لـ حسـين

طلعت الشمس، وأنا بعدني كاعد. ما أعتقد بعد بيها مجال للنوم. مو كل ليل ينتهي براحة، بعضها ينتهي بقرار. لذلك… راح أطلع.

مداكدر أنام. مو أرق عادي… هذا النوع اللي يخليك تكره الفراش لأن كل ما تمددّت زاد التفكير وصار أثقل. تعبت. تعب مو بالجسد، تعب من الدوران بنفس الدائرة ومن الأسئلة اللي ما تريد جواب بس تصرّ تبقى. قمت من فراشي، سويت قهوتي بيد متعبة، لبست السماعات، ومو حتى أهدأ… لا، حتى أزيد على نفسي التفكير والألم. أسمع، وأغوص أعمق، وأخلّي الأفكار تاكل بعضها وأنا أراقب. أكو شي داخلي يريد يشوف النهاية. مو نهاية حياة، نهاية هالحالة. نهاية هالضغط. نهاية الهوس اللي ما يهدأ. أعرف إن دا أوجع نفسي أكثر وأنا أزيد الصوت، وأرجع نفس الذكريات، ونفس الأسئلة، بس يمكن لأنّي تعبت من الهروب. الفلاسفة كانوا يسمّون هالحالة «الوعي لما يصير عبء». لما تفهم أكثر من اللازم، وتحس أكثر من اللازم، وتبقى واقف وأنت مكسور من الداخل. أنا مو دا أطلب إنقاذ، ولا دا أبحث عن شفقة. أنا بس دا أكتب وأراقب نفسي وأشوف: وين راح توقف هاي الرحلة؟ يمكن توصل لسكوت، يمكن لراحة، ويمكن ترجع لنفس النقطة. بس لحد هاللحظة… أنا بعدني كاعد، قهوة بيدي، سماعات بأذني، وعقلي دا يركض وأنا دا أتبعه لآخر ما يقدر. وإذا وصلت النهاية، أتمنى تكون أخف من هالطريق.

أكو حرب دا تصير داخلي… مو حرب ناس، حرب حسين ضد حسين. والأصعب؟ إني ما أعرف ليش بلّشت، ولا أعرف شوكت تخلص. يمكن لأنّي برج الجدي… عنيد، ذكي، وما أعرف الاستسلام حتى لو أتعبني الطريق. الجدي ما يحب الضجيج، بس يحب يوصل. يفكّر قبل لا يتحرك، ويحسب كل خطوة، وأحياناً… يفكّر أكثر من اللازم. طول عمري بالمواجهات الرسمية ولا مرة خسرت نزال. مو لأنّي محظوظ، بل لأنّي أعرف شلون أتحمّل، شلون أعضّ على تعبي وأكمّل. اليوم بالتمرين إجتني ضربة وحدة، ضربة جانت ممكن تخسرني. مو لأن الخصم أقوى، ولا لأن جسمي خانّي، بل لأن تفكيري سبقني. وهنا وجعتني الفكرة. مو فكرة الخسارة، بل فكرة إن الشي الوحيد اللي يگدر يهدّني هو عقلي نفسه. أكو حسين ثابت، عنيد، يعرف شنو يريد ويمشي عليه حتى النهاية. وأكو حسين ثاني ذكي زيادة عن اللزوم، يحمل كل شي براسه، ويحاول يسيطر على كل تفصيلة لحد ما يتعب. هاي مو حرب قوة، هاي حرب عقل. حرب بين الانضباط والتشدد، بين الذكاء وفرط التفكير. ما أعرف شلون راح تنتهي هاي الحرب، بس أعرف نفسي: أنا الجدي اللي يمكن يتعب، يمكن يبطئ، بس ما ينسحب. والنهاية؟ مهما كانت… راح تكون واقفة، مو منكسرِة.

بعد يوم طويل، حسّيت لازم أنزل الكم رسالة. گلتلكم قبل إني منايم، وبعدني كاعد لحد الآن. الغريب إن التعب موجود، بس مو بالشكل اللي يبين للناس. اللي قابلوني اليوم شافوني طبيعي، أضحك، أسولف، أتحرك… ويمكن صدّگوا إن كلشي تمام. والحقيقة؟ اليوم كان حلو. طلعت فتّرت، غيرت جو، شفت ناس جدد، ضحكنا، سوالف عادية، ولا كأن داخلي شي ثقيل. أحياناً الحياة تعطيك استراحة صغيرة مو حتى تنسى، بس حتى تتنفس. رجعت للبيت، حاولت أنام… وما نمت. بس هالمرة ما زعلت. صار عندي قبول غريب: إي، عادي. مو كل ليلة لازم تنتهي بنوم، ولا كل تعب لازم يربح. طلعت بليل، والجو كان ممطر. مطر حقيقي، مو خفيف، من النوع اللي يغسل الشوارع ويغسل وياها شي جوّه. مشيت تحت المطر، بدون استعجال. المي يطيح على وجهي، والبرد الخفيف، وصوت المطر وهو يضرب الأرض… كلها أشياء بسيطة، بس سوت شي عجيب. نفسيتي ارتاحت بشكل مو طبيعي. راحة مو صاخبة، مو فرح كبير، راحة هادئة كأن أحد شال شي من صدري بدون ما يحچي. أنا أعشق هيج جو. الجو اللي يخليك تحس إن العالم بعده حي، وإن التعب مو كل الحكاية. أكو لحظات، حتى لو قصيرة، تذكّرك إنك بعدك موجود مو بس متحمّل. رجعت للبيت وأنا أهدأ. يمكن أنام، يمكن لا. بس اليوم خلّص وهو مو سيّئ. ويمكن هذا كافي حالياً.

إجه الصبح… وأنا بعدني كاعد. مو لأن الليل خلص، بل لأن التعاسة ما نامت. الليل مرّ عليّ مو كظلام، مرّ كثِقل. تفكير هادي، بطيء، بس كل فكرة بيه كانت تخلّف أثر، كأنها تمشي جوّه صدري وتخلّيني أتعب أكثر. ما أعرف وين دا يوديني هذا التفكير، ولا ليش ما يريد يوقف. أفكار ما بيها صراخ، بس بيها تعاسة صافية، من النوع اللي يخليك صاحي مو لأنك خائف… بل لأنك مستنزف. قمت قبل الفجر، مو بنشاط، قمت لأن البقاء بالسرير صار أصعب من الوقوف. غسلت وجهي، وشفت بعيني تعاسة ما تنقال. مو دموع، ولا انهيار، تعاسة هادئة تشبه شخص تعب من السؤال. سبّحت، وصلّيت، وأنا أحس إن الدعاء طالع من مكان متعب. مو طلب، مجرد محاولة تمسّك. سويت قهوتي، وشربتها ببطء، وكل رشفة كانت تذكير إن الجسد بعده يتحرك حتى لو النفس مو راضية. تهيأت أروح للدوام، وابتسمت. مو لأن عندي سبب، بل لأن التعاسة مو لازم تنعرض. العالم مو مجبر يشوفك وأنت مكسور، ولا يعرف إنك دا تمشي وأنت شايل ثقل ما إله اسم. الفلاسفة كتبوا هواي عن الألم، بس قليل منهم حچوا عن التعاسة اليومية، عن هالإحساس اللي ما يصرخ، ما يطلب إنقاذ، بس يبقى. التعاسة مو لحظة، التعاسة رفيق طويل، يجلس وياك، يمشي وياك، ويخليك تكمّل وأنت مو متأكد ليش. طلعت من البيت وأنا أحس إن اليوم رح يكون ثقيل، مو لأن شي راح يصير، بل لأن ماكو شي يتغير. وأقسى شي بهالتعاسة مو إنها توجع، بل إنها عادية… تتكرر، وتخليك تتعلّم شلون تعيش وأنت مو بخير.

بعد عناء ما إله اسم، نمت أربع ساعات. أربع ساعات بس… بس صحيت وكأن شي انكسر جوّه. مو انكسر تعب، انكسر صمت طويل كان ضاغط على صدري. الإحساس اللي إجه مو طبيعي. راحة؟ إي. بس وياها خوف. الخوف مو من التعب، الخوف من هالهدنة نفسها. كأن العقل نايم بس العين بعد مفتوحة، تراقب: هل هذا هدوء حقيقي؟ لو مجرد توقف مؤقت قبل جولة أعنف؟ أربع ساعات خلّتني أحس بشي نسيت شكله: إنّي أگدر أوقف. مو أهرب، أوقف. الفلاسفة القدماء كانوا يخافون من الراحة أكثر من الألم. هيراقليطس كان يشوف السكون خدعة، وإن كل شي يرجع يتحرك. وأنا اليوم حاس هذا التناقض: راحة تفرح… وحذر ما يخلّيني أصدّقها بالكامل. الرسائل القديمة كانت سكاكين. حروب داخلية. حسين ضد حسين. اليوم هاي الرسالة نارها أهدأ، بس مو أقل خطورة. لأنها تسأل سؤال أخطر: إذا العقل يگدر يسكت… ليش كان يصرخ كل هذا الوقت؟ أربع ساعات كشفت شي مرعب وجميل بنفس الوقت: مو كل المعارك لازم تستمر، بس مو كل توقف أمان. أحس بطاقة غريبة، مو اندفاع، بل استعداد. كأن النفس تقول: “أگدر أكمّل… بس لا ترجعني لنفس الطريقة”. الخوف موجود، بس ويا حماس صامت. حماس مو للإنجاز، ولا للقوة، بل لشي أبسط: الاستمرار بدون تمزّق. ما أعرف شنو الجاية، ولا أوعد إن الليالي صارت سهلة. بس أعرف إن الأربع ساعات مو رقم… إشارة. إشارة إن العقل مهما تمرّد، يقدر يهدأ. وإن الحرب مو دائماً نهاية، مرات تكون بداية فهم. وأنا هسه واقف بين إحساسين: فرح خفيف لأنّي نمت، وخوف ثقيل لأنّي مااعرف شنو ممكن يصير بعد هاي ال 4 ساعات.

أعتقد المشكلة ما عادت بسيطة، ولا مرحلة وتعدّي… أعتقدها طولت أكثر مما لازم. البارحة طلعت سفرة للأنبار. الطريق كان متعب، جسمياً أتعبني، بس الغريب؟ ارتحت. ضحكت، غيرت جو، حسّيت نفسي إنسان طبيعي شوي. گلت بيني وبين نفسي: “يمكن من أرجع أنام، يمكن هالطلعة كسرت الحلقة”. رجعت للبيت… وطبيت. وبنفس اللحظة، رجع كل شي. نفس الإحساس، نفس التفكير اللي ينهش بدون سبب واضح، نفس العقل اللي ما يعرف يسكّت. كأن الراحة كانت مؤقتة، وكأن المشكلة مو بالمكان… المشكلة داخلي. قعدت أحاول أنام، ساعة، ساعتين، ولا شي. تفكير فوق تفكير، تحليل فوق تحليل، حتى الأشياء الصغيرة صارت تثقل صدري. تعبت. مو تعب جسد، تعب نفس. تعب من إنّي أهرب شوي وأرجع ألقى نفسي بنفس النقطة. تعب من إنّي أگول “أتحمل” وأنا دا أستنزف. سالفة النوم طولت هواي. والتفكير طول أكثر. وأنا صرت أحس إنّي دا أدوّر بحلقة مغلقة، كل مرة أگول وصلت القاع، أكتشف بعد أكو نزول. لهذا اليوم، ولأول مرة بدون مكابرة، أگولها بصراحة: يمكن لازم أشوف شخص يساعدني. مو لأنّي ضعيف، بل لأنّي حاولت وحدي بما يكفي. ومو لأنّي استسلمت، بل لأنّي أريد أوقف النزيف قبل لا يصير شي أكبر. هذا الكلام مو شكوى، ولا استعراض تعب. هذا اعتراف صريح إنّي إنسان… وتعبان.

كعدت ويا صديق، وكان واضح من أول دقيقة إنّه محتاج يحچي أكثر مما محتاج يسمع. بدا يفضفض عن تعبه، عن ضغط الأيام، عن إحساسه إنّه دا يركض وما دا يوصل. ما قاطعته. خليته يطلع كل شي. تعلمت إن الإنسان أحياناً ما يريد حلول… يريد بس شخص ما يستعجل عليه. لما خلّص، سكت شوية. وبعدين گلتله بهدوء: “اللي دا تمر بيه مو ضعف… هذا إرهاق”. شرحتله شلون العقل من يتعب يبدي يشوف كل شي أكبر من حجمه، وشلون الخوف مو عيب بس لازم ما يصير القائد. گلتله إن التعب مو دليل فشل، وإن الإحساس بالضياع مو نهاية طريق، غالباً هو منتصفه. كنت دا أشرحله، وأنا بنفسي محتاج نفس الكلام. بس هالمرة ما حسّيتها نفاق… حسّيتها مشاركة. شفت بعينه شوية هدوء، مو لأن مشاكله اختفت، بس لأن حس إنّه مفهوم. گالي: “ارتحت لما حچيت”. ابتسمت، وگلتله: “إنت مو وحدك، حتى لو تحس هيج”. ما حكيت عن نفسي. مو لأن ما عندي وجع، بس لأن وقته هو. لما افترقنا، استوعبت شي غريب: مرات نساعد غيرنا مو لأنّا أقوى، بل لأنّا نعرف الوجع زين… ونعرف شكد يحتاج واحد يحس إنّه مو وحده بهالعالم.

خلصت المعركة. مو لأن التعب راح، بل لأني واجهته للنهاية. أنا راضي عن النتائج، حتى لو كانت ثقيلة. وحسين اللي واجه… هو اللي انتصر.

سويت قهوة ☕️ مو لأن اني تعبت ، بل لأني قررت أواجهه لحد النهاية. المعركة ما كانت بين تعب وراحة، كانت بين حسين يريد يواجه كلشي وحسين يريد يسكّر عيونه ويكول “بعد ما أگدر”. بالبداية، حسين الهارب كان أذكى. يعرف شلون يلف، شلون يبرر، شلون يخليك تقنع إن الصمت أمان وإن الهروب حكمة. أما حسين المواجه… كان واقف بلا درع. كل ضربة توصله كاملة. كل فكرة تمر عليه وتجرحه بس ما ينحرف. الساعات مرت والأفكار صارت أقسى، أسئلة بلا إجابات، ذكريات تطلع بوقتها الغلط، وخوف يلبس قناع العقل. بهاللحظة، حسين الهارب عرض صفقة أخيرة: “خلّيها… نام… انسَ… سكّت”. وهنا صارت الضربة. حسين اللي يواجه ما صرخ، ما انكسر، بس قرّب خطوة وحدة وكال: “لا. راح أبقى.” ما حاول ينتصر، حاول يتحمّل. وهاي كانت كافية. الهارب ما انهزم بصوت، انهزم لأن المواجه ما ترك الساحة. لما سويت القهوة عرفت منو فاز. اللي يگدر يقعد قدام نفسه وما يزوّر الحقيقة هو الأقسى… وهو الأقوى. الرسائل الجاية راح تبين مختلفة. مو لأن الألم راح، بل لأني قررت أشوفه وما أغمض. المعركة انتهت. وحسين اللي واجه بعده واقف. مو مرتاح… بس حي.

لحد الآن… بعدني كاعد. والغرفة مو هادئة، بس مو لأن بيها صوت… لأن الأفكار صارت تمشي بلا أقدام. المعركة جوّه راسي تغيّرت. ما عادت صراخ، ما عادت شدّ وجذب. صارت هدوء غريب… الهدوء اللي يسبق شي ما ينقال. حسين ضد حسين. مو واقفين بوجه بعض، قاعدين متقابلين، ساكتين، يتبادلون نظرات تفهم أكثر مما تحچي. واحد يبتسم ابتسامة باردة ويگلي: «إذا سكّت كلشي… ترتاح». والثاني يقرب أكثر ويهمس: «إذا سكّت… تختفي». الأفكار ما دا تهاجمني بعد، دا تقنعني. وهذا اللي يخوّف. صرت أحس كأن رأسي مو ساحة معركة… بل غرفة تحقيق. وأني المتهم، وأني القاضي، وأني الحكم. كل سؤال أجاوبه يفتح عشرة. كل محاولة هروب ترجعني لنقطة أعمق. الليل طول، والوقت فقد شكله. صرت ما أعرف هذا تفكير لو انتظار. اليوم قررت شي واحد: ما راح أخلي المعركة تكمّل هيچ. اليوم أنهيها. مو بطريقة يفهمها الكل. ولا بطريقة أشرحها. راح أسكّر باب داخلي كان مفتوح أكثر من اللازم. راح أطفي صوت كان يحچي باسمي مو عني. إذا شفتوني ساكت اليوم، لا تسألون ليش. إذا اختفى الأسلوب، أو تغيّر الصوت، اعرفوا إن شي انحسم. مو كل نهاية تكون صاخبة. بعض النهايات تصير بصمت يخوّف أكثر من أي صراخ. اليوم تنتهي المعركة. وما أعرف أي حسين راح يطلع. بس أعرف شغلة وحدة: الليلة مو مثل أي ليلة قبلها.

بعدني كاعد. وهالمرة ما دا أگولها كجملة… دا أگولها كحقيقة ثقيلة. هواي أفكار براسي، مو أفكار عميقة، أفكار تافهة بس عنيدة، تلح، تقرقع براسي مثل حجر صغير داخل ماكينة. گالولي: «إحچي ويا شخص، ترتاح، تنام». صدّگت. غلطتي. سولفت. وانفتح كلشي. مو جرح واحد… جرح فوق جرح. الكلام ما ريّحني، عرّاني. خلّاني أشوف شكد أنا متعب وأنا جنت أضحك وأمثل القوة. هسه صرت أعرف: هذا مو أرق. هذا تمرد داخلي. وإذا هاي الليلة هم تعدّي وأنا ما نمت، راح أعلن شي ما أعلنته قبل. راح أعلن حرب. مو على النوم. مو على الناس. عليّ. حسين ضد حسين. حسين اللي يريد يسكت كلشي حتى لو على حسابه، ضد حسين اللي ما يرضى يغمض عينه قبل ما يفهم ليش دا ينخنق. واحد يريد الهروب، والثاني يريد المواجهة. واحد يريد راحة بأي ثمن، والثاني يريد معنى ولو مؤلم. هذوله الاثنين ما يگدرون يتعايشون بعد. واحد لازم يفرض نفسه، والثاني لازم ينسحب. مو لأن واحد شرير والثاني طيب، بل لأن البقاء بهالشكل صار تآكل بطيء. الفوز هنا مو رحمة، الفوز قساوة منظمة. قرار بارد يوقف النزيف الصامت. إذا طلع الصبح وأنا بعدني صاحي، فهذا مو فشل. هذا دليل إن المعركة بلشت بمكان ما حد يشوفه ولا حد يسمعه. بعدني كاعد… بس مو متردد. الليلة ماكو منطقة وسط.