أَنتــأَنا ..

كنت سأختارك ولو كنت قاتلي ،، ولا يزال في صدري كلامٌ لا يعرف طريقه إلى الخروج، ووجعٌ كلما ظننتُ أنني اعتدتُه، اكتشفتُ أنه كان يتعمّق في مكانٍ أبعد مني. كنتُ سأختارك، ولو وُضعت الدنيا كلّها في كفّة، ووُضعتَ أنت وحدك في الكفّة الأخرى. لو خيّروني بين عمرٍ هادئ لا أعرفك فيه، وعمرٍ أعرفك فيه ثم أدفع ثمن معرفتك من قلبي وراحتي وأيامي، لاخترتُك. ولو أخبروني أنني سأصل إلى هذه الليالي، وأنني سأفتّش عنك في الأغاني، وأراك في تفاصيل لا علاقة لها بك، وأن اسمك سيظلّ قادرًا على إرباك قلبي مهما طال الغياب؛ لاخترتُك أيضًا. كنتُ سأختارك لو كنتَ آخر أبواب الطمأنينة ثم أُغلق في وجهي، ولو كنتَ الأمنية التي تتحقّق لتعلّمني معنى الحرمان، ولو كنتَ أجمل ما يحدث لي، ثم أكثر ما يعجز قلبي عن احتماله. كنتُ سأختارك حتى لو عرفتُ أنني سأقف يومًا أمام حقيقةٍ لا أملك تغييرها، وأن كل ما تمنّيته معك سيبقى معلّقًا في داخلي، لا هو صار حياةً أعيشها، ولا هو ذكرى أستطيع دفنها. أتدري ما الذي يعجزني عن فهمه؟ أنني لم أكن أطلب من الدنيا أن تنحاز إليّ كلّها؛ كنتُ أريد منها أن تمنحني هذه المرّة ما أحببت، أن تكفّ عن جعل كلّ ما يميل إليه قلبي بعيدًا عن يدي. كنتُ أريد أن أكون أنا هذه المرّة صاحبة النصيب، لا صاحبة الحكاية التي ترويها بقلبٍ مكسور. أن أعيش ما تخيّلته معك بدلًا من أن أقضي عمري أستعيده في رأسي. يا ليتك فعلتَ مثلي؛ يا ليتك حين وقفتَ أمام كل ما يجعل اختياري صعبًا، تذكّرتَ أنني كنتُ أراك أكبر من كل الاحتمالات، وأنني لم أضعك يومًا في مقارنةٍ مع الدنيا؛ لأنني ببساطة كنتُ أختارك عليها جميعًا. لم أكن أريد رجلًا لا تعترضه الصعاب، كنتُ أريدك أنت، حتى لو اعترضتنا الدنيا بأسرها. وما زال يؤلمني أنني أملك في قلبي لك مكانًا يتّسع لكل هذا الحب، بينما لا أملك في واقع الحياة موضعًا أضعك فيه. كأنني خُلقتُ لأحبك بكل ما فيّ، ولم يُكتب لي أن أعيش معك شيئًا من هذا الحب. ولو عاد بي الاختيار، لاخترتك. لا لأنني لا أعرف كم يؤلم فقدك، بل لأنني أعرف تمامًا من كنتَ في قلبي؛ ولأن الدنيا، مهما اتّسعت، لم تكن يومًا أوسع من رغبتي في أن نكون (أنتأنا) ،،