СМЕНИ СЦЕНАРИЙ с Андреем Родионовым

Последние недели я много думаю о том, почему для нас бывает так важно оказаться выбранными. Иногда человеку не нужны отношения. Не нужны деньги. Не нужно даже признание. Ему нужно всего одно. Чтобы его выбрали. Чтобы в толпе глаз именно на нем остановился взгляд. Чтобы в списке кандидатов подчеркнули именно его имя. Чтобы в ответ на вопрос «кто важнее?» прозвучало простое: «Ты». Мы можем быть умными, красивыми, успешными, заботливыми и все равно внутри жить с тихим, но постоянным вопросом:

А меня точно выберут?

Эта боль очень древняя. Она часто рождается там, где мы впервые сталкиваемся с тем, что внимание, любовь и близость могут доставаться кому-то другому. И эта история растет вместе с нами. Мы влюбляемся и вместо вопроса - нравится ли этот человек мне? - начинаем спрашивать:

Нравлюсь ли я ему достаточно, чтобы он выбрал меня?

Мы устраиваемся на работу и вместо подходит ли мне это место?, думаем, а выберут ли меня среди других? Мы остаемся в отношениях, которые давно перестали приносить радость, потому что мысль меня хотя бы кто-то выбрал кажется менее страшной, чем одиночество. Постепенно потребность быть выбранным становится центром жизни. И мы начинаем выстраивать вокруг нее всю свою стратегию существования. Стараемся стать лучше. Удобнее. Правильнее. Терпеливее. Молчим там, где хочется кричать. И незаметно перестаем выбирать себя сами. Потому что если меня не выбрали другие, то как будто бы это значит, что я недостаточно ценен. Но правда в другом. Отказ точно не приговор твоей ценности. Это всего лишь информация о том, что в этой конкретной истории тебя не выбрали. И да, это больно. Иногда очень. Но совершенно точно боль еще не доказательство того, что с тобой что-то не так. Мне кажется, одна из самых сложных задач взросления - это постепенно переставать измерять собственную ценность чужим выбором. Потому что люди имеют право не выбирать нас. Так же, как и мы имеем право не выбирать их. И именно в этот момент появляется не только уязвимость, но и свобода. Завтра расскажу о ловушке, в которую мы часто попадаем после отказа. Я рядом ❤️ #сменисценарий #честноговоря #ктоянасамомделе #самоценность

#мысливслух

Забыл, что не договорил вам еще про желания🙄 На прошлой неделе рассказывал вам о том, чего мы хотим, и о цене, которую приходится платить за реализацию своих желаний 👆 Но есть еще одна причина, по которой люди часто остаются на месте. Я часто вижу, что даже когда человек уже понял, чего хочет, он все равно, к сожалению, не двигается вперед. Тормозит не отсутствие мотивации, а тихий внутренний голос:

А ты имеешь на это право? А это не слишком эгоистично? А ты разве достоин? А что скажут другие?

Мы годами учились быть удобными, правильными, понятными. А потом удивляемся, почему так сложно просто разрешить себе хотеть. Поэтому сегодня я предлагаю сделать одно из самых важных упражнений в этой серии. Возьмите одно желание из списка «100 хочу» (или из ответов на предыдущие вопросы), от которого внутри появляется напряжение. И напишите себе несколько строк-разрешений. Например:

Я разрешаю себе хотеть жить у моря. Я разрешаю себе зарабатывать больше, чем мои родители. Я разрешаю себе яркие отношения. Я разрешаю себе хотеть, ошибаться и меняться

Даже если сначала это звучит странно или даже нагло. Многие после этого впервые замечают, насколько часто всю жизнь спрашивали разрешения у всех вокруг, кроме себя. Попробуйте. Это не магия Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #ктоянасамомделе

Кстати, еще тут про психологов🙄 На днях подруга рассказала, что ее терапевт может

избавить

человека от гомосексуальности с помощью EMDR или ДПДГ. Честно говоря, я охуел на несколько минут завис. Не потому, что услышал что-то новое. А потому что каждый раз поражаюсь, насколько живуча идея, что чью-то сексуальность можно и нужно «починить». Любопытно, что никто никогда не предлагает избавить человека от гетеросексуальности. Никто не ищет скрытые травмы, почему мужчинам нравятся женщины, а женщинам мужчины. Но стоит заговорить о гомосексуальности и у некоторых специалистов внезапно появляется миссия что-то исправить. Проблема даже не в самой сексуальной ориентации. Проблема, на мой взгляд , в глубинном убеждении, что все, что отличается от привычного, это неисправность, которую нужно устранить. Именно из этой идеи растут стыд, самоненависть, годы попыток стать «нормальным» и огромное количество совершенно ненужного человеческого страдания. А хорошая психотерапи, по моему убеждению, может помочь принять себя. Может помочь справиться со страхом осуждения и последствиями травли. Может поддержать в построении отношений и более полной жизни. Но если цель терапии - это сделать человека кем-то другим, чтобы окружающим было комфортнее, то это уже абсолютно точно не помощь и не принятие. А всего лишь попытка подогнать живого человека под чужие представления о том, как «правильно». Каждый из нас имеет право быть собой. Без необходимости оправдываться и «лечиться» за то, кем он является от природы. Мы все разные. И это не поломка. Это просто жизнь. Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #ктоянасамомделе #принятие #самоценность

Вчера здесь ответил на комментарий

А потом оказывается, что психологи просто состоят в другом клубе)) В клубе людей, которые знают немного больше слов для описания собственного бардака🤪

И вот тому еще одно подтверждение. На известном сайте B17, в я задал коллегам вопрос: В какой момент исследование человека сменяется его оценкой? Казалось бы, простой вопрос. Но ответы оказались очень разными. Одни говорили, что оценка неизбежна. Другие, что без моральных категорий невозможно говорить о человеке. Третьи, что проблема не в самой оценке, а в том моменте, когда она превращается в приговор. И знаете, что меня больше всего зацепило? Не сами ответы. А то, как быстро психологи начали оценивать друг друга, обсуждая тему оценивания.

Это обывательский подход Это деградация психологии Умные специалисты так не делают И тд

Искренне скажу, что в какой-то момент я поймал себя на улыбке. Потому что психологи действительно не живут на другой планете. Мы так же спорим. Так же защищаем свои взгляды. Так же цепляемся за собственную правоту. Так же ищем подтверждение своим убеждениям. Просто иногда делаем это словами вроде «проекция», «защита», «контейнирование» и «когнитивное искажение». Наверное, поэтому мне все меньше интересны люди, которые утверждают, что уже все поняли про человека. И все больше интересны те, кто способен сказать: Я могу ошибаться. Давайте посмотрим еще Потому что именно в этот момент, как мне кажется, начинается настоящее исследование. А не очередной приговор, просто сформулированный более профессиональным языком. Я рядом❤️ #сменисценарий #психология #психотерапия #самопознание

В длинные выходные меня снова догнала одна мысль. Чем старше становлюсь, чем дольше работаю психологом, тем меньше верю в существование взрослых. Нет, по паспорту они, конечно, есть. С ипотеками. Должностями. Детьми. Совещаниями. Планами на пять лет вперед. Но если присмотреться чуть внимательнее, открывается любопытная картина. Тот самый уверенный руководитель не спит ночами из-за страха провалить проект. Отец большого семейства не понимает, что делать с собственным сыном. Женщина, которая выглядит абсолютно счастливой, сидит напротив меня и говорит:

Кажется, я вообще не знаю, чего хочу

За годы работы я видел множество историй. И каждый раз убеждался в одном. Люди гораздо больше похожи друг на друга, чем кажется. Мы все, абсолютно все, периодически сомневаемся. Боимся ошибиться. Теряемся. Откладываем сложные решения. Надеемся, что кто-то более мудрый знает правильный ответ. А потом выясняется неприятная и одновременно освобождающая вещь. Там наверху никого нет Нет тайного клуба людей, которые разобрались в жизни. Нет инструкции, которую забыли выдать именно вам. Большинство из нас идет на ощупь. Пробует. Ошибается. Переделывает. Учится жить уже по ходу жизни. Наверное, взросление и есть тот момент, когда перестаёшь ждать человека, который придет и все объяснит. И начинаешь понемногу становиться таким человеком для самого себя. Я рядом❤️ #сменисценарий #честноговоря #ктоянасамомделе #психотерапия

Меня давно так не накрывало после сериала. «Получеловек» (Half Man) Ричарда Гэдда. Последние дни мы тут много говорили про желания. Про то, как понять, чего я хочу. А этот сериал заставил меня задуматься о другом вопросе: А точно ли эти желание все еще мои? Или может за какие-то я уже столько лет держусь, что просто боюсь отпустить?🤔 Сериал для меня - история о близости, потере, выборе и о том, как легко можно потерять самого себя. Не хочу Не буду ничего спойлерить. Скажу только, что в конце я сидел ревел белугой (кстати, если кто знает как это на самом деле, пожалуйста, поделитесь)) Очень рекомендую👍 Особенно если сейчас пытаетесь разобраться, куда вам дальше и чего вы на самом деле хотите от своей жизни. Я рядом ❤️ P.s. на Кинопоиске сильно напиз…ли в описании🙄 #читальнясмотрельня #честноговоря #сменисценарий

Хотите искренне? Понять, чего ты хочешь , это ведь только половина дела. Часто даже меньшая. Потому что дальше встает вопрос куда более неприятный:

А что ты готов за это заплатить?

Вчера на консультации клиентка рассказывала про свою прокрастинацию. И я снова поймал себя на мысли, что вообще не верю в прокрастинацию как в простую «лень» или «ничегонеделание». Когда человек чего-то не делает, он в этот момент всегда, абсолютно всегда, что-то делает. Не увольняется с ненавистной работы - выбирает стабильность. Не идет в новые отношения - защищает себя от возможной боли. Не запускает проект - избегает риска провала. Не принимает решение - сохраняет иллюзию, что выбор ещё можно отложить. Бездействие - это тоже действие. И очень часто у него есть своя логика и своя цена. Мне кажется, мы знаем свои настоящие желания гораздо лучше, чем думаем. Проблема почти всегда не в том, что мы их не видим. А в том, что прекрасно понимаем, чем придется рискнуть ради их реализации. Поэтому к вопросу: «Чего я хочу?» Очень полезно сразу добавлять второй: «А чего я боюсь, если это получу?» Честный ответ на него часто и становится ключом к настоящим переменам. Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #ктоянасамомделе #прокрастинация

Продолжая тему, сегодня я решил собрать еще несколько простых вопросов, которые помогают лучше понять себя. Честно говоря, большинство людей теряют контакт со своими желаниями не потому, что у них их нет. А потому, что слишком долго живут в режиме «надо». И вот еще несколько проверенных способов начать возвращать этот контакт. 1️⃣ Кому я завидую? Неприятный вопрос. Но очень честный. Зависть часто показывает не чужую проблему, а собственное непризнанное желание. Иногда мы завидуем не человеку, а той жизни, которую он себе разрешил. 2️⃣ Что дает мне энергию? Попробуйте неделю записывать не то, что полезно или правильно. А то, после чего становится больше сил и интереса к жизни. Иногда это оказывается важнее любых тестов на предназначение. 3️⃣ Если бы никто не узнал? Представьте, что никто никогда не узнает о вашем выборе. Ни родители. Ни друзья. Ни подписчики. Что бы вы тогда выбрали? Очень многие желания умирают под страхом чужой оценки. 4️⃣ Когда я чувствовал себя по-настоящему живым? Не счастливым. Не успешным. Именно живым. Попробуйте вспомнить несколько таких моментов за последние годы. Очень часто именно там находятся важные подсказки. 5️⃣ Что бы я перестал откладывать, если бы понял, что времени на самом деле значительно меньше, чем мне кажется? Вопрос неприятный. Но иногда именно он помогает отделить настоящее желание от навязанного. Честно говоря, мне кажется, что поиск своих желаний - это не история про внезапное озарение. Это скорее процесс возвращения к себе. Медленный. Местами неудобный. Но очень важный. Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #ктоянасамомделе

После прошлого поста про «Я не знаю, чего хочу» несколько человек задали вполне закономерный вопрос:

А как вообще понять, чего я хочу?

Есть одна очень простая техника, которую я иногда даю клиентам. Я называю ее «100 хочу». Суть проста. Берете лист бумаги и пишете сто фраз, начинающихся со слов: «Я хочу...» ‼️Важно: Не оценивать. Не анализировать. Не пытаться быть умным, взрослым и духовным. Просто писать.

Я хочу новую машину. Я хочу научиться танцевать. Я хочу влюбиться. Я хочу выспаться. Я хочу жить у моря. Я хочу послать кого-то к чёрту. Я хочу на концерт. Я хочу перестать тревожиться. Я хочу, чтобы меня обняли.

Любые желания подходят. Даже самые странные, нелепые и противоречивые. И вот тут обычно начинается самое интересное. Первые 20–30 пунктов люди пишут довольно легко. А потом сталкиваются с неожиданной трудностью. Оказывается, годами жить по принципу «надо» намного проще, чем честно ответить себе на вопрос:

А чего хочу именно я?

Именно поэтому это упражнение бывает таким полезным. Оно помогает постепенно возвращать контакт с собственным голосом. Не с голосом родителей. Не с голосом партнёра. Не с голосом общества. Со своим. Если решитесь попробовать, напишите потом, на каком пункте стало по-настоящему трудно😉 Подозреваю, именно там начинается самое интересное. Я рядом ❤️ #сменисценарий #самооценка #ктоянасамомделе

#читальнясмотрельня Сегодня порекомендую фильм «На исходе дня». С любимым Хопкинсом в главной роли Честно говоря, для меня это одно из самых грустных кино, которое я видел не про смерть, а про жизнь. Про человека, который слишком долго был правильным. Слишком долго откладывал свои чувства. Слишком долго выбирал долг вместо себя. И однажды понял, что многие возможности уже остались в прошлом. Мне кажется, это фильм про одну очень опасную мысль:

У меня еще будет время

Очень рекомендую. А вы смотрели? Я рядом ❤️ #честноговоря #читальнясмотрельня #сменисценарий

Знаете , одна из самых частых и самых грустных для меня фраз, которые я слышу от клиентов, звучит так:

Я не знаю и не понимаю, чего хочу

На первый взгляд кажется, что проблема в отсутствии желаний. Но чаще всего дело в другом. Человек слишком долго жил так, как было нужно. Нужно родителям. Нужно партнёру. Нужно детям. Нужно начальнику. Нужно обществу. И в какой-то момент он настолько привыкает ориентироваться на чужие ожидания, что просто перестает слышать собственный голос. Поэтому вопрос:

Чего ты хочешь на самом деле?

Чаще всего оказывается намного сложнее, чем:

Что ты должен?

Мне кажется, многие глубокие кризисы начинаются именно здесь. Не тогда, когда внешне что-то рушится. А тогда, когда человек вдруг понимает, что он отлично знает, как жить «правильно», но совершенно не знает, как хочет жить именно он. Выход из этого тупика редко бывает быстрым. Это всегда про смену старого сценария. Про то, чтобы заново, по капле, возвращать себе право на собственные желания. А вы часто ловите себя на мысли, что делаете что-то только потому, что «так надо»? Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #психология #самооценка #ктоянасамомделе

Знаете, честно говоря, я все реже верю в фразу:

У меня еще будет время

И дело не только в моем возрасте опыте. Когда-то мне искренне казалось, что жизнь очень длинная. Успею. Потом. Когда станет спокойнее. Когда появится больше денег. Когда решатся текущие проблемы. Но чем старше я становлюсь, тем чаще замечаю, что жизнь редко забирают большие катастрофы. Гораздо чаще ее забирают бесконечные «потом». Потом позвоню. Потом поеду. Потом попробую. Потом скажу, что люблю. Потом начну жить так, как хочется мне. И однажды оказывается, что какие-то возможности уже ушли. Какие-то люди исчезли. Какие-то двери закрылись. Не потому, что мы сделали что-то не так. А потому, что время всё это время шло. Мне кажется, зрелость - это не только способность принимать решения. Это еще и способность замечать, что не все в жизни, к моему личному огромному сожалению, можно отложить без последствий. Некоторые вещи имеют срок годности. Разговоры. Встречи. Мечты. Люди. Да и мы сами. Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #ктоянасамомделе

После разговора с Катей Васильевой про непринятие собственного тела я снова поймал себя на одной мысли. Мы все-таки удивительно часто откладываем жизнь на потом. Когда похудею. Когда стану красивее. Когда заработаю больше. Когда встречу «того самого» человека. Когда наконец разберусь с собой. И вроде бы логика понятна. Сначала исправить себя, потом жить. Но проблема в том, что это «потом» почти никогда не наступает. Вместо одних условий появляются другие. Вместо одной планки обязательно следующая. И жизнь постепенно превращается в бесконечную подготовку к жизни. Мне кажется, что многие люди на самом деле страдают не столько от лишнего веса, возраста, тревоги или неидеальных отношений, сколько от идеи:

Сейчас я еще недостаточно хорош для настоящей жизни

А жизнь почему-то все время происходит СЕЙЧАС. В случайных разговорах. В новых знакомствах. В музыке, от которой мурашки. В путешествиях. В смущении. В симпатии. В моментах, когда вдруг снова чувствуешь себя живым. И чем старше я становлюсь, тем больше думаю, что, возможно, одна из главных задач терапии не в том, чтобы сделать человека идеальным. А в том, чтобы помочь ему перестать откладывать жизнь до лучших времен. Потому что лучших времен может и не быть. И скорее всего не будет. Есть только эти. Я рядом ❤️ #честноговоря #сменисценарий #психологиябезфильтров #самооценка

Честно говоря, я сам много лет воевал со своим отражением в зеркале и искренне верил, что вот еще немного похудею и тогда наконец-то начнется настоящая жизнь. Не началась, пока я не поменял сценарий в голове. Поэтому первый выпуск моего нового проекта «ЧЕСТНО ГОВОРЯ |психология без фильтров» мы решили посвятить именно этой теме. Вместе с Ольгой Абрамовских и нашим гостем, фотографом Катей Васильевой, мы разбираем реальную, очень болезненную историю девушки, которая много лет живет в тотальном стыде и ненависти к собственному телу. Историю о том, как джинсы в примерочной могут стать триггером для старой детской травмы. Это только начало серии наших разборов о реальной жизни. Без цензуры, глянца и заумных терминов. Если у вас есть ситуация, которую вы запутались решать сами и готовы вынести ее на обсуждение, обязательно пишите мне в личные сообщения. Мы сохраним анонимность, но покажем выход. Возможно, следующий выпуск будет именно о вашей истории. 👉 ЧЕСТНО ГОВОРЯ | психология без фильтров #честноговоря #психологиябезфильтров #сменисценарий

Как же я злюсь то а🤬🤬🤬 «Пятая колонна» . Теперь этим термином называют участники XVIII съезда психиатров России психотерапевтов, психологов, и врачей, которые работают без унижения, запугивания и охоты на людей. Знаете, что меня в этом пугает больше всего? Не агрессия. К ней мы уже почти привыкли. А то, как быстро профессиональный разговор о психике превращается в поиск «своих» и «чужих». Будто задача специалиста теперь не понимать человека, а проверять его на идеологическую правильность. Я работаю с очень разными людьми. С мужчинами и женщинами. С гетеро- и гомосексуальными клиентами. С теми, кто в браке 20 лет. С теми, кто переживает развод. С верующими. С атеистами. С тревожными. С потерянными. С теми, кому страшно признаться даже самим себе, как они на самом деле живут. И мне всегда казалось, что задача психотерапии - это не делить людей на «правильных» и «неправильных», а уменьшать количество боли, стыда и одиночества в их жизни. Очень и очень странно и страшно наблюдать, как эмпатия, уважение и попытка помочь человеку не разрушить себя начинают восприниматься как угроза. Ссылку на видео оставлю в комментариях. Я рядом❤️ #психотерапия #сменисценарий #честноговоря

Честно говоря, иногда мне кажется, что мы все чаще анализируем свои чувства вместо того, чтобы их проживать. Я рядом ❤️ #сменисценарий #ктоянасамомделе #мысливслух

А кстати, вот еще исследование. Вчера мы как раз говорили о том, как люди прячут настоящие чувства за красивыми формулировками. Британские (куда ж без них) и американские ученые выяснили, что мат действительно может помогать выдерживать нагрузку. Когда люди ругались во время тяжелых задач, они дольше держались, легче входили в поток и меньше фиксировались на жалости к себе. Потому что мат ведь очень прямой, телесный и живой язык. Он быстрее снимает внутренние тормоза и часть социального контроля. Честно говоря, получается довольно интересный парадокс. Красивый психологический язык иногда увеличивает дистанцию между человеком и его реальными чувствами. А что-то грубое, простое и живое, наоборот, возвращает контакт с собой. Между прочим самые уважаемые люди в моей семье очень любили крепкий мат. И это не мешало им обсуждать письма Пушкина к Вяземскому, спорить о музыке и говорить о жизни очень точно и глубоко. Мне вообще кажется странной идея, что живой и грубый язык автоматически делает человека менее глубоким или интеллектуальным. Иногда фраза:

меня это заебало

может быть честнее и полезнее, чем десять очень правильных формулировок про утрату резонанса. Психике не нужна идеальность. Убежден, что ей нужна живость. Я рядом ❤️ #психология #эмоции #честность

Честно говоря, социальные сети и групповые чаты часто только ярче подсвечивают одиночество. Особенно это заметно, когда человек начинает реагировать на ощущение дистанции с другими. Недавно в одном профессиональном чате я увидел сообщение:

Я провожу ревизию своего информационного пространства и оставляю только то, что мне действительно актуально. Наши фокусы больше не пересекаются

И поймал себя на мысли, что за такими красивыми формулировками может скрываться очень разное. Иногда, это действительно спокойное расхождение интересов. А часто - боль, обида, чувство исключенности или зависть, которые очень стыдно признавать напрямую. Гораздо проще сказать: «Я провожу ревизию информационного пространства», чем честно написать: «Мне грустно видеть, как вы сближаетесь без меня» или «Мне сейчас одиноко». Мы оборачиваем свои чувства в «осознанный» язык и они становятся как будто безопаснее и красивее. Но, на мой взгляд, менее точно живыми. И парадокс для меня вот в чем - чем больше мы прячем настоящие эмоции за психологически правильными конструкциями, тем сильнее можем отдаляться даже от самих себя. Настоящий контакт почти всегда начинается не с идеальной формулировки, а с чего-то простого и уязвимого:

Мне обидно Я чувствую себя лишним Мне сейчас грустно

Да, это звучит не так красиво. Зато по-настоящему. Я рядом ❤️ #психология #одиночество #честность #эмоции

Честно говоря, я считаю, что соцсети чаще создают иллюзию близости, а не саму близость. Мы постоянно на связи. Смотрим сторис друзей, читаем чужие мысли, следим за другими жизнями. Кажется, будто вокруг огромное количество общения и контакта. Но парадокс в том, что многие люди при этом чувствуют себя все более одинокими. Недавнее исследование, показало довольно тревожную вещь - чрезмерное использование соцсетей связано с ростом чувства одиночества, тревоги, проблемами со сном и ухудшением психологического состояния. Особенно это заметно у молодого поколения. И мне кажется, проблема здесь глубже, чем просто слишком много телефона. Соцсети дают очень своеобразный тип контакта. Ты постоянно смотришь на чужую жизнь, но сам при этом можешь оставаться эмоционально изолированным. Мозг получает огромное количество стимулов и сравнений: • кто-то путешествует, • кто-то в отношениях, • кто-то успешнее, • кто-то красивее, • кто-то живет ярче. И постепенно человек начинает не проживать свою жизнь, а бесконечно наблюдать чужую. И после долгого скроллинга возникает очень странное состояние. Вроде бы весь вечер общался с миром, а внутри только больше пустоты и тревоги. Все-таки, я убежден, что просмотр чужой жизни и близость - это все-таки разные вещи. Настоящий контакт возникает не в ленте. А там, где нас по-настоящему видят, слышат и выдерживают живыми, а не идеально отредактированными. А ты замечаешь, что после долгого скроллинга становится тяжелее внутри? Я рядом ❤️ #сменисценарий #одиночество #честноговоря #исследования