Правильно ли я поняла 18+

Три причины женской похотливости *по версии средневековых учёных умов (угадайте гендер умов с одной попытки) Ниже цитаты из упоминаемой книги «Как выжить женщине в Средневековье»⬇️ #книжнаяполка 1️⃣Во-первых, медицина не раз высказывала мнение, что женщина получает от секса больше удовольствия, чем мужчина. И это мнение проистекало из натурфилософии. Удовольствие, которое мы называем оргазмом, в средневековом сознании неразрывно связывалось с выбросом репродуктивной субстанции, ведь это считалось логичным завершением всякого полового лечения. В Средние века существовало две конкурирующие теории, объясняющие то, как происходит сам выброс. Согласно теории Аристотеля «одного семени», женская матка действует во многом подобно инкубатору для активного мужского семени, которая само собой развивается у младенца при условии, что ему обеспечена питательная среда. Над этой теорией чуть больше преобладала другая «двух семян», которая постулировала, что во время секса происходит выброс как мужского, так и женского семени, и потомство производится в результате их слияния. 2️⃣Вторая научная причина повышенного сладострастия женщин была основана на гуморальной теории. Анонимный трактат XIII века «Прозаические салернские вопросы», пытался ответить на вопрос, почему женщина, хотя она холоднее и влажнее, чем мужчина, испытывает более сильное половое влечение. Один из ответов сводился к тому, что, учитывая влажность и холодность женского организма, ему требуется больше времени, чтобы разогреться, но, разогревшись, женщины плыли куда более жарким огнем желания, нежели мужчины. По этой аналогии женщин уподобляли охваченному пожаром влажному лесу, который труднее погасить, чем сухой лес, или металлу большей плотности, вроде железа, который нагревается дольше золота, но дольше и удерживает жар. Более того, сама холодность женского организма означала, что женщины жаждут тепла, который вырабатывается во время секса, потому что им этого тепла просто не хватает. 3️⃣Выдвигалась и третья причина повышенной сексуальности женщин. Они недалеки умом и бездеятельны. Здоровое недоверие к сексу и желание заниматься им только тогда, когда это продиктовано логикой и приемлемо, было свойственно незапятнанным мужчинам. Женщины устроены примитивнее и похожи на детей, отчего и не способны заниматься чем-либо, как положено. Их неумение отличать хорошее от плохого, как и легкость, с какой они поддавались совращению и впадали в грех блудодейства, проявились во всей красе еще во времена Евы. В силу недалекости ума, по словам Альберта Великого, женщины не могли рационально относиться к испытываемому ими наслаждению. Если женщины во время секса испытывают большее удовольствие в количественном плане, то мужчины испытывают удовольствие более качественное в силу своей способности охватить его рассудком и уловить его суть, утверждал Альберт Великий. От того, что женщины испытывают больше удовольствия, но качеством ниже, они все время желают большего наслаждения, но не могут поступать так, чтобы получить его, и поэтому не могут насытиться. ⬇️

🧾 Менопауза: инструкция для партнера. Как поддержать и сохранить близость Менопауза — это масштабная гормональная перестройка, которая меняет привычную жизнь всей семьи. В этот период женщине как никогда нужен надежный тыл, но партнеру бывает сложно понять, что происходит и как правильно себя вести. Чтобы убрать неловкость и панику, мы подготовили удобные карточки и PDF-памятку для партнеров. Это понятный путеводитель, который поможет пережить этот этап вместе и укрепить отношения. 💡 Что внутри памятки: 🔴 Перевод с «гормонального»: как проявляются неочевидные симптомы и почему вспышки эмоций нельзя принимать на свой счет. 🔴 Практическая помощь: как грамотно снизить нагрузку на женщину, когда она на пределе сил. 🔴 Секс и интимность: как бережно перестроить близость. 🔴 Важное о контрацепции: почему в период перименопаузы всё еще сохраняется риск незапланированной беременности и когда защита всё еще необходима. 🔴 Микроклимат в доме: как обустроить спальню для комфортного сна и создать безопасное пространство. Осознанная поддержка в менопаузальный период — лучшее, что может сделать партнёр для перехода на новый уровень зрелой близости. 📎 Скачивайте памятку в комментариях, сохраняйте карточки и делитесь постом с теми, кому это сейчас важно! @vse_inache_now

Делюсь шикарной памяткой для партнёров женщин в менопаузальном переходе. Мне кажется, она полезна и для нас самих — как будто даёт возможность посмотреть на себя и свои изменения со стороны и начать относиться к себе бережнее Прочитайте карточки или скачайте пдф-файл из комментариев в канале «Всё иначе»

Цитата 🔤🔤🔤 Из книги Элеоноры Янега «Как выжить женщине в Средневековье» — о том, как формируются эти самые мнения «по природе», ведь тогда считалось, что женщины более похотливые существа, особенно во время менструации

Женщины — а их прообразом считалось легко поддавшаяся на соблазн грешная Ева — рассматривались как создания более чувственные и озабоченные сексом. Как постановил богослов и архиепископ Исидор Сивильский, любострастность женщин составляет часть их женской натуры, поэтому они и получили свое название. По его словам, «в греческом языке слово "женщина" производно от выражения "огненная сила", ибо женщина страстно желает: женщины более чувственны, чем мужчины». Приводились многочисленные доказательства, однако многие из них напрямую были связаны с тем, что считалось противоестественным и иррациональным интересом женщин к сексу. Особо подчёркивалось желание женщин заниматься сексом во время менструации, когда они никак не могли бы забеременеть. По словам врача, философа и богослова Альберта Великого, «никогда женщина не желает секса так, как когда она беременна», то есть в состоянии, когда секс лишён всякого смысла, если исходить из того, что единственная причина заниматься сексом состоит в том, чтобы забеременеть. Даже женщины, занимавшиеся сексом в «правильное» время, и те проявляли подозрительное сексуальное возбуждение. Женщина могла желать секса даже после того, как её супруг надлежащим образом изверг семя в её лоно, хотя в этот момент ей следовало бы осознавать, что цель секса уже достигнута, и тут же терять к нему интерес. Иероним Стридонский предупреждал, что женщины ненасытны в сексе, заявляя, что «женская любовь вообще обвиняется в том, что она всегда ненасытна, что по угашении её она снова возгорается и после удовлетворения опять бывает голодна». Женское вожделение представлялось чем-то вроде вечного двигателя — чем больше женщины занимались сексом, тем больше секса они желали.

Если любопытно, как в Средние века объясняли, почему женщина более сексуально заряжена, ставьте 👀

Пара цитат в продолжение рассуждений Цитата 🔤🔤🔤 Из книги Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

В начале отношений, пока есть другие важные факторы, такие как чувство влюбленности и эмоциональной близости, удовольствие от прикосновений тела к телу – женщины не жалуются на невнимательность к их клитору. Многие и сами не знают о его возможностях. К тому же, веками женщин никто не спрашивал, чего они хотят. Были времена, когда женщине могли поставить диагноз «гетеросексуальность» и лечить от… нездорового влечения к собственному мужу. Были времена, когда «клиторальный оргазм» объявляли неправильным, а женщин, не получающих оргазм при вагинальном коитусе, лечили от «аноргазмии». Идея, что есть правильный оргазм – «вагинальный» и неправильный – «клиторальный», существует по сей день. Многим женщинам и в голову не приходит, что секс с проникновением пениса в вагину – часто односторонний, посвященный только мужскому удовольствию. Но когда эйфория новизны и влюбленности проходит, а в отношениях (что неизбежно) появляются сложные времена – пропадает и система вознаграждения за секс в виде эмоциональной отдачи и ощущения близости. И многие женщины начинают избегать секса…

С чего среднестатистической женщине хотеть секса? *Рассуждения в контексте гетеронормативного и патриархального мира, в котором мы существуем Ну вот правда — с чего? Если у неё нет постоянного партнёра, она сталкивается с разрывом в вероятности достижения оргазма (orgasm gap). Да, я помню, что не оргазмом единым, сама на эту тему выступаю. Но если женщине даже оргазма не перепадает (который чисто технически может быть несложно организовать), то вряд ли случится такой мэтч с новым сексуальным партнёром, что получится сразу в глубокую эмоциональную близость. Поэтому сексы на одну ночь (one night stand) выглядят сомнительно, чтобы их хотеть А если партнёр постоянный и отношения длительные (от года), то добро пожаловать в неравномерное распределение бытовой нагрузки. В результате которого, как мы выяснили, у женщины пропадает сексуальное влечение к тому самому постоянному партнёру 🤷‍♂️Тупик, получается. А вы говорите, женщинам по природе надо меньше секса. Биология давно не сильно при чём в сексуальных делах

Вредные советы сексологов Пока с помощью ИИ изучала статью «Гендерное неравенство в распределении домашних обязанностей как предиктор снижения сексуального желания у женщин, состоящих в отношениях с мужчинами», на основе которой вышли 4 поста выше, нейросеть решила, что спрашиваю для себя, не заподозрив профессионального интереса. И позаботилась обо мне предостережением о нерадивых сексологах. Мол, хотите расскажу, почему традиционные советы сексологов не работают❓ Конечно, да‼️Если ИИ предлагает критику твоих проф.компетенций, надо брать 🎁 Это же подарок — когда можно получить анализ работы со стороны 🔖Мне показалось важным поделиться критикой той сексологической оптики, которая не учитывает гендерное неравенство, дисбаланс нагрузки и власти в паре. С одной стороны, это убережёт клиентов от неработающей терапии, с другой — поможет мне и коллегам пересмотреть подход в оказании помощи. За себя скажу, что благодаря этому исследованию, моя фем.линза получила важные дополнительные настройки Авторы исследования заметили, что традиционные советы сексологов часто направлены на симптомы, а не корень проблемы. Поэтому романтические свидания без пересмотра быта могут терпеть фиаско 1️⃣Свидание как ещё одна задача В парах с дисбалансом организация свидания (выбор места, поиск няни, подготовка одежды) чаще всего ложится на женщину Итог: для женщины свидание становится очередным пунктом в бесконечном списке дел. Вместо расслабления она чувствует менеджерскую усталость ещё до начала вечера 2️⃣Контекст заботы против контекста эротики Сексологи часто советуют создать атмосферу. Но исследование доказывает, если женщина весь день была в роли матери для своего партнёра (напоминала, контролировала, убирала), она не может по щелчку пальцев переключиться в роль любовницы Итог: образ партнёра как беспомощного/зависимого уже закрепился в мозге. Красивое платье или ужин при свечах не могут мгновенно стереть это восприятие, которое формировалось годами бытовой рутины 3️⃣Эффект накопленной обиды Традиционные советы призывают женщину «расслабиться и настроиться на секс». Исследование говорит, что чувство несправедливости — это активный когнитивный процесс Итог: несправедливость блокирует эротическое возбуждение на уровне мозга 4️⃣ Ошибка диагностики Многие специалисты ищут причины в гормональном фоне или стрессе на работе, где-то ещё, не заглядывая за ширму гендерных ролей и бытовой нагрузки Итог: женщина начинает думать, что сломана она и чинить нужно исключительно её. Исследование подчёркивает: «С вами всё в порядке, ваше тело просто реагирует на социальную среду» Главный вывод авторов: чтобы свидания и романтика работали, нужно сначала убрать причину отчуждения ✔️Секс начинается не в спальне, а в распределении обязанности по планированию завтрака и покупке подгузников

Лишний повод напомнить, что пока не прошло 12 месяцев с последней менструации, нужно использовать контрацепцию И что контрацепция не равно предохранение. Предохраняться нужно всю жизнь, если меняете сексуальных партнёров или имеете открытые отношения А если партнёра не меняете, анализы на ИППП всё равно раз в год неплохо бы сдавать #мемятница

Доверие — это выбор Парадокс 👉в начале отношений, не зная человека, мы почему-то (по гормонам) доверяем избраннику/избраннице, веря на слово 👉когда проходит несколько лет, узнаём друг друга сильно лучше, знакомимся с изъянами и уязвимостями, и, если партнёр совершает ошибку, доверие оказывается разрушенным до основания, появляется иллюзия, что партнёр забрал это доверие и должен его каким-то образом принести назад Важные составляющие уравнения — искреннее раскаяние и ответственность за совершённую ошибку👈если их нет, тогда действительно нет смысла делать выбор в пользу доверия. Но выбор придётся делать самому/самой, выслужить его не получится ‼️ 🍃Услышала вчера на курсе по работе с последствиями измены и так впечатлилась этим парадоксом (обожаю парадоксы), что решила принести сюда

Давно у меня не было такого сладкого предвкушения от #учёба С нетерпением жду, когда на следующей неделе начнётся курс «РАС в практике психолога» от АСП. Жду с эгоистичным чувством, чтобы мне про меня рассказали 🥤 И скрестила пальцы, чтобы не словить кринжа. По описанию занятий вроде выглядит вселяющим доверие 🍀Сначала мне захотелось просто поделиться предвкушением. А потом я увидела реферальную программу и решила ещё и пользой поделиться. Вдруг кто-то из вас собирается впервые на учёбу в Академию современной психологии, можете воспользоваться моим промокодом 0️⃣4️⃣4️⃣5️⃣4️⃣ Это даст и вам 20% скидки на любой курс, и мне потом на последующий 🙌 Если психологу отрубить голову, как известно, он:а ещё сутки выбирает чему бы ещё поучиться

Наконец я нашла ответ на мучивший меня вопрос после постановки диагноза РАС. (Это случилось в октябре прошлого года в мои 45.) Я даже к психиатру спустя полгода сходила — там мы поговорили про принятие идентичности. Но меня это не успокоило, всё равно оставалось ощущение регресса — как будто в одночасье обострились симптомы, с которыми всю жизнь «легко» справлялась. Не исключено, что своё влияние оказывает перименопауза, но решила сознательно вынести её за скобки Оказалось, это не регресс! Оказалось, это я себе разрешила не маскироваться 🫤🏏 Ответ, кстати, нашла в книжке «РАС у женщин и девочек». В этой цитате📺

Женщины, которым диагноз поставили поздно, часто испытывают... чувство облегчения и принятия себя. ... Наконец-то впервые за всю свою жизнь женщины получали право быть сами собой в мире, который не всегда их ценил и приветствовал. Они чувствовали злость и усталость из-за того, что так долго старались во всём разобраться, считая именно себя главными виновниками того, что у них это не получается. Им приходилось носить маску социальной приемлемости, чтобы к ним относились терпимо. Я часто наблюдаю за тем, как люди, которым только что поставили диагноз, проходят стадию, которую я называю воинственным аутизмом: ведут себя так, как им нравится, в качестве ответной реакции на установленные собой запреты в прежней жизни. Для большинства из них это часть постдиагностического процесса обработки новой информации. А взвешенное решение о том, как добиться более счастливой жизни, как правило, приходит позже. Когда у этих людей спросили, что диагноз аутизм во взрослом возрасте поменял в их жизни, большинство из них ответили, что теперь они лучше принимают себя и стали добрее к себе.

#нейроотличница 🤔Интересно, как у вас проходила адаптация к диагнозу во взрослом возрасте?

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение 🌷/🌷 Под постом с рекомендациями, как невидимую нагрузку сделать видимой и её перераспределить, попросили список дел. Потому что для женщин они уже так автоматизированы и вшиты в распорядок дня, что, бывает, самим сложно их заметить В качестве шпаргалки и ориентира предлагаю перечень сфер от авторов исследования. Именно по ним опрашивали респонденток. Таких сфер восемь 🌷Уборка (Cleaning): мытье полов, посуды, наведение порядка 🌷Планирование питания (Meal Planning): придумывание меню, составление списков продуктов, покупка еды 🌷Финансы (Finance): оплата счетов, налоги, планирование бюджета 🌷Обслуживание дома и авто (House/Car Maintenance): ремонт, техосмотр, вызов мастеров 🌷Администрирование (Household Administration): разбор почты, звонки по бытовым вопросам, документы 🌷Уход за детьми (Childcare and Development): кормление, купание, игры, помощь с уроками 🌷Логистика родительства (Parenting Logistics): запись к врачам, покупка детской одежды, координация кружков и садика 🌷Социальное планирование (Life and Social Planning): организация отпусков, праздников, встреч с друзьями и родственниками 🌷Результаты показали, что мужчины чаще принимают участие в финансах и обслуживании дома/авто. А самый большой разрыв (где женщины делают почти всё) наблюдается в родительской логистике, планировании питания и социальном планировании Именно те сферы, где мужчины «проседают» (логистика и планирование), оказались наиболее тесно связаны с низким влечением у женщин. Обычная уборка влияла на желание меньше, чем постоянная необходимость быть менеджером детской жизни и семейного досуга Согласно исследованию Харрис и коллег, социальное планирование — это один из самых коварных «убийц» влечения, потому что оно сочетает в себе невидимый труд и эмоциональную ответственность Вот почему этот фактор коррелирует с низким либидо: 🌷Когнитивная перегрузка Выбор подарка для родственников, планирование семейного отпуска или организация детского дня рождения — это работа проектировщика. Нужно помнить о предпочтениях, бюджете, датах и логистике. Физический труд имеет начало и конец, социальное планирование живёт в голове женщины 24/7. Эта фоновая загрузка мозга не дает переключиться в режим расслабления и эротики 🌷Ответственность за «лицо семьи» В гетеро-парах именно женщина считается ответственной за поддержание социальных связей. Если подарок плохой или гости недовольны, воспринимается как её провал. Когда мужчина делегирует это по умолчанию, женщина чувствует себя социальным секретарем. Трудно испытывать сексуальное влечение к человеку, чей социальный имидж приходится тянуть на себе 🌷Эффект «взрослый и ребёнок» Социальное планирование — это высшая форма взрослой ответственности. Если мужчина говорит: «Просто скажи, куда мы едем/идём, я внесу в свой календарь», он подтверждает свою пассивную роль. В глазах женщины он становится объектом, которого «везут», «кормят» и «развлекают». Это напрямую подкрепляет восприятие партнера как зависимого ребенка, что является главным статистическим драйвером потери влечения 🌷Невидимость и отсутствие благодарности Поскольку этот труд не оставляет после себя чистых полов, мужчины часто его не замечают. Ощущение, что огромный вклад в качество жизни семьи воспринимается как само собой разумеющееся, порождает то самое чувство несправедливости, которое блокирует эмоциональную близость Иииии 💗💗💗💗 Никогда не лишним повторить 🌷 когда мужчина берет на себя хотя бы один «социальный блок» (например, полностью сам планирует отпуск или свидание от идеи до бронирования), это снимает с женщины роль опекуна и позволяет ей снова увидеть в нём автономного, привлекательного мужчину

Невидимая бытовая нагрузка убивает сексуальное влечение 🌷/🌷 В исследовании принимали участие респондентки из пар с эгалитарным (равным) распределением обязанностей, и их показатели либидо стали ключевым аргументом в пользу теории авторов У женщин из таких пар-исключений обнаружили следующее🌷 🌷Более высокий уровень сексуального влечения У женщин, которые оценивали распределение домашнего труда как справедливое, уровень направленного сексуального желания (влечения) к партнёру был статистически значимо выше, чем у женщин с высокой нагрузкой. Их желание было выше не только из-за отсутствия физической усталости, а именно из-за сохранения эротического контекста в отношениях — партнёр воспринимался как равный взрослый, а не как дополнительный ребёнок 🌷Секс как удовольствие, а не как сделка В парах, где быт разделён поровну, женщины реже сообщали о сексе как о домашней обязанности. Для них интимная близость оставалась сферой взаимного желания, а не способом «закрыть долг» перед партнёром или отблагодарить его за редкую помощь по дому 🌷Отсутствие «материнской роли» В эгалитарных парах показатель Perceived Partner Dependence (восприятие партнера как зависимого) был самым низким. Когда мужчина сам знает, что нужно купить в магазине, когда вести ребенка к врачу и где лежат чистые вещи, женщина не включает маму. Это позволяет ей сохранять на него «взгляд» сексуально-заинтересованной женщины 🌷Нюанс: идеального 50/50 достичь сложно Исследование показало, что даже в самых прогрессивных парах женщины часто продолжают нести больше ментальной нагрузки (планирование). Однако даже стремление партнёра к равенству и признание им важности ментального труда женщины значительно снижали её чувство несправедливости. Это смягчало удар по либидо, даже если физически дел у нее оставалось чуть больше Главный вывод по эгалитарным парам 🌷 равенство в быту работает как сексуальный драйвер. Лучший способ повысить влечение женщины в длительных отношениях — принятие мужчиной на себя полной ответственности за часть домашних дел и детей

#мемятница

Невидимая бытовая нагрузка убивает либидо сексуальное влечение 🌷 рекомендации 🌷/🌷 Продолжаем разговор. И сегодня делюсь рекомендациями, что делать, когда в паре обнаружен дисбаланс бытовых обязанностей Исследователи в своей работе и последующих комментариях к ней предлагают отойти от простого подсчета «вымытых тарелок» и сфокусироваться на структурных изменениях. Я их в этом всячески поддерживаю Душка-ИИ систематизировал практические шаги, которые можно предпринять. Я их подредактировала, опираясь на человеческий опыт, который машине не понять ✅Сделать невидимое видимым Составить список не просто физических дел, а управленческих задач (кто помнит о днях рождения, кто следит за наличием продуктов, кто мониторит родительские чаты). Когда партнёр видит объем «директорской» работы, исчезает иллюзия, что быт состоит только из уборки, готовки и стирки Подозреваю, что за один подход такой список не получится составить, элементарно не всё вспомнится в моменте, поэтому стоит его сделать открытым и вносить по мере вспоминания. И главное! Список этот не должен стать ещё одной задачей женщины, его нужно составлять вместе ✅Делегирование ответственности, а не задач Исследование показало, что максимальный вред влечению наносит роль матери/менеджера в паре. Если мужчина спрашивает: «Чем тебе помочь?», он подтверждает свою зависимость (статус исполнителя), а женщина остается в роли начальника Нужно передавать полные блоки ответственности. Например, партнёр не просто идёт в магазин со списком, а полностью отвечает за питание семьи: от составления меню до наличия соли в солонке. Это снимает с женщины роль контролёра и возвращает партнёру статус взрослого ✅Выход из контролирующей позиции Иногда женщины сами боятся отпустить контроль, считая, что мужчина сделает не так хорошо. Стоит позволять партнёру делать задачи по-своему, даже если результат будет несовершенным или не таким, как привыкла/как было в родительской семье/как учат эксперты Возможно, для этого потребуется обсудить на берегу критерии качества выполняемой работы и сверить ожидания — настроить общий понятийный аппарат. Чтобы не получилось так, что, отдав мужу полностью питание семьи, обнаружить потом полный шкаф лапши быстрого приготовления ✅Изменение фокуса: от «лечения» женщины к «лечению» семейной системы В разговоре с партнёром можно использовать аргументы из исследования: «Моё влечение падает не потому, что чувства прошли и ты мне не дорог, а потому что наш бытовой уклад заставляет меня чувствовать себя твоим опекуном. Чтобы я снова видела в тебе мужчину, мне нужно перестать быть твоим менеджером» ✅ Признание права на отказ от заботы Исследование доказало, что женщины делают не потому, что природно склонны к эмпатии/заботе о других, а из-за давления общества — гендерной социализации. Поэтому можно смело отбрасывать идею, что у кого-то есть гендерная предрасположенность к бытовому обслуживанию, и обсуждать разделение обязанностей по человеческим параметрам: у кого что лучше получается или отнимает меньше ресурса на выполнение Ещё можно пересмотреть бытовые стандарты, в принципе. Точно ли это то, что нужно людям в паре, или они воспроизводят чужие традиции ❓ 💯Ну и вишенка на тортике от бездушной машины ➖ иногда забастовка в некоторых делах помогает партнёру осознать масштаб нагрузки

Невидимая нагрузка в быту убивает либидо сексуальное влечение 🌷/🌷 В соседнем канале упомянули крайне любопытное и ценное исследование, которое внимательно поизучала с помощью ИИ. По его следам будет больше одного поста Смотрела на него глазами сексологини, поэтому слово «либидо», которое используется в экономическом канале, зачёркнуто в заголовке. Ниже — пояснение, почему это важно Вводные 🌷 в 2022 году группа под руководством австралийской учёной Эмили Харрис опубликовала работу «Гендерное неравенство в распределении домашних обязанностей как предиктор снижения сексуального желания у женщин, состоящих в отношениях с мужчинами». Исследование проходило в два этапа: 677 участниц в Австралии, затем 396 — в США. Все состоят в долгосрочных отношениях и имеют минимум одного ребёнка Авторы статьи выделили ментальную нагрузку — как скрытую, но самую изматывающую часть домашнего труда. В отличие от физических дел (помыть пол, посуду, приготовить) это работа «менеджера проекта». Исследователи подчеркнули: именно этот вид обязанностей чаще всего закреплен за женщинами по умолчанию. Статистика подтвердила, когда женщина оценивает партнёра как «зависимого от неё в быту», её влечение к нему падает сильнее, чем при физической усталости 🌷 данный вывод стал для меня самым мощным открытием! Раньше думала про бытовые обязанности и усталость от них, как обобщённый фактор влияния на сексуальную жизнь пары. Теперь мои инструменты для анализа стали острее и точнее Исследователи проверили, не связано ли снижение влечения с общим качеством отношений. Оказалось, что даже в целом в счастливых парах бытовое неравенство всё равно точечно бьёт именно по сексуальному влечению. Домашний труд влияет на него не напрямую, а через посредников: «чувство несправедливости» и «восприятие партнёра как иждивенца» Из чего состоит невидимая ментальная нагрузка🌷 🌷Предвосхищение — постоянный мониторинг потребностей семьи. Не просто купить молоко, а помнить, что оно заканчивается. Не просто отвести ребенка к врачу, а знать, когда подходит срок прививки, и заранее записаться. Мозг находится в состоянии постоянного «фонового шума». Женщина не может переключиться на сексуальный лад, потому что в голове крутится список дел на завтра 🌷Планирование — логистика жизни (особенно в области родительства и социальных связей). Выбор подарков родственникам, планирование отпуска, запись на кружки, координация расписания всех членов семьи. Это по сути работа исполнительного директора. Чем больше женщина выполняет функций «директора», тем сильнее чувствует, что партнёр — лишь «подчиненный» или «стажер», который ждет указаний. Это убивает равенство, необходимое для влечения 🌷Забота о состоянии — отслеживание атмосферы в доме. Помнить, что у партнёра важная встреча и его нельзя беспокоить, следить, чтобы дети не ссорились. Когда женщина отвечает за эмоции всех в доме, на свои собственные (тем более на сексуальные) не остается ресурса 🌷Именно невидимость и непризнанность вклада приводит к глубокому чувству несправедливости. Женщина чувствует себя одинокой в управлении жизнью, что ведёт к эмоциональному отчуждению от партнёра🌷 💗💗💗 сексологическая ремарка: слово «либидо» включает в себя два компонента — желание и влечение. Так вот исследование показало, что самостоятельное сексуальное желание у женщин практически не изменилось. Интерес к сексу вообще (фантазии, желание мастурбировать) оставался на обычном уровне. Бытовое неравенство и восприятие партнёра, как иждивенца, бьют именно по влечению конкретно к этому мужчине Факт, что «соло-желание» не снизилось, подтверждает — причина не в биологии (гормонах, возрасте или «женской природе»). Если бы проблема была медицинской, снизились бы и желание, и влечение. Исследователи прямо пишут: женщины не «теряют либидо» как таковое. Они теряют желание быть сексуальными с конкретным человеком, который воспринимается ими как дополнительная нагрузка или объект заботы (ребёнок) Продолжение 🔜