ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

❗❔❌🎻🔣➡️ ➖➖➖ 」👤 🔤 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

💢 - здесь вы можете поделиться любому контенту по нему, показать эдиты, рассказать про свои хэды на персонажей, а также интересные факты. обсуждайте, делитесь реакциями и впечатлениями об этом фд ❤️

  ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 🔤 🔤NI : база + политика 🙂 🔫 бот / 🔤п пост / навигация / эк : 📜🌊 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

чувствую себя безответственным и тупым идиотом. не могу сам что-то нормально и вовремя сделать, а потом недовольный за то что также делают другие. не умею ничего кроме того как рисовать и ныть, даже мне не нравится как я рисую, хочу просто бросить это все, но если ч брошу рисовать то просто буду просто бесполезным душнилой. не могу принчть себя всерьёз, чувствую что я годен только ради тупых шуток, которые пойдут только 6 летним детям. когда выговариваюсь кому-то, чувствую себя тупицец который хочет внимания и выпендриться, и чувствую себя виноватым за то что чувствую такое в 12 лет, пока другие спокойно живут, у меня даже нет друзей в школе, хочу быть пылью. надеюсь что это просто с возрастом пройдёт как считают те люди с тик тока #тейк

Тв,кв упоминание: сх, суицид привеет! я бы хотела поделится своей историей насчет депрессией 🥹 ? (которая все еще продолжается) и так все началось еще в 2021-2022. но это не самое главное в сентябре (?) 2023 года я познакомился с парнем которого зовут тима и мы стали друзьями а если точнее: мы познакомились в тт. я написал в комментариях «мью?» (или что-то такое) и затем он написал давай! (но не подписался сразу я потом до него в шутку из-за этого даебнулся) и после этого мы начали кидать друг-другу тт а затем перешли в тг. в тг мы познакомились ближе и стали довольно хорошими друзьями :3 (у него бтв подруга была даша харошенкая такая к слову) но прошло несколько месяцев и начался пиздец мы общались как всегда ничего такого не было (но он был каким-то tired чтоле) и я менял своих персов из 2018-2019 г . и когда я менял их значит он написал мне но я открыл это соо не сразу а через несколько минут и вот я как-то доделал этого перса и захожу в тг радостный весь такой а потом вижу сообщение от тимы «тошенька мне кажется я выгорел от тебя и нам нужно прекратить общение я не такой уж и хороший человек как ты мог подумать я часто выгораю от общения с людьми» (не точный текст) и началось. я как дурак даже не смог написать ему «можем паузу возьмем общентй?» зотя тима был мне очень дорог и он один из людей кому я сказал что чувствую себя любимым когда общаюсь с ним. затем прошло пару дней . слезы каждую минуту. секунду. час. все это продолжается так долго. и читаю я значит чат с ним и баам он удаляет чат а затем блокирует меня. (он меня даже из друзей в бс удалил!!) и слез стало еще больше почему я не написал ему чета хотяюы!! мне так больно все эти слезы продолжаются . и боль тоже . я вырезал его имя на своей руке а точнее первую букву Т . мне кажется если я не найду его и не поговорю с ним моя жизнь закончится самоубисйстмо я посвящаю ему блять репосты и видео я не могу больше жто терпеть мои друзья тоже заебались слушать про этого тиму н я так скучаю . у меня единсчтенные силы жто думать про него . у меня появилсь друзья в жизни но все не то мне нужен он я должен с ним поговорить но ц меня больше нет возможности. когжа я смотрю на игры в рб в которые мы играли/на персов колорые асоцц. с тимой я начинаю плакать еще сильнее мне до безумия больно я снова хочу увидеть его сообщение . каждыц день я просыпаюсь в надежде что он написал. каждый шрам из-за тимы но виню ли я его? нет . совсем нет. я никогда не смогу его винить в чем то. моя жизнь правда закончится так что я не смогу поговорить с тимой? единсвиенная мвслт которая тревожит. я лежу как овощь нбаныц блять каждый день я так устал я хочу чтобы все было как раньше. но этого не будет #тейк

тв: упоминание: алкоголь, наркотические вещества всем здравствуйте!! я бы хотела поделиться своей проблемкой и переживаниями. для начала скажу что мой папа ушел из семьи когда мне было 3-4 года, но у них с мамой остаются дружеские отношения, и каждые выходные я приезжала к папе в гости. буквально неделю назад, на прошлые выходные я вновь приехала к папе, думала, что всё будет как обычно, но в момент когда мне нужно было ехать обратно домой, мама перестала отвечать на сообщения и начала игнорить меня и папу, молчала, хотя читала сообщения. в итоге уже пару-тройку дней я живу у бабушки, которая проживает неподалеку от папы. меня собираются переводить в другую школу, и скорее всего, я перееду к бабушке навсегда. у всех нас есть подозрения что мама решила меня кинуть и оставить на папу, либо с ней что то случилось. моя мама имеет страсть к алкоголю, и у нее есть не лучшие друзья с зависимостью от наркоты, и сроком в тюрьме. но самое грустное что у меня нету ключей от маминой квартиры, а там коты, которых скорее всего никто не кормит, и плюсом мои вещи. я надеюсь что мама просто ебнулась и ушла в запой, чем то, что с ней что то случилось. ее «друзья» уже покушались на ее жизнь, прямо на моих глазах, поэтому не известно чего от них ожидать. вообщем эта неделя была веселой, и сейчас мы с папой раздумываем как бы нам попасть в мамину квартиру. благо у меня хорошие отношения с бабушкой, и мне только в радость жить с ней, но все же, это все произошло так резко. #тейк

Моя девушка удалила все аккаунты, перед этим написала это Я реву уже второй день почти без остановки, я любила ее больше жизни, не было никаких намеков, предпосылок. Она просто ушла, оставив меня рыдать в неведении. Я не знаю, как жить дальше, она помогала мне всегда, была моим светом, моей вселенной. Надежда, что она вот вот напишет с нового аккаунта с каждым часом все меньше. У меня нет сил ни на что. #тейк

твкв суицид одиночество меня съедает, мне нет смысла больше находиться здесь. я все опять испортила своей искренностью. новоиспеченные приятели нашли себе компанию, оставив меня снова одной. после клинической депрессии перестали помогать таблетки. сильно болит голова. учебу собираюсь бросить, уволилась с работы. в новогоднюю ночь собираюсь попытаться уже который раз покончить с собой. я не могу простить себе, что снова осталась одна. снова. я хочу, чтобы все прекратилось. и я перестала чувствовать какие-либо по поводу одиночества снова, и снова, и снова. казалось бы..пару лет прошло. все идет скачками, попытка сц, лечение, компания, смена универа. попытка, лечение, компания, сц...песня все та же. мне уже не поможет ничего. какая же я бездарность, без права на поддержку от самых близких мне на данный людей момент. без права быть ими услышанной, без права быть любимой, без права быть им интересной и значимой. я правда бездарность. #тейк

обидно. когда вы были нужны, то покинули меня, оставив одну. вы устали от меня, а я устала от себя. мне нужна поддержка, а не игнор. мне нужны друзья, партнер, неважно...мне нужно, чтобы я была нужна кому-нибудь. когда я говорила тебе, ты молчала, а потом кричала, почему я закрытая в себе, а потом снова молчишь...когда я говорю, что мне больно, зачем ты говоришь «когда вдоль», зачем... из-за тебя мне снятся кошмары, я плохо сплю... почему ты игноришь? почему тебе наплевать? страшно... я чувствую, что за мной следят. камеры....следят...следят...следят...они пристально наблюдают за мной, за каждым моим движением...следят... страшно... во мне ползает что-то...ползает постоянно...и их множество. они всегда во мне... чешется...они ползают снова....скоро они заползут в мой мозг, я уверенна... обнимите меня, пожалуйста #тейк

снова выговариваюсь в приватный канал, снова не могу сказать ничего напрямую. Почему я настолько слабая что пишу анонимные сообщения в слабой надежде что мне помогут. Почему я не могу сама думать обо всём, а надо гоаорить с кем-то чтобы самой понять...поиому что чтобы объяснить дркгому надо понять самой. Боже. Меня убивают чувство вины и заивсти, я не могу сказать напрмяую что мне нуюна помощь зоиь кому-то, помогите #тейк

Тв,кв упоминание смерти Я уже не могу плакать. Я разучилась чувствовать реальное счастье. Я вечно обманывала саму себя, пытаясь хоть чем то помочь....Ненавижу это подавленное состояние.....Ненавижу это чувство бесконечной вины....Как же я ненавижу себя....Но я же...Хороший человек?....Да?....Я во всём виновата...Ненавижу себя....Почему всё так.....Я умру тихо. Об этом даже мои Близкие друзья, толком и не узнают. А мама...Я дам ей время.....Я заслужила себе, такого конца. Новый год буквально через пару дней...Мне страшно....Простите меня.. #тейк

у вас бывает такое, что когда к чему-то/кому-то привыкаешь, хочется все разрушить и начать заново в одиночку? просто я заметила за собой.. как только привыкаю к человеку, хочется уйти. или как только у меня что-то получается, то мне хочется чего-то нового. я не понимаю… насколько это нормально и с чем связано :] даже если человек добрый и милый… я все равно хочу куда-то исчезнуть и не пересекаться, но потом виню себя за то, что плохо обращаюсь с людьми… однако я не хотела делать зла :( #тейк

Тв: Суицид, селфхарм Я заебалась Я ненавижу людей, ненавижу себя, ненавижу жизнь и учёбу. Я отличница, староста, на меня все равняются и всегда просят о помощи, называют "лучшей". Но мне все это тошно, мне ничего не приносит радости. Таблетки не помогают, хотя я поменяла курс уже четыре раза, я не могу больше, это пиздец, я не могу. На психотерапии меня послали нахуй, сказали что не могут со мной работать, потому что я не пытаюсь себе помочь. Недостаточно стараюсь. И это после четырех сеансов. Моя мать постоянно мной недовольна, если я пытаюсь что-то ей рассказать, она всегда раздражается и встаёт на сторону тех, кто меня обидел. Говорит, что у других хуже. Сука, что ещё мне надо сделать, чтобы меня любили родители? Я идеально учусь, помогаю по дому, не пью, не курю, не гуляю ночами, да мне всё это и не интересно даже. Но все равно этого недостаточно, все равно у меня "сложный и токсичный характер", все равно я "неблагодарная". Я живу только чтобы не расстраивать родителей своей смертью. Меня все оставили, может я и правда ужасный человек? Но блять, я так стараюсь, я никогда не отказываю, я всем помогаю, высказываюсь о своих проблемах раз в год, почему все друзья всегда предпочитают кого-то другого, ебучих абьюзеров, которые унижают их и ни во что не ставят. Я ебаный мусор, мои руки постоянно болят от порезов, я ничего не хочу, но мне приходится каждый день заставлять себя делать то, чего я не хочу, иначе я просто не вынесу. Не вынесу того, что я не идеальная, что я не хорошая девочка, что я разочаровала своих близких. Просто убейте меня блять я не могу больше, почему я такая больная, почему я не могу быть как все. "У тебя есть всё, хорошая семья, учёба, тебя уважают одногруппники, чем ещё ты недовольна?" А я не знаю. Я просто не могу почувствовать счастье, у меня не получается, либо получается очень редко. Я мерзкая, противная тварь, я не ценю ничего, но я не могу просто заставить себя перестать чувствовать эту отвратительную пустоту в груди. И перестать наказывать себя за самые маленькие ошибки. Я хочу убиться. #тейк

Ура, мой самый первый тейк Я очень устала пытаться (нет) вернуть общение. Я дружила с прекрасной девочкой 5-6 лет, но недавно прекратила с ней общение. В какой-то момент она тупо начала бить и оскорблять меня в "шутку" (раньше этого не было), но в сообщениях она делала мне комплименты, делилась своей жизнью и поддерживала меня. В её день рождения я прямо перед выходом к ней психанула и накалякала ей текст о том что я больше так не могу, но теперь безумно жалею и плачу почти каждый день 😔🤏🤏 Я через одного человека передала кринжовое анонимное сообщение мол: "*Имя* не вини себя, я просто не поняла что ты за человек и т.д." Теперь мне страшно пытаться писать ей ещё раз, единственное на что меня хватило это разблокировать её👊👊 Вот так вот... #тейк

➖➖➖➖➖➖❌➖➖➖➖➖➖ (сетка тгк по Хантеру)

➖➖➖☺️😔

➖➖➖➖➖➖ 🤩ИЩЕМ АДМИНОВ🤩

А также саппортов персонажей🥛

😁Утюг🏁 🌟Вован🏁 🎀Киллшот🏁 🍏 Гон🏁

👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

— Список — Архив каналов — Каноны сетки — Шаблон анкеты — Правила — Пост для вп — Дни – Папка

➖➖➖➖➖➖➖➖

#New - Новый канал #Leave - Уход #Event - Ивент #Rest - Отдых на время #Comeback - возвращение из реста #Canon - Новый канон #Art ‐ Арты

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

🤍 @HxH_Setka_Bot

у меня ужасная проблема, какие-то пидоры украли мои работы, у меня нет половины и просмотр ровно через час, я не ебу чтг делать в общем да не анон косинус #тейк

я так "люблю" когда все мои слова переворачивают так, что бы выставить себя большим страдальцем или, еще лучше, меня выставляют главной тварью, независимо от того, что именно произошло "ты когда-нибудь вообще думаешь о других людях?" а обо мне когда-нибудь кто-нибудь думал? почему я должен бесконечно стараться ради людей, что не считают меня кем-то, кто достоин их сочувствия, уважения, банальнейших слов? можно я прекращу думать о людях? я устал. я думаю о други людях каждый прожитый мною день, думаю о том что обо мне могут подумать, что придумать, как воспринять меня: выставить в своих глазах уродом, тварью. я устал боятся двигаться "не так", устал "странно" разговаривать, устал выглядеть не так, устал что во мне видят гниющее бревно, которому уже все равно ничего не чувствует, и по этому должно думать о других. никто никогда не залезет мне в голову... нет, ахаха, что-то я размечтался! никто в принципе даже не подумает о том что бы спросить, в порядке ли я, ибо не считает это нужным. никто это не считает нужным, даже мой "партнер", который делал это только тогда, когда я уже буквально орал о том, что бы мне помогли, когда я делал идиотские вещи для привлечения внимания. но даже это не всегда работает я не всегда могу отвечать за свои действия, слова, ведь часто делаю все на выплеске эмоций, что копятся во мне годами и насильно подавляются, ведь маме не нравится когда кто-то в доме, пусть и тихо, так что бы никто не слышал, но плачет! по этому я "заслуживаю быть всегда виноватым"? никто не захочет посмотреть на мир моими глазами, через мою призму восприятия, ведь мое видение отлично от их, а значит я не имею права воспринимать все слова иначе если бы они это сделали, они бы поняли, что в этой ситуации жертва оказывается я, а не тот кто довел меня до слез у меня опять мысли смешались и я потерял суть того что писал, но ладно неанон нц #тейк

нытик. именно с этого слова моя жизнь пошла под откос, а земля ушла из под ног. всё началось в начале лета, когда я по чистой случайности познакомился с человеком, а после смог довериться ему, впустить в недры своей души. мне всегда было тяжело привязаться, а уж тем более что-то почувствовать, но ему удалось подобрать кусочки пазла так, что я осмелился ему открыться. а зря. поначалу, всё шло прекрасно. я понемногу открывался человеку, делился с ним обыденностью своей жизни и выступал в роли слушателя в ответ. так длилось долгое время, пока, в один день, меня не пробило. единственный раз за всё время нашего общения, когда тема завернула не туда и меня вернуло в то время, которое я хотел бы никогда не проживать. и пока я еле подбирал слова, задыхаясь от слез и нарастающей паники, человек на другом конце трубки молчал. просто молчал, ничего не говоря, не перебивая меня и не останавливая. только спустя время, которое казалось вечностью, он соизволил что-то сказать, и этим словом было оно… «нытик. ты нытик.» а дальше? ничего. просто ничего. снова затишье, снова минутное молчание. я не проронил ни слова, застыв в колкости этой фразы, а он лишь только тяжело вздохнул, задумчиво хмыкнул и сделав вид, что у него появились срочные дела, просто поверил трубку и ушел. с того момента, мы больше не общались. нытик. этим словом была названа моя тирада о том, что гложет меня десяток лет. этим было названо то, что я не могу доверить никому, лишь только самым близким. это слово, которое породило огромное количество загонов в моей голове. мне и раньше было нелегко говорить о себе что-то, тем более о проблемах. но после той фразы, которая как заевшая пластинка постоянно крутится в моей голове, я больше не могу так просто повествовать о чем либо, даже самым банальном. я больше не могу доверять людям. #тейк

Помню, кто то писал просто то, что есть идеальные люди, которым достаётся всё легко и просто, а есть те, которым ничего не досталось, даже на генетическом уровне. Хочу поговорить о тех "идеальных людях". В своём кругу общения я всегда выгляжу как тот самый идеальный человек, довольно хорошая внешность, чистая кожа, +- хорошая успеваемость, занимаюсь спортом, хочу на допы, участвую в разных мероприятиях, есть увлечения в которых я преуспеваю, учусь в двух школах (за границей и в родной стране) и многое другое, но сейчас не об этом, а об обратной стороне медали. Начнём, во впервых, мне очень тяжело даётся поддержание этого статуса, как морально, так и физически. Может я и вытянула счастливый билет с чистой кожей и чем то ещё, но на нём было указано мелким шрифтом про мою нестабильность в эмоциональном плане, плохую концентрацию, что мешает мне в учёбе и предрасположенность к нервным тикам. Если сказать в целом, то с самого детства мне говорили, что я стараюсь недостаточно, что частично повлияло на моё стремление стать идеальной, хоть и сейчас меня никто не чмырит с этим, но себя я не прощу если что то пойдёт под откос. Может, я и умею импровизировать, но когда что то откланяется от положенного плана, я всегда нервничаю, и вряд ли это кто то замечает. Я так же буду слишком тревожится если допущу хоть малейшую ошибку в тесте или даже в повседневной жизни, что то на подобии синдрома отличника. Ах да, забыла добавить что мне всегда говорили "девочка способная, но ленивая" и это правда, лень преследовала меня всю жизнь и я ненавижу себя за это. Я всегда ощущаю, что делаю мало, даже когда я не в силах стоять на ногах. Я так посчитала, и в целом насчитала более 13 часов дополнительных занятий/спорта в неделю. Меня так же наградили тревожностью за будущее, хотя раньше я сильно страдала из-за чувства ностальгии. Идём дальше, хоть меня и наградили не самой худшей внешностью, но то что вы видите, это мои попытки выглядеть лучше. Я ношу очки которые подобрала себе по форме, они мне к лицу, хоть у меня и не настолько ужасное зрение (забыла сказать, у меня так же астигматизм, что тоже мешает в обучении, так как в школе используют доски с экраном который транслируется с компьютера), я так же одеваю заколки, заплетаю разные причёски что бы скрыть изъяны и так далее. У меня сильно страдает менталка которую подпитывает стресс. Если говорить в целом, то всем приходится несладко, только кому то повезло больше, а кому то меньше. Я прекрасно понимаю тех, кто относится к группе "среднечков", ведь сама там побывала. Любите себя, какими бы вы не были #тейк

бялть, как же меня заебала наша ульянка (это кл. рук.) боже, она такая дура😭 это чмо заставило меня перерешивать какута кр 3 РАЗА БЛЯТБ, а у меня ведь мать ещё въебалась, это пиздец мы с отцом 4-5 раз это перерешивали, а все равно 64/100 баллов сука ладно бы она там может 1-2 раза за неделю давала там самостоялки, ДА НЕТ, ОНА ДАЕТ ИХ БУКВАЛЬНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЕЩЕ СУКА ЭТОТ ЕБУЧИЙ УЧИРУ И РАНДОМНЫЕ ПОДЗАБОРНЫЕ САЙТЫ и БЛЯТЬ, когда мать проверяет у нас сука не сходится, т.к. Я решаю подъебышным способом которым нас заставляют решать, а она через марусю, которая нихуя не знает, даже алиса блять умнее ещё пиздит, ьварь✨🆘🐷 #тейк

Так удасно писать "я тебя люблю" после сорры, когда в тебе лишь злость и ненависть. Когда ты полон негативных чувств, и что бы показать что всп норм и не портить всё ещё больше, ты пишешь эти слова. Пустые, ненавистные и написанные силой,ненавижу себя #тейк

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟       YOUR UNIVERSES

КАНАЛ, ГДЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ЛЮБЫМ КОНТЕНТОМ ПО ОРИГИНАЛЬНЫМ ПЕРСОНАЖАМ !!

предложка – бот: @TVOIVSELENYI1_BOT 🥺        ➿➿➿➿➿➿ 🟣 скидывайте дизайны и истории своих персонажей. 🟣 просите советы и хэдканоны! 🟣 оригинальные аушки тоже приветствуются!! ❓ также у нас есть ПРИЮТ, где вы можете отдать/обменять своего перосонажа или забрать нового        ➿➿➿➿➿➿ 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

〰️ ВП ПОСТ (500+) | ПЛАТНЫЙ ПИАР 〰️ ТВ/КВ ПОСТ | АДМСОСТАВ | МАСКОТ 〰️ DNI | ПРАВИЛА | ПОСТ ПОИСК | ЧАТ

наше комбо - эмодзи [ 🌌🎨 ]