"سَكَنْ" 🏠☘
رفتن به کانال در Telegram
"نهتم بنشر ما يُرغّب في الزواج ويُقَوّم الحياة الزوجية ويرتقي بالأسرة على أسس صحيحة متينة، 🏠☘
نمایش بیشتر388
مشترکین
+124 ساعت
+107 روز
+4230 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
جذب مشترکین
نوامبر '26نوامبر '26
نوامبر '26
+1
در 1 کانال‌ها
اکتبر '26
+53
در 5 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+5
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+9
در 2 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+13
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+9
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+4
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+9
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+8
در 1 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+9
در 2 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+20
در 2 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+16
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+35
در 3 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+66
در 4 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+51
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+390
در 4 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 01 نوامبر | +1 |
پست‌های کانال
أن يكون أعلي مني درجة دينياً وخُلقًا وعِلمًا وعقلًا وطُمُوحًا وسوي نفسيًا ومُثقف هينًا لينًا لا أشقي بِصُحبَتِه أبدًا
| 2 | وكلُّ سَهلٍ -إذَا لم يُوَفّق اللهُ- صَعبُ!
-الرَّافعي. | 8 |
| 3 | "إنّ الله يخبئك لمن يشبهك، لن يصل إليك إلا من يحمل في روحه شيئًا من روحك!". .
- جلال الدين الرومي. | 74 |
| 4 | «سُرُوري أن أراكَ وَأن تَراني
وأن يَدنُو مكانكَ مِن مَكاني» | 27 |
| 5 | يخطئ بعض الأزواج حين يقدم الجفاء والغلظة لزوجته معتقداً أنه يفرض عليها احترامه بينما يتسبب في نفور زوجته منه وابتعادها عنه.. | 31 |
| 6 | ما هي المعايير التي على أساسها أعرف أن الشخص الذي تقدم لي مناسب لي؟
وكيف أوازن بين تحديد معايير تناسبني وبين الوقوع في المبالغة أو كما يقولون الأحلام الوردية؟"
ج/ وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
1) التدين والسلوك والأخلاق والذوق
2) الشكل والمظهر والزينة والجمال
3) المال والإنفاق (الكرم والبخل)
4) الأسرة والأهل والبيئة
5) المستوى التعليمي
6) مساحة الاهتمامات والأفكار
7) السن
8) المواصفات الشخصية
9) مكان السكن
10) الانجذاب/الارتياح
تلك عشرة كاملة، كلها يحتمل تفصيلًا طويلًا
- إسماعيل الزمزمي
📌ملاحظة:
القائمة مختصرة للتيسير وإلا فيمكن إضافة عناصر أخرى تختلف من شخص لآخر
المهم عدم التركيز على جانب واحد وترك باقي الجوانب
#اختيار_شريك_الحياة | 33 |
| 7 | من الحاجات المهمة اللي بتخلي الحياة الزوجية ناجحة والمشاكل فيها أقل ... إننا نستوعب فكرة إننا مش عايشين لوحدنا، واننا نتحمل مسئولية العلاقة اللي دخلناها بإرادتنا
وبناءا عليه ، لما ناخد رد فعل على أي حاجة ، لازم نبقى عارفين رد الفعل ده هايخبط فين عند الطرف التاني ، عشان لو هايخبط في حتة مهمة عنده يبقى بلاش نندفع و نعمل رد الفعل ده
مثلا
- انت وزوجتك ماشيين في الشارع ، وشديتوا مع بعض شوية ، ماينفعش أبدا أبدا تسيبها لوحدها في الشارع وتمشي من باب انك مخنوق وغضبان ... رد فعلك ده بيضرب عندها الشعور بالأمان ... والأمان عمود مهم في علاقتها بيك ... رغم إنك ما تقصدش كده ... لكن هي هاتحس بعدم الأمان
- لو إنتِ لما بتزعلي من جوزك ، بيتكرر منك انك صوتك بيعلى وبتقولي كلام فيه تجاوز .
ماينفعش تشوفي ان ده طبيعي من باب انك مخنوقة وزعلانة ... التصرف بالشكل ده بيضرب عند جوزك الشعور بالاحترام ... ودي نقطة حساسة بالنسبة له
مش صح اننا نتقوقع على مشاعرنا فقط وننسى ان فيه طرف تاني ممكن ردود افعالنا تخبط في نقطة حرجة عنده
وعشان كده لازم كل واحد فينا يعرف احتياجات الطرف التاني كويس ويتلمس مواطن النقط الحساسة بالنسبة له
- محمد فتحي
#مشاكل_زوجية | 35 |
| 8 | هل تتعرض النساء في المجتمع المصري لصور مختلفة من الظلم؟
..
نعم ، ولكن أكثر من يشتت جهود ونقاشات العلاج هم الصائدون في الماء العكر ..
..
فمثلا .. تتعرض المرأة في مناطق كثيرة لظلم في الميراث بسبب سطوة الأخوة الذكور أو عادات وتقاليد بعض العائلات المخالفة للشريعة ، فلا تحصل على شيء أصلا ، أو تورث في المال فقط دون الأراضي والعقارات وما شابه..
..
فيكون المطلوب عمليا هو الضغط والدعوة إلى تطبيق الشرع في إعادة تلك الحقوق إلى النساء ، وهذا ما لن يخالف فيه مسلم يخشى الله ، فيدخل الصائدون في الماء العكر لا ليطالبوا بهذا الحق الشرعي ولكن ليهاجموا الحق الشرعي -الذي لم تحصل عليه المرأة المظلومة حتى - ويطالبون بتغيير أحكام رب العالمين ويستخفون بها وربما يسبونها ، فتتحول المعركة إلى سجال حول الدين لا حول المرأة المظلومة ، ويجد المسلم الذي يخشى الله نفسه في معركة أخرى تماما غير التي أراد خوضها، فقد أراد مواجهة من يخالفون الشرع فوجد إلى جانبه من يهاجم الشرع أصلا مع إدعائه الإسلام في آن واحد ، وتتشتت الجهود، وينعم سارقو المواريث بحياتهم تماما كما هم ، وتستمر معاناة المسروقات والمظلومات.
------------
ومثال آخر
فيما تتعرض له بعض الزوجات من ظلم وتعدي من أزواج لا يتقون الله ويفعلون ما يخالف الشرع وما ينكره كل مسلم يعي معنى إسلامه ، فبينما يدعو المسلم الطبيعي الأزواج إلى تقوى الله ويطالب بإنصاف هؤلاء الزوجات بالشرع والقانون الذي من المفترض أن ينبثق عنه ، يدخل الصائدون والصائدات ليطعنوا في مسألة القوامة أصلا والطاعة في المعروف والولاية وغيرها من مسائل الشرع التي لم تكن سبب الظلم بل جاء الظلم بسبب مخالفتها ، فتتحول المعركة كما تحولت في المثال السابق ، ويبقى الحال كما هو عليه في أرض الواقع.
----
وهكذا .. والأمثلة متعددة في هذا الموضوع وغيره
بل إن المشكلة الأكبر أن تطرف هؤلاء وعلو صوتهم وكثرة أدواتهم يسبب للناس نفورا من مجرد الدفاع ولو كان منضبطا ، فالفيمنست من الرجال والنساء ودعاة "المياصة" والميوعة والاكتفاء دائما بالدفاع عن الطرف الألطف ظالما أو مظلوما يجعلون كل من يكتب في هذا الصدد يتهم أنه منهم حتى وإن كان منضبطا.
..
بالضبط كما كان غلو الشيعة مثلا في آل البيت يؤدي إلى أن بعض السنة ينظرون إليك بعين الريبة إذا كتبت شيئا خاصا تماما بآل البيت وإن لم تكن فيه مخالفة ، وكما جعل غلاة الصوفية كلمة (الأولياء) كلمة مريبة رغم أنها عادية جدا ووردت في كتاب الله!
..
فمع الوقت يؤدي تطرف الصائدين في الماء العكر إلى تجنب بعض المعتدلين للخوض في تلك المسائل لكي يتجنب الاتهامات والتعليقات السخيفة كالاتهام بمغازلة النساء وطلب إعجاباتهم والاتهام الفظيع بالوليد خيري مثلا وهو إتهام لا يقبله رجل على نفسه..
..
فهؤلاء الصائدون والصائدات عمليا يضيعون حقوق النساء أكثر من غيرهم
ومثال قضايا المرأة كله مجرد صورة من صور ما يؤدي إليه الدفاع "الغشيم" أو الموجه من فساد عكس المراد تماما منه، ويرى مثله في مجالات أخرى أترك لكم التفكير والتأمل فيها، والتعليق بها لمن شاء.
- معتز عبد الرحمن
#النسوية | 36 |
| 9 | دخول أي علاقة، وبالأخص العلاقة الزوجية، دون امتلاك مهارة التعلّم والتعلم داخل العلاقة يجعل الطرفين يعيشان في دائرة من الصراع وسوء الفهم. فالعلاقات لا تنجح فقط بالمشاعر أو النوايا الطيبة، بل تحتاج إلى استعداد دائم للتعلّم: أن نتعلم من التجارب، من ردود أفعال الطرف الآخر، ومن أخطائنا المشتركة.
فكثير من الخلافات الزوجية لا تنشأ لأن أحد الطرفين مخطئ والآخر على صواب، بل لأن كلاً منهما يتمسّك بطريقته الخاصة في التفكير والإدارة.
فعلى سبيل المثال:
في القضايا المالية، قد يفضّل أحد الزوجين الادخار بينما الآخر يميل إلى الإنفاق.
في العلاقات العائلية، قد يرى أحدهما أن القرب من الأهل واجب، بينما الآخر يرى ضرورة وضع حدود.
في تربية الأبناء، يختلفان بين الحزم واللين، أو بين الحرية والضبط.
هذه الخلافات لا تُحلّ بالمجادلة ولا بالبحث عن "من على حق"، بل بالتعلّم المشترك: أن نتفهّم دوافع بعضنا، ونجرّب أساليب جديدة، ونتطور معًا.
الأستاذ أحمد الكودي
#الاستعداد_للزواج | 28 |
| 10 | صحيح احنا طول الوقت بننصح الزوجة إنها تحط كل مشكلة في مكانها دون مبالغة او تهويل، و إنها ماتستسهلش النكد لفترات طويلة ، وانها تكون لينة وسهلة التراضي وماتكونش هشة بزيادة.
لكن أيضا من حقها تحس أنها لما تكون مضغوطة او زعلانة، إنها تقدر تزعل جوه بيتها، من غير ما تحس بتأنيب لمجرد إنها زعلانة.
لأن في زوج لما يشد مع مراته يستسهل فكرة أنه يوديها عند أهلها أو يتصل بأهلها يجوا ياخدوها، او مايسيبهاش تفصل شوية ويستنكر عليها إنها ساكتة أو بتعيط أو عاوزة تنام، أو يفضل يأنبها ويقطمها ويتهمها بحب النكد والتعاسة،
أو يفضل يطالبها بكل المهام اللي هي متعودة تقوم بيها ويضغط عليها، فهي بتحس إنها مش قادرة تزعل وتغضب جوه بيتها ، وبيبقى لسان حالها [أوح فين واعمل ايه ]،
وده بيكسرها أو بيدفعها للخروج بره البيت بالمشكلة وده مش دايما آمن.
ده حتى صاحب الشريعة نهى عن إخراج المرأة من بيتها في أقصى لحظات المشكلة اللي هو وقت الطلاق وحتى انتهاء مدة العدة.
لو زوجتك انسانة متزنة وطيبة، لما تزعل او تغضب، سيب لها مساحة جوه بيتكم تقدر تغضب وتزعل فيها، ده بيساعدها على التوازن وعلى الانتماء للبيت.
أصلح الله ذات بيننا
- محمد فتحي
#وعاشروهن_بالمعروف | 33 |
| 11 | ْ
كلّ الكُهوف مُظلِمة إلّا كهف مصحفنا فهي نورٌ يُضيءُ ما بينَ الجُّمعتين ♡︎ | 1 |
| 12 |  كل البلاد تفرقت وتشرذمت!😢 | 30 |
| 13 | لا تنتقص من نفسك أو من أطفالك أمام أحد، أنت هنا تحاول أن تأخذ القبول من الناس بأسوء الطرق وأبشعها على نفسك ونفسيتهم.
الناس في هذه الحالة لن تقبلك، بل ستستهين بك وبأطفالك وتحولكم مادة للتسلية والسخرية.
المؤمن القوي الممدوح من رب العزة، عزيز النفس لا يقبل الإهانة، لكنه لين الجانب دون إضاعة حقه وحق عياله.
- عمار سليمان
#فقه_العلاقات | 43 |
| 14 | من الأفكار الخاطئة في العلاقات -من وجهة نظري-: أن يُظنّ أن العلاقة كلما كُسرتْ فيها جميع الحدود؛ كانت العلاقة أقوى وأمتن، وتجد بعضهم يفتخر ببعض علاقاته أنها قائمة على هذا الأساس، وأني مرتاح مع فلان أو مرتاحة مع فلانة لأنه لا يوجد أي حدود بيننا تمامًا!
فهذا الأمر خطأ في ظني وليس صحيًا ولا مطلوبًا؛ فالعلاقات التي لا تُوجد فيها حدود ولو قليلة، هي أقرب ما تكون للتفكك والانتهاء يومًا من الأيام؛ لأنه ما من شخص إلا وله حدود معينة -ولو لم يصرح بها- لا يقبل بتجاوزها من أي إنسان كائنًا من كان -غير الوالدين-.
والمشكلة تكمن في أن أحد طرفي العلاقة أو كليهما أشعر الآخر بل ربما صرح له أن يأخذ راحته في كل شيء وأن علاقتنا لا حدود فيها، ولم يخبره بهذه الحدود، ثم إذا وقع شيء أزعجه منه في هذا النطاق وربما تكرر سببه؛ يقع في حرج من تنبيهه عليه لأنه أخبره أو أشعره مسبقًا ألا حدود بيننا وأن كل شيء مسموح، فلا يريد بعد هذا أن يظهر الطرف الذي يكدر صفو العلاقة وأريحيتها!
فتستمر حينها العلاقة علىٰ عوج مع حساسية داخلية عالية قابلة للانفجار في صورة خصام حاد، أو ابتعاد كلي في أي لحظة من غير إخبار بسبب الابتعاد.
وكان الأصوب من بداية الأمر: تصور أن كل علاقة مهما كانت قوية لا بد فيها من خطوط حمراء ومناطق محظورة، وهذه تقل جدا مع المقربين لكنها لا تعدم تمامًا في ظني إلا في صور نادرة ربما؛ فالأفضل أن يخبر بها المرء في موضع مناسب، أو عند حصول أول تجاوز لهذا الأمر ويتقبل الطرف الآخر هذا ولا يراه منغصًا علىٰ صفاء العلاقة؛ فهذه هي غالب العلاقات الطبيعية القابلة للاستمرارية، أما علاقة لا يوجد فيها أي حد وكل المناطق فيها مسموح بدخولها وتجاوزها؛ فهي علاقة نادرة أو متوهمة.
عبد الله الغامدي
#فقه_العلاقات #تصحيح_مفاهيم | 44 |
| 15 | س/ الست اللي ما بتبصش غير لزوجها ليها وصف معين عند العرب ؟!
نعم، يعبرون عن المرأة التي لا تمدّ عينيها إلى غير بعلها لقناعتها و اكتفائها به بـ"قاصرة الطَّرف".
🔹وهي صفة من صفات نساء أهل الجنة كما في قوله تعالى:
﴿و عندهم قاصرات الطرف عِين﴾
اللهم أبعد عنا فتن الدنيا وأرزقنا رضاك والجنة🤲🌸🤲
منقول
#محمدالحنفي | 43 |
| 16 | كُلُّ مَعْصِيَةٍ فَهِيَ مِنْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ. | 41 |
| 17 | كَثْرَةُ الذُّنُوبِ تُسَبِّبُ قِلَّةَ التَّوْفِيقِ. | 46 |
| 18 | لو معجب بواحده معاك ف الكليه مثلا او جارتك ولسه مش مستعد تخطبها دلوقتى وفى نفس الوقت خايف تضيع منك هتعمل ايه ؟؟
ج/ هدعي ربنا انها تكون ليا ... انما عمري ما هروح اكلمها في اي حاجة زي دي طبعا لو قصدك على كده .. الحالة الوحيدة اللي اقولها حاجة زي دي هيكون وانا بقولها ممكن نيجي انا والحاج نشرب الشاي عندكم او يكون تاني يوم ال‍خطوبة :-D .. ده شيء مفروغ منه .. اللي ما ارضاهوش على اهلي ما ارضاهوش على غيري :)
د.أحمد عبد الفتاح
#تصحيح_مفاهيم | 51 |
| 19 | لو ولد وبنت كانوا مرتبطين وكان بيوعدها بالزواج وكان فيه بينهم كلام موبايل فقط مفيش مقابلات او حاجة وبالاخر طلع بيضحك عليها هل دا ظلم منه ولا هيا اللي ظلمت نفسها بانها صدقته ووافقت ترتبط بيه وعملت حاجة حرام!! وازاى تسامح نفسها او تنسى كسرتها؟
ج / كلاهما ظالم لنفسه بمعصية الله تعالى،
عليها أن تتجاوز هذا الأمر وتكثر من الاستغفار وفعل الحسنات الماحية
وتعتبر بهذا الدرس ولا تعرض نفسها لتكون لقمة سائغة أو فريسة سهلة يتسلى بها ضعاف النفوس.
الشيخ محمود مداد
#علاقات_محرمة #تصحيح_مفاهيم | 48 |
| 20 | أي حديث عن التغافل والصبر والفضل في العلاقة بين الزوجين قبل إرساء قواعد الحقوق والواجبات بينهما، هو حديث باطل فارغ لا معنى له
فيه أساسيات لازم يتم إرسائها وبعد كدة نبتدى نبنى عليها
الزوج عليه واجبات واضحة معروفة تجاه زوجته وأطفاله
( الإنفاق - الحماية - الرعاية - الإحترام في التعامل ... )
والزوجة عليها واجبات واضحة معروفة تجاه زوجها وأطفالها
( رعاية البيت - متابعة الأطفال - توفير بيئة هادئة لزوجها- الإحترام وطاعة الزوج في غير معصية الله فيما يتعلق بحقوق الزوج- ... )
بعد إرساء تلك القواعد، نقدر نتكلم عن التغافل والصبر والفضل والإحسان
لما زوج في حالته الطبيعية بينفق قدر سعته وجه في فترة قصر لظروف خارجة عن إرادته
... وقتها نقول للزوجة اصبري واقفي مع زوجك المحترم
لكن لو زوج دائم التقصير وهو قادر على الإنفاق ، فهنا النصح بالصبر بدون الضغط على الزوج لأنه قصر عن تعمد ، فهى نصيحة باطلة
لما زوجة في حالتها الطبيعية بتقوم على بيتها وراحة زوجها، وقصرت في فترة ما بسبب ضغوط نفسية مثلاً
وقتها نقول للزوج اصبر وتغافل وراعي زوجتك الطيبة وخليك معاها
لكن لو الزوجة طبعها أصلاً التقصير ولا تريد إصلاح نفسها، فهنا نصح الزوج بالصبر بدون الضغط على الزوجة ، هى نصيحة باطلة تفسد ولا تُصلح
وفي حالة النزاع فيجب حل أصل المشكلة نفسها وعدم الاكتفاء بنصيحة " حبوا بعض وده شيطان ودخل بينكما "، وإلا فبعد فترة طالت أو قصرت، سيظهر النزاع بينهما بشكل أكبر وأعمق.
- علي عبدالله علي
#مشاكل_زوجية | 56 |
