لـ أحـمـد

"يمكن هالبُعد خيره.. لكن هالخيّره خذت من عُمري عُمر.."

بَعدني اشتَاگ وادعيِلك بَعدني لهَسه أغَنيلك، بَعدني من اگعد لوحدِي مَكان بصفِي اخليِلك .

مَن أنا أنا القوية في عَز ضعفي أنا النار التي تحرق نفسها أنا الرماد المُتبقي مني أنا الحرب بلا جنود

اسفه لنفسي لان اهتميت بناس متستاهل ♥️

واخليك اعلة نظرة شوگ تتوسّل واراويك الوجوه شلون من تثكل ..!

روّح براحَتك بّس حِوبتي توازيّك .

اشوفَن بالصِور واهِده وارِد للصَوره اخذها لحَديقتنا واگولن للوَرد جبتلكُم بعَد ورده

جَلس مَعها أربعوُن دقيقة ، كَان يستمع لكُل شَيء في حَديثها ، وَعِندما قَررت الذهاب ، قَالت : نَسيت أن أسألكَكَم عُمرك ؟ فقال لهَا : أربعوُن دقيقة

كُلها تتفارّگ وتِنسى شَمعنىٰ أني ؟ وذَيچ الأيام العظميّة شلِون ناسِيها بّـ ثواني ليّش ما صِرت مَثلك ورحِت حَبيت ثانيّ. ليّش بَاقي لـ هَسة أتاني ؟

انتَ مدري شلون اجيت بغفلة شو چنك قصيده ! تولّت الشاعر چوي ومارضت تبرد.

تِذكر من چنت تزعَل اذا ادخنِ وچنت تكلي بَالك ؏َ الجكارة تحن شو هًسه التِتن لاعِب بصَدري لَعوب صوّرك والجكاير بيهِن مسَلطن

مِثل دجلة الخُصر شك الوطِن بالطول

انّ الحبّ نَقيض الحريّة وانا امرأة بِجناحين .

لا تبچين المبچيج مو زلمة .

كنت أعلم بأنكِ سوف تتركينني وحيدا وحيدا بهذا الشكل الهائل كنت أعلم بأنكِ في نهاية القصة ستكونين تحت التراب و سأكون انا هُنا لوحدي من دوّنكِ انا حقاً اشتاق اليكِ كنتُ أعلم بأن نهايتي ستكون بسببكِ انتِ بسبب كوّنكِ لم تنظري لي لم تودعيني حينما كنتِ تعلمين انكِ سوف تذهبين و لا تعودي ماذا انتِ ؟ لماذا لا تشتاقين لي لماذا لا تأتين لي حتى في احلامي لماذا لا اخبرتيني عندما تصاوبتِ ماذا كانت اخر ذكرى تذكرتيها هل اتيت في بالك عندما كنتِ تنزفين الدماء بـ غرازة هل قلتِ ابنتي ، سوف اذهب بشكل نهائي من حياتكِ هل تذكرتيني عندما كنتِ صغيره جداً هل قلتِ أبنتي سوف تعتني في أخوتها انا حقاً لستُ قويةً الى هاذا الدرجه اشتقت أليكِ حقاً اتمنى أن أتي اليكِ ولّكن اطفالي هل سوف يشعرون كـَ شعوري عندما ذهبتِ انا لا أريد أن يقولون أنَ والدتهم تركتهم من دونَ وداعاً اصبحت حياتي كـَ الجحيم بدونكِ لم اكن اتخيل حياتي بدونكِ اطفالكِ اصبحُ مُنعزلين جداً حَياتُنا اصبحت باهته بدونكِ حقاً يا أُمي اشتاق الى طعامكِ الذي لم اتوذق طعام آخر كـَ طعامكِ عندما توفيت والدتي صدقت القول أنُ لا يوجد ألذ من طعام الأم عُندما ذهبت والدتي اصبحتُ انسانه لا تُطاق حقاً اصبح لديَّ اطفال ولكن كانت أمنيتي أن تحمل اطفالي بين يديها تحمل اطفال أبنتها التعيسه التي تشتاق أليهَ جداً .

انا خائفه اتسائل كيف سأتعامل مع النهاية السعيدة ماذا افعل يا الله؟ حين يأتي اليوم الذي اكون به سعيداً ماذا سأفعل؟ انا الذي اعتدتُ الخذلان المُستمر لا اعرف كيف يكون العيش بأمانٍ و سعادةٌ هائلة هاذي الفكرة تُخيفني هل أبكي حينها ؟ ام اضحك ؟ هل أصرخ ؟ او أنهار ؟ كيف ستكوّن تلكَ اللحضة هل ساكون بخير حينها انا حقاً هلكت من التمثيل المُستمر لماذا لا احد يرى الذي في داخلي انا اتحطم اتحطم يوماً بعد يوماً اه يا اللهي هل هاذا قدري هل هّكذا كان قدري عندما أتيت الى هاذي الحياة اللعينه انا حقاً لا أريد العيش في هاذي الحياة لا احد يفهمني لا احد يعرف ماذا اريدُ انا لا أريد المبالغ الهائله أريدُ فقط شيئاً شيئاً بسيط جداً لماذا لا استطيع أن ابدو سعيده لماذا هّكذا ؟ كيف يصبح الأنسان خائف من السعادة اكثر من هذا الكم الكبير من الحزن .

مُستحيل شيئاً يواسيني في يوّم غير الكتابة✨.

أَوَل مَرة أَعبر من ضَباب الجام لا أَسمَك كتبتَه ولاعفت ذكرى

إنني مصاب بحمى التفكير، أفكر في ما حدث، وما سيحدث، وما قد يحدث، أفكر في الأشياء التي لن تحدث، وماذا سيحدث لو حدثت فعلاً." - دوستويفسكي 📃

تنتابني رغبة عارِمة في أن أُغادر حتى جَسدي لمكانٍ أخر حيثُ لا تسعى إليَّ أشياء لا أسعى لها ولا تتركني أشياء أركُض ناصيتها كحُلمٍ أخير .