Психологія стосунків

📌Чотири типи маніпуляції 1. Емоційне маніпулювання: Це використання емоцій, почуттів та інтимних зв'язків для контролю над іншими. Приклади включають ігнорування, погрози суїцидом, пасивну агресію або емоційні гойдалки. 2. Маніпулювання інформацією: Це спотворення фактів, приховування інформації або надання неправдивої інформації для отримання бажаного результату. Приклади включають обман, маніпуляцію даними або перекручування слів та подій. 3. Маніпулювання за допомогою погроз. Це використання погроз або страху для досягнення бажаних цілей. Це може бути загроза розриву стосунків, загроза насильства чи інші загрози, спрямовані на примушення іншої людини підкорятися. 4. Маніпулювання через контроль чи ізоляцію: Це обмеження свободи дій та зв'язків іншої людини, щоб контролювати її поведінку. Приклади включають контроль над фінансами, ізоляцію від друзів, сім'ї або контроль за соціальними зав’язками.

💫Вправа, яка допомагає краще зрозуміти точку зору один одного, побачити ситуацію з різних боків та розвинути емпатію. 1. Оберіть людину: Оберіть близьку людину, з якою ви хотіли б попрактикувати цю вправу. Це може бути друг, член сім'ї чи кохана людина. 2. Розкажіть про свої переживання: Спочатку ви розповідаєте про себе і свої переживання, думки і почуття щодо конкретної ситуації або проблеми. Спробуйте робити це відкрито та чесно. 3. Зміна ролей: Потім ваш партнер бере на себе вашу роль і починає розповідати про ті самі переживання і думки, ставлячи себе на ваше місце. Він намагається відчути ваш емоційний стан і висловити свої думку. Після цього зробіть вправу в зворотній бік. 4. Аналіз та обговорення: Після того як ви та ваш партнер розповіли про свої враження у ролі один одного, обговоріть їх разом. Поділіться своїми думками про те, наскільки точно ви передали стан один одного, і які висновки ви зробили з цієї вправи. ⭐️Ви можете робити цю вправу самостійно, проговорюючи так само слова, які говорить людина, з якою у вас немає порозуміння, з її інтонацією та посилом, це можуть бути батьки, колеги по роботі або інші важливі люди. ⭐️Почавши краще їх розуміти, ви можете змінити свою реакцію на їх слова та дії, що, якщо не зробить ваші стосунки чудовими, то пом’якшить ваше сприйняття ситуації та покращить ваш емоційний стан. ❗️Важливо пам’ятати, що будь яка вправа потребує регулярності. А також у стосунках між людьми необхідна зацікавленність в розвитку та покращенні обох сторін.

💡5 щоденних вправ, які допоможуть вам почати любити себе таким/ою, як ви є: 1. Позитивні думки про себе: Ми те, що ми про себе думаємо. Спочатку буде важко і буде бажання закинути цю вправу. Щоб зменшити вірогідність цього, ефективно вести щоденник, де ви записуєте позитивні думки про себе. Наприклад: «Я ціную себе», «Я заслуговую на щастя», «Це в мене добре виходить» і т.д. 2. Подяка собі: Щодня згадуйте хоча б одну річ, за яку ви вдячні собі. Це може бути ваша сила, вміння або просто те, як ви ставитеся до інших. Наприклад: «Я дякую собі за те, що дозволив/ла собі бути не ідеальним/ою» 3. Самоприйняття: Практикуйте прийняття себе таким/ою, який ви є, з усіма ваших перевагами та недоліками. Запишіть свої недоліки та проаналізуйте, що корисне вони вам дають? Наприклад: Прискіпливість - бажання розібратися, дійти до суті проблеми. 4. Піклування про себе: Даруйте собі час і увагу, як ви це робите для людей, яких ви любите. Доглядайте за собою, слухайте свої потреби і задовольняйте їх. Наприклад: Подарувати собі щось бажане, або приємну процедуру, масаж тощо. 5. Дозволяйте собі помилятися: Помітьте і приймайте свої помилки як частину процесу самовдосконалення. Ніхто не є ідеальним, і це нормлаьно. Наприклад: Вам не вдається досягти бажаної цілі. Можливо ваші навички ще не досягли потрібного рівня і потрібно більше досвіду. Скільки часу, та які навички потрібні, щоб досягти вашої цілі?

Любові в житті забагато не буває❤️

☕️#кава_з_психологом Побутові конфлікти в транспорті, магазині, на роботі… Чому вони виникають? Як можно їх використовувати, щоб покращити власне життя?

💡Речі, які інколи важко зрозуміти та прийняти, але вони суттєво полегшують життя: 🔹Ми не несемо відповідальність за щастя інших людей. 🔸Коли обираєш себе, це може викликати розчарування та невдоволення інших людей і це нормально. 🔹Якщо в стосунках немає чіткого розуміння бажань та цінностей один одного - «договору», тоді з меншою вірогідністю в них буде відчуття справедливого ставлення до себе. 🔸Фокусуватися на власних потребах і бажаннях не є егоїзмом. 🔹Якщо фрази: «не подобається, то йди!», або «не подобається, тоді знайди собі краще!», замінити на фразу: «не подобається, то поясни чому та що потрібно змінити?», то кількість конфліктів можно суттєво зменшити.

💬Притча про те, що найважчій тягар ми несемо в своїй голові. Поверталися якось старий і молодий монахи до свого храму. Шлях їх перетнула річка, яка через дощі сильно розлилася. На березі стояла жінка, якій також треба було переправитися на інший берег, але вона не могла сама з цим впоратися. Обітниця монахів суворо забороняла їм торкатися жінки. Молодий монах, побачивши жінку, демонстративно відвернувся від неї, а старий підійшов до неї, взяв на руки і переніс на інший берег. Весь шлях монахи йшли мовчки і вже біля самого храму молодий монах не витримав і сказав: Як ти міг торкнутися тієї жінки? Ти ж давав обітницю! На що старий відповів: Я переніс її і залишив на тому березі річки, а ти досі її несеш.

💡«Краще шкодувати через те, що зробив, аніж те, що не наважився зробити». Напевно, ми всі чули таку або подібну фразу. З цього приводу в 2010 році вчені провели дослідження, щоб виявити, чи насправді це так? 🔍Вони дійшли висновку, що дії направлені на досягнення мети, самі по собі зменшують відчуття жалю. 🏃Особи, які приймали рішення діяти, менше шкодували через свої дії, ніж ті, хто не наважувався діяти. 👉Також дослідження встановило, що відчуття жалю в тих, хто спробувати і отримав невдачу, триває менше, ніж відчуття жалю в тих, хто так і не наважився спробувати.