С любовью bo’

она сама не знала , из-за чего у неё так внезапно полились слёзы. она утирала их,но они бежали вновь, словно вода из давно накопившегося родника.

я думала что выиграла во всем, но тут вижу девочку своего возраста, с папой который её обнимает и любит, и который рядом. и тут потекла слеза, и я поняла что проиграла во всём

все будет иметь смысл, если рядом нужный человек

ну богиня же

с 8 марта! пусть любовь всегда живёт в вашем сердце, а рядом будет тот, кто будет беречь вас, как самое ценное в своей жизни💗

тебе, пожалуйста, больше добра в сердце, воспитания, искренности и честности. а мне больше никогда тебя не видеть.

хочется простого человеческого: «спустить на минуту, обниму и поеду», а не это все

Здравствуй. Это письмо о боли. Той боли, которая льется из глаз, из ушей, из самого глубокого бассейна души. Оно об убийстве. Убийстве последней надежды. Это письмо о «не нас». Не сбудется ничего из того, что мы ожидали. Не случится ничего, о чем мы наивно мечтали и думали. Мы ходим по пеплу нашего будущего, по руинам наших воспоминаний. Все, что нас когда-либо связывало, теперь витает в воздухе черным дымом. Пахнет гарью. Пахнет смрадом. Пахнет смертью. Смертью нашей любви. Ее заживо закопали в холодную землю. Ей нечем дышать. Ты есть, но больше не для меня. Я есть, но больше не для тебя. Мы есть, но больше не друг для друга. Мы просто есть. Мы тела, которые бродят по улицам города в поисках чего-то. В попытках заглушить то, чем мы наполнены. Мы тьма. Мы то, чего так боялись. Мы есть только на бумаге под названием «мы». Но нас больше нет. И никогда не будет. Никогда. Я вырвала себе сердце. Оно жалко скулило и изливалось кровью в моей руке. Я выбросила его в мусорный бак на какой-то остановке, на которую больше не ходит ни один трамвай, которой нет на картах. Мне оно больше не нужно. Я оставила его там. Оставила там все, чем мы были. Я оставила там нас. Я стою на мокром полу. Вокруг всеобъемлющая пустота. До ужаса тихо. Слышно только как что-то монотонно капает на пол. Что-то течет по моим пальцам. Мне больше не страшно. Я начинаю ползти. Не знаю куда и с какой целью. Задыхаюсь. Я задыхаюсь, но не могу задохнуться. Ты уничтожил нас. Истер в порошок все мои внутренности и развеял его по ветру. Надеюсь, что тебе правда было это необходимо. Иначе я не стану носить эти шрамы под ребрами и сдеру с себя кожу. Моя любовь к тебе нас больше не спасет. Она больше не в силах. Она забавно и жалобно стонет на последних издыханиях. Она медленно умирает у меня на глазах. И я этого хочу. Я прощаюсь с тобой, мое дежавю. Я не прощаю тебя, но обязательно это сделаю когда-нибудь. Обещаю. А пока. Просто выйди из моей головы. Я больше не могу это терпеть. Не могу притворяться, что я в порядке. Больше не могу делать вид, что хочу идти дальше. Я справлюсь. Но не этой зимой. Нет. И, может быть, даже не следующей. Но заклинаю, что справлюсь. А сейчас Уйди. Умоляю тебя.

— а он ей шепчет: «давай, засмейся. пора прощаться и уходить. февраль, конечно же, лучший месяц, чтобы попробовать разлюбить.»