасибо. Один раз прихожу в гости — а там драматическая размонтировка кинотеатра идет. Хотела уйти, чтоб не мешать, а знакомая говорит: «Останься, не обращай внимания. Это телек опять поехал».
А у вас требовали подарки вернуть?
мадам без драм | 432 |
| 5 | Кстати, слышали примету, что рассыпанная соль — к ссоре? Знаете, откуда она пошла?
На Руси, да и везде в то время, были сложности с добычей соли: сначала ее добывали вручную, потом выпаривали на солнце, она была тяжелой, что влекло расходы на доставку. Естественных источников было не так много, а на караваны часто нападали. В общем, приправа эта была на вес золота. Очень дорохая.
И представьте теперь: купили вы соль за дофига денег, а дома кто-то особо умелый ее рассыпал. Что дальше будет? Правильно, скандал.
Вот так и появилась поговорка, и нет в ней никакого мифического смысла. Верите в поговорки и приметы вообще?
мадам без драм | 433 |
| 6 | Моя мама — типичная мама. Как все типичные мамы она верит в приметы, но только если они играют ей на руку. Знаете шутку: «Почему, когда ты разбил посуду, то руки из жопы, а когда мама — это к счастью?» — слова из моей жизни.
В юности я часто с мамой готовила выпечку. Маме готовить сильно нравилось, мне — чуть поменьше, но в общем и целом, это был приятный интерактив. А еще в такие моменты мы много разговаривали.
Я была типичным отважным подростком, поэтому всегда старалась докопаться до логичной сути каких-либо родительских запретов и рассуждений. Маме это, конечно, не нравились. Она начинала понемногу кипятиться, потом больше. И нет бы мне тут перестать, но с отвагой, как водится, шло слабоумие, поэтому я продолжала. И закономерно у мамы случалось истерика.
Она начинала ругаться, злиться, повышала голос. Чаще всего наша ссора приходилось на период, когда замешивалось тесто. Мама говорила: «Всё! Не нужна мне твоя помощь!» Тут до меня уже доходило, что я зря так давила, и неплохо бы помириться.
До меня-то доходило, а вот тесто — не доходило! Конечно, ведь в психах мама могла добавить меньше дрожжей или активно мять тесто, или открыть окно, потому что на эмоциях ей становилось жарко.
И вот все причины очевидны и банальны. Но.
— Это всё твоя негативная энергия! — говорила типичная мама, — ты же знаешь, что тесто не любит ссоры, и специально ругаешься со мной в это время!
Пироги получались не такими пышными, как было задумано, и дело было, конечно, во мне и примете, которую я подтвердила. Разве у мамы что-то может не получиться?
мадам без драм | 455 |
| 7 |  В чем, скажите, она не права?
мадам без драм | 458 |
| 8 | История про лифчик
Ходила я как-то на занятия по растяжке в одно дорохое популярное место в центре Москвы. Половина девочек попадалась часто, с ними здоровались, иногда смол-токали в раздевалке.
Как-то переодеваемся после занятия, заходит в раздевалку горничная:
— Девчонки, никто из вас пакетик не забыл во вторник? Третий день у всех спрашиваю, — и показывает пакет из «Твоё».
— Нет.
— Нет, — донеслось с разных углов.
— Это не твой случайно? — поворачивается уборщица к девочке, которая в такой же пакет складывает кроссовки.
— Хаха, вроде нет, — смеётся девочка.
— Тут что-то розовенькое, — заглядывает горничная в пакет. — какие-то веревочки… «А-гент Прово…провоса-теур», — читает бирку.
Молчание.
— Алла, это лифчик! Он стоит тысяч 15, — шепчет (громко) девочка сбоку Аллы.
Молчание.
— Знаете, может, и мой, — отвечает Алла. — Просто сразу не узнала.
Мы начинаем ржать, аки кобылки на всю переодевалочную.
— Чего вы смеётесь, — качает головой уборщица, — ну не узнал человек сразу, с кем не бывает.
Отдает Алле пакетик и уходит.
Так у Аллы появился лифчик «Агент Провосатеур» за 15 тысяч абсолютно бесплатно.
Мы понимаем Аллу или не понимаем?
мадам без драм | 527 |
| 9 |  Вся наша жизнь — как отзывы на булочку.
мадам без драм | 2 304 |
| 10 | Иногда (крайне редко) перехожу одну маленькую не очень оживленную одностороннюю дорогу на красный. Эта дорога абсолютно прямая, машины на ней видно за километр. Поэтому когда там никого нет — могу перебежать.
Мы с мужем — активные пользователи велосипедов и самокатов. Поэтому 90% теплого времени года мы на них.
И вот дорогу я перехожу на красный, но с самоката-то спешиваюсь — как законопослушный пользователь! Муж ржет, что я очень странный нарушитель — вроде и нарушаю, а, вроде, и соблюдаю. Шутит что-то про женскую логику.
Но, по-моему, всё очень логично: штраф за красный свет — 500 рублей, а за неспешивание — 800 рублей. И это у кого еще логики нет, да, мадамы?
мадам без драм | 525 |
| 11 | По классике жанра, однажды Яна, все-таки, назвала Дениса в общей переписке Пенисом.
Женя ржал на весь офис до слез и багрового цвета лица, заикаясь и приговаривая, что никогда не встречал такую частую эпичную автозамену.
Ну забавные опечатки у женщины, согласитесь?
мадам без драм | 499 |
| 12 |  В закромах истории (читай — в галерее айфона) нашла продолжение истории с этой клиенткой (первое сообщение — ее цитата). Как вы поняли, она так интересно опечатывалась всегда, чем вводила Женю в смущение и недоумение. Он даже шёпотом называл ее «Яна Н О», где Н О — угадайте в комментах, что за слова?
А была еще одна заказчица — Елизавета. Очень экстравагантная дама: оплачивала самый дешевый тариф поддержки сайта, зато звонила с задачами каждый час. В 90% случаев ее звонок начинался словами: «Это срочно, очень срочно!», потом шла тирада, что у них весь бизнес встал (ага, из-за немного пиксельной иконки внизу сайта), а заканчивалось всё фразой: «Ну вы быстренько сделайте, это же не сложно, я через 5 минут перезвоню!»
И реально звонила! В какой-то момент она довела меня до слез, ведь не брать трубку я не могла, тогда директор придумал для нее новый тариф х5. Платить столько она не захотела, звонить стала реже. Но перешла на спам электронными письмами. Тариф снова стал дороже — количество писем немного убавилось.
У Елизаветы был бизнес мужа — микромагазинчик батарей для электромобилей только одной марки. Мне кажется, за год моей работы, там было заказов 5. Но Елизавета была крайне увлечена возделыванием сайта. Один раз мы обсуждали создание личного кабинета, и внезапно она говорит:
— Хочу, хочу, ну вот, знаете, как в ЦУМе на сайте, когда покупаешь… Вы же покупали что-то в ЦУМе, да? Так вот…
Продолжение я не слышала — пыталась не заржать. «Хочу как в ЦУМе» — стало после нарицательной фразой у нас в компании, вызывающий неконтролируемый смех.
мадам без драм | 516 |
| 13 | Была у меня подружка Аня. Очень милая, добрая, наблюдательная девочка, которая считала, что даже в гости к лучшей подруге нельзя приходить с пустыми руками. А виделись мы часто — иногда и по несколько раз в день.
Аня приносила шоколадки, булочки, но в 90% случаев она несла бананы. Это уже даже стало забавно, ведь фразу: «Я тут нам бананчики принесла», я слышала чаще, чем «привет».
Но весь прикол в том, что я не люблю бананы. Вот апельсины — да. А бананы — феее, кто вообще будет их есть в здравом уме? И сообщала об этом Ане довольно часто.
И как-то, при очередной беседе, я снова заявляю:
— Ну ты же знаешь, я не люблю бананы.
На что Аня хихикнула:
— Ага, ты 4 года об этом говоришь, а потом такая «хрум-хрум» — и схомячиваешь все бананы, которые я приношу. И даже мои!
Упс.
мадам без драм | 445 |
| 14 |  Обожаю. Просто обожаю всех этих последовательниц лжедoкторов, которые чистятся от пaразитов, делают жeлчегон или что они там делают, рассказывают про научную сторону стрижки по лунному календарю, лечатся беспорядочно БАДами и тридцатью мл кoньячка спасаются от простуды.
Поймите меня правильно: увлекаться можно чем угодно. И кoньячoк даже бахнуть, если ну прям сильно хочется. Но всегда во главе угла должен стоять докмед, а потом уже все безопасные бабкины способы.
И хорошо бы гуглить про экспертов, на которых подписан. Показываю как, попробуйте: «А доктор З нормальный врач или удостоилась премии «ВРAЛ»?, «а биoхимик К настоящая или шарлатанка?» Ну и так далее по списку, а я ни на кого не намекаю, все совпадения случайны.
Кстати, кoньячoк, если бахнули обезбол или для снижения температуры, можно только нюxнуть, это я так на всякий. Ибо печень скажет вам «пока». А от глиcтов есть проверенный способ, выше на картинке.
мадам без драм | 487 |
| 15 | Снится как-то, еще до утяжеленного одеяла, что на грудь мне село какое-то чудовище.
И руками своими длиннющими обвило мои плечи, и за голову постоянно трогает. Его слюни капают мне на щеки, изо рта отдаёт жаром. Еще и рога есть на мохнатой голове. «Демон, — думаю я. — Изыди».
Я от него и так, и эдак голову отворачиваю. Мне так жарко, мне так тяжело, я в каком-то аду будто побывала, мадамы.
Весь день об этом размышляла. «Наверное, это тот самый сонный паралич, о котором все говорят», — осенило меня.
Вечером приход муж, недоверчиво на меня поглядывает. Угукает как-то отстраненно.
— Так, что случилось? — спрашиваю.
— А что за Димон?
— … какой Димон?
— Целую тебя перед уходом на работу, — говорит, — ты что-то бормочешь. Я пытаюсь понять, вдруг что-то важное. Подвигаюсь ближе, а ты такая:
— Димон. Иди уже.
Ну Димон, так Димон. Фух. Не признаваться же мужу, что с чёртом его перепутала.
мадам без драм | 506 |
| 16 |  И сны этой красавице снятся интересные.
мадам без драм | 498 |
| 17 | Обзавелась утяжеленным одеялом.
Ожидание: спишь всю ночь как младенец под приятной тяжестью.
Реальность: не можешь уснуть, потому что на тебя что-то давит.
Л — логика, н — отсутствует.
Есть тут еще обладатели? Что скажете, это привыкание?
мадам без драм | 538 |
| 18 | — Ну да, он женат, но там сложная история, — сказал мне наш общий друг.
Я чуть не словила микропердечный сриступ. Пару недель флиртуем с этим бывшим. Я очарована, и тут ТАКОЕ. Какая еще «сложная история»?!
— Ты че не сказал, что женат?! — набрасываюсь на него при встрече.
— Ну да, не успел. Мы с Наташкой встречались недолго, но с трудом: она девушка горячая, каждый день ругались. Перед Азией ее из дома родители выгнали: якобы с парнем крутите, а не женитесь, дочь-шлюжа. Я предложил расписаться: думал, всё наладится и у нас, и у нее. А в поездке она со мной рассталась, как ты знаешь. Собирались развестись, но не состыковались: она уехала из города, живет полгода с другим, счастлива. На днях выложила фотки с помолвочным кольцом. Вот, смотри.
Так и встречалась я с женатым еще месяцев 5, прежде чем Наташка накануне свадьбы приехала и развелась.
Никогда бы не поверила на слово (а то ведь бывает и так), если бы не все доказательства. А вы бы как поступили после предоставленных переписки и фоток? | 652 |
| 19 |  Я: засеку время на что угодно
Также я:
мадам без драм | 719 |
| 20 | Работала я в компании, где было два директора: Женя и Денис. Женя — мужчина лет 40, опытный бизнесмен, располагающий к себе и улыбчивый.
С ним мы, можно сказать, приятельствовали, он много подсказывал и обучал управлению проектами. Один раз приходит в офис, плачет от смеха и рассказывает:
«Пишет клиентка, та, у которой заказ на миллион, помнишь? Назначает встречу по проекту. Говорю, что буду. Тут получаю сообщение:
— Вы один или Членистого с собой тоже возьмете?
Я афигел, но пишу:
— …членистый всегда со мной.
Пауза.
— ой, Дениса, Дениса!! Извините, автозамена!
Интересная, конечно, у нее автозамена».
У вас опечатки по Фрейду бывали?
мадам без драм | 844 |
