kylgavaya

Этот пост я пишу, потому что человек, которого я ранила, заслуживает услышать это Я долго молчала, делала вид, что ничего не случилось, надеялась, что всё само рассосётся. Но это не работает. Боль не проходит, если её игнорировать Я совершила ряд вещей, за которые мне ужасно стыдно Перечисляю без утайки, потому что только так можно начать исправлять 1. В сложной ситуации, я приняла желаемое за действительное и сделала больно тому, кто этого не заслуживал. Я не проверила факты, не поинтересовалась, не поговорила, а сразу повела себя так, как будто в реальность воплотились все худшие сценарии из моей головы. На самом деле было все иначе 2. Я сблизилась с другим человеком - назло, из мести, из глупой обиды. Важно то, что я позволила себе то, чего не должна была позволять, будучи связанной с другим человеком 3. Когда я поняла, что была неправа, я испугалась и ничего не рассказала. Сделала вид, что ничего не произошло Я солгала прямым текстом, когда меня спросили. Врала до последнего, пока правда сама не вылезла наружу 4. Мой близкий человек стал объектом травли, поддельных фото, оскорблений, а я не вышла на его защиту. Я молчала, потому что было стыдно и непонятно, что делать. Я не уберегла того, кого должна была беречь больше всех 5. Проблема решилась, но решилась второстепенным путем. А я в итоге сама осталась в стороне. Это не поступок. Это перекладывание ответственности 6. И последняя капля - это старые фотографии с человеком из моего прошлого, которые по сей день оставались в этом канале. Они появились здесь очень давно. Я их не удалила. Не буду говорить „забыла“ или „не помнила“ - это звучит как оправдание, а оправданий у меня нет Для того, кому я сделала больно, эти фото стали ещё одним доказательством: „ей всё равно на меня, она хранит это все“. И я понимаю, почему она так думает. Потому что мои прошлые поступки - ложь, трусость, молчание - не дают ей права верить мне на слово Но я хочу сказать здесь, прямо и без увёрток: я не держусь за прошлое. Мне от него ничего не нужно. Эти фото остались не потому, что мне дороги, а потому что я халатно и безответственно отнеслась к тому, что когда выкладывала. Я это признаю Не буду говорить: “я была в стрессе”, “я не соображала” В экстремальной ситуации проявляется настоящее лицо Моё лицо тогда было лицом трусливого, обидчивого и лживого человека. И это факт, который я не отрицаю Я не могу обещать, что исправлю всё за месяц, полгода или даже пять. Предательство не лечится быстро. Но я могу обещать, что больше никогда не заставлю этого человека узнавать правду от чужих людей и переживать такие ужасные, низкие, подлые вещи Тот, кого вы обсуждали не сделал ничего плохого. Всё было сделано моими руками и моим поганым языком. Весь позор - на мне Не правда, которую так боишься сказать, разрушает, ложь и делает это быстро и навсегда Я заявляю это все публично, потому что так же публично измывались над ней Ты знаешь, о ком этот пост. Ты знаешь, что я пишу его тебе Я не прошу простить меня прямо сейчас. Не имею на это права. Но я хочу, чтобы ты знала: всё, что здесь написано - чистая правда, какой бы уродливой она ни была Я знаю, как ты ждала меня. Я помню, что ты не предала, даже когда у тебя были все причины это сделать. И от этого воспоминания мне физически больно. Потому что ты заслуживала того же - верности и правды. А получила ложь, трусость и предательство Ненавижу себя за это Ты показала себя сильнее в этой ситуации. Я - нет Я должна была быть сильной ради нас, но не была. Я хочу это исправить Я не прошу у тебя шанса. Прошу только одного - не исчезать, пока я буду доказывать делами, что могу быть другой Извиниться недостаточно. Но начать говорить правду - уже что-то. Я начинаю прямо сейчас