давай же, выбери меня.

выбирать между двух, тяжко, не выбирай больше меня, она тебе подстать.

в отношения не входят по щелчку пальцев в них хотя бы какие то чувства должны быть с обоих сторон, если же этого нет, то это попусту фальш. встречаться с одним и говорить что любишь другому, самый низкий поступок. в первую очередь ты делаешь больно тому кого выбрал и врёшь, а второму нужно просто время это закрыть, самое главное: ты обманываешь себя, никогда не понимал таких вещей и понимать не хочу, все что я хотел сохранить, начинает гореть.

обещания три года ждут. да? нет. ждут тех кто понял что в первые разы тебя ебнуло на столько. что во второй раз такие поступки ебашит в конец.

все повторилось. но вы ем был смысл?

забавно. она вернётся туда, кто от нее отказался.

хочу ждать ее с работы дома, обнимать, кормить и спать укладывать, заботится о ней, видеть какая она красивая в любой момент, без разницы какой у меня был тяжёлый день, что со мной. мне достаточно будет только: я дома.

у него есть время на всё, кроме тебя.

меня сразила такая дикая усталость. казалось бы, давно уже привык ко всему, но каждый раз появляется что-то новое, что вновь ударяет по мне, сваливая с ног. сижу и не понимаю, как подняться, где взять силы, чтобы двигаться дальше. эти беспомощные минуты проходят, вот только тоска внутри разрастается всё больше. мне бы сделать с ней что-нибудь. вырвать и выкинуть, да только она сидит так глубоко, что до неё мне никак не добраться. хожу словно с дырой в грудной клетке. для других она невидима, но я её стойко ощущаю. будто там пустота – дотронешься рукой, и она пройдёт насквозь. не помогают ни книги, ни музыка, ни люди. всё давно потеряло свою ценность, и я просто существую, пытаясь вспомнить, зачем и для чего всё это.

в ту ночь я оставил ей всего себя и ушел с пустотой, не знаю, может оболочка и жива, но внутри я довольно выженный до тла.

все твои обещания, пустота.

мне снился сон, где тебя больше рядом нет, проснувшись, это было реальностью, но так будет лучше. верно?

ощущение внутренней тревоги не покидает меня. всё, вроде, под контролем, но в то же время что-то не так. чёртова тревога душит меня. она отравляет моё существование. от неё никуда не деться – везде найдёт. она словно сдавливает мои лёгкие, и я задыхаюсь. чем бы не занимался, куда бы не пошёл – она не уходит. так глубоко впустила в меня свои корни, что вырвать её кажется чем-то нереальным. каждый день снова и снова прохожу это, блуждаю по замкнутому кругу. уже и не помню, когда в последний раз расслаблялся. не уверен, что такое вообще когда-либо было. всё время сижу, словно на пороховой бочке, ожидая, что она вскоре взорвётся.

пока ее трахают в клубах, ты думаешь куда завтра выйти на работу.

- она ревнует тебя без разбору. - пусть ревнует. надо будет, при всех разложу ее на столе, чтобы поняли кому по-настоящему могу пренадлежать.