لـ حسـين

راح تدخل حياتي، ويشدّك حضوري قبل حتى ما تفهمه، تحس إن كلامي مو مجرد حجي... كأنه يلمسك من مكان ما ينشاف، راح تحبني، مو لأنك قررت... بس لأنك ما قدرت تقاوم شي ما يتكرر، وتبقى تسأل نفسك: شلون إنسان بهالبساطة... يترك أثر بهالثقل؟ بس الحقيقة؟ أنا ما أشرح نفسي لأحد، ولا أعيد نفسي مرتين، يا تفهمني من نظرة... يا تضيعني مثل غيرك، وبعدين تبقى تتذكرني... مو لأنك فقدتني، بل لأنك ما عرفت تمسكني من الأساس.

وكأنو المشهد جاي ينعاد بالثانية.. ما أعرف شلون أعبر عن البشاعة اللي شفتها، بس حرفياً الذاكرة اللي ردت أخلص منها تجسدت قدامي بطفلة عمرها ٨ سنوات. المشهد مو بس يأذي، المشهد ينهش بالروح.. ما أدري الوجع لأن جاي يذكرني بنفسي، لو لأن جاي أشوف "نسخة مني" جاي تضوگ اللي ضگته وما بيدي شي أسويه. كلشي بيها يوجع.. خوفها، رهبتها، خلوتها ويا نفسها، حتى ضياعها وحيرتها بين وجوه غريبة ووحوش ما تعرف الرحمة، كل تفصيلة بيها هي "أنا" القديمة. فترة جنت أحاول أقنع نفسي بعبارة "لتعب نفسك بشي الله مدبره" وگدرت أوصل لاستقرار مؤقت، بس هسة كلشي انهار. شوفتها بهذا المنظر كسرت حاجز الأمان اللي بنيته، ومابيدي غير غصة بگلبي ودعاء خايفة حتى أنطقه. وصلت لمرحلة، من كد ما المحيط اللي هي بي وحشي، أتمنى ربي ياخذ أمانته هسة.. أتمنى تموت وتخلص، لأن الموت أرحم بهواي من عيشة بين بشر جردوا الرحمة من قواميسهم. يارب، أنت أرحم بضعفها.. حاوطها بأمانك يارب .

مرات يجي ببالك سؤال : "هو وين الأمان؟" وتكتشف إنك عايش بحالة من القلق المستمر، كأنك واگف على جرف وريح قوية تدفع بيك. شعور يخليك تفقد الثقة بكل شي حولك، حتى بالحيطان اللي تلمك، تحسها غريبة وتخوف. تصير الروح بوسط هوسة العالم وحيدة، تدور على سكن، على كلمة تطمنها، بس ماكو. تحس روحك مكشوف بلا غطا، وكل خطوة تخطيها كأنك تمشي على جمر، خايف من الجاي وخايف حتى من اللحظة اللي أنت بيها. بهيج لحظة، يوصل بيك العجز لمرحلة تتمنى بيها لو الأرض تنفتح وتاخذك بحضنها، مو حتى تموت، لا.. بس حتى تخلص من هذا الخوف، حتى تحسك محمي بمكان ظلمة وهادئ بعيد عن غدر الوجوه وعدم الأمان اللي سكن بيك وبكل شي يحيطك.

هالفترة الوضع دا يصير أصعب من قبل. دخلت تقريبًا اليوم الرابع وأني منايم… مو بس ما أنام بليل، حتى بالنهار ما دا أگدر. التعب مو بس بالجسم، التعب صار بكلشي. بعيني، براسي، بطاقتي، وبتفكيري اللي ما دا يوقف. حاولت كل الطرق، أهدأ، أسكّت أفكاري، أشغل نفسي… بس كأن عقلي قرر ما يوقف. وصلت مرحلة أحس الوضع ميتحمل. مو دراما، مو مبالغة… بس صدك تعبت. فإذا أكو أحد مرّ بهيج حالة، أو يعرف حل، أو حتى شي بسيط يساعد… اكتبولي. لأن بصراحة أنا هسه مو دا أدور كلام، دا أدور طريقة أرجع بيها طبيعي حتى لو شوي. لأن إذا بقى الوضع هيچ، ما أعرف شكد أگدر أكمّل

رجعت لنقطة الصفر. رجعت للسهر، ورجعت لنفس المعركة ويا النوم. ومن أگلكم ماكدر أنام يعني فعلًا ماكدر… لا بليل، ولا حتى بالنهار. تعب يتراكم بدون أي راحة حقيقية. تفكير… ورا تفكير… ودوامة ما أعرف وين نهايتها. مرات تجي أفكار براسي أبدًا ما تعجبني،مثل الانتحار وأرفضها، وأقاومها لأنّي أعرف وين ممكن توصل. بس مرات أصفن، وأحس الخوف مو من الفكرة، بل من إصرارها… من الطريقة اللي ترجع بيها كأنها ما تريد تروح. أعرف أكو هواي ناس يمرّون بنفس الشي، بس يمكن الفرق إن البعض يتعود، والبعض… يبدأ يتغيّر بدون ما ينتبه. صار يومين منايم، وجسمي دا ينهار بهدوء، وعقلي بعده مستمر كأنه ما يعرف معنى التوقف. صرت أكتب هواي، بس ما أنزل، لأن بعض الكلام مو المفروض ينقرا، مو لأنّه خطير، بل لأنّه صادق زيادة. يمكن هالفترة تمر، ويمكن لا. بس الشي الوحيد اللي دا أفكر بي هسه: مو شنو راح يصير، بل إذا استمر الوضع هيچ… شنو راح يبقى مني

هاي حملة إفطار صائم تمت بدعم أهل الخير 🤍 وبفضل الله قدرنا نوصل الإفطار لـ 90 عائلة، الله يكتب أجر كل من ساهم ولو بشي بسيط 🌙

- اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا .

اليوم رجعت أفكر بفكرة غريبة شوي. إحنا البشر غالبًا نعيش حياتنا وإحنا نظن إن التعب اللي داخلنا شي خاص بينا فقط. كل واحد يعتقد إنه الوحيد اللي يحمل هالكمية من التفكير، وإنه الوحيد اللي يسأل نفسه أسئلة ما إلها جواب. لكن الحقيقة يمكن تكون مختلفة تمامًا. يمكن الشخص اللي جالس يمك بالجامعة، أو اللي مرّ عليك بالشارع اليوم، أو حتى صديقك اللي يضحك وياك… كلهم يحملون نفس الشي بطريقة أو بأخرى. الفلاسفة كانوا يقولون إن الإنسان كائن يفكر أكثر مما يجب، ولهذا السبب التعب الحقيقي مو بالجسد بل بالعقل لما يرفض أن يهدأ. وأحيانًا أكثر شي متعب بالحياة مو المشاكل الكبيرة، بل الأفكار الصغيرة اللي تبقى تدور براسك بدون نهاية. الغريب إننا رغم كل هذا نواصل حياتنا بشكل طبيعي: نضحك، نسولف، نروح للجامعة، ونرجع للبيت كأن كلشي طبيعي. لكن داخل كل واحد منا توجد قصة كاملة ما حد يعرفها. ولهذا يمكن أفضل شي نسويه بالحياة إن نكون أرحم شوي ببعضنا، لأننا ما نعرف شنو المعارك الصامتة اللي يخوضها غيرنا كل يوم. يمكن العالم من الخارج بسيط، لكن داخل الإنسان الأمور أعقد بكثير.

اليوم صار موقف بسيط بالجامعة، بس خلاني أفكر أكثر مما توقعت. كنت جالس بالمحاضرة، الدكتور يشرح كالمعتاد، والصوت يمشي بالقاعة بين ورق يُقلَب وأقلام تكتب بسرعة. بعض الطلاب كانوا يركزون، وبعضهم يحدق بالسبورة بدون ما يكتب شي، وبعضهم واضح إنه بس موجود حتى يمر الوقت. بهاللحظة انتبهت لشي غريب: كلنا قاعدين بنفس المكان، نسمع نفس الكلام، بس أكيد كل واحد منا بعالم مختلف تمامًا. الشخص اللي قدامي كان يضحك ويا صديقه، بس عيونه كانت تعبانة بطريقة تبين إن الضحك مو دايمًا يعني راحة. والشاب اللي يميني كان ساكت طول المحاضرة، ينظر للدفتر وكأنه يفكر بشي بعيد مو بالمحاضرة أصلًا. بهاللحظة تذكرت فكرة قريتها مرة بالفلسفة: إن الإنسان مو شخص واحد، هو مجموعة أفكار، ذكريات، حروب صامتة يحملها ويمشي بين الناس بدون ما أحد يشوفها. الغريب إننا نتعامل مع بعض كأن كلشي واضح، كأن الابتسامة تعني السعادة، والسكوت يعني الهدوء. بس الحقيقة إن أغلب الأشياء اللي تصير داخل الإنسان ما تبين أبد. كملت المحاضرة وأني أفكر بهالفكرة. شك شخص قاعد بهالقاعة يمكن عنده قصة ثقيلة وما حد يعرفها. يمكن واحد منهم مرّ بليلة صعبة البارحة، يمكن واحد دا يقاوم تعب داخلي، ويمكن واحد بس يحتاج لحظة هدوء. طلعنا من القاعة بعد المحاضرة، الناس تمشي وتتكلم وتضحك كالمعتاد. كلشي يبدو طبيعي جدًا. بس داخلي حسّيت إن الجامعة مو بس مكان للدراسة. أحيانًا هي مكان تشوف بيه كم إنسان يمشي جنبك وهو شايل عالم كامل ما حد يعرف عنه شي. ويمكن أكبر درس نتعلمه هناك مو من الكتب ولا من المحاضرات… بل من ملاحظة الناس وإدراك إن كل إنسان يمر بحياته بطريقة ما نقدر نشوفها من الخارج.