Тот самый анекдот

Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр#халааась!!!! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетр#хал все по-своему!

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин: — Я выполню три твои желания. — Хачу атпетрошить тэбя в задницу! — Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам? — Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, тот его вые@ал. Джин встал и опять говорит: — Давай второе желание. — Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу! — Ты тупой? Хочеш денег? Много денег. — Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые@ал. — Давай последнее желание! — Хачу атпетрошить тэбя в задницу! Джин уже молча нагнулся, тот его тр@хнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: — Черт с тобой, давай четвертое желание..

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный - 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... А где это?!🤨

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке:😂 — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?🤣 — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.🔥 — Деедааа!!!👇👇👇

Разговаривают два сперматозоида: Первый: Я вот врачом буду! Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду! Тут третий подключается: А вот нихуя! Никем вы не будете! Первый и второй: Почему? Третий: Мы в жопе.

Боишься возразить, ведь тогда тебя унизят? Окружающие стебутся над твоим поведением, не воспринимая эти слова всерьез. Держи тогда: почитай канал «Современная психология». Там можно быстро обрести стальной характер и доказать окружающим, что ты будешь — лидером: – как за 3 дня стать душой компании – какие слова подобрать, чтобы урыть оппонента – почему 72% людей подчиняются другим 28% Не ломай свою ты голову, все ответы опубликованы тут: @Sovpsychology

Марьванна на уроке: — Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай. Машенька поднимает руку: — Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы. — Молодец, Машенька, пять за урок!!! Мишенька тянет руку: — С папой пошли в лес и на всякий случай взяли авоську, вдруг увидим пустые бутылки. — Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись. Вовочка тянет руку: — У моего брата член 25 сантиметров. Марьванна: — Ну и где же здесь на всякий случай? Вовочка: — А вы телефончик возьмите на всякий случай

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью

Психологический ТЕСТ: Какой Вы человек??? 🙊 То, что Вы увидите первым на картинке расскажет о том, какой вы человек 🤪 Что первым Вам бросилось в глаза? 👇👇👇