Enigma Evolution 2

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее е#ать — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"🤣🤣🤣

Дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы совсем замёрзнем. На тебя вся надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли старикам — всё что было. На следующий день опять летит шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи, спасибо!!! Только пожалуйста, больше через ментов деньги не передавай! Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

Сегодня я зашел в парикмахерскую постричься и побриться. Парикмахер попросил меня положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:  — А если я его проглочу?  — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают.😆

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: — Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает: — Хомяк же живой, чего ты плачешь? — Мамочка, можно я его задушу?🤣🤣🤣

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!🤣🤣🤣

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться , товарищ генерал!

Гинеколог: - Это что? 🧐 - Ну как что? Писька! 😁 - Я понимаю. Почему не бритая? 🥸 - Муж не разрешает брить. 😔 - Где муж? 😡 - В коридоре. 🥺 Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? 🤬 Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. 😁 Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? 👿 Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. 🤷🏻‍♂️ Доктор женщине: - А вы говорили не разрешает! 🥵 Женщина: - Это не мой муж.🤪

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... anekdotov.net, дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем? "🤣🤣🤣

Дaмa зaxoдит к вpaчу: — Дoктop, я вoт peшилa пpoйти пpoфилaктичecкoe лeчeниe, пoдcкaжитe, чтo мнe пoдлeчить? — Hу, для нaчaлa, нaдo зaйти к кocмeтoлoгу, из-зa плoxoй внeшнocти вы мнoгo дeнeг тpaтитe нa кocмeтику. — Дa, вы coвepшeннo пpaвы. — Taкжe зaйдитe к диeтoлoгу, у вac мнoгo лишнeгo вeca. — Xopoшo. — Дa! И зaйдитe пpoвepить зpeниe. — A этo c чeгo вы взяли? — Дa у мeня нa двepи бoльшими буквaми нaпиcaнo "BETEPИHAP"!

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает: — Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб! — ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!🤣🤣🤣

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.🤣🤣🤣

🔞Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? 🔞 Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да. Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?!

Звонок покупателя в магазин IKEA: -Здравствуйте. Это отдел возврата? -Здравствуйте. Что вы хотели вернуть? -Я хочу вернуть вот это... -А что это? -А я не знаю... Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...🤣🤣🤣

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила. — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — Десять минут — Замаливай грехи один час На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи три часа. На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да. — Ох, сколько в этот раз? — Один час четырнадцать минут тридцать секунд. Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то там дроби выходят.😂

Жена ласково прижимается к мужу в постели. – Милый, ты ничего не хочешь? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь? – Хочу… Еще выпить. Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь? – Выпить. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть?