ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги? ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Молодой муж пристаёт к жене. Она: — Не могу. Он: — Почему? — Кот. — Что кот? — Смотрит… Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она: — Не могу. — А сейчас что? — Хомяк… — Что хомяк??? Он же на кухне! — Хочу, чтоб смотрел. Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню. — Не могу. —?!?!?! — Он не смотрит. Мужик в ярости хватает хомяка в кулак: — Ты что, гад, не смотришь? Хомяк, полузадушено: 😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый

Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз... ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. ᴀнᴇᴋдоᴛы 𝕧𝟚.𝟘.