Die Schule des Lebens ♥️

بالنسبة إلي إريك فروم واحد من أعظم المفكرين .. فن الوجود / فن الحب كتابين بنصح فين جداً ❤️

في عصر السرعة و الجري المتواصل خلف الأشياء و الأهداف بلا كلل أو ملل و عصر "البصلة المحروقة" من الضروري جداً تقدير أهمية (الإبطاء) و أخذ مسافة زمنية من أجل الراحة و العناية بالذات و اكتشاف مشاعرك و حالتك النفسية و ما تريده بالفعل و ما تفكر به.. قد ننسى أنفسنا و ما نشعر به و لماذا نسعى بهذا الاتجاه حتى ! عند استغراقنا في الجري خلف الأشياء و هنا تكمن أهمية الفواصل و الاستراحات تمكننا من معرفة من نحن و ماذا نريد لنعيد توجيه البوصلة مرة أخرى بما يتناسب مع رغباتنا و قيمنا ❤️

معنى الكلام السابق... مهم كتير نفهم أنو الطفل عن عمر صغير تحديداً قبل ٥ سنوات بيكون عم يتعلّم يتكيّف مع البيئة .. و ليقدر ينجو دائماً لازم يفكر كيف يرضي أهلو .. لأنو إذا ما حبوه بفكر أنو رح يتركوه و إذا تركوه رح يموت.. لهيك التصرفات اللي بيتعلما الطفل عن عمر صغير بتكون حل مناسب للنجاة مثلاً.. الطفل يلي أهلو بيعيطوا عليه إذا بكي .. رح نتوقع أنو رح يصير عندو مشكلة بالتعبير عن حزنو و رح يصير كتوم لأنو البيئة يلي ربي فيها ما كانت آمنة.. الطفل يلي ربي ببيئة بتحاسبو ع كل غلط بشكل مفرط رح نتوقع يكون عندو سعي جنوني للكمال و المثالية .. الطفل يلي ربي ببيئة فيها شخص من الوالدين مكتئب رح نتوقع أنو رح يكون شخص بيحاول يسعد اللي حواليه دائماً.. الطفل يلي ربي ببيئة بتقلل منو ممكن كتير يعمل غلاف نرجسي (نرجسية ضعيفة) .. لأنو الطفل بفكر بس بالنجاة .. الحل هاد على عمر صغير كان عبقري! مثالي! المشكلة وين؟ المشكلة أنو هدول الأشخاص بيكبروا و بتكبر معن هي الأنماط .. اللي ع كبر صارت مؤذية إلهن و مدمرة إلهن و ممكن لمحيطن كمان.. النمط اللي خدمنا ع صغر ممكن يصير مشكلة على كبر.. الحكي السابق مهم جداً ليساعدنا نتعاطف مع حالنا و نفهم أنو صفاتنا أو عاداتنا السيئة كانت عم تؤدي وظيفة مفيدو سابقاً و أنو نحن مو أشخاص سيئين و هي بساعدنا برحلة التغيير.. و لنفهم تصرفات الآخرين كمان.. و نسأل حالنا يا هل ترى المشكلة من زمااااان بدأت وين؟؟؟

معظم الصعوبات النفسية ، كانت ذات يوم حلولا تكيفيه لتحديات الحياة ، ربما كانت حلولا مكلفه ، لكنها كانت حلولا مع ذلك المعالج النفسي عمار الأصيل ..

"هناك الكثير من الطرق التي تودي للدقة و الكمال ، لكن العقاب ليس واحداً منها " .. هناك معتقد خاطئ شائع أن القسوة مع الذات تجعل الإنسان منضبط أكثر ، لكن الدراسات تشير إلى عكس ذلك. .. هناك فرق بين انتقاد الذات المعتدل و ملاحظة الأخطاء من أجل تلافيها و بين جلد الذات و القسوة معها الذي يترافق مع مشاعر الذنب و يزيد من احتمالية القلق و التوتر و الاكتئاب.. كيف يفيدنا التعاطف مع الذات ؟ 1_ التعاطف مع الذات يزيد الثقة بالنفس و التقدير الذاتي .. 2_ التعاطف مع الذات يكسر حلقة التوتر و الضغط التي تتولد نتيجة جلد الذات فيجعلنا أكثر قدرة على التعلّم من أخطائنا .. في الواقع التعاطف مع الذات مهارة تحتاج الممارسة لمدة كبيرة يمكن أن نبدأ بتطبيقها من خلال... 1_ عندما ترتكب خطأ ما .. قبل أن تقفز إلى جلد نفسك اسأل نفسك (ماذا كنت سأقول لصديقي في حال تعرض لنفس الموقف ؟ ) 2 _ احتفظ بنظرة واقعية أو جمل معينة تذكرك بالحقيقة مثل : (الأخطاء تحدث بالطبع _أنا مجرد إنسان...) 3 _ مارس اللطف الذاتي غير المشروط .. حاول أن تكافئ نفسك حتى بعد ارتكابك الأخطاء الكثير من علماء النفس مثل كارل روجز يرون أن الحب غير المشروط عامل حاسم و ضروري لاكتشاف سلوكياتنا بعطف و تقبل .. و في النهاية إن كنت تمارس جلد الذات من أجل خلق قوة ضاغطة تدفعك للعمل فتذكر أن التعاطف مع الذات يبني لك دافع داخلي ذاتي التجدد ❤️

حضورنا وتواجدنا هو أثمن هدية نقدمها عندما يواجه شخص نهتم لأمره المعاناة. وعندما نستمع بعمق إلى آلامه، فإننا نقدم له الأمان. في ظل التشظي في العلاقات وتقطع الأواصر، نحن مدعوون للخروج من صخب حياتنا. لأننا عندما ننشغل حتى الغرق بهموم حياتنا اليومية، فقد لا نلاحظ تعطش شخص يحتاجنا للتواصل. ذات مرة مات شاب منتحرا عندما قفز من على الجسر، تاركا رسالة انتحار كتب عليها "سأمشي إلى الجسر. إذا ابتسم لي شخص واحد في الطريق، فلن أقفز". هناك حاجة كبيرة الآن لأن نهتم بوجود بعضنا بعضا، وعندما نقول: "كيف حالك؟" يمكننا أن نعني ذلك بالفعل. يمكننا أن نتخلى عن محاولة إنقاذ العالم، ولكن يمكننا إنقاذ اللحظة. ولكي نفعل ذلك، سنحتاج إلى إيقاظ وعينا. فهناك دائما وقت لإخبار شخص ما: "أنا معك". د. تيسير حسون

تشكل الآليات الدفاعية و استراتيجياتنا الخاصّة للتّكيّف مع الضغوط الجزء الأعظم مما نسميه "الشّخصيّة" و بذلك فإنّ الفهم العميق و المراقبة التي تسمح لنا بإدراك أنماطنا الخاصّة و من ثمّ تحويلها بوعي إلى أنماط و آليات أكثر نضجاً تصاحب شخصيّة أكثر اتّزاناً و تكيّفاً.. و بذلك ما نطلق عليه (أنا) هو مجرد مجموعة أنماط متكررة لا أكثر و الشّخصيّة بنية متغيّرة قابلة للقولبة باستمرار..

Kopfkino هي كلمة ألمانية مركبة بتتألف من كلمتين الأولى هي kopf يعني رأس و التانية هي kino و بتعني سينما ، ترجمة المصطلح الحرفية هي سينما الرأس !! بمعنى تاني المقصد منها أنو براسنا في سينما بتخترع سيناريوهات و بتورجينا مشاهد بكتير من الحالات هي متل الأفلام ، مجرد تصورات ما بالضرورة تعبر عن الحقيقة .. افتراضنا أنو تفكيرنا هو سينما و الأفكار اللي منشوفها عليها هي مشاهد عابرة بتجسد وحدة من مفاهيم العلاج النفسي المهمة اللي هي "اليقظة" أو مراقبة الإنسان لأفكار على أنها مجرد أفكار! و الأهم يخلق مسافة فاصلة بينو و بين هالأفكار و يدرك أنو ما ضروري أفكارو تمثل حقيقتو.. الأفكار مجرد مشاهد سينمائية عابرة على الشاشة و رح تضل تتبدل و تتغير ..لهيك لما تطلع فكرة على الشاشة و تحرك فينا مشاعر قوية لازم نتذكر أنو الفيلم الناجح مرات بيوصلك لمرحلة تندمج فيه بكل مشاعرك و تنسى حالك بس بالنهاية هو مجرد فيلم!!

في الإعجاب تأسرك نقاط قوة الآخر و سحره .. و تستمتع بصحبته و تتمنى إمضاء المزيد من الوقت معه.. في الحب ترى نقاط ضعف الآخر و تختار أن تمسك بيده ليصل لنسخة أفضل من نفسه ..و تصبح صحته النفسية و تلبية احتياجاته على نفس القدر من أهمية صحتك و احتياجاتك.. في الإعجاب تحاول إبهار الآخر بنقاط قوتك.. في الحب تشاركه نقاط ضعفك و هشاشتك لأنها الجسر نحو علاقة أعمق و أقوى...