Scribbles

في النهاية الشقاء الحقيقي لا يحتاج جمهوراً، ولا يحتاج إعلاناً، ولا مشهداً ختامياً بطولياً، أعظم انتقام هو أن لا تعود بحاجة للانتقام، أن تصبح حراً من الرغبة في أن تُدهش أحداً، سوى نفسك.

مرة أخرى.. أنا لا أريد أن أختار، أو أسعى في الاتجاهات التي إليها مال قلبي، أريد أن أبصر بنورك يا الله، وأمشي بنورك، أن تُخسَف من حولي كل الطرق المُفضية إلى الألم، والبُعد عنك، وأن لا أملك خياراً في سيري، إلا أن أمضي في درب واحد، بنورك، أن يُوضع قلبي بإرادتك في مكان لا أقول بعده يا "ليت"، أن تتيسر الخيارات الصحيحة، وأن أغمض عينيّ عن كل شيء، فلا يُبهرني بريق الأشياء البعيدة، ولا ألتفت، أن لا ينطفئ في قلبي قبس اليقين، وأن لا أتعب، وأتعب، وأتعب، في الفراغ! أو أبدأ بخطوة أخالها راسخة، ثم تزلّ قدمي، فأنسى في منتصف الطريق كيف أمشي وكيف أهتدي بنورك، وكيف يُتجرّع الصبر والإيمان والتسليم أنا أمّتك التي تعرفها، لا يعرف قلبها غيرك، أريد فقط أن أقول في نهاية كل أمر: هذه مشيئتك، وما قدّرت لي، وقد رضيت.

أحب البقاء بمسافة آمنة مع الجميع لست بالقريب المُلام ولا البعيد المنسي موجود وغير مرئي مثل شمس الغروب راحل ومريح في آنٍ واحد.

وحين اتذكر نفسي ذاتي في نفس هذا التوقيت العام السابق، أدركت أن عاماً واحد يستطيع تغيير الكثير.

اكتر نص واقعي معبر عن هالسنة بحياتي 🫩

أريد أن أكتب كثيراً عن هذا العام عن المحاولات التي لا تنتهي ولا أعلم مصيرها، عن الخذلان الذي لا يُعَد، عن التفكير والخوف. عن كل طريق لم يؤول لنهاية مرجوّة، وعن الأحلام التي لا أعلم ستتحقق أم سأظل أشقى بها. عن وقوفي بين البين والضياع الذي أشعره بكل خطوة. عن الرفاق الذين لم يعودوا بالشكل الذي كانوا عليه. اثقلني هذا العام، لكنه أنصجني، علمني أن الإنجازات ليس شرطاً أن تكون ضخمة وملموسة، وأن صمودي رغم ما أُلاقيه إنجاز، وتمسكي بالأمل رغم ما يدفعني للعكس إنجاز، وحفاظي على قلبي أخضراً رغم زُرقته مما يُكابده إنجاز، وإن الحرب الأكبر والجهاد الأعظم أن تقسو عليّ الأشياء فلا تعلمني إلا اللين والرقة. علمني هذا العام أن الأشياء التي لن توضع في شهادات ولن يعرفها العالم هي التي تُشكلنا. لو كان لي أمنية بالعام الجديد، فني ألّا أضِل، أن تتضّح لي حقيقة الأمور من البداية، ألّا أهب للتجارب والأناس عمري، فأعود بالنهاية خالياً حتى من نفسي.

⁣كيفكم

كُلما خطرت في بالك فكرة الاستسلام تذكر دائماً كم من المرات كنت قوياً كم هي هائلة المسافة التي قطعتها الأيام التي ظننت أنها لم تمر بسلام ومرت كل هذا بفضل صبرك وثقتك بالله أهل بعد كل هذا الطريق الذي قطعته، تتوقف الآن؟ الاستسلام للجبناء. وأنت شجاع، شجاع لأنك لم تستسلم قط ورغم كل ظرف صعب كنت الأقوى دائماً قوي بحسن ظنك بالله تعالى.

يود المرء لو يعانق نفسه من شدة ما به.

رغم خوفي الشديد من الوحدة، إلا أنني أعرف أنني لم أعد احتمل ضغط الواقع، لذا اخترت منذ ما يقارب نصف العام أن أمشي على الأرض هوناً، أن لا يزيد أثري فيمن حولي على رفة جناح فراشة لدى خروجها من الشرنقة، خفيفاً، لطيفاً، وزائلاً، لا أصدر الكثير من الضجيج، أثراً لا يراه إلا من يبحث عنه. اخترت أن أنزوي إلى عالم يرونه وهماً وخيالاً، وأرى فيه كل الحقيقة وقلبها، لذا أصير وحدة الآن.

أما الآن فقد أصبحت أولويتي هي ترتيب حياتي وأن أصبح أفضل نسخة من نفسي بغض النظر عن من يبقى ومن يرحل.

"والله لو لم أجد إلا الذر لقاتلتكم به". رحم الله سيد الطوفان الأول الذكرى السنوية الأولى لاستشهاد قائدنا الكبير يحيى السنوار.

انضموا واستفادوا 🤔

في المكان الخطأ حتى لو قدمت أفضل ما لديك، فلن يكون ذلك كافياً، أما في المكان الصحيح، فمجرد وجودك سيكون موضع احتفاء.

لا تريد أن تحكي للناس شيئاً لأن البوح ثقيل، وأنت تريد في الوقت ذاته أن تخبر الناس بيومك المر وساعاتك الطويلة وحربك التي تخوضها وحدك، ولا تريد أن يشفق عليك أحدهم، وتريد أن يقول لك أحدهم أن كل شيء سيكون على ما يرام، ولا تريد نظرة عطف، وتريد في الوقت ذاته عيوناً تنظر إليك، وأبصاراً تراك. أنت في مرحلة بين الرغبة الشديدة في أن تختفي، والرغبة الشديدة في أن تُرى، فتعيش مرحلة تكون فيها شفافاً، مختفياً حين تريد الظهور، وظاهراً حين تريد الاختفاء.

تبدو مهمّة الإنسان الوحيدة في الدنيا محاولة التوازن، بينما تؤرجحه الحياة والأحداث والرّغبات والعمر.

لكنك هذه المرة تمضي بقلب لم يعد يخاف تضع المسافات بينك وبين كل من حولك تمضي دون أن تترك شيئاً منك مع أحدهم هذه المرة أنت تعرف ولا تثور تعرف ولا تعنيك المعرفة تعرف أنها أيام وحسب أيام ستمضي ونمضي معها.

صوتُ غزة الشجي الذي لم يستطيعوا إسكاتهُ بالجوع أو بالقصف، ارتقى شهيداً الليلة. صالح الجعفراوي، الذي صدح صوته بالحقيقة في زمنٍ خنقت فيه الأصوات، رحل تاركاً خلفه أثراً في كل زاويةٍ من زوايا حبيبته غزة. رحل الجعفراوي وبقيت رسالتهُ توقظُ الضمائر مذكراً العالم أن في غزة شعباً لا زال يقاوم. رحم الله صالح وأسكنه فسيح جناته.

تتحول أفكارك إلى سجن دائم من "ماذا لو؟" يصعب الخروج منه.

لم يكن لي نصيب من الأشياء التي أحببتها سوى النظر من بعيد فلا أدركت لذة الناجين ولا سعادة اللاهين، ظللت مشتتاً في المنتصف.