УНАА | Український Національний Архів Анекдотів
رفتن به کانال در Telegram
Свій анекдот можна запропонувати в https://t.me/ukranekarchivechat
نمایش بیشتر2 088
مشترکین
+424 ساعت
+97 روز
+830 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+21
در 2 کانال‌ها
سپتامبر '26
+46
در 6 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+191
در 28 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+49
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+35
در 6 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+20
در 2 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+32
در 6 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+16
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+32
در 3 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+30
در 4 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+22
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+37
در 5 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+30
در 2 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+16
در 5 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+26
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+35
در 6 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+62
در 10 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+47
در 6 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+95
در 4 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+54
در 8 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+59
در 8 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+174
در 16 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+33
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+120
در 14 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+122
در 5 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+45
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+77
در 13 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+37
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+44
در 3 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+15
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+26
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+73
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+60
در 7 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+91
در 7 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+130
در 2 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+165
در 7 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+96
در 2 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+768
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 18 اکتبر | 0 | |||
| 17 اکتبر | +4 | |||
| 16 اکتبر | +1 | |||
| 15 اکتبر | +2 | |||
| 14 اکتبر | +2 | |||
| 13 اکتبر | +5 | |||
| 12 اکتبر | 0 | |||
| 11 اکتبر | +1 | |||
| 10 اکتبر | 0 | |||
| 09 اکتبر | 0 | |||
| 08 اکتبر | 0 | |||
| 07 اکتبر | +1 | |||
| 06 اکتبر | +1 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | 0 | |||
| 03 اکتبر | +3 | |||
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | +1 |
پست‌های کانال
Анекдот 469.1
Позвав кум кума щоб допоміг забити бика. Ну, для сміливості мекнули, кум куму і каже:
- Ти бика за роги держи щоб не смикався, а я візьму кувалду і по морді битиму.
Домовились, взяв один кум бика за роги, інший - кувалду, розмахується б'є його прямо в морду. Бик стоїть. Кум знову розмахується і ще сильніше прямо по морді б'є. Бик стоїть хоч би що йому. Тут він третій раз б'є, з усієї сили прямо точно по морді. А бик і вухом не веде. Куми забули увімкнути кувалду.
#куми #звірі #село #алкаші
| 2 | Анекдот 619
Депутат получив зарплату, зайшов в випадковий ресторан.
Підходить офіціантка: що замовляємо?
Мужик: а що є фірмове таке що тільки в цьому закладі доступно?
Офіціантка: в нас можна робити
абсолютно все що завгодно,але якщо потім не зможете оплатити рахунок прийде кат і відрубає вам частину тіла яку самі виберете.
Мужик побіг за стойку напився з крана пива.Бармен мовчить...випив з горла віскі,банкою в дзеркало кинув,розбив...всі мовчать.Насцав за стойку потім виліз на неї танцювати..всі терплять
Підійшов до офіціантки каже: хочу мінєт.Ну вона на коліна стала і робить,потім виїбав її потім решту офіціанток виїбав,відпіздив бармена все повипивав і позжирав,навеселився і каже:несіть рахунок.
Принесли йому рахунок він глянув і каже:кличте ката.Прийшов кат, мужик розстібає ширінку.
Кат:нашо хер рубати може згодиться ти ж ше молодий,давай може руку.
Мужик : яке рубати?соси давай,грошей ше дохуя.
#політики #збоченці #ресторан
Бу Юра Фігура | 1 125 |
| 3 | Анекдот 618
Вирішив один мужик стати монахом. Приходить у монастир, питає що для цього потрібно. Настоятель йому каже:
- Ти маєш пройти три випробування: перше випробування - цілий день читати молитву під стук гонгу.
Завели його в зал, він сів читати молитву, а над вухом стукають в гонг. Ледве витримав, але пройшов. Настоятель похвалив його і каже:
- Друге випробування - цілий день медитувати у повній тиші.
Завели його в темний підвал, чоловік сів медитувати. Сидів весь день, ледь не здурів, але витримав. Настоятель знову похвалив і каже:
- А тепер головне випробування - втриматися від спокуси.
Завели його в кімнату, роздягли догола і надягли дзвіночок йому на прутня. Далі заводять жінку, яка починає роздягатись. Чоловік тримався як міг, але дзвіночок все одно задзвенів. Настоятель йому каже:
- Ти не пройшов випробування, мусимо тобі відмовити в тому щоб стати монахом.
Мужик обурився:
- Я ще розумію молитву, медитацію, але це неможливе випробування!
Настоятель вислухав і каже:
- Добре, я дам тобі другий шанс, і задля переконання разом з тобою його пройдуть всі мої монахи.
Чоловік погодився. В кімнату зайшли пару десятків монахів, їм так само надягли дзвіночки і поставили ззаду. Завели жінку, вона починає роздягатись. З боку монахів - тиша, а в чоловіка знову задзвенів дзвіночок, та так, що аж злетів на землю.
- От бачиш, - каже настоятель, - ти недостатньо сильний щоб бути монахом.
Чоловік довелося погодитися. Нахилився він щоб підняти дзвіночок з підлоги, як раптом ззаду роздався ДЗВІН ВСІХ ДВОНИКІВ...
#монах #збоченці | 1 161 |
| 4 | Анекдот 608 × 499
Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає:
- Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути...
Нічого не сказав хлопець, тільки мовчки пошевелив хуєм вугілля в каміні.
#парубки #дівки | 1 736 |
| 5 | Анекдот 617
Сучасні моделі штучного інтелекту за показником айк'ю сягають рівня кандидата наук. Наступним кроком буде розробити ШІ, з айк'ю людини яка вирішила не йти на кандидата наук.
#вчені #професор | 3 017 |
| 6 |  12 років бригада Азов бореться за незалежність України.
Вони стояли за Маріуполь. Серебрянський ліс. Павлопіль. Широкинська операція.
Вони борються за нас - тепер наша черга допомогти їм.
🔋 Збираємо на акумулятори для matrice 4.
Для нас це просто донат, а для військових - можливість продовжувати роботу, бачити позиції противника, коригувати вогонь і, найголовніше, зберігати життя наших захисників.
🎯 Ціль: 250 000 грн
🔗https://send.monobank.ua/jar/9Gg3RLBrUZ
Навіть 50–100 грн мають значення.
Донать. Поширюй. Допомагай. 🇺🇦 | 1 691 |
| 7 | Анекдот 616
У батьків син сім років не розмовляв. Вони вже змирилися з думкою, що дитина народилася німою. І ось вони сидять, обідають. Раптом син ні з того ні з сього:
— Суп пересолений.
Батьки, вражені:
— Синку, ти розмовляєш? А чому раніше мовчав?
— А раніше все було нормально.
Сином був Михайло Федоров.
#діти #інваліди #сімейні #політики
Бу Мемна загроза | 2 031 |
| 8 | Анекдот 616
У батьків син сім років не розмовляв. Вони вже змирилися з думкою, що дитина народилася німою. І ось вони сидять, обідають. Раптом син ні з того ні з сього:
— Суп пересолений.
Батьки, вражені:
— Синку, ти розмовляєш? А чому раніше мовчав?
— А раніше все було нормально
#діти #інваліди #сімейні
Бу Мемна загроза | 1 632 |
| 9 | Анекдот 615
Канцелярський магазин, довга черга, після тривалого очікування до прилавку підходить хлопчик:
- Дайте мені будь ласка зошит в кружечок.
Роздратований чоловік позаду не витримує і каже:
- Іди геть звідси, шпана, ніяких зошитів у кружечок не існує, - проганяє хлопчика підсрачником і мовить до продавчині:
- Мені, будь ласка, глобус України.
#діти #магазин #школа
Бу SLS | 1 289 |
| 10 | Анекдот 614.1
Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов накурений до вовка, по дорозі бачить – машина горить. Сів в машину і згорів нахуй
Бу Ярік БГ | 1 774 |
| 11 | Анекдот 614
Засадив ведмідь здоровенне поле коноплі. Вродила нівроку, пробує - ну просто бомба, плющить нереально. "Ні, ну сам я його не скошу" - думає ведмідь. Пішов до вовка, каже:
- Вовчик, бачиш поле коноплі? Офігенна. Скосиш мені її - я тобі половину віддам.
Вовк погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, відчуває дійсно хороша, розплющило його по повній. "Ні, ну сам я її не скошу" - думає вовк. Пішов до лисиці, каже:
- Лисиця, бачиш поле коноплі? Офігенна просто. Скосиш мені її - я тобі четверть віддам.
Лисиця погодилась, пішла косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурила, внатурі пиздата трава, розплющило і її по повній. "Ні, ну сама я її не скошу" - думає лисиця. Пішла до їжака, каже:
- Йожик, бачиш поле коноплі? Їбєйша просто. Скосиш мені її - я тобі восьму частину віддам.
Їжак погодився, пішов косить. Косить-косить, думає: "Дай хоч спробую чи хороша". Розкурив, внатурі пиздата трава, розплющило їжака. А він як давай косить, тако погнав, хуяк-хуяк, наче газонокосарка.
Просинається медвідь після накурки, виходить подивитись що там вовк, докосив уже поле чи ні. Дивиться, вовка нема, а його коноплю їжак хуярить. Ведмідь охуївший біжить і як почне їжака пиздити! Руками, ногами його їбашить, а їжак далі косить і примовляє:
- Ох і плющить, ох і плющить! Але ж докосити треба...
#звірі #наркомани | 1 628 |
| 12 | Анекдот 73 × 613
Сидять в басейні фізик і програміст. Фізик питає:
- А чого ми тут вдвох сидимо?
- Так математик ще мав бути, але він знаком помилився і вверх полетів...
#фізики #програмісти #математики #басейн | 2 766 |
| 13 | Анекдот 613.1
Сидять вірмени в басейні. Раптом з води вспливає фішка з під нардів. Один каже:
- А я казав що Гогі мухлює!
#вірмени #басейн | 1 777 |
| 14 | Анекдот 613
Сидять два геї в басейні. Раптом з води вспливає сперма. Перший питає другого:
- Ти що, кінчив?
- Ні, перднув...
#збоченці #басейн | 1 722 |
| 15 | Анекдот 612
- Це дуже рідкісний підсвічник, Англія, 19 -те сторіччя , срібло. Ви справді зможете такий дістати?!
- Звісно! Я досвідчений проктолог… Але більше так не робіть!
#лікар #дупа
Бу Yurii 😎 | 1 670 |
| 16 | Анекдот 611
Двоє братів, одному пʼять а іншому три роки лягають спати.
І тут старший каже молодшому.
- Слухай, ми ж з тобою вже дорослі, нам треба почати матюкатися. Давай завтра я скажу «блять», а ти скажеш «нахуй».
Молодший подумав і погодився, так і поснули. На ранок встають, приходять на кухню і старший матері каже:
- Дай мені, блять, млинців.
Матір в злості дає йому дзвінкого ляпаса, син в сльози і тікає до себе в кімнату.
Тут матір повертається до молодшого і питає:
- Тобі також млинців?
А він:
- Нахуй мені такі млинці!
#сімейні #діти
Бу Andrii | 1 658 |
| 17 | Анекдот 610
Ходить по вулиці дівчина з великим сміттєвим мішком. Підходить до неї перехожий, питає:
- Що це ти робиш?
- Какашки собачі збираю.
- О, яка ти молодчина! Місто робиш чистішим! Он, ти одну пропустила тільки.
- А така в мене вже є.
#діти #гівно | 1 555 |
| 18 | Анекдот 609
Цирк, конферансьє оголошує:
- Наступний номер - Літаючі крокодили!
Люди в залі переглядаються, як це літаючі крокодили. На сцену вибігають крокодили, пробігають коло і раптом по черзі взлітають. Зал в шоці, лише одна дівчинка аплодуючи каже:
- Літаючі крокодили, як це чудово!
Один з крокодилів повертається до неї і каже:
- Ех дівчинко, знала б ти як нас тут пиздять...
#цирк #звірі #діти
Бу ⏚ | 1 622 |
| 19 | Анекдот 118.3
Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодитт. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив.
За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть:
- Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д.
Той, з сарказмом:
- А що, бібізяна ваша не справляється?
- Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба.
#програмісти #звірі | 7 927 |
| 20 | Анекдот 608
Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає:
- Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути...
Хлопець:
- В мене на цьому дивані дід помер.
#парубки #дівки #дєд | 1 944 |
