Ирина Степанова | Несладкая психология

«Понимаю, что поступаю не лучшим образом, когда устраиваю разборки в присутствии ребёнка. Но просто сидеть и слушать, как на него кричат, не могу».

Здесь важно не попасть в ложный выбор: либо молча смотреть, либо тут же вступать в конфликт с мужем. Потому что для ребёнка в такой ситуации тяжёлым становится уже не только папин крик. Он что-то уронил, папа рассердился, мама вмешалась, родители начали спорить. И ребёнок вполне может собрать всё это в очень простую конструкцию: «это из-за меня». Поэтому в моменте задача скорее остановить сам накал: «Стоп, всё уже понятно», «Давайте сейчас сделаем паузу». Без разбора, кто прав, без замечаний мужу при ребёнке и без конструкции «папа обижает, мама спасает». А уже потом отдельно разбираться со взрослым: что у нас вообще допустимо в воспитании, а что нет? Потому что границы, строгость и последствия — это одно. Крик, стыжение и грубость — совсем другое. И ещё здесь полезно посмотреть на себя: я сейчас вмешиваюсь потому, что действительно защищаю ребёнка, или ещё и потому, что сама не могу выдержать происходящее и хочу как можно быстрее снять своё напряжение? А вам знакома такая ситуация? ❤️ — да, очень трудно не вмешаться сразу 👍 — стараемся обсуждать разногласия уже без ребёнка

Итак..ставки сыграли 👏😁 Только очень хотелось записочку🤗

Ну что, вчера мы с вами делали ставки)) Возможно, сегодня подведём итоги.😁

«Прокрастинация — это не отдых». Внешне они и правда могут выглядеть похоже: и там, и там мы перестаём заниматься задачей. Но после отдыха становится легче, яснее, появляется больше энергии. А при прокрастинации важное никуда не делось, оно продолжает висеть фоном, и напряжение только растёт. И дальше легко попасть в петлю: чем больше напряжения, тем сильнее хочется снова куда-нибудь сбежать, чтобы хотя бы ненадолго стало легче. А что у вас чаще всего маскируется под «я просто немного отдохну»? 👀 — телефон и соцсети 👌 — внезапно находятся другие «важные» дела 🤔 — просто лежу, но напряжение никуда не уходит

Функциональный ресурс пары Это то количество времени, сил и внимания, которое у двух людей вообще остаётся на их отношения друг с другом. После рождения ребёнка этот ресурс почти всегда меняется. Сна меньше, бытовых задач больше, появляются новые роли, нагрузка распределяется иначе. И в какой-то момент на разговоры, близость, совместные планы и просто время вдвоём остаётся гораздо меньше сил, чем раньше. Поэтому если отношения после рождения ребёнка изменились, это не обязательно означает: «мы стали меньше любить друг друга». Иногда гораздо полезнее сначала посмотреть на другое: а сколько ресурса у нашей пары сейчас вообще есть и куда он уходит? А у вас после появления ребёнка ресурс пары изменился? 🤯 — да, на отношения сил почти не оставалось ❤️ — стало сложнее, но мы старались сохранять время друг для друга 🤔 — никогда раньше не смотрела на это именно так

Впереди выходные, а значит, самое время порассуждать на свободную тему и поделиться личным. Как считаете? Какое-то время назад увидела у своей одноклассницы (Танюшка, привет!) замечательный пост, в котором она показывает красивые цветы, купленные для себя лично. Лайк я поставила, но возразила по тексту к посту: Таня предлагает не просить и не ждать, а покупать самой. Со второй частью я согласна (я не в восторге от вайба «нетакусь»), а насчёт первой я бы поспорила. Ну, во-первых, почему бы и не просить? А во-вторых, тут я вам и как психолог, и как женщина, и как жена говорю: просить надо. Другой вопрос — КАК, но сегодня не об этом. Какое-то время назад мы с мужем договорились, что понятие «уделяй мне внимание» слишком расплывчатое, и я хочу получать вполне понятный сигнал внимания — цветы. Раз в неделю желательно. Можно раз в две (но это уже нежелательно 😂). Дело было под конец зимы, и я по справедливости заметила: цветов ещё будет много и самых разных, не прошу букетов за стотыщмиллионов, но если ты будешь помнить о моей просьбе, для меня это будет означать, что фокус твоего внимания удерживает нас и наши отношения. Результат. Я получаю цветы постоянно. Я за всю свою жизнь не получала столько цветов, сколько получила за последние полгода. Недавно догадалась на память их фотографировать. И накопилось немало чудесных напоминаний. Часть коллекции прилагаю))☝️ Мой муж сейчас в Китае. В прошлый раз, когда он уезжал, мне было что-то прям совсем тяжело: и заболела, и дел навалилось, и ломалось дома вечно что-то. Муж не забыл о нашей традиции и заказывал мне цветы прям оттуда. А пару раз ещё и какой-нибудь вкусный сюрприз. Последний подаренный букет всё ещё стоит у меня в комнате. Но уже требует замены. Делаем ставки: будет ли у меня свежий букет? 😁 ❤️ — конечно, будет 🤔 — не факт, Китай всё-таки

«Значит, это я плохо стараюсь?» Вчера на семинаре «Кризис в паре» я отдельно разбирала, как легко совет «посмотри, что ты можешь изменить в себе» превращается в обвинение и самобичевание в духе: "Если отношения плохие, значит, я недостаточно хорошо разговаривала, недостаточно правильно ставила границы, недостаточно старалась. И снова нужно что-то сделать мне." Хочу оставить здесь этот фрагмент встречи☝️ А участникам мы сегодня уже отправили запись. Пожалуйста, пересматривайте, даже если вчера были на встрече от начала до конца. С первого раза многое можно услышать, но ещё не понять, как это относится к вашей ситуации. При повторном просмотре вы уже замечаете то, что в первый раз прошло мимо. К семинару добавили диагностическую карту для разбора кризиса и карту наблюдений на ближайшие две недели. Одна поможет разобрать текущую ситуацию, другая — посмотреть, что происходит после разговоров и договорённостей, какие изменения появляются и что повторяется. Семинар оставляю на сайте. Если вы не участвовали, его можно приобрести в записи вместе с материалами.🤗

ТОЛЕРАНТНОСТЬ К НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ Это способность выдерживать: я НЕ знаю наверняка, что будет дальше, и не могу обеспечить себе определённое будущее сотней проверок. Когда неопределённость переносится плохо, начинается вот это: просчитать всё на сто шагов вперёд, придумать ритуал, 500 тысяч раз всё проконтролировать, чтобы наконец успокоиться. Проблема в том, что контроль действительно может ненадолго снизить тревогу. Но в перспективе так её не унять. Потому что я каждый раз снова пытаюсь получить гарантию там, где гарантии в принципе быть не может. Поэтому работать приходится не над тем, как проконтролировать ещё лучше, а над способностью понемногу выдерживать: да, я чего-то не знаю, чего-то не могу предусмотреть и всё-таки могу с этим жить. А вам насколько трудно выдерживать неопределённость? 🙈 — очень трудно, хочется всё проверить 🤔 — зависит от ситуации 👍 — обычно могу оставить что-то без контроля

⏰ Друзья, совсем скоро начинаю семинар «Кризис в паре: как понять, можно ли восстановить отношения». Если вы сейчас пытаетесь разобраться, что происходит между вами и есть ли смысл продолжать пробовать, приглашаю присоединиться. Встречаемся онлайн, в Zoom. Если не сможете присутствовать, запись будет доступна три месяца.

⚡️Друзья, сегодня в 14:00 мск проведу семинар «Кризис в паре. Как понять, можно ли восстановить отношения». Кризис ведь у всех выглядит по-разному. Кто-то постоянно ссорится. Кто-то уже почти не разговаривает с партнёром: живут вместе, занимаются детьми, решают бытовые вопросы, но близости давно нет. Кто-то пытается восстановить доверие после измены. А кто-то впервые всерьёз думает о разводе и не понимает, как вообще принять такое решение. И вопрос «Я его ещё люблю или уже нет?» далеко не всегда помогает разобраться. Можно любить человека и при этом больше не хотеть жить так, как вы живёте сейчас. Можно очень устать от отношений, но видеть, что оба готовы что-то менять. Поэтому сегодня будем разбираться, что именно происходит в паре, что ещё позволяет восстанавливать отношения и как понять, участвуют ли в этом двое. Отдельно поговорю о том, что вы можете менять сами, а чего за партнёра сделать невозможно. И о ситуациях, которые нельзя объяснять просто сложным периодом. Ещё один важный вопрос — как отличить реальные изменения от обещаний и надежды, что теперь всё будет иначе. На что смотреть после примирения? Сколько ждать? И что делать, если вы пока не понимаете, есть ли у этих отношений будущее? Я не буду давать всем один ответ: сохранять отношения или расставаться. Психолог вообще не должен принимать такое решение за вас. ❗️Моя задача — помочь вам разобраться, что происходит в ваших отношениях и на что можно опираться, когда вы сами будете решать, как быть дальше. Посмотреть информацию о семинаре и оформить участие можно тут👇 https://irina-stepanova.ru/krizis-v-pare Кто уже оформил участие, проверьте почту, ссылка на вход будет в утреннем письме. Постарайтесь подключиться вживую, чтобы можно было задать вопросы по ходу встречи. Если не нашли писем от нас, напишите помощнице в WhatsApp, Telegram или Max, она поможет разобраться. До встречи в 14:00 мск!❤️

❓Если близкий человек выбирает не то, чего хочется мне, что именно я сейчас переживаю: несогласие с его выбором или ощущение, что этим выбором он что-то говорит обо мне и наших отношениях? Например, близкий человек хочет провести вечер по-своему. Сам факт здесь довольно простой: у него другое желание. Но дальше я могу очень быстро решить, что это уже что-то значит про меня и наши отношения: «ему со мной неинтересно», «я для него неважна», «если бы любил, хотел бы того же, что и я». И вот эти две вещи полезно разделять. Мы можем быть близкими людьми и при этом хотеть разного, по-разному смотреть на ситуацию и принимать разные решения. Несовпадение не всегда означает проблему в отношениях. Иногда это просто несовпадение. Подумайте, у вас бывает так? ❤️ — да, иногда сразу воспринимаю это на свой счёт 👍 — обычно могу отделить выбор человека от его отношения ко мне 🤔 — хочу за собой понаблюдать

❤️‍🩹8 октября — семинар «Кризис в паре» Как понять, можно ли восстановить отношения: для кого эта встреча и что я буду разбирать Друзья, в четверг я проведу семинар «Кризис в паре». Хочу подробнее рассказать, кому он может быть полезен и чем именно я предлагаю там заниматься. Я готовлю его для тех, кто замечает, что отношения изменились, и не понимает, что с этим делать. И для тех, кто уже не первый раз задаётся вопросом: есть смысл ещё пытаться или я просто продолжаю надеяться? Например, вы много раз разговаривали. После разговора вроде бы становится лучше, а потом всё возвращается. Или живёте рядом, занимаетесь детьми, решаете бытовые вопросы, но всё чаще чувствуете себя одинокой. Или настолько устали, что уже трудно понять: я больше не хочу этих отношений или у меня вообще ни на что нет сил? ☝️Чтобы понять, что делать дальше, нужно сначала разобраться, что происходит. На семинаре я предложу посмотреть на отношения через три вопроса. 1. Что именно произошло с отношениями? За словами «мы стали чужими» могут стоять перегрузка, накопленные обиды, потеря доверия, отсутствие близости. На примерах покажу, как различать эти ситуации. Разберу и повторяющиеся ссоры: когда сегодня спорят из-за посуды, завтра из-за денег, а внутри каждый раз происходит одно и то же. И ещё важный вопрос: можете ли вы вообще обсуждать трудное? Услышать, что другому больно, признать конкретную ошибку, вернуться к разговору после того, как успокоились? 2. Пытаются ли оба что-то изменить? На что смотреть после «я всё понял»? Как заметить изменения, если человек ещё ошибается и срывается? И как отличить их от нескольких хороших дней, после которых всё снова становится прежним? Здесь же поговорю о том, сколько ждать. Привычки не меняются за неделю. Но это не означает, что вы обязаны ждать бесконечно. 3. Что я могу изменить сама? Как я веду себя в конфликте, говорю о своих потребностях, обозначаю, что для меня допустимо, а что нет? На что я могу повлиять? И где уже нужна готовность партнёра что-то делать? Будет короткая практика на учебном примере. Предложу отдельно посмотреть: что произошло, что человек сказал и что потом действительно сделал. Потому что «он сказал, что понял» и «он начал делать иначе» — разные вещи. 📝После встречи у вас останется карта наблюдения на две-три недели. В неё можно записывать значимые разговоры и конфликты: что повторилось, что каждый из вас сделал, выполняются ли договорённости. Она поможет смотреть на отношения за какой-то период, а не делать выводы по одному хорошему вечеру или одной тяжёлой ссоре. ❗️Две-три недели — время для НАБЛЮДЕНИЯ, а не срок, за который всё должно наладиться. ➡️ Решение, разводиться или оставаться, останется вашим. Я дам ориентиры, которые помогут понять, что имеет смысл делать дальше: пробовать договариваться и менять отношения вместе, ещё понаблюдать или решать, с чем вы готовы продолжать жить. Отдельно разберу ситуации, в которых в первую очередь нужно думать о своей безопасности. ⏰8 октября, встречаемся в 14:00 мск. 📍Посмотреть программу и записаться Приглашаю всех, кому эта тема важна и актуальна, будем разбираться вместе.🤗

«Силы приходят после первого шага, а не до него». Мы часто думаем: вот появятся силы, настроение, желание, тогда и начну. Но это «потом» очень легко превращается в бесконечное «когда-нибудь». Мозг получает облегчение уже сейчас: можно ничего не делать. Это не значит, что усталость надо игнорировать и насильно тащить себя на полноценную тренировку, работу или учёбу. Иногда нужен отдых. Но если вы просто застряли перед стартом, попробуйте не ждать мотивации, а сделать один маленький физический шаг: открыть документ, расстелить коврик, сделать одно упражнение, позаниматься две минуты. ☝️Очень часто силы и желание продолжать появляются уже ПОСЛЕ того, как мы начали. И детей этому тоже можно учить: не ждать, пока «захочется», а начинать с самого маленького шага, который сейчас посилен. А у вас чаще как? 👍 — жду, когда появятся силы ❤️ — могу начать с маленького шага 🔥 — попробую сегодня не ждать, а просто начать

💬Мы не союзники. Мы не команда. Так однажды сказала мне клиентка. 14 лет брака, двое детей. За несколько лет на семью навалилось много всего: рождение ребёнка, финансовые сложности, ковид. И в какой-то момент она сформулировала вот это. При этом она не говорила, что никогда его не любила. Не рассказывала, что он ужасный человек. Но ощущения, что они с этой жизнью справляются вдвоём, у неё уже не было. Готовясь к семинару про кризис в паре, хочу отдельно остановиться на этой истории. Потому что потеря командности бывает гораздо менее заметна, чем очередная громкая ссора. Смотрите. У вас возникла проблема. Хочется прийти к партнёру, обсудить, услышать его мнение. Но ещё до разговора приходится думать: как сказать, чтобы он не раздражался? Как выдержать его реакцию? Как добиться участия и при этом не поссориться? Или появилась идея, которой очень хочется поделиться. А в ответ вы сразу получаете десять доводов, почему ничего не получится. И на этом разговор заканчивается. Получается, что у вас уже есть какая-то сложность. И теперь надо ещё справиться с человеком, к которому вы с ней пришли. ❗️Вот это очень неприятное изменение в отношениях. Вместо «у нас проблема, давай вместе разберёмся» постепенно появляется «у меня проблема, и мне ещё надо придумать, как тебя к её решению подключить». Разумеется, быть командой не означает соглашаться во всём. Можно спорить, по-разному смотреть на ситуацию, предлагать разные решения. Но при этом чувствовать: другому тоже важно разобраться в том, что происходит с нашей общей жизнью. Мне не надо каждый раз добиваться, чтобы он вообще этим заинтересовался. Когда это ощущение исчезает, можно каждый день видеть мужа, вместе ужинать, растить детей и чувствовать себя очень одинокой. Потому что формально вас двое, а проблемы почему-то всё время только ваши. Подумайте, что для вас создаёт ощущение «мы команда»? По каким конкретным поступкам вы понимаете, что рядом есть человек, с которым можно разбираться с жизнью?