Анекдотыч

— бабушка купи мне reebok — нахуя у тебя же аквариума нет #анекдот

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, стрелы кончились. #анекдот

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чём дело сын? — Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить? #анекдот

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила. #анекдот

Жена проливает на себя тарелку с супом: - Блин, я похожа на свинью! Муж: - Ага. Ещё и супом облилась. #анекдот

Ебет как-то один клоун другого. Первый спрашивает другого: У тебя есть справка о том что ты не спидозный? Второй отвечает: Да! Первый говорит: Можешь её нахуй выкинуть #анекдот

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного #анекдот

Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да... #анекдот

- Почему Вы в пиджаке? - А может я в театр пойду - Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу - А может и побегу #анекдот

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. #анекдот

У Лупы была девушка которая ему нравилась, но в момент поцелуя он испугался, и Пупе пришлось целовать за Лупу #анекдот

В зоопарке потерялся маленький слоник. Весь город ищет, неделю не могут найти. Оказалось единственный кто не ищет - декан. Декана спрашивают, мол почему не ищешь? - А у него хвостик есть? - ну, да - сам придет #анекдот

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. — Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? — Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка. #анекдот

- Добрый день, это клуб неуверенных людей? - Ну вроде да #анекдот

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита! #анекдот

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая». #анекдот

Почему нельзя кидать камень в цыгана на велосипеде Это может быть твой велосипед #анекдот

Почему шайба черная? Была бы белая, ее бы не били клюшками #анекдот

Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте. Bидeть егo теперь нe мoгу. #анекдот

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец #анекдот