p-value > 0.05
رفتن به کانال در Telegram
субъективно значимо, статистически нет личный архив сомнительных решений, наблюдений и предварительных выводов из плохо контролируемого эксперимента (то есть моей жизни) Elena Egorova Neuroscience PhD student in Tel Aviv University, Israel
نمایش بیشتر260
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-27 روز
-230 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '260
در 0 کانال‌ها
سپتامبر '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '250
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+151
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+126
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '240
در 4 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+30
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '240
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+1
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 26 اکتبر | 0 | |||
| 25 اکتبر | 0 | |||
| 24 اکتبر | 0 | |||
| 23 اکتبر | 0 | |||
| 22 اکتبر | 0 | |||
| 21 اکتبر | 0 | |||
| 20 اکتبر | 0 | |||
| 19 اکتبر | 0 | |||
| 18 اکتبر | 0 | |||
| 17 اکتبر | 0 | |||
| 16 اکتبر | 0 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | 0 | |||
| 13 اکتبر | 0 | |||
| 12 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
На днях я ходила сдавать кровь к очень приятной русскоязычной женщине, которая меня уже знает в лицо. Каждый раз мы мило беседуем. Она мне рассказывает какие-то забавные истории и я ухожу до следующего месяца.
- ты знаешь, существует такой закон, что если у первого пациента не получается взять нормально кровь, то и со следующими пациентами весь оставшийся день будут проблемы.
Я немного напряглась. Все же сдавать кровь - дело не из приятных.
- а сегодня первый пациент был удачный?
- сегодня первая пациентка была очень негативно настроена, сказав что у нее плохие вены и взять кровь с первого раза будет непросто. А ты знаешь, мысли ведь материальны.
Видимо на моем лице отразился страх, который она сочла за скептицизм. Хотя скептицизм у меня всегда присутствует, просто забавы ради я люблю его отключать и развивать абсурд до максимальных масштабов. Так, однажды я рассказывала одному мужчине, что мы в школе на уроках истории изучали что под Санкт-Петербург в земле находится другой город. Он был в восторге. А я была в восторге от его доверчивости и эмоций.
- ты что мне не веришь? Ты же знаешь, тело состоит из крови, а кровь в свою очередь состоит из воды. И нужно ее заряжать позитивным мышлением.
Я была не в силах развивать беседу. Хотя потенциал честно скажу был высоким. Я кивнула.
- так а кровь то взяли у той пациентки?
- конечно, но своим негативным мышлением она меня разволновала.
Я выдохнула, поняв что ее вера в материальность мысли ее собственного закона никак не отразится на сборе моей крови. Она сделала свою работу, мы пожелали друг другу хорошего дня. И я ушла. Думая о том, что вера во что-то дает нам приятное чувство значимости. А какие положительные стороны веры ни во что я так и не смогла найти. А по-хорошему, стоило бы.
| 2 |  К сожалению теперь в копилке моих посещенных мероприятий здесь есть не только свадьбы, но и похороны…
Я ожидала, что будет очень много людей, потому что Галь был очень талантливым и дружелюбным парнем. Так и было.
Было много траурных речей. Я абсолютно ничего не понимала. Все было на иврите. Но по дрожащему голосу говорящих было итак все очевидно.
Я никогда не забуду крик его матери. Который передал всю скорбь, боль, потерю. Как будто этим криком она пыталась вернуть время вспять, чтобы еще хотя бы раз обнять своего сына. Я не могла дышать в этот момент. Слезы потекли ручьем. Рекой. Океаном.
Все затихло. Все затихли. Казалось время остановилось. И в воздухе до меня доносились только звуки земли ударяющейся об гроб.
Я обернулась. Увидела парня. Он был словно Галь. Такая же кепка, очки, стиль, манера движений. Я на секунду подумала, что это он. Но потом пришлось вернуться в реальность и вспомнить где я нахожусь. Глаза не переставали быть мокрыми.
Было сложно находиться там. Ты ощущал не только свою боль, но и боль каждого окружающего человека. Но и в то же время, было легче пережить все это внутри церемонии, сталкиваясь взглядами со случайными или близкими тебе людьми и передавая поддержку друг другу без слов. | 151 |
| 3 |  Прошла первая неделя после моего возвращения в лабу спустя месяц ничего неделанья. И если честно, лучше бы я уже и не возвращалась. Началось за здравие, закончилось за упокой. В прямом и переносном смысле. В начале недели я узнала, что оказывается мою стипендию не подняли после защиты пропозала как должны были, потому что мой проф никому не отослал документы, хотя мне написал что все officially approved. Произошел мисандерстендинг который стоил мне денег. В середине недели я получила ценный финансовый совет от моего лаб менеджера обзавестись здесь парнем, чтобы он мне помогал с расходами, если мне не хватает моей стипендии на жизнь. (я правильно понимаю, что мне предложили торговать телом, чтобы иметь возможность заниматься наукой?….спасибо большое, и день и ночь думаю о таком виде заработка). А конец недели закончился новостью о смерти парня с нашей лабы который болел раком. Я не особо много с ним пересекалась. Когда я пришла, он уже болел. Мы пару раз ходили в бар вместе, несколько раз обедали. Я не знала его достаточно близко, но все равно это болезненно осознавать, что его больше нет. Он был очень хорошим парнем. По крайней насколько я успела его узнать.
Иногда я думаю, что у меня какая-то проклятая лаба. Постоянно со всеми происходят ненастья. Помню например случай когда девушке пришлось сделать аборт на поздних сроках по медицинским показаниям. И такого как будто сполна. Не знаю, что это. Обычная жизнь 30-летних людей. Или наказания за то, что мы убиваем ничем не виновных ящериц. | 210 |
| 4 |  +1Сегодня, руководствуясь двумя непроветренными но сладко греющими душу законами «мечтать не вредно, вредно не мечтать» и «больше хочешь - больше получишь», я сделала себе карту желаний. Я добавила все, что пришло в голову, даже если это выглядело странно, нереалистично, сомнительно, и даже неловко. Стыдить себя за свои же желания? Вот еще что вздумала… новый айфон - добавляем, паспорт и дом в новой зеландии - добавляем, ielts на 9.0 - добавляем. Наверное, пока самое осуществимое, что я добавила - это новые активности. Хотелось бы пойти на танцы, порисовать для души, может сходить на интересные мастер-классы (например, по изготовлению мыла?). Скажите, пожалуйста, это именно так наступает кризис среднего возраста?… | 284 |
| 5 |  +9Сломанный велосипед ощущался большой потерей. Здесь это мой единственный источник дофамина. Я очень люблю кататься на закате вдоль моря, или уезжать в парк и что-нибудь читать. Люблю кататься быстро. Люблю кататься медленно. Одна. Или с кем-то. Без разницы. Тель-Авив вообще предрасположен для велопрогулок. Много велодорожек, город плюс минус ровный, да и вообще честно говоря маленький. Думаю, чтобы с одного конца приехать на другой потребуется минут 40.
К чему я это все говорю. Вчера мне наконец-то починили велосипед. Мне пришлось отдать 300 шекелей… и то, найти еще того, кто согласится взять мой велик сейчас а не «ноооу, мы починим вам только после праздников» (то есть в октябре). Но зато, катается теперь очень легко!! Мне даже кажется лучше чем когда либо. Пока довольна!
Но мое сегодняшнее довольство заметила не только я. А еще какой-то мужчина преклонного возраста, который катался также на велике и решил подъехать ко мне и устроить типичный смол толк. А я смол толки люблю только с бабулями, которые мне показывают фото только что сделанных закатов. Поэтому сам факт того, что ко мне подъехал дедуля и начал вести беседу на плохом английском сетуя на то как я так еще не выучила иврит, остался каким-то неприятным осадком. Может это из-за моей излишней тревожности. Но с другой стороны а зачем меня спрашивать, есть ли у меня здесь семья и друзья… но не добившись моего расположения и дружелюбности, он попрощался со мной сказав что я person with good energy. Не знаю, сарказм ли это был. Надеюсь, что да. Потому что моя цель это все же быть person with bitch energy. Так что продолжаем работать над этим…. | 348 |
| 6 | Сегодня была встреча с профом, на которой я сказала, что очень сильно устала за этот год, моя продуктивность уже на нуле, и попросила дать мне отпуск на весь сентябрь. Это учитывая то, что в сентябре здесь итак очень много праздников и недели две выходят выходными. На что он скрипя зубами дал разрешение, сказав чтобы я понимала, что мне придется работать усерднее после отпуска, чтобы успеть сделать все эксперименты. ….. это адекватно вообще? Я больше года работала без выходных и праздников. И даже когда уезжала в россию на месяц в январе, я продолжала работать удаленно!! Наверное все же я ожидала услышать что-то в стиле «да, ты хорошо поработала за этот год, хорошенько отдохни, чтобы набраться сил к новому учебному году».
Пока складывается такое ощущение, что меня здесь держат за раба, считая что я не должна отдыхать в еврейские праздники, потому что ну я же не еврейка, но и в свои культурные праздники я также отдыхать не должна, потому что ну я же все же в израиле.
В общем месяц отпуска я все же отстояла. Но послевкусие осталось неприятным. | 406 |
| 7 | Мне всегда было немного грустно от мысли, что жизнь можно прожить только один раз.
Нельзя одновременно прожить жизнь художника, архитектора, фотографа, врача, инженера, программиста, политика, ученого, предпринимателя, колдуньи, актера. Что-то можно совместить конечно. Но время все равно ограничено. В какой-то момент приходится выбирать, чему его отдать.
Может быть поэтому нам так интересно наблюдать за другими людьми. Через них можно хотя бы немного посмотреть, как могла бы выглядеть совсем другая жизнь. Косвенно прожить еще один ее вариант. Не отказываясь от своего.
Я знаю, что чтобы вести блог, тебе нужно хоть какое-то позиционирование. Цель. Причина, по которой на тебя стоит подписаться. Желательно еще и быть чем-нибудь полезным.
Но пожалуй единственную пользу, которую могу принести я, - это показать мир моими глазами, чтобы у кого-то появилась возможность ненадолго посмотреть на жизнь под другим углом.
Сейчас обстоятельства ведут меня по маршруту жизни ученого. Я делаю PhD по neuroscience, изучаю мозг рептилий и периодически сомневаюсь, хочу ли вообще это все…. Я до сих пор не знаю, кем в итоге стану и какую жизнь выберу. Возможно, через несколько лет здесь окажется история человека, который стал ученым. А возможно человека, который очень хотел им стать и в какой-то момент передумал.
В любом случае здесь можно будет посмотреть, куда приводит этот выбор и каково вообще проживать такую жизнь, не тратя на этот эксперимент собственные годы, силы и нервы. Но результаты могут быть статистически незначимыми. А объект исследования одной работой не ограничивается. К сожалению или к счастью все личное здесь становится публичным. 📖 | 390 |
| 8 |  Еще и велик сломался. Боже…. | 299 |
| 9 |  Сегодня мне пришел ответ от стипендии, на которую я подавалась месяц назад. Я не выиграла. Я думала, что я буду идеальным кандидатом для нее. Ведь они искали студентов с data science в interdisciplinary. Это как раз я. Тем более у меня оч хороший опыт в machine learning и было много академических наград. Честно сказать, я очень рассчитывала на эту стипендию, потому что даже лишняя тысяча шекелей в месяц была бы для меня очень кстати…. жить на базовую стипендию в тель авиве - просто невозможно. Поэтому было довольно обидно сегодня…. Не знаю. Может на меня навел кто-то порчу?? Иначе как объяснить весь пиздец, который происходит со мной в последнее время. Но знайте, недоброжелатели, вы плохо стараетесь - ведь я еще не сдохла 🪢🪢. А как мы знаем, то, что не убивает нас, делает еще сильнее. !! Поэтому, если хотите мне навредить, пожалуйста, наводите порчу только на благодать, чтобы я могла расслабиться, и забыть как справляться с трудностями 😎😎 | 284 |
| 10 |  +419 августа после того, как закончилась эпопея с proposal и у меня случился какой-то эмоциональный перегруз, который мне срочно надо было release. Я купила пиво. Первая мысль, которая промелькнула: главное не написать ему. Зная себя, я могла, в таком-то состоянии. Чтобы точно себя как-то обезопасить от этого, я зашла в тиндер, чтобы с кем-то посмолтолкать и убрать эту зудящую потребность внутри, из-за которой я могла бы сорваться. Я не была в тиндере очень долго и я начала листать ленту и спустя 10 минут там был он….. Боже. Это была опять проверка от вселенной моих блять нервных клеток, которую я не прошла. Я свайпнула его и написала You swiped me right hahah And added photo that I made....
Опять…. Новая петля. Голову, в которую я засунула в очередной раз с улыбкой на лице. Ожидая когда земля подо мной начнет уходить и табуретка под ногами упадет.
Конечно, сразу начался флирт и безумная chemistry как и каждый раз до этого. А потом я поняла, что идет какой-то односторонний диалог, где в интересующейся позиции только я. Опять я поднимаю ему эго, ничего не получая взамен. Я начала отвечать сухо. А потом заблокала его опять везде и сделала unmatched в тиндере.
Каково было мое удивление на утро, когда он нашел мою подругу в инсте и написал ей, попросив передать мне, что хочет связаться со мной. Потом отправил цветы…. Это было самое грустное, потому что они было очень красивые. Мне было сложно не разблокировать его и не поблагодарить за них… и опять все началось по кругу. Он спрашивал есть ли какой-то шанс вернуть наши отношения. Я говорила что мы не подходим друг другу. Он говорил что коммуникацию и языки любви можно наладить. Я сказала, что мой язык is materialistic и он не может существовать одновременно с жадностью. Началась опять ссора, где я получила опять претензию, что я неблагодарная. Цирк уехал, клоуны остались. А потом. Мы обсудили опять все. Я убрала свою гордость, и начала его благодарить за некоторые моменты. Он начал говорить, как ему сложно без меня и что он страдает. Я сказала, что собираюсь уехать из Израиля. Ему было грустно. Мы желали друг другу всякого разного хорошего. А потом сказали тысяче второе goodbye. И заблокировали друг друга.
Боже. Как я надеюсь, что эта история точно закончится…. Моя болезненная неправильная противоречивая любовь. Goodbye, my punishment. My agony, my pathos and future katarsis. | 249 |
| 11 |  +5В последний раз я осознала, что с этим человеком я никогда не буду чувствовать себя любимой так, как мне хотелось бы. Он будет показывать свою любовь в другом формате. И будет обижаться, что я не ценю того, что он делает, и не говорю хотя бы спасибо. И здесь наши дороги очень сильно расходятся. Я не могу в конце дня, в течение которого несла очень тяжелые сумки с магазина, заебывалась на работе, решала бумажные проблемы с визами и страховками, сталкивалась с другими сложностями из-за того что я не еврейка, которая каким-то образом оказалась в израиле, приехать вечером в рестик на своем велосипеде, выглядя естественно на все пять с плюсом, очень искренне благодарить за то, что мне оплатили салат, как будто это какой-то подвиг. Спасибо, малыш, но лучше я сама закажу себе роллы и наслажусь вечером в тишине без натянутых фраз «вау, спасибо тебе большое, что показал мне это место, оно такое уникальное, такая вкусная еда, спасибо, что закрыл счет, с тобой так спокойно и интересно, ты вообще такой классный, у меня никогда такого не было». И правда, не было. Обычно ко мне относились намного лучше, и благодарили уже меня тысячу раз, что я соглашалась с ними провести время. Парню повезло, что мой организм видимо счел, что у нас будет охуенное потомство, и снес мне напрочь мозги.
В ту последнюю ссору я поняла, что не было ничего значительного, чтобы он сделал в отношении меня. Заказал мне одело, когда я сказала «было бы классно, если бы ты заметил, что мне холодно и купил мне одеяло». Подарил цветы, когда я сказала «ты можешь ко мне приехать, но только с цветами». Играл мне на гитаре. Говорил комплименты. Заказывал нам еду или платил в рестиках. Абсолютно все то, что мог сделать для меня абсолютно любой мужичина. Я опять ушла. Я опять заблокировала везде. Мы месяц не общались. | 283 |
| 12 |  Еще сегодня у меня какое-то настроение писать. И я хочу поделиться кое-чем. Вынести ссор из избы. И сделать личное более публичным..
Мы познакомились в ноябре.
После этого дня для обоих из нас жизнь превратилась в цирк, где мы по очереди играли роль клоунов.
Мы говорили друг другу последнее goodbye тысячу и один раз и каждый раз это оказывался не последним.
Я не знаю, что мы делали друг с другом. К каким травмам прикасались, что присутствие каждого в жизни другого было героиновой дозой, убивающей нас.
Я ни разу еще не испытывала любовь и ненависть одновременно. Все противоречия, которые только могли происходить - происходили. | 219 |
| 13 | Elena_proposal.pdf | 215 |
| 14 |  На вечер среды у меня должен был быть запланирован нервный срыв. В какой-то степени он и был.
Здесь на phd у тебя есть два этапа: stage A и stage B. Чтобы перейти с одного на другой - надо написать proposal. Рассказать что именно ты будешь исследовать, обосновать это, поставить цели и показать preliminary results. Обычно ты должен защитить это через год после начала пхд и следующие 3 года делать свое исследование. Но год назад у меня еще не было ничего готово, потому что профу не нравились цели и результаты которые у меня были.
И вот я на протяжении еще одного года продолжала делать ресерч, параллельно работая над этим документом, и каждый раз профу не нравилось. Я не знаю какие требования у него были в его голове, но я не должна была показывать в этом документе что-то грандиозное, я должна была просто показать идею, актуальность, и результаты, дающие понять, что я начала что-то делать. НАЧАЛА. А не в середине пути.
Для меня еще это было обидно, тк при переходе на stage B, у тебя повышается стипендия. То есть за ту же работу, что я делала, я могла бы получать больше и чувствовать себя более свободно в финансовом плане.
Но наконец-то proposal был написан. Проф утвердил. И 19 августа в 18:30 у меня была защита перед комиссией. Я очень волновалась. Мне было страшно. Мне снились кошмары. Но при этом у меня даже закрадывалась мысль «может если я не защищу - это будет даже к лучшему? тогда я без лишних раздумий могу просто уехать от сюда…».
И вот день Х. Я подключилась. В комиссии было 3 человека. И конечно, кто-то один должен был взять на себя роль максимального доебщика. Во-первых, мне сказали, что не понимают, как я собралась осуществлять свои цели за оставшиеся два года, мол на тех данных, что я имею могут написать тезисы 25 студентов и защититься….. боже я как чувствовала что меня где-то наебывают и я зачем-то делаю намного сверх того, что от меня требуется. Во-вторых, меня начали просить, чтобы я озвучила название статей которые я собираюсь писать и что конкретно в них будет. А я ебу. Я еле как пропозал написала, потому что моему профу не нравились результаты для учебного документа который нужен лишь для бюрократии. Что там говорить о статьях……
И в общем после получасового обсера, комиссия видимо поняла, что перегнула палочку и начали меня хвалить, говоря что я вообще-то рил excellent student и что они уверены что я напишу охуенные статьи. Эта часть мне понравилась намного больше, жаль что она была такой короткой.
После таких эмоциональных горок пришлось идти покупать себе пиво и пить в парке на детской площадке в позднее время суток. Я думаю со стороны я была похожа больше на бомжа чем на человека который перешел со stage A в stage B на своем phd. | 231 |
| 15 |  Недавно я осознала, что я живу с очень неприятной установкой, которая отравляет мою жизнь - «пострадай, потом станет легче». С первым пунктом проблем естественно не имеется. А вот вторую часть этого плана я так и не поимела. Я не знаю как можно сломать этот шаблон мышления, впитавшийся в меня с молоком моей матери. Это даже физически больно для психики выйти из этого шаблона, потому что придется наконец-то признать, что все страдания были зря и они ничего не стоили.
На днях у нас был разговор с мамой, где я жаловалась, что мне не нравится пхд, что мне не нравятся условия, отношения моего руководителя, не нравится жить в израиле. Но мне жаль бросать, потому что я уже 2 года потратила на это. Тогда она сказала «ну потерпи еще 2 года, потом уедешь». И здесь естественно поднимается вопрос: а терпеть ради чего? Ради того, чтобы потом стало легче? А это «легче» сейчас с нами в одной комнате?
Сложно отойти на самом деле от этой концепции. Она такая сладкая. Это просто мед для моей инфантильной души. Пострадать, ведь за страдания мне обязательно что-то да будет. Конечно, будет. Ушедшие годы моей молодости. Вот что будет.
В детстве кто-то из родни читал мне сказку о двух девушках. Где какая-то ведьма дала им на выбор два развития судьбы: сложную жизнь в молодости, и приятную жизнь в старости, или приятную жизнь в молодости, но сложную в старости. Конечно, после прочтения, у меня твердо зародилась мысль, что лучше жить как девушка, которая выбрала первое условие. И видимо неосознанно я по нему и шла. Но ведь на самом деле приятная жизнь после сложности может и не наступить, так же как и сложная жизнь после приятной. В таком случае может стоит сразу выбирать приятную жизнь, тогда шанс, что у тебя в твоей жизни вообще будет хоть какое-то удовольствие, намного выше.. | 317 |
| 16 |  +1Иногда мне кажется, что мы здесь умерли во время иранской войны и перенеслись в параллельную вселенную, как в Рик и Морти. Иначе то, что происходит со мной и с моими знакомыми после, не поддается никакому объяснению. Слишком много каких-то странных событий. Причем у каждого. И вот тебе кажется, что не может быть уже ничего более странного, как тебе приходит письмо об отчислении с универа… 👀👀
Это было очень неожиданно для меня. И даже пугающе.
Как выяснилось позже это связано с тем, что я прошла только 1 из 3 обязательных курсов, которые были указаны в моем акспетенс леттере. Хотя в нем не было указано никаких сроков и единственное требование было пройти эти курсы до защиты пропозала. Обычно пропозал студенты защищают через год-два после начала. И я планировала защитить через полгода, когда пройду 2 остальных курса в следующем семестре, который начнется на следующей неделе.
Мой лаб менеджер сказал мне, чтобы я не переживала, тк они все решат. Но энивей для меня будут доп проблемы с тем, что мне задержат стипендию и мне просто нечем будет платить за общагу в начале месяца, потому что у меня плюс минус где-то 0 на карте 🥲🥲. Конечно, у меня были и не такие сложности, которые я в итоге решала. Но все равно ситуация неприятная. Я бы даже сказала критическая.
В какой-то момент я вообще начала задумываться, а может вот он, знак вселенной, что мне надо уезжать из Израиля?.. потому что мне все еще сложно привыкнуть к этим войнам, которые здесь происходят. Я даже не знаю как к ним можно привыкнуть если честно.. с другой стороны, у меня уже здесь налажена жизнь и рутина и сложно будет от этого отказываться. 👀 | 823 |
| 17 |  +9Сегодня у меня день рождения!!
Поделюсь с вами забавной мини историей, которая случилась накануне.
В пятницу утром мы с моей подружкой ходили в молл, чтобы купить мне платье, в котором я хотела праздновать свой день. Я просмотрела думаю сотню платьев, померила штук 20. Но ничего мне не подходило!! Мне абсолютно ничего не нравилось. Потому что в моей голове сидел какой-то другой образ платья, которого нигде не было!! Конечно, было одно, которое мне плюс минус понравилось, но оно стоило 1 тыс шекелей. И было бы слишком расточительно с моей стороны покупать платье за 1/7 часть стипендии. Я его даже не примерила.. В какой-то момент я уже расстроилась и сдалась. И сказала подружке: ладно, гоу домой. Мы пошли.
При выходе из молла я говорю: «вот бы сейчас пройти мимо какой-то лавочки, на которой меня ждет мое очень красивое платье». И после этих слов, мне внезапно в голову приходит мысль пойти по другому маршруту к дому, не так, как мы запланировали. Мы идем. Идем. Проходим мимо какой-то лавочки. И я вижу боковым зрением, на ней что-то лежит!! Я такая секундочку…. Подхожу. А там платье!!! Моего размера!! Очень красивое. Именно такое платье, которое я и хотела! Образ которого был в моей голове! Вы вообще представляете?? Какой был шанс…. Подарок от вселенной мне на др? Хахах.
На фото я в этом самом платье!
Мне иногда кажется, что я какой-то супер удачливый человек.. А вообще знайте, на всех, кто подписан на этот канал, тоже распространяется моя удача!! ♥️♥️ | 714 |
| 18 |  +1Сегодня все было хорошо до тех пор, пока я не зашла в интернет и не вспомнила, что я женщина, а не просто человек. | 0 |
| 19 | Содержание⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Глава I. Лаба
1. Поиск лабы.
2. CV.
3. Письмо профу.
4. День первый.
5. Опоздания в лабе.
6. Ящерицы, с которыми я работаю.
7. Что с ними делают.
8. Подробнее об экспериментах.
9. Трудности с документами: раз, два.
Глава II. Израиль
1. Любимый праздник.
2. О нем же.
3. Эйлат. Марсианские пейзажи: раз, два, три.
4. Свадьба по-израильски.
5. Лес.
6. Герцлия.
7. Яффа.
8. Адаптация.
Глава III. Организация
1. Трекер задач ‘25.
2. Анализ аудиозаписи.
Глава IV. Личное
1. О продуктивности: раз, два.
2. Посты-любимки: раз, два.
3. Негативное влияние годового отпуска.
4. Почему я не в индустрии.
5. Больше поплачешь - меньше пописаешь.
Приложение.
Запланированные посты.
1. Почему плохой английский - не помеха, чтобы начать делать ресерч.
2. Сколько стоит жизнь в Тель-Авиве.
3. Excel по планированию бюджета.
4. Обзор студенческого кампуса.
5. Какие документы нужны, чтобы получить студенческую визу.
6. Сколько надо денег, чтобы приехать в Израиль и начать делать PhD.
7. С какими сложностями я сталкаиваюсь в Израиле как international student.
Если хотите увидеть пост на определенную тему, напишите в комментах. | 0 |
| 20 | letter.pdf | 0 |
