Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева

Дайджест - 5 самых читаемых постов мая: 1. О постройке пути из чего ни попадя и палок - о том, как продолжать в условиях неопределенности. 2. Про железные башмаки, каменные хлеба и чугунные посохи - и про то, для чего они герою в пути. 3. Про неидеальных и местами плохих - о привлекательности и пользе интегрированной Тени. 4. Сколько лучшего вы можете вместить? - про список "самых счастливых моментов" 5. Как себя улучшить? - о годных способах самосовершенствования.

ДорогА ли родственная душа? Возможность создать подходящие нам отношения зависит не только от готовности и доброго характера, но и от баланса. Если бессознательно вы понимаете, что вы в отношениях обычно больше теряете, чем получаете, то вы их создавать не будете, а имеющиеся понемногу закончите. Станете саботировать, откладывать, избегать и говорить, что мало осталось подходящих, практически нет таких на земле. У нас у всех есть внутри весы, где мы взвешиваем вложения и прибыли. И если у вас не сходится энергетическая бухгалтерия, то хоть пять тренингов про то, как создать отношения, посетите - тихий голос внутри будет шептать "нинада!" и перекроет все другие голоса про долгий путь на долгие года. Довольно много времени, несколько веков и даже тысячелетий, обычному человеку быть в племени, потом в родственном клане, потом в расширенной семье, потом в паре было лучше, чем в одиночку. Не то, чтобы это было всегда удобно или легко, но одинокий мужчина не имел нужного веса в обществе, а одинокая женщина почти голодала или шла под откос. Вместе получалось ловчее и с деньгами, и с поддержкой. Сейчас, кажется, мы наблюдаем перемену времен. Жителям больших городов в отношениях сложнее, чем в одиночку. Отношения питают и растят. Но это еще одна работа. Иногда мне доводится подсчитывать эмоциональные доходы и убытки от этой работы вместе с разными мужчинами и женщинами, которые пришли поговорить про свои отношения, и не у всех баланс сходится. Каждый день на всех сваливается много эмоционально заряженной информации. Люди устают стараться, трепыхаться и пугаться, но перестать не могут. И после работы и чтения новостей человек хотел бы еще, если остались силы, заглянуть в спортзал, а потом прийти домой, молча что-то поесть и потупить в сериал, стараясь не шевелить мимическими мышцами и языком. Дом - это место, где хочется сберечь силы. Если вместо этого нужно улыбаться, поддерживать, быть включенным родителем или исполнять зажигательный секс, то иногда оказывается, что вот это все нечем делать. Сил нет. Времени, чтобы со вкусом обмениваться новостями (вот этими вот новостями?), свежими идеями и планами на отпуск, тоже нет. Есть только усталость бесконечная. И тогда второй партнер обижается и начинает подсчитывать, сколько он души вложил. А получил куда меньше. Мы и от себя-то за день устаем. Так что вопрос "зачем мне вот эта совместная жизнь" перед многими встает очень внятно. А люди скроены так, что ищут, где лучше. Или легче. Я смотрю на взрослых людей, это 35+, которые уже крепко стоят на ногах и хорошо понимают свои потребности и возможности (на лучших смотрю, везет мне на них). И им трудны отношения. Они хотят все сделать хорошо, но на это "хорошо" нужно столько ресурса, сколько у них нет. Но тут главное - искать, потому что общие решения все закончились, остались индивидуальные конфигурации. Очень важно человеку быть принятым. И чтобы его ждали. И обнимали во сне. И растить вместе детей. Эти ценности никуда не делись, и вряд ли денутся. Для того, чтобы такое создавать и продолжать, нужно придумать что-то новое между мужчинами и женщинами. А на старые способы уже мало кто согласен, слишком много там боли, требований и равнодушия. Не от злого сердца, от малых сил. Ирина Мальцева #штудии #человеческиеигры ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

фото Neeltje de Vries

Согласие со своей природой Решила раз в неделю выкладывать цитаты из моей книги про то, как женщины ищут свою силу. Сегодня будет кусочек из главы "Женщина и ее мужчины": "Среди мужчин есть те, кому нужны принцессы, и есть те, кому нужны другие девушки, самые разные, дивные, странные и интересные, — однако бывает, что этих разных девушек никак не узнать, они притворились не собой. Один из самых сильных афродизиаков — согласие со своей природой". из книги "Женщина в поисках силы" А теперь немножко разовью эту мысль. Природа человека складывается из телесного, социального и духовного. Женщинам привычно быть несогласными со своей исходной природой. Они получают это несогласие от своих близких, вместе с первым платьем. "Ты могла бы быть лучше", говорят им старшие, и они согласны. После этого они больше не танцуют в собственном сиянии, а пытаются выключить свое и включить что-то более подходящее. Более умное, глупое, легкое, серьезное, стройное, молодое, - и далее везде. Выкорчевать и создать заново совсем другая работа, чем прирастить новую ветвь, на корчевании женщины теряют много сил. У мужчин исторически и культурологически больше согласия со своей природой. Многие из них лучше женщин знают, как уверенность подкупает, а харизма прошибает сильнее красоты. Их перекашивает в другую сторону, они бывают не на высоте социально: не имеют статуса, денег, ума столько, чтобы их выбирали женщины, которые это имеют, или имеют красоту. И когда ему отказывают женщины выше рангом, он гневается на них, но иногда осознается и растит себя - и тогда его начинают выбирать. Разная у нас бывает природа, хорошо бы в ней разобраться: я простой и красивый. А я умная и чувствительная. А я уютный и экономный. А я прекрасно зарабатываю и веселый. А я яркая, как зарница в степи, и со мной никогда не скучно. Хороший вопрос к себе: "я какой человек? Какой я телесно? Какой я среди людей? Что у меня есть? Что я ищу?" Принято, конечно, искать голливудскую красоту и несметное богатство, но есть множество дивных вариаций от этого общего канона, и они очень далеки от "у меня ничего нет, я сам никаков, полюбите меня таким". И от "всю себя измучаю, стану я самой лучшею" тоже далеки. Ирина Мальцева #впоискахсилы #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Про вопросы Вопросы важнее ответов. Это так и в терапевтическом процессе, и в жизни. Вопросы двигают. Если у человека есть, что у мира и людей спросить, он получит тонну разного опыта и себя познает, пока будет ответы искать. Вопросы позволяют встретиться. Половина терапии построена на вопросе "можете рассказать об этом подробнее?". И вся дружба. И почти вся любовь. Пока у людей есть интерес друг к другу, они вопросы задают. Если остались одни ответы, отношения уже заметно озябли. Вопросы порождают цели, а наличие цели продлевает жизнь. Я тут про самые простые вопросы: как устроено? что ты чувствуешь? как сделать? что тебе нравится? где у тебя болит? как узнать о чем-то больше? От вопросов появляются ответы, по поводу которых у нас, конечно, будут еще вопросы. Человек ищущий - всегда спрашивающий. Любой актор, любой субъект, любой лидер. У того, кто не спрашивает, либо настала бессмысленность, либо бессилие, либо скука. Не обязательно предъявлять вопросы окружающим, подобно пятилетнему ребенку, который способен вынести три килограмма нервных клеток и восемнадцать метров когнитивных функций из любого собеседника. Хороший вопрос адресован обычно себе и миру. Мы получим ответы по большей части все равно у других людей, но те, какие решим сами, будут нашими любимыми вопросами. Некоторые вопросы, которые касаются нашего духа, иногда приводят с собой совершенно чудесные ответы, которые нельзя ни приготовить, ни предугадать, ни сымитировать. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Мне нравится быть собой? Когда мы не умеем быть довольны собой, мы очень ищем кого-нибудь снаружи, кто станет довольным нами: спутник жизни, начальник или соседи. Это должен быть кто-нибудь реально для нас важный, потому что мы надеемся, что так мы перешибем кислое послевкусие своих детских осознаний про то, что нам не очень рады. "Я не люблю людей", "у меня не получаются отношения", "все мужчины/женщины ужасно себя ведут", "мое начальство - идиоты", "мои подчиненные - троглодиты". Вот такие получаются мнения о других и самоописания, семечко которых было воткнуто нам в темечко, когда нам в первый раз сказали: "Ты плохой" или "мне такая дочь не нужна". Дальше человек будет либо всю жизнь за себя извиняться, либо пойдет в противофазу и станет свое самодовольство строить, оскорбляя других. В душевном здоровье мы испытываем к себе приязнь, и от этого вырастает дружелюбие к другим людям и миру. Ницше писал: "Это вовсе не самый главный вопрос, довольны ли мы собой; куда важнее, довольны ли мы вообще хоть чем-то". Одно помогает другому, приязнь к местам, вещам и существам, безусловно, делает наше бытие куда приятнее. Как освоить это ощущение "мне нравится быть собой" и жить из него? Этот вопрос решен у тех, кому внятно сказали в детстве словами и делами "мне нравится, что ты у меня есть", и не один раз. Для тех, кому не сказали, задача становится куда увлекательней и решается уже иными путями, ведущими к себе. Другие люди могут этому помочь, когда содействуют взрослению. Нахваливание и восхищение не помогают, не попадают, куда надо. Все видели знаменитых моделей и рок-звезд, умирающих от депрессии. Они не могут впитать от других людей это "ты лучший", хотя внутренне голодают. Помогают устойчивые здоровые отношения: с близкими, с дальними, начать вообще можно с дружелюбия к соседям по лифту. Возможно, среди разных других людей найдется время нашарить себя самого, маленького и растерянного, и сказать этому или этой себе: "Как славно, что ты у меня есть. Без тебя ничего бы не было. Мне интересно, когда ты что-то делаешь. Мне хочется смотреть на тебя". Среди уже затертых формул о полюблении внутреннего ребенка как-то отваливается идея контакта, а он важнее, чем скороговоркой выгрузить этой детской фигурке список из психологического паблика. Спрашивать и получать обратную связь - эффективнее, чем накачивать правильными словами. Не обязательно обожать, чтобы встретиться. Он недоволен собой, вы им - но если есть возможность увидеть и поговорить, это может начать улучшаться. Ирина Мальцева #штудии #человеческиеигры #деньцитат ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Что вытрясти из тела? В человеках бывает очень много остановленных движений и импульсов. Это прекрасно, что их вообще можно останавливать, потому что иначе мы давно бы передрались, и никакие отношения не были бы возможны. Но есть разница между умением регулировать собственные животные порывы и позывы, и на всякий случай останавливать любое движение, как физическое, так и эмоциональное. "Не бегай". "Что ты прыгаешь и орешь тут от радости?" "Хватит махать руками, тетеньку сшибешь". "Перестать смеяться, как лошадь". "Нечего меня заваливать своими рассказами, мне некогда". Многие это слышали в детстве. И здесь можно поразмыслить, что, например, у нас может быть остановлено - и дать этому шевельнуться. Гнев может совершать ударяющие движения, творчество - прыгать, а веселье всплескивает руками и хохочет, конечно. Или вообще что-то другое будет делаться. Для того, чтобы выпустить остановленное, есть много танцевальных и двигательных способов, но кое-что можно делать малыми усилиями прямо дома. Испытывая смутные чувства, вроде раздражения или растерянности, спросить себя, как бы эти чувства пошевелили вами, если бы могли. Встать посреди комнаты и шевельнуться. Двинуться из этого состояния. Сначала будет странновато, и все внутренние запрещаторы заорут "стоять - не двигаться!". Но если мысленно все равно разрешить им - этим чувствам и состояниям - пошевелить вашим телом, то будет интересно, потому что предсказать это движение нельзя, и оно бывает неожиданным по форме своей, для каждого чувства свое. Бывает, что люди начинают танцевать или прыгать. Или раскидывают руки, как крылья. Это нет смысла делать долго, минуту или две, или пока нравится, или пока есть импульс. Обычно дольше нескольких минут не требуется. Когда я только знакомилась с телесной психотерапией, я пробовала сделать это в моменты, когда боялась публичных выступлений. И очень удивилась, как быстро страх и ступор меня покинули. Вытряслись. Тело заперло когда-то для нас наши "нежелаемые" чувства и проявления, оно же может их выпустить. А под ними, наконец, будет разное вольное, от творчества до азарта. Ирина Мальцева #штудии #ремесло ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

С вами снова возлюбленная рубрика #кормитьглаза И я принесла вам летние сны, золотые грезы Нориюки Кобаяши (Noriyuki Kobayashi). Он - современный японский художник, и что бы он ни рисовал, в каждой работе будут золотые тонкие линии, которые соединяют всех. Стрекозу и лотос, луну и кошку, горы и небеса. Кажется, Нориюки что-то важное понял про связи, и с тех пор рисует именно их. Нам эти связи не очень-то мешают биться друг с другом, что-то делить, ревновать и завидовать, но исходно мы соединены для иного, по версии Кобаяши. В эти работы смотришь, как в летнюю ночь, лежа в молодой траве, раскинув руки. Июнь уже на пороге. Ирина Мальцева ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

Картина: Мариус ван Доккум

Наконец-то мне можно! На днях у Феофаны прочла эту фразу и зацепилась. Когда мы были маленькими, мы ждали, когда, наконец, станет можно съесть все конфеты из вазочки, гулять допоздна или, например, краситься. Когда мы немножко выросли и завели своих детей, мы считали месяцы и годы до момента, когда станет можно уехать куда-нибудь отдохнуть на пару дней без потомков. Или когда, допустим, можно станет выбирать себе работу, а не терпеть ту, какая есть. Или машину купить. Или что еще? И вот мы совсем взрослые, ура! Теоретически нам можно примерно все, на практике дела идут иначе. Я знаю людей, которые усердно готовятся в старушки, чтобы им стало можно разное. В театр, например, раз в неделю. Или мартини по вечерам. Одна вообще купила себе трубку с длинным мундштуком, когда ей станет можно, она будет дымить, как бабушка из песни, но пока нельзя, конечно - пока ЗОЖ. Спросите у себя, что у вас в этом заветном списке. Что вам станет можно, наконец? Когда (или при каких условиях) станет можно? Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там

И снова тут рабочие новости, их немного, но все хорошие) 1. В июне начнется наш с Феофаной Габышевой летний проект "Прикладная экзистенция". Это для тех, кого нахлобучило, и кто понял слова в названии. Задуматься и поржать, закручиниться и шагнуть. Подробности здесь 2. Прекрасный вышел вебинар "Где твоя радость", один из лучших. Поучаствовать уже нельзя, посмотреть можно. Ссылка здесь 3. Я завела канал на Дзене https://dzen.ru/nekele. Сама себе удивляюсь, но погляжу, что из этого выйдет. 4. Наконец-то! Официально! Все сложилось и срослось. Встреча с читателями книги моей "Женщина в поисках силы" будет в Москве 18 июня, вечером. В "Достоевском". Я потом подробнее напишу еще. 5. Радость души моей, мастер-группа "Инструменты психолога" завершилась, и прекрасные люди теперь будут этими инструментами работать на пользу людей и общего смысла. Группа была - огонь. А я тем временем записалась еще на одну учебу для тех, кто пишет прозу, и считаю дни до начала. Очень жажду, это вообще событие года - начать писать рассказы. Остальное время уходит на вторую книгу, работу по профессии, тискание коней и собак, и высматривание земляники, которая вот-вот. Пусть и у вас тоже лето будет во всей его густой красоте! Ирина Мальцева #ремесло

И человек со второй картинки, конечно, не в силах расстаться с историей, и мы даже можем догадаться, почему.

Не застрять в истории Когда дочитываешь интересную книгу, немножко грустно. Хочется узнать, как там дальше сложилось у Мери Грант, не стал ли старым душнилой мистер Рочестер, и что делали индейцы, когда закончились стычки. Но книга закончена. Фильм досмотрен. Все нити подвязаны, все якоря брошены, все мертвые упокоены, а живые нашли свое место в мире. Точка. Хотя некоторые истории становятся любимыми, и мы их перечитываем, пересматриваем и пересушиваем много раз и продолжения придумываем. Иногда книги или фильмы вполне заменяют жизнь. Когда у нас что-то кончается с людьми, это похоже на конец фильма. Грустно расставаться, если было хорошо. Еще грустнее, если было плохо, а мы еще и не получили компенсацию - нас не пожалели, не извинились, не дали нам любви и щастья. Не показали свадьбу в финале. В человеке иногда можно застрять, как в книжке, все листать и листать, и искать смыслы его поступкам, и придумывать счастливые финалы. Будто мы пытаемся "перечитывать" отношения, которые уже закончились. Когда закрывается одна книга, для продолжения радости можно начать новую. Когда заканчивается какая-то история, открываются двери для новых путей. Главное - не застрять в дверях, глядя назад. Ирина Мальцева #штудии #мифыживых

Про маленькую лошадку Когда мы выгораем эмоционально и психически, на одном из этапов происходит парадоксальное: в этот период мы можем выглядеть, как собранные, крайне сконцентрированные, активные люди. Это такая последовательность: силы кончаются и смыслы тоже, мы понимаем, что если перестанем себя подгонять и напрягаться, то сразу ляжем прямо в оглоблях. Поэтому, вместо того, чтобы отдохнуть, мы добавляем усилий, чтобы рывком выправиться и бодро действовать дальше. Но рывки приходится делать все время, и легче не становится. При этом постоянное напряжение многие расценивают, как признак ответственности и собранности. Люди, которые живут в хроническом перегрузе, считают себя могучими. Перфекционисты втайне гордятся, что делают больше и лучше, чем другие. Так может длиться довольно долго, мы прочные существа. Но в этой деятельности будет видно, что жизненных сил немного, и даже интерес к делу уже исчерпался. И проку от таких усилий незаметно становится все меньше. В такой ситуации человек обычно останавливается только, когда совсем истощился, измученный напряжением и усталостью. И только тут становится видно, что рабочие дела не развалятся без него, и что все как-то справляются. Его гнала не реальная необходимость, а сильная тревога, страх перед жизнью, ожидание угроз и опасностей, от которых он пытался бежать все быстрее. Но усталость - так себе защита, а укрепление опор и накопление ресурсов требует не предельных, а разумных усилий. Ирина Мальцева #штудии ____ Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там