Словарный жопас

Коротко и ясно, чисто конкретно, квадратиш, практиш, гут. Но не пытайтесь этот пост прочитать вслух. Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung – больничный лист. Hornbrilleträger — человек в очках с роговой оправой. Eierschalensollbruchstellenverursacher — разбивалка яичной скорлупы. Frauenfussballeuropameisterschaftsschiedsrichterin — арбитр чемпионата Европы по женскому футболу. Говорят, разбираться, что написано и как переводится, с конца надо. Но нах надо. Нах — это предлог "nach": в немецком языке употребляется, чтоб показать направление. Легко запомнить, в русском так же 😂

К большим глазам полагаются большие подглазники, а к большим подглазникам — отёки, конечно. Но не быть мне жабкой из местной лужи — у меня против жабьего овала лица продуманский гаджет имеется 💅 Десять минут на массаж лица — и вуаля! — о количестве слопанных в прикуску к пицце корнишончиков никто не догадается! Для процедуры превращения в человека понадобится волшебная ракушка — элегантный гаджет MÍO2 от WAU.

В нём аж три режима: микротоки — усиливают выработку коллагена и эластина нагрев до 43° — стимулирует крово- и лимфоток микротоки+нагрев+вибрация — всё лучшее сразу

Наношу несколько капель геля для гладкой стыковки и красуюсь десять минут перед зеркалом. Массажёр маленький да удаленький: овал лица подтягивается, мелкие морщинки разглаживаются, и это не бла-бла-обещаем, а проверено докмед исследованиями 😎 Бережный лимфодренаж и омоложение можно купить по промокоду notes — он даёт дополнительную скидку на любые гаджеты и косметику, которая суммируется с акциями на сайте при покупке на wau.ru💫 у бренда также есть международный сайт, где можно приобрести девайс! Вдруг вы, как и я, давно собирались? Вложение серьёзное, да. Но холеная кожа бесценна, а для остального есть... микротоки от WAU!

Угадайте, кого при этом каждый день снисходительно спрашивают:

— Вы приехавшие, да?

😂😂😂

Сейчас на соседней лавочке мама болтала по телефону и периодически одергивала бегающего вокруг сына. А я не могла не записать экземпляры её словарного жопаса: Ему с вены кровь брали Кремушек Обезваживание С магазина купить Атласовый (платок) Позвоним к ней Монокуклеоз Писять Не согинай так руку! Не прописывай ко мне все болячки! Некрасиво, конечно, подслушивать, но я тут будто в лингвистической экспедиции. На днях даже неуловимого единорога слышала — «калидор»! Если завидуете, ставьте калидор 🦄

Мне тут передали эстафету в челлендже пустых баночек — знаете, в бьюти-блогах частая рубрика, мол, весь крем измазала, понравился, куплю ещё? Мои девятилитровые баночки намекают, что круговорот воды в природе стопорится где-то на нашей улице 🙂 В маринованных корнишонах хрустит ностальгия по бабушкиным разносолам, ну а у меня в этот момент за ушами от счастья трещит. Люблю солененькое, как не любить? Потом, соответственно, пью. Ну вы догадались, что на утро я готова дать мастер-класс «как избавиться от жабьего овала лица» 😂 И спф между делом мажусь. УФ-индекс 9 из 9 — не шутки даже для земноводных — притихшие лягухи под окнами не дадут соврать! Эстафету приняла от Иры, которая не зря купила примерно всё, а передаю Алёне, которая может себе позволить... Посмотрим, какие банки 😎

В черном-черном городе на черной-черной улице в черном-черном подъезде черная-черная рука трехлетки достала из кармана черную-черную шоколадку. Теперь у местного «Магнита» красная-красная строка недостачи по украденным сникерсам 🤭 Заметьте, и ведь шоколадка размера мини, чтоб в детском кармашке уместилась! 😳

Из собрания сказок «Тысяча и одна выходка трехлетки»

И крыс ешьте да кофию испейте — начните рабочий день как барин нормально! Доброе утро!

Не только лишь любые полезно учить стихи, Но и про размеры, в которых рифмы свои плести:

Дети с криком: «Диарея!!!» Второпях зовут отца. Это вам пример хорея. Ламца-дрица-гоп-ца-ца. Ах, Александр Сергеич, Вам бы Не по балам возить жену, А написать еще одну Поэму, сочиняя ямбы. Если поэт не по делу контактен, Пьет с непотребными девками водку, То на листе, где использован дактиль, Очень удобно нарезать селедку. Ползут по большому шоссе черепахи, Сбивая машины с асфальта в кювет. Для гимна – прекрасный размер амфибрахий, А вот для стишков эротических – нет. Мадригал сочиняя для дамы, Для замужних, девиц и невест, Применяем тогда завсегда мы Стихотворный размер анапе‌ст. Тщетно искал у себя жеребец ахиллесову пятку И не нашел – совершенны четыре копыта! Гордо вздохнул он и вскачь по дороге пустился, Топотом в ритме гекзаметра всю оглашая округу.

© переводчик с польского и психиатр наших филологических душ Яков Подольный

Кажется, набрякает рубрика «дагестанский мем» 🙂 1. Ковры всегда, ковры везде, ковры в гостиных и... на трансформаторных будках 2. Я нашла себе идеальное место для досуга! 3. И кардио делаю, и отмаливаю чревоугодие 4. На секунду показалось, что я в португальском курортном городке Faro, но нет... 5. — Мам, пойдём на качелях покачаемся! — Лëнь, все качели заняты. Девочки направо, мальчики налево. 6. Как дагестанцы сушат нижнее бельё 😅

Я забеременела с первой попытки, в первую брачную ночь, в самом подходящем возрасте, в официальном статусе жены. Всю беременность я порхала и улыбалась, ну и что, что кишечник загнан под рёбра, а мочевой пузырь сплющен не пойми где. Растяжки и геморрой обошли меня стороной, ведь они случаются только с теми, кто недостаточно ухаживает за собой. И пишу о геморрое я в рифму! Ребенка я родила точно в пдр, сама, естественным путем, легко, как кошка, как раньше бабы в поле, и сразу же встала и пошла учиться прикладывать младенца к груди. На выходе из роддома я похудела и вернулась к дородовой фигуре. Грудью кормила недолго, чтоб не привыкал висеть на маме. Кормила только дома и всегда прикрывалась платком, чтобы не смущать ничьи чувства. Грудь каждый раз мыла мылом и щёткой. Я так и не поняла, что такое послеродовая депрессия. Очевидно, она случается только с теми, кому нечем заняться. В декретном отпуске я заботилась о ребенке, готовила, убирала, создавала уют и гладила трусы мужа, потому что он вообще-то работал, пока я дома отдыхала с ребенком. Пока ребёнок был маленький, я не ходила в кафе и рестораны, не посещала выставки, не летала на самолетах, чтобы не мешать другим людям и не портить им отдых. Я активно занималась развитием своего ребёнка. Он ещё в животе начал слушать китайский, запоминать шахматные дебюты и выбирать вид спорта для досуга. После рождения я записала его на младенчиковое плавание, китайский с носителем и полушарное рисование. Это всё нужно успеть до трех лет, ведь потом идёт подготовка к школе. Кстати, кризиса трех лет не существует, это все отговорки нересурсных родителей. В подростковом возрасте у нас тоже были идеальные отношения, без перепадов настроения, скандалов и, не дай Бог, агрессии. Все же идёт из семьи. Мой ребёнок сдал все ЕГЭ на 301 балл и уехал в Москву, поступив в престижный вуз. Кстати, второго ребёнка я родила через пару лет после первого, и подгадала, чтоб он был другого пола, чтоб «красавец-сыночек и лапочка-дочка». А потом родила и третьего — для почетного статуса многодетной семьи. Теперь у нас снова «некомплект», и люди спрашивают, когда за четвертым 😇 Всё это время я не теряю себя: построила успешную карьеру, получила третье высшее на заочном и даже открыла свой небольшой бизнес. У меня идеальные отношения с мужем, его родней и коллегами. У меня покладистый характер и модельная внешность. Я люблю помогать другим, поэтому с энтузиазмом администрирую рабочие и мамские чаты, возглавляю родительские комитеты, местный благотворительный фонд и волонтёрский центр. На досуге люблю отделять зерна от плевел, гречку от риса, сахар от соли. Я сферическая кобыла в вакууме чужих ожиданий.

Судя по обилию комаров, скоро наконец-то потеплеет. Переход на летнее расписание через 3, 2, 1...

извините, а можно было как-то раньше намекнуть? и вообще, такую инструкцию пора вкладывать в упаковку с постельным бельем! хоум терапия

Если у кастрюли свистит дно, а у вас фляга, терпеть не надо. Если у любимой кружки отвалилась ручка и довела вас до ручки — дергайте, это дверь в гости к хоум терапии 😘 Заходите, надевайте тапочки, устраивайтесь поудобнее и запоминайте правила: 🌟тарелок и кружек много не бывает 🌟спорт дома должен быть стильным 🌟генеральная уборка может быть расслабляющей 🌟используем только правильные придверные коврики 🌟стираем вещи гелем, который пахнет на 3900₽, а стоит 350₽ И не забудьте устроить пенную вечеринку!

Античек-лист или чем не надо портить сдаваемое жилье А духовка работает? «Не знаю, не включала». Нет, не работает, и конфорка главная тоже. (Предупредите сразу, ну). Да, кружки есть. Со следами тысячелетней традиции чаепития и чашекнемытия. (Выбросите, пожалуйста, я вам новые купила). Кастрюли есть. Две. Одна со свистящим дном, при нагревании весело плюется вулканической лавой. Розетка на холодильник и микроволновка одна. А если купить переходник, его украдут? Или в чем опасения? Нет тёплого большого одеяла, все какие-то пледы синтетические полуторные. Телевизор из серии тупоумный интернет-экран: управляется зависающим пультом, едва что-то загрузил и тут же вы выбросил обратно в меню иви-киви-окко-шмёкко (на них подписок нет, оф коз) Узнала, какой тут интернет-провайдер и тариф. Потому что я за него плачу, разумеется. Так вот, подключён самый невыгодный тариф. За меньшие деньги можно апгрейдиться на скорость в два раза выше. Но. Есть, конечно, «но». Сэкономили на роутере, и он просто не потянет такую скорость. На кухонных табуретках тоже сэкономили. На них никакая жёппа не поместится. Даже мелкопоповицкий ноет, чтоб я ему помогла сесть за стол, а то шмякнется. ... Чувствуете, какая я вежливая и сколько раз я не выругалась словом из шести букв, вторая И? Я про фиаско, конечно 🙂 Ладно, зато по каждому пункту можно добавить «ну хоть есть и на том спасибо!». В остальном меня все все устраивает, спасибо. Свет с водой отключайте пореже, пожалуйста, спасибо ещё раз 🥺

Пока все отмечали день шашлыка, рыбалки и ничегонеделанья, у администрации случился день рождения. В качестве поздравлений принимаются нетривиальные телодвижения — подписки на Максимку: https://max.ru/nasty_notes Буду там посты дублировать. Здесь всё остаётся в силе. И да пребудет с нами сила КВН 🖖

В эфире рубрика осознанного потребления «слОвянский шкаф». Жизненно необходимые финтифлюшки и погремушки этой недели таковы: 🟡Коврик самый дешманский — не знала, что они всё ещё 300рэ могут стоить 🟡Чтоб катать на нем мою прэлэсть — конек-антигорбунок, часто и по два раза в день. На него все ещё распродажа, действуйте! 🟡Стикеры на телефон с Каневским, кассетой и счастливым билетом в детство. Чёт захотелось понос тальгировать 🟡«Кто я без тебя? Глоток дождя попал мне в горло, я захлебываюсь счастьем, я живу, я плачу снова...» — это про чашку-супницу с нормальным объёмом кофе внутри 😀 🟡Шторы блэкаут ~1800рэ — спасители от ночных фар пацанячьих приор. У нас дом на Т-образном перекрестке, каждая проезжающая машина — прожектор в глаз. Купить шторы раз или прожектор в глаз — выбор очевиден ⚔️ Ставьте 😎 шпионской рубрике или ставьте «ачовсмысле», если вы пацан на приоре 🙂

На завтрак у каждого своя чаша изобилия. И по жизни тоже😋 Доброе утро!

Олбанский для Мадонны Зачах легендарный сайт udaff. com — образчик раннего самобытного рунета с олбанским языком и падонкафским юмором. Честно? Не сидела там. Но явление олбанского, мне кажется, в культурном коде шёпотом прописано. Освежим канон:

Превед, медвед! Пешы исчо, кросавчег. Аццкий сотона, убейся ап стену! Аффтар жжот, ниасилил, многабукав. Ржунимагу

Почему «олбанский»? Есть две версии названия. Первая и самая популярная: некий англоязычный пользователь ЖЖ возмутился чужим русским текстом, и ему ответили, мол, это Albanian, и запустился флешмоб «уроки албанского русского». Вторая версия — термин родился после знаменитых «вентиляторов» Мадонны: машинный перевод рихтовал послания русскоязычным фанатам до экстаза переводчиков неузнаваемости. Вот такая ностальжи пиши с буквой Ы. Или что было, то прошло и слава сотоне? Как говорит Мадонна, выразьте! Не подавите! 🎉

Внимание, голая жопа!!! Спасибо за внимание. А теперь к делу. У вас тоже так бывает, что первый день поездки куда-нибудь совпадает с первым днем месячных? Или вы нормальные и подгадываете даты заранее? Прокладка, тампон, тёмное белье, темные штаны, прикрывает ли куртка рисковый тыл, сколько раз удастся сходить в туалет, с кем в это время оставить ребенка... И это если отвал эндометрия не провоцирует боли, отёки, газы, слабость, головокружение, you name it. Я в режиме «вставить всё лучшее сразу, лишь бы не протечь» помню себя с отрочества. Как только узнала о существовании менструального белья, я сразу же купила себе образец на пробу. Но мне не подошло, ощущение было, будто тоненькая прокладка — сомнется, скукожится и привет. Но прогресс таки докатился до женских нужд: наконец-то появилось крутое менструальное белье, которое удовлетворяет всем запросам — оно эффективное, удобное, безопасное, гипаллергенное, долговечное, экологичное, красивое... Белье Onestwear можно носить без прокладок и тампонов, причём весь день: влага распределяется и впитывается моментально, трехслойная ластовица дышит, поэтому никакого раздражения и неприятного запаха — парникового эффекта нет, бактерии не успевают размножиться. Вероятность протечки (наконец-то!) стремится к нулю: трусы не могут съехать или отклеиться, и это при том, что в зависимости от модели белье способно впитать до 40мл! У меня модель «Вторая кожа» — сидит и правда как вторая кожа, облегает где надо, посадка как я люблю, невысокая — чуть выше шва от кесарева. Большое разнообразие моделей: бесшовные, стринги, для сна. А размерный ряд вплоть до 7 XL.

Белье многразовое, прослужит минимум два года.

Стирать легко: сполоснула в прохладной воде и бросила в машинку на деликатную стирку при 30-40°

Когда Ольга Печерская создавала бренд Onest, ей говорили:

Этот продукт никому не нужен, лучше найди нормальную работу

Чтоо? Да такие трусы нужны каждой, причём набор! По промику заметки нам дали скидку 20% на весь ассортимент на сайте в течение недели. У меня уже есть модели «Вторая кожа» и «Волны», очень рекомендую! На ВБ тоже есть. Хочу ещё «Базовую пару» взять в набор. И вы возьмите! Во имя комфортного цикла, сна и спокойной последней нервной клетки  😘

В следующем посте не будет кокетливых предупреждений в духе «мальчики, листайте дальше» — нет, читайте, знайте и больше о нас понимайте. Не будет экивоков в духе «те дни, когда я купаю красного коня, ну ты поняла», потому что менструация — нормальное слово и нечего его стесняться. Зато будут слова «эндометрий», «газы» и «кесарево». И изображение, соответствующее названию канала. Наконец-то!!! 🤣