Don't go cuckoo (Не сходи с ума)
رفتن به کانال در Telegram
Клуб в меру проработанных Ведёт Ксения Милюкова Психолог-консультант Член АКПП
نمایش بیشتر748
مشترکین
+624 ساعت
+97 روز
+7830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+20
در 0 کانالها
ژوئن '26
+103
در 1 کانالها
Get PRO
مه '26
+91
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+107
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+105
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+193
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+135
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '250
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+34
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '250
در 2 کانالها
Get PRO
اوت '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+1
در 0 کانالها
Get PRO
مه '250
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '250
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+5
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+15
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '240
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+15
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '240
در 0 کانالها
Get PRO
مه '240
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+27
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '240
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+20
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 08 ژوئیه | +4 | |||
| 07 ژوئیه | +6 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | +2 | |||
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | +6 | |||
| 02 ژوئیه | +2 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
| 2 |  +9Прежде чем идти в психотерапию, посмотрите, что скорее всего вы там будете делать😁
Автор: alinevtushenko | 99 |
| 3 |  6 простых способов ссориться правильно
Секрет долгой и счастливой любви, возможно, заключается… в конфликтах и том, как мы выходим из них. Но только ссориться тоже надо уметь. Семейные психотерапевты знают об этом не понаслышке. Ведь никого не учат здоровому способу разрешения конфликтов. Мы только можем читать об этом книжки и цитатки. Поэтому каждый вынужден импровизировать во время трудных разговоров. Научиться правильно конфликтовать, всё равно что качать мышцы в зале. Нужна привычка и постоянство.
Итак, способы правильно поссориться
1. Планируйте серьёзные разговоры заранее
Если заранее договориться о времени разговора, исчезает эффект неожиданности.
«Сегодня вечером, когда дети уснут, можем поговорить?»
Это может конечно не особо романтично, (примерно как планировать секс заранее), но работает лучше, чем с эффектом спонтанности.
Используя этот подход вы проявляете уважение партнёру: «мне важен этот разговор и я не хочу начинать его на эмоциях».
2. Перед разговором проверьте своё состояние
Физическое состояние сильно влияет на то, как человек переживает конфликт. Прежде чем обсуждать острую тему, убедитесь, что вы оба способны это делать.
Не стоит начинать серьёзный разговор, если кто-то из вас:
голоден;
сильно устал;
переживает гормональные изменения, так сказать;
эмоционально истощён.
Многие самые тяжёлые ссоры происходят поздно вечером вовсе не потому, что отношения плохие, а потому что оба партнёра уже полностью вымотаны.
Полезно также спросить партнёра, насколько он сейчас эмоционально устойчив.
Оцените своё общее состояние от 1 до 10:
Например,
8 - сейчас есть силы обсуждать сложные темы
3 - даже незначительное замечание может быть воспринято болезненно
Если ресурсов мало, лучше не отменять разговор, а перенести его на более подходящее время.
3. Договоритесь о правилах заранее
Это называется метакоммуникация - разговор о том, как вы будете разговаривать.
Заранее определите правила поведения во время конфликтов.
Например:
❌ не оскорблять друг друга;
❌ не ругаться;
❌ не унижать;
❌ не обесценивать чувства партнёра фразами вроде:
«Ты всегда всё слишком остро воспринимаешь» и прочее такое.
Чем конкретнее эти правила подходят именно вашей паре, тем лучше они работают.
4. Выберите специальное место для разговора
Определите одно место, где вы будете обсуждать сложные вопросы. Лучше, если это будет пространство, которое не связано с повседневной жизнью, чтобы оно не вызывало неприятных ассоциаций. Со временем сам переход в это место становится сигналом: сейчас мы пришли не ссориться, а искать решение.
Иногда помогает и смена привычной обстановки. Если вы всегда спорите в спальне за закрытой дверью, попробуйте поговорить на кухне или во время прогулки. Даже небольшое изменение привычного сценария напоминает: ваши отношения не застыли, а значит, вы способны действовать по-новому.
5. Сбавьте темп
Большинство пар спорит с «пинг-понговой скоростью»: реплики летят одна за другой, и никто по-настоящему не слушает.
Так происходит из-за тревоги. Каждый боится, что его не услышат, поэтому начинает перебивать, говорить быстрее и настойчивее.
Первый шаг - заметить это.
Сердцебиение чаще обычного?
Лицо горит?
Хочется говорить всё быстрее?
Если да, остановитесь и скажите вслух:
«Подожди, давай немного замедлимся.»
Если говорить медленнее и спокойнее, разговор гораздо реже выходит из-под контроля.
6. Будьте детективами, а не адвокатами
Во время ссоры многие ведут себя так, словно находятся в суде: собирают доказательства собственной правоты.
Гораздо полезнее представить, что вы - два следака, работающие в одной команде и пытающиеся решить одну общую задачу.
Вместо обвинений задавайте вопросы:
Так НЕ надо:
❌ «Помоги мне понять, почему ты му…?!»
❌ «Расскажи-ка, как эта гениальная мысль пришла в твою светлейшую головушку?»
Лучше так:
«Помоги мне понять тебя»
«Расскажи, как ты приел (пришла) к такому заключению?»
Такие вопросы показывают ваше желание понять партнёра, а не выносить ему приговор. Любопытство рождает близость и именно оно способно полностью изменить атмосферу разговора. | 211 |
| 4 |  Психологи - душнилы! | 275 |
| 5 |  +1Теперь рубрика: «Докопайся до милоты»
Без шуток - это очень классный инфоповод. Такие события действительно могут временно вселить оптимизм. Однако лично у меня есть вопрос к лозунгу, которые ребята поместили на свое знамя: «Когда сила любви станет сильнее любви к власти - наступит мир».
У меня два замечания: краткое и развёрнутое.
1. Краткое замечание: нет, не наступит;
2. Развёрнутое замечание: это скорее вдохновляющая метафора и этический идеал. Дело в том, что природа человеческой психики гораздо сложнее. В каждом человеке одновременно существуют потребность в любви и принадлежности, стремление к признанию, желание безопасности. Более того, стремление к власти далеко не всегда является проявлением тщеславия или жажды господства. Нередко власть становится средством защиты и безопасности. При этом сама любовь не всегда ведёт к миру: фанатизм никто не отменял. Такая любовь может усиливать чёрно-белое разделение на «своих» и «чужих». Следовательно, любовь сама по себе не является универсальной противоположностью власти из тщеславия.
С рационализацией я закончила, теперь говорят мои эмоции: КАК ЖЕ ЭТО КРУТО ОМАГАД МУРАШКИ, ЭТО ДО СЛЁЗ КРУТО 💔🥺 | 375 |
| 6 |  +1Теперь рубрика: «Докопайся до милоты»
Без шуток - это очень классный инфоповод. Такие события действительно могут временно вселить оптимизм. Однако лично у меня есть вопрос к лозунгу, которые ребята поместили на свое знамя: «Когда сила любви станет сильнее любви к власти - наступит мир».
У меня два замечания: краткое и развёрнутое.
1. Краткое замечание: нет, не наступит;
2. Развёрнутое замечание: это скорее вдохновляющая метафора и этический идеал. Дело в том, что природа человеческой психики гораздо сложнее. В каждом человеке одновременно существуют потребность в любви и принадлежности, стремление к признанию, желание безопасности. Более того, стремление к власти далеко не всегда является проявлением тщеславия или жажды господства. Нередко власть становится средством защиты и безопасности. При этом сама любовь не всегда ведёт к миру: фанатизм никто не отменял. Такая любовь может усиливать чёрно-белое разделение на «своих» и «чужих». Следовательно, любовь сама по себе не является универсальной противоположностью власти из тщеславия.
С рационализацией я закончила, теперь говорят мои эмоции: КАК ЖЕ ЭТО КРУТО ОМАГАД МУРАШКИ, ЭТО ДО СЛЁЗ КРУТО 💔🥺 | 1 |
| 7 | Дорогие друзья, коллеги, клиенты и просто неравнодушные и интересующиеся нашего канала! Благодарю всех и каждого за тёплые слова и поздравления! Магистерская степень обмыта в баре «Кабинет психолога» (не реклама, просто забавно, что нашлось место, идеально подходящее случаю😅), теперь возвращаемся к прежнему ритму ❤️
Обещанный пост!
Вредные советы: как вырастить человека с избегающим типом привязанности?
Если вы - родитель и очень хотите, чтобы ваш ребёнок вырос с убеждением: «Лучше ни на кого не рассчитывать», либо вы и есть тот ребенок, только уже взрослый с избегающим типом или же ваши близкие с этим типом привязанности, то давайте иронично улыбнемся нижеизложенным пунктам:
1. Родитель! Не реагируй на переживания. «Подумаешь - проблема!», «Не плачь», «Сам разберёшься» - это отличные фразы, чтобы ребёнок понял, что его чувства не шибко ценны.
2. Поощряйте самостоятельность с младенчества.Пусть знает: просить о помощи - слабость и проявление уязвимости. Настоящие герои справляются в одиночку.
3. Будьте эмоционально непредсказуемы. Сегодня обнимайте, завтра отталкивайте. Никогда не знаешь, чего ждать - зато ребёнок быстро научится ничего не ждать.
4. Не извиняйтесь даже если были неправы. Родители не ошибаются. А если ребёнок из-за этого расстроен - это его проблемы.
5. Хвалите только за достижения, потому что любовь должна быть заслуженной. Просто так ценить человека? Ну уж нет, это слишком просто.
6. На просьбы о внимании отвечайте: «Потом», «Не сейчас», «Не приставай».
Со временем ребёнок перестанет подходить. Очень удобно.
А если серьёзно, избегающий тип привязанности чаще формируется не потому, что родители «плохие», а потому, что эмоциональный контакт по разным причинам был недоступен или небезопасен. Ребёнок делает логичный вывод: безопаснее не нуждаться, чем нуждаться и не получать отклика.
Во взрослом возрасте это может выглядеть как независимость, но за ней нередко скрываются сложности с доверием, близостью и умением принимать поддержку.
Кстати стиль привязанности - не прям уж приговор. Рефлексия, безопасные отношения и психотерапия могут помочь постепенно учиться быть ближе к себе и другим. Или просто время и личный опыт… | 352 |
| 8 |  +1Магистр психологии!
Грезила о пятёрке, но из-за недостаточного теоретического анализа и косяков в оформлении и «навигации» диссертации снизили. Такая четверка не расстраивает, так как сама защита прошла идеально и результаты исследования заинтересовали профессоров. Косяков в самом исследовании не было и это было самым важным для меня!
Всем спасибо за поддержку!✨ | 287 |
| 9 |  Как понять по разговору человека, что он приписывает людям ту часть, которую он сам не любит в себе?
Слушайте его лор: родилась в Ленинграде, получила там образование, уехала во Францию и вышла замуж за человека старше её на 33 года, жила там спокойным, обеспеченным, традиционным французский образом жизни, который «бессмысленный по своей сути» (ее примерная цитата), развелась, так как «разница в возрасте играет роль» (ее примерная цитата). Кандидат искусствоведения. Про себя говорит «у меня неспортивный характер».
Плюс обиды и разочарования, связанные с родным городом, так как речь отдаёт нотками раздражения, презрения, лёгкого отвращения и разочарования.
Ну и наши любимые ярлыки… Поставить печать на карте определенного места, где живет 6 миллионов абсолютно разных по энергии людей - это легко! Ярлык - это всегда примитивизация и всегда эмоции.
Лично у меня всё склеилось. | 339 |
| 10 |  Наша частая предъява нашим родителям.
Они так пеклись о школьных оценках, что мы не на шутку начинали сомневаться в своей безусловной ценности. Но если посмотреть на это через одну интересную эволюционную метафору, их поведение начинает выглядеть чуть понятнее.
Представьте, что любая популяция условно состоит из «элиты» (ученые, политики, деятели искусств - те, кто может заметно влиять на жизнь общества) и «жирка» - большой массы остальных. Не в смысле, что кто-то объективно лучше или хуже, а как образ: чтобы в популяции всегда находились те, кто двигает её вперед, нужна большая «подушка». Примерно так же организм запасает жир - на всякий случай.
Эта метафора неожиданно хорошо ложится на логику родительской заботы. Главная задача родителя - чтобы потомство выжило и смогло жить самостоятельно. А в современном мире одним из способов повысить шансы ребенка на благополучную жизнь часто кажется образование.
Поэтому родители так отчаянно переживают из-за оценок. Не потому, что любят нас только успешными, а потому, что где-то очень глубоко связывают образование с безопасностью, устойчивостью и будущим ребенка.
Понимание и проявление любви в том виде, который мы, дети, считаем приемлемым, - это уже отдельная история. И не стоит путать ее с теми древними механизмами привязанности и заботы, благодаря которым человеческие детеныши вообще выживают.
В итоге получается немного иронично. Родители пытаются обеспечить нам безопасность, а мы нередко слышим в этом: «Ты недостаточно хороший».
Человек вообще всю жизнь ищет баланс между тем, что в нем досталось от эволюции, и тем, что он выбирает уже осознанно.
На очереди пост на тему: «вредные советы: как воспитать избегающий тип» | 349 |
| 11 |  Появилась идея рубрики «Вредные советы». Читаем, но не повторяем 🧐
Как вырастить зависимый тип личности?
Вредные советы для родителей, партнеров и всех, кто любит контролировать.
Хотите, чтобы человек никогда не доверял себе и постоянно искал, кто скажет, как ему правильнее жить? Тогда вам понравятся эти «рекомендации» 👇
1. Никогда не давайте своему ребёнку принимать решения самостоятельно. Даже если речь о выборе носков. Без вас он точно ошибётся.
2. Почаще говорите: «Я лучше знаю», «Ты не справишься», «Дай я сделаю». Самостоятельность - это опасно! Вдруг ещё ваш ребенок когда-нибудь наберётся наглости вырасти и стать взрослым!
3. Хвалите его только когда ваш ребёнок «удобен». Если человек послушный, тихий и всем угождает - вот это молодец. Если проявил характер - незамедлительно объясните, что он эгоист (а ещё лучше - нарцисс).
4. Любую ошибку превращайте в трагедию. Это очень важно! Пусть усвоит: лучше вообще ничего не делать, чем сделать неидеально.
5. Регулярно внушайте чувство вины. «После всего, что я для тебя сделал(а)…» - золотой фонд.
6. Не уважайте границы. Личное пространство? Секреты? Собственное мнение? Зачем, если есть ваше?
7. Сделайте любовь условной. Хороший - когда удобный. Неудобный - пусть заслуживает ваше расположение.
И вот однажды перед вами предстанет взрослый человек, который не может принять решение без чужого одобрения, боится отказать, терпит плохое отношение супруга/супруги.
Его способами справиться с ощущением собственной неуспешности и отсутствием автономии могут стать разного рода зависимости (вещества, казик, ставки, нестабильные партнеры, как способ бунта и источник ярких эмоций). | 347 |
| 12 |  Всем добрый вечер (или другое время суток)! В нашем Клубе в меру проработанных (то есть в этом канале) уже перевалило за 7️⃣0️⃣0️⃣❗️Спасибо, что со мной! 🙂 | 355 |
| 13 |  «У меня нет проблем с появлением теневой стороны»
Каждый раз, когда я вижу ролик или пост, содержащий в себе слова «вред от терапии», я начинаю зевать и тереть глаза, в связи с тем, что авторы перечисляют какие-то очевидно токсичные причины. «Ничего нового» - думаю я. Тем не менее кое-что интересное для себя я в этом списке отметила. Давайте сегодня обсудим одну крайне вредоносную психологическую «пропаганду».
Успеха можно будет достичь только если вы не будете иметь проблем с проявлением своей тени.
Что такое «тень» по Юнгу?
Это часть личности, которую человек не хочет в себе видеть и поэтому вытесняет в бессознательное. Топ наших теневых качеств:
-агрессивность;
-зависть;
-похотливость;
-жадность.
И вот на сцену выходят люди, которые банально не обладают навыками самоконтроля и имеют проблемы с эмоциональным здоровьем. Что же они могут про себя сказать, чтобы упаковка их личности блестела ярче? Именно то, что написано в заголовке этого поста. Очень красиво, но бесполезно и даже вредно.
Что имел ввиду Юнг? Он не говорил: «Станьте одержимы своей тенью». Он предлагал с ней ознакомиться, не вытеснять (иначе она будет проявляться косвенно или прямо, и вопреки контролю) и признать. Но это не означает, что неконтролируемые вспышки гнева и демонстрация агрессивных актов поведения - это «у меня нет проблем с проявленностью своей тени». Это называется менее креативно: «я не умею себя контролировать». То есть здесь путаница в значениях слов «признать» и «выпустить». Выпускать своих Кракенов Тени не надо - это приведёт к неприятным последствиям и вы просто будете без конца влипать в неприятности. А потом психологи будут огребать за это, так как якобы они говорят «делай что хочешь, выбирай себя, наплюй на всех».
В целом, концепция «тени» похожа на всё то, о чем я пишу здесь последнее время. Это про лимбическую систему мозга, про теорию эмоций Плутчика и КПТ. Любые чувства - это норм и не стрём. Однако, ВЫРАЖАТЬ их стоит конструктивно.
Конструктивно 🤌🏻
Написать «письмо гнева» (от руки, не перечитывать, потом уничтожить)
Маркировка чувств (вербализация чувств)
Конструктивное донесение до участников взаимодействия (Я чувствую … , потому что кто-то что-то сделал)
Описать для себя ситуации, в которых нормативно будет это испытывать
Поговорить с кем-то (вылиться)
Неконструктивно 🫸🏼
Орать, бить кого-то, портить имущество (крааайне редко это может быть оправдано, но давайте не будем уходить в жесткую философию морали)
Вытеснять свои чувства
Замалчивать свои чувства
Селфхарм в любом его проявлении (прямо и косвенно).
Каждый решает сам, как ему поступить. Свободу воли никто не отменял. Однако я предлагаю исходить из здравого эгоизма. Не ради кого-то, а просто хотя бы ради себя в первую очередь. Ориентируйтесь на свой комфорт. Чрезмерное увлечение своей «тенью» может привести к социальной изоляции. Чтобы эта неприятность не случилась, стоит задуматься и о комфорте других, НО с осторожностью. Как обычно заключение такое: все есть БАЛАНС. | 541 |
| 14 |  В тему последнего поста 🍷 | 412 |
| 15 | Зависимость от отношений
Это такая же зависимость, как и, например, химическая. Она строится по одному и тому же алгоритму: Стимул → Удовольствие → Повторение → Привычка → Толерантность → Зависимость → Потеря контроля.
У всех людей, страдающих от серьезных зависимостей (которые когда-то были «несерьезными»), всегда есть «баги» в мотивационной сфере. Проще говоря, они не могут найти ответ на вопрос «а на хрена вообще я и все это?». Это всегда проблема со смыслами. Без смысла очень трудно радоваться жизни, поэтому радости находятся «синтетические»/химические.
Возвращаемся к зависимым отношениям. Сразу оговорюсь, что любовь и должна содержать в себе элемент зависимости (без человека не хочется быть). Однако речь не о тотальной зависимости. Жизнь - это табурет с 4 ножками (или колесо баланса с 8 частями). На одной ножке он стоять не будет, поэтому нужна еще как минимум одна (по-диагонали😁). Если отношения становится гиперфокусом (единственным источником радости), то это что-то рядом с обсессией. А это некруто с точки зрения псих. здоровья.
Что делать, если попали в такие отношения?
Я бы начала с ревизии:
что мне ещё могло бы приносить радость?
чем я вообще живу?
что я хочу?
куда я иду?
Если обнаруживается, что жизнь состоит только из «надо», то радость всегда будет хотеться искать сильную (типа эйфории).
С этого момента может прийти понимание, что многое в жизни надо менять: работу, людей, искать увлечения. В идеале нужно будет «откатиться» в свои сколько-то детских лет, чтобы начать путь заново:
во что я любил(а) играть?
какие сказки нравились?
что меня радовало?
Такая ревизия поможет хотя бы примерно нащупать заросшую тропинку, но зато свою.
Ну и контакт со своими чувствами обязателен!
Назвать эмоцию
Дать ей пространство
Конструктивно её выражать | 430 |
| 16 |  Продолжаем про чувства.
Три слова, что остановить свой гнев
Когда вы будете в ярости, не пытайтесь сразу успокоиться (не сработает). Просто дайте название этому чувству.
Например, скажите: «Это ярость». Три слова, три секунды. Произнесите их вслух или про себя и вы уже не позволите этому чувству полностью захватить вас.
Эта техника называется маркировкой эмоций (affect labeling), она помогает снизить интенсивность переживаний.Она убавляет «громкость» эмоции.
Почему это работает?
Пока вы не назвали эмоцию, вы сами и есть эта эмоция. Она может ощущаться как жар в груди, тяжесть в животе, отличаться стремительностью мыслей и желанием сделать что-то, о чём потом придётся сожалеть. Но как только вы облекаете чувство в слова, оно начинает ослаблять свою хватку. Вы как бы выносите её за пределы себя. Она становится чем-то, что вы испытываете, а не тем, кем вы являетесь.
Формулировка имеет значение.
Скажите именно «Это ярость», а не «Я в ярости». Цель в том, чтобы создать дистанцию между собой и эмоцией и напомнить себе, что ярость (гнев, злость и прочие оттенки этого чувства) является переживанием, а не вашей сущностью.Эта доля секунды дистанции может оказаться очень важной. Она создаёт короткую паузу между тем, что вы чувствуете, и тем, что собираетесь сделать дальше. А те, кто со мной здесь давно, знает, что чувство НЕ РАВНО действие. Очень многие не разводят эти понятия.
Короче говоря, эта пауза позволяет действовать осознанно, а не на автопилоте. Чувство больше не управляет ситуацией, ею управляете вы. Вы сохраните отношения, избежите ненужных конфликтов и лишних слухов о себе.
Нейробиологическая справка
Когда вы злитесь или боитесь, активно работает миндалевидное тело мозга (амигдала) - система обнаружения угроз. Когда же вы называете своё чувство, включается другая система - префронтальная кора мозга. После этого эмоция начинает постепенно терять силу.
Этот эффект наблюдается даже в лабораторных условиях. Существует исследование, в котором людей с боязнью пауков просили подойти к живому тарантулу. Те участники, которым предложили вслух проговаривать свои чувства, говоря, например, «Это тревога», смогли приблизиться к пауку на более близкое расстояние, чем те, кто молчал. Это свидетельствует о лучшей эмоциональной саморегуляции.
Как практиковать маркировку эмоций?
Когда эмоции становятся очень интенсивными, начните с самой ключевой из них.От того, какая именно эмоция возникла, зависит, что вам нужно в данный момент: поддержка, телефонный разговор или несколько глубоких вдохов.
Каждая эмоция - это эволюционный сигнал нервной системы. Например, гнев часто подталкивает человека к установлению границ.
Если после напряжённого разговора вы просто думаете: «Мне плохо», вы можете долго пережёвывать ситуацию или ответить сгоряча и потом пожалеть об этом. Однако если вы определите своё состояние как «Это злость», то сможете осознать, что кто-то нарушил ваши внутренние правила и переключить внимание на то, как их обозначить и защитить.
Сделайте это привычкой
Не превращайте практику в грандиозный проект. Попробуйте просто один раз в день в течение недели называть свою сильную эмоцию. Становиться дзен-мастером не нужно. Если вы вскипаете в пробке, переживаете после выматывающей встречи или лежите без сна в два часа ночи, снова и снова прокручивая мысли в голове, просто назовите то, что чувствуете.
Со временем эти обозначения начнут выявлять закономерности. Обращайте внимание на то, какие эмоции возникают чаще всего и в каких обстоятельствах. Например, вспышки гнева каждый вечер или чувство одиночества по ночам. Такие повторяющиеся сценарии помогают обнаружить триггеры, с которыми действительно стоит работать (и вот тут в самоанализе самое интересное и начнется).
Чем чаще вы называете свои чувства, тем больше узнаёте о себе.
#эмоции_dgc | 428 |
| 17 |  Придумайте начало, чтобы можно было закончить этой фразой. Или что вам становится все сложнее романтизировать? | 361 |
| 18 | «Если нет проблем с полом, проблем с отношениями быть не может»
Вот такую идею для принта на футболке я обнаружила, услышав от коллеги такой тезис. Вы только вчитайтесь! Это же гениально. Почему так? Давайте разбираться.
Развитие половой идентичности редко представляет собой простой акт биологического признания собственного пола. Это длительный процесс, в котором ребёнок вынужден отказаться от одних объектов любви, идентифицироваться с другими и найти компромисс между своими влечениями, страхами и требованиями окружающей среды.
Мальчик становится мужчиной не потому, что рождается мальчиком. Девочка становится женщиной не потому, что обладает соответствующей анатомией. Психическая принадлежность к своему полу является результатом сложной работы идентификации. Ребёнок не просто узнаёт, кто он. Он вынужден отказаться от множества фантазий о том, кем он мог бы быть.
В бессознательном этот процесс далеко не всегда проходит гладко. Если идентификация с родителем своего пола оказывается затруднённой (например из-за страха, соперничества, эмоциональной недоступности родителя или чрезмерной зависимости от другого родителя), конфликт не исчезает, а меняет форму.
Позже такой человек может испытывать необъяснимые трудности в отношениях. Например, мужчина может искать в женщине не партнёра, а фигуру, которая позволит ему продолжать бессознательную борьбу с его матерью или получить от неё то признание, которого он был лишён. Женщина может ожидать от мужчины не любви, а восстановления утраченной связи с отцом со всеми вытекающими. Внешне речь идёт о романтических отношениях, но психологически партнёр становится заместителем раннего объекта.
Тогда конфликт, возникший в процессе формирования половой идентичности, возвращается уже во взрослой жизни. Он проявляется в ревности, потребности в постоянном подтверждении своей мужественности или женственности, страхе близости, неспособности выдерживать различия между мужчиной и женщиной или в бесконечных попытках доказать собственную ценность через отношения.
Чем менее завершённым оказался процесс идентификации со своим полом, тем больше энергии взрослый человек вынужден тратить на его бессознательное подтверждение. И тогда отношения перестают быть встречей двух людей. Они становятся полем для манёвров, на котором разыгрываются старые детские конфликты.
Именно поэтому многие любовные драмы начинаются не в момент знакомства двух взрослых людей, а задолго до этого.
#отношеньки_dgc | 1 100 |
| 19 |  +4Да, это снова я со своими идиотскими уморительнейшими мемами. Придётся потерпеть 💅🏻 | 471 |
| 20 |  «Выбираю одних и тех же неподходящих партнёров»
Сегодня хотелось бы поговорить о серьёзном. Запрос на тему выбора одних и тех же «неудачных» отношений очень част. Поэтому должно быть актуально.
Утверждение о том, что при отсутствии проблем в сфере половой жизни не может существовать и серьезных нарушений в сфере любовных отношений, может показаться упрощением. Но клинический опыт показывает, что проблемы в отношениях представляют собой лишь особую форму выражения нарушений сексуального приспособления.
Под сексуальностью здесь имеется ввиду не только прямые функции и не только сознательные эротические стремления. Речь идёт о всей организации либидо (жизненной энергии желаний, которая движет человеком - любовь к людям, творчество, интерес к жизни) человека и о характере бессознательных объектных отношений (внутренних представлений о себе и других людях, которые формируются из раннего опыта общения и потом влияют на все последующие отношения).
Человек вступает в отношения с партнером не как с реальной личностью, а как со своими внутренними объектами, со своими инфантильными конфликтами, страхами и желаниями. Поэтому там, где человек жалуется на невозможность любви, на повторяющиеся разочарования, ревность или неспособность к близости, психоанализ обнаруживает конфликт между бессознательными влечениями и защитами против них.
Нередко оказывается, что трудности в отношениях являются компромиссом. Любовная неудача может защищать от страха (внимание!) сексуального удовлетворения; невозможность близости - от угрозы зависимости (или поглощения); постоянный выбор недоступных партнёров - от тревоги, которая возникает при перспективе реального любовного обладания.
Стоит обратить внимание на то, какую бессознательную функцию выполняют эти неудачи. До тех пор, пока этот вопрос остается без ответа, человек склонен вновь и вновь воспроизводить один и тот же конфликт под видом новых отношений. Меняются объекты любви, но структура проблемы остается неизменной. | 439 |
