Записки одного шиза

Блин, я так воодушевлён новым проектом, вы не представляете. Очень классная штука выходит. Я также заказал иностранную карту, ну чтобы без издателей игры выкладывать. Поэтому если меня не обманут (а я очень боюсь, что обманут, я в параноика превратился), то я, наверное, уже в мае страницу в Стиме сделаю, ну новой игры. Точнее, под конец мая. А ещё у меня скоро др, капец чет из-за этого загнался сильно. Будет один грустно сидеть, под грустную музыку. Хотя наверное в этом тоже есть своя атмосфера

Глупая печаль не даёт мне покоя. Я вроде вот начал новый проект, придумал его. Почти собрал команду (завтра, надеюсь, получится постик сделать в тгк новом, так что подписывайтесь, пожалуйста). Сейчас сидел, писал, прописывал персов. Остановился на мгновение и всё. Снова боль, сильная внутренняя боль от того, как со мной поступили, от того, как меня использовали. Не хотел я такой опыт, особенно такой ценой. И вот я в пустой квартире испытываю дикий страх. Постоянный страх. Пытаюсь хоть как-то отвлечься, но не получается. Так ещё и от всего отстранился, не знаю зачем. Мне кажется, что я в этот проект вкладываю все свои последние силы, свои последние идеи, надежды, ресурсы. Ставлю большую ставку на него. Почему-то уверен сильно в нём. Ибо если меня будет ждать фиаско, то, наверное, всё, это правда мой творческий конец. Сколько же можно падать лицом в грязь, хватит

Фига вы крутые, уже 30 человек подписалось. Прям уважаю вас, респект. Ценю это, очень сильно. Прям чувствуется будто мы такие друзьяшки, активные. Я делаю хуйню, а вы поддерживаете, идёте за мной ахаха. Спасибо вам правда, у меня очень тяжёлый период сейчас и блин как я подобное не ценил, прям мотивация жить появляется

Я слова на ветер не бросаю. Я правда начал новую попытку, новый проект. Хз что из этого получится. Буду тоже там юморить, развлекать и т.п. Это будет мой полноценный самостоятельный проект, без инвесторов, издателей и т.п. Ток я и моя шизофрения. И разумеется команда крутышек, которуя я ещё собираю https://t.me/SHRINKSIMULATOR

Так, ребята. Я посмотрел на свою кошку и понял, что какая бы хуйня со мной ни происходила, я продолжу борьбу. Не получится, да и похуй, повеситься всегда успею, а вот подарить вам адекватную, хорошую игру с преисподней не смогу. Поэтому я всё же попробую это осуществить, доделать хотя бы один проект до конца. Крч, в своём потоке сублимации я придумал игру с чёрным юмором, где мы психолог с купленным дипломом, и к нам будут приходить всякие необычные пациенты, и мы их будем стараться выслушивать, помогать им, лечить их (галоперидолом, например, ну то есть да, прям чернуха будет, много шуток, очень много). Такой абсурд, но очень качественный. Хочу прям над качеством поработать, в психундах мне не нравилась графика, она сильно отдавала игрой 200-х. Да, это прикольно, атмосферно, но хочу попробовать поработать на качество. Также моя ошибка была в большом количестве механик, теперь всё будет более сжато, чтобы и игроки не терялись, и создавать было проще. Проект планируется примерно на 2/3 месяца. Я уже нашёл художника, который согласился поработать с проектом. Есть саунд-дизайнер, он же композитор и музыкант, он же Влад. Разумеется, ваш покорный слуга, шиз гений, с которого потом будет спрос, если получится какашка. Это я, Даня, вы правильно поняли. Если моя новая игра не провалится, если я доведу её до конца и она адекватно выйдет, набиваю тату с нагиевым и тупой надписью хахаха. Я также создал тг-канал для этой игры. Там всякие новости буду кидать. Позже скину вам, когда первые наброски появятся. Вот такие дела, ребята, работаем

Так, ребята. Я посмотрел на свою кошку и понял, что какая бы хуйня со мной ни происходила, я продолжу борьбу. Не получится, да и похуй, повеситься всегда успею, а вот подарить вам адекватную, хорошую игру с преисподней не смогу. Поэтому я всё же попробую это осуществить, доделать хотя бы один проект до конца. Крч, в своём потоке сублимации я придумал игру с чёрным юмором, где мы психолог с купленным дипломом, и к нам будут приходить всякие необычные пациенты, и мы их будем стараться выслушивать, помогать им, лечить их (галоперидолом, например, ну то есть да, прям чернуха будет, много шуток, очень много). Такой абсурд, но очень качественный. Хочу прям над качеством поработать, в психундах мне не нравилась графика, она сильно отдавала игрой 200-х. Да, это прикольно, атмосферно, но хочу попробовать поработать на качество. Также моя ошибка была в большом количестве механик, теперь всё будет более сжато, чтобы и игроки не терялись, и создавать было проще. Проект планируется примерно на 2/3 месяца. Я уже нашёл художника, который согласился поработать с проектом. Есть саунд-дизайнер, он же композитор и музыкант, он же Влад. Разумеется, ваш покорный слуга, шиз гений, с которого потом будет спрос, если получится какашка. Это я, Даня, вы правильно поняли. Если моя новая игра не провалится, если я доведу её до конца и она адекватно выйдет, набиваю тату с нагиевым и тупой надписью хахаха. Я также создал тг-канал для этой игры. Там всякие новости буду кидать. Позже скину вам, когда первые наброски появятся. Вот такие дела, ребята, работаем

Я настолько схожу с ума в изоляции и социальном одиночестве, что у меня появились навязчивые мысли набить татуировку с нагиевым и тупой надписью снизу. Аххахахахаэха Когда же это всё закончится. Когда меня наконец-то заберут навечно в дурку или собьёт фура, пожалуйста

Хотите верьте, хотите нет

Здравствуйте, ребята, я снова с вами на связи. За последние недели я охуел от жизни знатно, но каким-то образом продолжаю существовать. Я вообще заметил, что моя жизнь из трагедии в комедию превратилась. Ситком. Надеюсь я скоро сделаю что-нибудь весёлое, если не повешусь

Ребята я придумал новую игру, вот геймплей

Моё актёрское мастерство на приёме у психиатра в военкомате: А вообще оч жду когда этот видос Влад домонтирует, что бы вам показать. Там прям рофл на рофле. Смехуечков очень много.

Слили кадры из психушки, когда со мной психиатр общался. Психунды итоги

Помогите мне пожалуйста. Я не знаю, что делать. Я слишком сломлен. Мне никогда так плохо не было. Так одиноко и так больно. Я даже на ногах адекватно стоять не могу, меня трясёт. С каждым вздохом всё тяжелее. Не могу спать, не ем уже третьи сутки, из за сильного волнения тошнит. Я буквально задыхаюсь. Мне всё хуже и хуже. Я в ужасе, я не знаю как пережить ещё хотя бы один день. Мне страшно, очень страшно

Скорее всего, судьба всё-таки издевается надо мной. Я был в полном дерьме, у меня появилась надежда, я всеми силами ради неё старался, выбираться, что-то исправить. Осознал свои ошибки, какой эгоистичной мразью был. Стал стараться помогать всем вокруг, что-то менять. Было больно, было тяжело, много пролетов слёз, боль внутри. Раны. Я боролся, у меня была та надежда, на мгновение я даже почувствовал себя счастливым, ведь надеялся, видел некое будущее, о котором я мечтал. Шёл к нему, всё делал. А какой итог? Я снова разбит, за один вчерашний вечер всё рухнуло, и я даже не знаю почему. Наверное, мои прошлые ошибки и их последствия настигли меня. Я полностью разбит. Мне очень больно. Меня трясёт. Всё рухнуло, все надежды, все планы. У меня ничего не осталось. Я так сожалею, я так хочу вернуться на чуть-чуть назад. Так хочу, чтобы это всё был уебанский сон. Я так заебался. Мне так хреново. Мне даже больно дышать. Мне никогда так морально плохо не было, а я много хуйни поведал. Я сдаюсь, я пал, я не справился. Только пару дней назад я видел, как мои мечты осуществляются, а теперь ничего, всё. Я не знаю, я даже ничего плохого не делал, я пытался, но, сука, всё рухнуло в очередной раз, да и с такой силой, что я даже адекватно стоять на ногах не могу, так сильно трясёт. Я ненавижу эту реальность. Ненавижу себя. Я проиграл, я бездарен. Всё таки я не смогу заниматься психундами. Эта ситуация просто ебнула меня. Ибо та надежда, только ради неё я продолжил, я теперь у меня ничего. Я больше ничего не хочу, не хочу существовать. Не хочу быть тут. Я устал, очень устал. Ничего не меняется, всё хуже и хуже блять

Ребята, я всё ещё живой. Держусь, работаю почти каждый день, но 15 числа увольняюсь и возвращаюсь в Психунды. Так что ждите, куча контента скоро, там веселья, куча постов от меня и т. п. Мне главное смены пережить последние, а то сил вообще нет, прям морально сломался. Но ничего, я рад, что вы ещё тут, меня не бросили, а я не бросил вас, а ещё у меня новая гитара, можете заценить

Но из позитива, я точно возвращаюсь в проект Психунды. Он будет получать обновления, исправляться, улучшаться и многое другое. Проект мне очень дорог, как и вы, как и моя команда, так что в этом плане прорвёмся. Но мне капец стыдно за всё, не знаю. Чувствую себя виноватым перед всеми

Давно я тут не появлялся. Даже и не знаю, что написать, рассказать. Наверное, о том, какой я мудак, как из-за своих тупых поступков, эгоистичных действий всё разрушил, потерял. Я очень раскаиваюсь, мне очень стыдно перед всеми. Но я уже натворил, и многое уже не исправить. Я столько потерял, я столько не ценил. И мне так больно, мне так страшно. Я не знаю, что делать дальше, как существовать дальше. Мне очень одиноко, мне очень хреново. Но виноват только я, только я привёл сам себя к этому. Разрушил, был наивным и самоуверенным идиотом. Мне так жаль. Но что сделают слова? Наверное, в моём контексте они ничего не стоят. Я не могу спать. Есть. Меня тошнит от самого себя. Мне мерзко смотреть в зеркала. Я не думал, что когда-то окажусь на таком дне, что так глупо упаду. Меня трясёт, мысли внутри сжирают. Я не могу на чуть-чуть расслабиться, только плакать от осознания, в каком дерьме оказался. Мне так хочется всё изменить, получить шанс исправить. Но я не знаю как. Я старался стать лучше, старался помогать, старался всё изменить. Но в итоге стало ещё только хуже. Мне так стыдно от того, какой я есть. Так стыдно перед людьми, которым я причинил боль. Так стыдно, так страшно