THE_SUCHKA.

Здесь всё. Девчата и котята мои, оттягивала это внутреннее решение, как уже недозволено. Но вот оно. Канал этот я вести больше не буду. Мой этап The_suchka завершен. Нечего мне сказать больше вам из этой роли. Отдала всё. Кто хотел- брал. Кто желал- читал, впитывал. Чувствую, что выросла. Я вас учила не предавать себя и сама так не поступлю. Не хочу проститутничать и изображать, что я всё там же, такая же. Я- другая. Отныне про другое. И превращать наше светлое, уютное местечко во Франкенштейна тем, направлений, особой глубины, юморески не хочу. Чувствую по отклику, что и я новая и мои посты здесь не к месту) Здесь останется наша кухонька, где ты, да я, да мы с тобой) куда можно вернуться и перечитать. Кто проходит этап Сучки- на пользу 🙏 Ничего удалять не стану. Я горжусь своим 3летним трудом. Пусть будет. Я же иду дальше. Кто хочет идти дальше вместе, я создала абсолютно новый аккаунт, куда вы можете прийти, почитать, посмотреть на мой новый путь с нуля. Позже сюда закину приглашение для готовых. В конце июня. Спасибо вам большое. За то время, что мы провели вместе. За то, что ждали, читали, комментировали. Это ценно для меня. Я научилась писать вдолгую, оформлять свои шальные мысли в ясные предложения. Общаться с большим количеством людей сразу. Вести онлайн группы. Выступать со сцены. Всё с вами. Спасибо. Обнимаю каждую. Будьте счастливы. И давайте поднимем по бокальчику брюта за мой и ваш новый путь 🥂 В комментах обнимаемся, прощаемся. Буду очень рада получить благодарность за проделанную работу. Если напишете, что изменилось, помоглось, полегчало, приобрелось у вас благодаря каналу, сделаете одну женщину абсолютно счастливой ☺️ 🐈‍⬛🐾

Осознанность и переходы. Сейчас очень много пишут, про переходы на другие вибрации. Как всегда, трактуют, кто в глаз, кто в жопу. Так как я тоже, как человек осознанный, участвую в данном переходе, гармонично (стараюсь замедлить процесс, на самом деле, иначе прям "трясёт"), расскажу, как это понимаю я. Дальше ваше- слушать "гуру" разных или самоосознаваться. Изначально, чтоб хоть как-то понять смысл этого перехода, важно осознать, где вы сейчас находитесь. 🟣Вы "не в зуб ногой"- вы не слышите никакой информации о переходах, вибрациях, изменениях. Ни из внешнего пространства, ни изнутри себя ничего не ощущаете. Мир для вас остаётся прежним. Как год назад, как 5 лет назад..ну, чёт там политика, законы, всё. Основное- вы изменяете свои состояния, решения, действия исходя из внешних обстоятельств. Извне что-то произошло- вы реагируете внутренне или действиями. 🟣Если вы уже понимаете, что ваши мысли (все ваши мысли) вам подконтрольны, вы понимаете как ими управлять, настраивать, мышление перешло границу "свой-чужой", "белый-черный", "плохой-хороший", вы уже ближе к моменту перехода. Вы действуете в действительности, исходя НЕ из навязанных вам идей, не из "законов" эгрегоров, а потому, что подумали и решили для себя- это ваша точка. 🟣Следующий момент. Чувства, ощущения и самоопределение. К слову сказать, ваши "загадывания желаний Вселенной" возможны только с этого этапа по чуть-чуть, не раньше) Здесь у нас, я могу вызвать или "притушить" у себя любые состояния и чувства. Ты с ними в контакте, ты их хорошо проживаешь. Чувствуешь тело! Связь тела и чувств. Проживаешь непосредственно опыт жизни, а не "делаешь", "учишься" или "размышляешь" о нем. Агрессия, границы, Тени, сексуальность проработы. Экзистенциальные вопросы закрыты. 🟣И только вот тут. Когда всё, что касается твоей индивидуальности (тело, разум, психика, чувственная сфера) тобой поняты и осознаваемы, есть шанс дойти до духовного перехода. Когда правда о себе понята, принята со всем светом и тьмой, прожитым опытом. Интегрирован мало мальски прожитый опыт со всеми травмами, болью и ранами. Вы вспомнили, что вы не только Эго, но и Душа, вот тогда есть шанс идти в духовность, переход. Что думаете? Возможен ли переход на более "плотные" вибрации, если даже голова "чё попало"? Может ли быть гуру/наставник, например, который не осознаёт базовое определение Любви? * посты чёт ленюсь пока писать содержательные 🙃 но могу поотвечать на вопросы, пока я здесь сегодня, кому интересно подискутировать 🖤

Сначала страдаем, потом осознаём. Знаю. Это не прикольно. Но вот, что я вам скажу. Самые глубокие, дающие важные советы, понимающие люди. Принимающие (не играющие в ёбаных эмпатов, а истинно принимающие). Рядом с которыми просто и хорошо. Способные создать ощущение дома. Дарущие разрешение жить своим примером. Это люди, которые страдали за семерых. Помните об этом. Цена такова. И это не призыв бежать искать, где пострадать. И упаси боже, не заваливаться в жертвенность и терпильность. Нет. Слышите меня- НЕТ. 📌Это напоминание. Что ваше горевание и боль закончатся. И вы выплывете обязательно. И найдёте в себе то прекрасное, важное, недостающее, что искали вовне годами и не находили. 🔵Не работает "читать книжку" и осознать 🔵Поговорить с подружкой и осознать 🔵Перебирать варианты жизнедеятельности и осознать. 🔵Даже с психологом просто поговорить и осознать не работает. Работает: погрузиться в мрак души, отболеть и осознать. Столкновение с истинным собой. Вот туда ведёт, сопровождает и выводит хороший терапевт. И если вам не "больно" в работе с психологом/ наставником- уходите. Я серьёзно. Это пустое. И хватит бегать от себя, в надежде никогда эту боль не испытать. Никто не минует. Кризисы придуманы для всех) Они есть у всех. И они обязательно заканчиваются. Вся разница только в том, с какими выводами мы оттуда выходим. Со злостью и обидой на весь мир или несломленные, обновлённые, неизменно живые. Вот и весь выбор.

Ну вот пытаюсь... Пытаюсь освоить, интегрировать то, что сейчас у меня происходит. (Клянусь, скоро 3й глаз откроется.) Жить спокойно и с умом на этой карусели жизни (вы новости смотрите? Я нет, но люди супер нервные стали какое-то. Вероятно что-то происходит). Я планировала выходить в блог попозже, когда духовная мясорубка окончательно остановится, но хочу сейчас. Я расскажу потом обязательно, что у меня происходит. Сейчас только могу сказать, что впервые переживаю такой глубокий экзистенциальный переход. Вот что-то со сменой всех смыслов, ценностей. Прям на самой глубине, до дна дорыла. (И нет ёбнулась. Тут место для аплодисментов) Устала плакать. Устала физически от этого. Но вместе с тем, переживаю какое-то рождение. Потрясающее ощущение, конечно. Переживать за меня не надо. Это не депрессия, не кукуха отлетела (я уже сама на все диагнозы на всякий случай проверилась)). Я просто это живу и мне нужно было время наедине с собой. Я поменялась. И хоть интеграция и присвоение ещё не до конца окончено, чую женщина получается какая-то другая. Иногда не узнаю себя. Там вообще песня. Тоже хочу вам рассказать. Параллельно изучала ИИ, философию, темную сторону жизни, Тьму. Вместе с этим- Бога. Жизнь. Секс и эрос вообще. Ещё раз поняла, что выросла из "психолога". Я что-то больше. Попытка с Суверенитетом (а у меня был прописан план, на минуточку) разонравился. Не хочу. Не я там. Хочу по-другому. Не понимаю до конца пока как. Вот такие пирожки) Как у вас дела? Что у вас происходит? Клиенты рассказывают, что многих сейчас шарашит. Вас тоже? Фотка, чтобы вы вспомнили, как она выглядит 🐾

💰РАБОЧАЯ ГРУППА. По фактам. Год «хочу» закончился. Начинается год «делаю». Ты уже прочитала все книги по прокрастинации. Прошла курсы по тайм-менеджменту. Знаешь, что делать. Но между знанием и первым шагом- невидимая стена. И очередной год проходит в её тени. Эта стена- не лень. Это одиночество на старте. Тебе нужен не совет. Тебе нужен Штаб. Я набираю рабочую группу на 5 месяцев. Не для разговоров. Для прорыва 👌 ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ: 🔵Еженедельный стратегический созвон: Не болтовня. Разбор одного конкретного шага каждой участницы по чёткому протоколу: «Что сделала → что мешает сейчас → следующий шаг до четверга». Темы для глубокого обсуждения (примеры): 🔵Как твоя "вежливость" или "боязнь осуждения" не даёт написать продажный пост и показать его. 🔵Почему твой мозг хочет и мечтает "заработать миллион", но блокирует действие, которое принесёт 100 тысяч. 🔵Какой образ "сильной женщины" ты носишь и почему он тебя истощает вместо того, чтобы давать силу? Моя роль как ведущей и терапевта: Я буду вашим тактиком и сапёром. Моя задача- в режиме реального времени на созвонах: ♣️Находить тот самый первый, минимальный, нестрашный шаг, который сдвинет дело с мёртвой точки. ♣️Снимать психологические блоки прямо по ходу обсуждения (работа со страхом оценки, синдромом самозванца, токсичным перфекционизмом). ♣️Переводить твою внутреннюю критику в рабочие задачи. ЧТО ПОЛУЧИШЬ НА ВЫХОДЕ (через 5 месяцев): Ты не просто «проработаешь тему». Ты выйдешь с результатом: 📌Запущенный проект (лендинг, первый продукт, набор клиентов) или сделанный карьерный шаг (повышение, новый доход). 📌Личный «протокол движения» — отлаженный алгоритм, как именно тебе переводить желание в действие, минуя внутренний саботаж. 📌Ядро поддержки: Группа женщин, которые знают цену твоему пути и остаются твоим советом и опорой. 📌Реальная помощь друг другу, если решите обмениваться ресурсами. 📌Новый статус внутри себя: Из «той, кто хочет»- в «ту, кто делает и заявляет об этом». Это не когорта с программой. Это штабная работа, где программа — ваши реальные проекты и барьеры. 🟣Старт: 2 марта. Длительность: 5 месяцев. Формат: 1 созвон в неделю + общий чат. Цена: 20к/ месяц. Это инвестиция не в «терапию», а в запуск твоего двигателя, который будет работать на тебя долгие годы. Если ты читаешь это и внутри "моё", "То, что нужно"- пиши «Хочу в штаб» в личные сообщения. Все вопросы тоже пиши в сообщения @ElenaYuni @ElenaYuni @ElenaYuni Обсудим детали и решим, твоё ли это место. Пора засучить рукава. Не в одиночку.

Рабочая группа 🚧 Я хочу, но не делаю У меня есть желания, понятные и мои, но они не двигаются. Я знаю, кем я хочу стать, но не становлюсь. Ну, не надоело?)) Смысл в шагах. В движении. Которого нет. Не важно, как это называется. 🟣Прокрастинация. 🟣Отсутствие воли. 🟣 Трусость. 🟣Непраработанные родовые каналы. 🟣"Времени не хватает". 🟣"Время неподходящее". Нет движения = Жизнь, которую ты хочешь, не наступает. 🖤🔑 У меня есть решение. Я создаю пространство, где при поддержке моей, друг друга, мы используем все доступные ресурсы и двинем этот маховик. Время- дело такое, что проходит. Просто проходит в рутине жизни. И я не сомневаюсь, что здесь, у меня есть женщины, которым на это плевать. День прошёл и слава богу. Месяц пролетел- не заметила. Жизнь пронеслась и хер с ней. 🔥Но также я знаю, что есть женщины, которые уже готовы засучить рукава и, пригласив других смелых, вместе сдвинуть стрелку своей железной дороги туда, куда хочет она. Это предложение только для них. 🚀 Рабочая группа. Созвоны 1 раз в неделю. 15к в месяц. Стратегическое обсуждение. Психологическая поддержка и "убирание с пути" помех (не читая книги про всё подряд, а именно то, что мешает твоему следующему шагу). Коллективные знания, мнения и энергия. Вам не нужен контент. Вам нужны люди и движение. Потреблять новую теорию в одиночку и делать 179 попытку попробовать ИЛИ рабочая группа, где мы собираемся для того, чтобы ДЕЛАТЬ. Выбери уже и не мечись 😉 Подробно про группу напишу попозже. Пока в комментариях или личку, кому уже всё понятно, можете в лист первых записываться 👍 Возьму не больше 20 человек. Прорывов 🖤

Воля вольная. Решила, сделаю. Не вышло. Записалась, пойду. Не срослось. Буду делать каждый день! Ха. Хаха. "Блин, у меня вообще силы воли нет" И вот что важно понять прямо сейчас: Сила воли- это не мышца, которую можно накачать раз и навсегда. Это дыхание. Ты не можешь вдохнуть один раз утром и целый день не дышать. Волевое усилие- тот же вдох. Одноразовый. Чтобы двигаться, нужен ритм вдохов-выдохов. А его-то как раз и нет. Представим любое твоё большое «хочу» в виде сада. Ты можешь загореться, вскопать грядку в порыве энтузиазма (это и есть тот самый «вдох», волевой импульс). Но чтобы сад зацвёл, нужны система полива, защита от ветра и регулярный уход. Что же ломается в этой системе ухода? Почему сад чахнет? ✅Нет графика полива. Ты поливаешь, когда вспомнишь, а не когда нужно. ✅ Соседи-критики. Внутренний голос шепчет: «У других розы пышнее, зачем тебе этот огород». ✅ Забор с дырками. Любое чужое «срочно» или «помоги» прорывается и топчет твои всходы. ✅ Ты одна на весь сад. И когда устаёшь- отступать не к кому. Ты тратишь всю энергию на один мощный вдох (решение начать), а на ровное дыхание (ежедневные действия) сил уже не хватает. Потому что система не настроена. Вот почему «просто взять себя в руки» не работает. Нужно перенастроить систему жизни так, чтобы твоему саду было в ней удобно расти. Чтобы не ты тянула его из последних сил, а система сама поддерживала нужный ритм. Это и есть точка, где застревает твоё «хочу». И её почти невозможно починить в одиночку. Потому что, оставаясь одна в своём саду, ты одновременно и садовник, и вода, и забор, и борьба с сорняками. Рано или поздно ты сдашься. Но что, если бы у твоего сада появились соседи? Не те, что смотрят через забор, а те, что поливают свои грядки рядом. Вы вместе отмечаете всходы, делитесь удобрениями и вдохновением, и ваши сады начинают цвести в унисон? Это и есть сила, которой не хватает одной. Сила общей системы 💪 Ох. Чё готовлю вам 😌

ЭФФЕКТ МЁРТВОЙ ТОЧКИ. Есть один специфический звук. Тишины. Не той, что перед творчеством. А той, что после. После того, как идея уже обжила твоё сознание, обросла деталями, даже начала греться от твоего внимания. И... замолкает. Замирает. Ты больше не думаешь «как бы это сделать». Ты думаешь: «почему я до сих пор не начала?». И вот тут начинается цирк. Мозг, чтобы защитить тебя от стыда за бездействие, подкидывает гениальные замены: 🔵Нужен план Б (а может, начать вообще с другого?). 🔵 Потом новая теория. Ещё, больше! (надо ещё почитать, пройти курс. Ты же еще не всё знаешь). 🔵Потом спасительная занятость (сначала разгребу авгиевы конюшни быта, потом уж за своё. Работа, дом, времени ни на что важное не остаётся). Это и есть мёртвая точка. Когда желание уже есть, а импульса к первому шагу нет. 🟣Ты не стоишь на месте. Ты активно замещаешь движение вперёд движением по кругу. Потому что круг безопасен. Он создаёт иллюзию работы. Но тело-то знает. Оно платит за эту безопасность тяжёлой, немой усталостью. Не от дел. От их отсутствия. От предательства собственного «хочу». Подлючается психосотика болячек. Выглядишь всё хуже, от потухшей лампочки внутри. Это выматывает. Апатия ("ничего не получается, отключаем источник питания") 📌Задачка на сегодня: Что из твоего «хочу» сейчас застряло в этой самой мёртвой точке? Не пиши цель. Напиши первый, самый микроскопический шаг, который ты уже сто раз мысленно совершила, но так и не позволила себе в реальности. «Купить домен». «Написать пост». «Отправить письмо». Просто выгрузи его в комментарии. Иногда одно только признание «да, оно висит здесь»- уже сдвиг. Но только иногда.

Высшая форма силы — это мягкость. ♟ Только тот, кто не боится потерять лицо, может быть по-настоящему сильным. Сила мягкого в том, что его нельзя схватить. Не за что уцепиться. Нечего сломать. В фильме Андрея Тарковского «Сталкер» главный герой говорит: «Слабость велика, а сила ничтожна... Гибкость и слабость выражают свежесть бытия» Пусть пока тут полежит) Если есть, что сказать, как всегда, прошу в комментарии 🙌 Что такое мягкость по вашему? Почему сила иногда может быть ничтожна? Даже, если нет структурированных мыслей, можете поделиться ощущением от прочитанного или картинкой. Мне это важно)

🔕 ХВАТИТ ОРАТЬ И ДОКАЗЫВАТЬ. Закончили. "Так со мной нельзя!" "Как ты можешь со мной так поступать?" "Границы, границы, границы...." "Неужели ты не понимаешь меня? Послушай еще раз..." Может хватит этого всего? Моё "нет"- это не подростковый бунт. Это тихое и уверенное решение. Суверенитет. Знаешь, в чем главная разница между бунтом и суверенитетом? Бунт- это громкий звук разбивающегося стекла. Это жест отчаяния, когда другие способы быть услышанной кончились. Это стена, которую строят изнутри наружу, крича: "Я не такая, со мной так нельзя!" Суверенитет- это тишина за толстыми стенами собственной крепости. Это не про то, чтобы что-то кому-то доказать. Это про то, что тебе больше не нужно ничего доказывать. Твоё "нет" больше не взрыв. Это закон. 🕰 Раньше мое "нет" было острым, колючим, пахнущим ядрёной краской и юношеским максимализмом. Его нужно было выкрикивать. Им нужно было швырять. Оно оставляло синяки- и на других, и на мне. Ох, как я была прекрасна в своём острословии, сарказме и завуалированном унижении. Ради защиты. Да. А потом я окрепла внутри и надобность защищать что-то внутри, отпала. Сейчас мое "нет- это просто дверь, которая закрывается. Не хлопая. Без скрипа. Просто закрывается. Потому что внутри свои законы, свой климат, свои правила приёма. Это не эмоция. Это позиция. Подростковое "нет"- ответ на давление. Взрослое, суверенное "нет" это даже не ответ. Это изначальное условие. Точка в договоре, которую не обсуждают. Это не "я отказываюсь от твоего". Это "я выбираю своё". Чувствуете разницу? ⚙ И вот как это выглядит изнутри: Ты не сжимаешь кулаки в кармане. Ты не думаешь, как бы помягче, чтобы не обидеть. Ты не подсчитываешь дивиденды и потери. Ты просто смотришь на ситуацию, как архитектор смотрит на чужой чертёж, который не вписывается в генплан твоего города. И говоришь: "Сорян. Не соответствует регламенту. Не согласовано". И самое прекрасное, мир принимает эти правила. Когда твоё "нет" перестаёт быть истерикой и становится фактом, люди начинают не спорить, а… считаться. Они чувствуют под ногами не зыбкую почву твоих эмоций, а гранитную плиту твоего решения. Ты больше не защищаешь свою территорию с вилами в руках. Не орёшь, не доказываешь. Ты просто вывешиваешь табличку с гербом и сводом законов. А дальше, дело техники и протокола. Так что если ты устала от собственных бурных, выматывающих отказов, доказов, обид от этого чувства, что ты опять "злая", "невозможная", "сложная"… Может, пора не менять интонацию, а сменить правовой режим? Твоё последнее суверенное "нет", кому или чему оно было посвящено? И было ли хоть раз?

НОЧНАЯ РЕДАКЦИЯ 😴 Что происходит с миром, который ты так усердно выстраиваешь днём, пока ты спишь? Он не отдыхает, не отключается, не исчезает. Он проходит ночную редакцию. Всё, что ты прожила днём: смыслы, встречи, невысказанные слова, ощущения- всё это, кипой несортированных документов ложится на стол твоего внутреннего редактора. Он не спит. Никогда. Он распределяет по папкам, подшивает в архив опыт, выбрасывает в корзину информационный мусор, а самое главное- оставляет на утро на самом виду одно единственное, что-то самое важное для тебя. Когда ты недосыпаешь, ты срываешь эту работу. Врываешься в кабинет под утро, хватаешь первую попавшуюся папку с пометкой "Тревога" или "Обида" и принимаешь её за итоговый отчёт о реальности. И строишь свой день на этом черновике. Мы так часто воюем с ветряными мельницами утреннего раздражения, даже не подозревая, что это- всего лишь непереработанные остатки вчерашнего дня. Не факты, заметь. А сырые данные, которым не дали превратиться в понимание. Осознание. Сон- это больше не про отдых тела. Это про тихую работу души, психики по наведению порядка в самом сокровенном. Про то, чтобы разобрать завалы впечатлений, заштопать мелкие разрывы после трудных разговоров, переписать внутренний диалог с обвинительного на вопросительный. Хотя бы. Поэтому гигиена сна- это не про графики. Ритмы и сколько надо спать. Это про уважение к этому внутреннему труду. Про то, чтобы не завалить редакционный стол новым хламом из ярких экранов и мысленных споров прямо перед сдачей смены. Мой протокол- ритуал передачи дел. За час до того, как мир отойдет в тень, устрой тихий час для мыслей. Не гони их прочь. Отдай им дань уважения. Выписать на лист три главных впечатления дня- не анализируя, просто положить перед своим внутренним редактором. И сказать: "Вот материалы. Разберись, пожалуйста. Я доверяю твоему вкусу". А потом- дать ему работать в тишине. В темноте. Без помех. Утром первым делом- не хватайся за телефон. Прислушайся: какой именно "документ" он выложил на самый верх твоего сознания? Может, это будет не мысль, а просто чувство- тихая грусть, или непривычная лёгкость, или чёткое "нет" в отношении того, на что ты вчера ещё готова была согласиться. Это и есть итог ночной редакции. Единственно верный черновик для нового дня. Не сколько спать, на какой подушке, а что происходит До и После этого важного процесса. Напиши мне в комментариях одно слово- название того документа, который нашла сегодня утром на самом виду. «Покой». «Вопрос». «Решительность»? Давай учить язык своей ночной дипломатии. Это и есть суверенитет- умение читать свои же внутренние протоколы 💪 У меня сегодня- "делание". Радуюсь)

БЛАГОДАРНОСТЬ И ТОЧКА ОТСЧЁТА. 🔮 Иногда, чтобы сделать шаг вперёд, нужно обернуться и честно посмотреть на пройденные километры. Этот канал начинался в тишине. В тишине моей кухни и тишине вашего отчаяния. Мы с вами разговаривали шёпотом, когда было страшно говорить вслух. Вы называли это «поддержкой», «опорой», «спасением». Я называла это- не дать упасть близкому в самый тёмный час. Мы делали одно дело: собирали по кусочкам то, что разбилось. Сердца, мечты, представления о себе. Склеивали не идеально, но крепко. Чтобы держалось. Мы смеялись. Плакали. Спорили и обсуждали. Вместе. Рядом. Были плечом и кругом. Мы справились. Мы выстояли в шторм. И вот я смотрю на нас- и вижу не хрупкие склеенные вазы. Я вижу архитекторов. Вижу женщин, которые уже не просто «держатся». Они строят. Они хотят не «выжить», а владеть. Ножки стали крепкими. Опоры- выстроены. Слёзы слабости превратились в ясные глаза, которые смотрят за горизонт. И я не могу больше быть просто тем, кто подаёт инструменты сквозь щель. Кто подбадривает и утешает. Некого )) Я хочу быть тем, кто стоит рядом у чертежа и говорит: «Да, этот фундамент выдержит дворец. Нет, эту стену можно снести смелее. Смотри, какой вид откроется с этой высоты.» Дальше, пойдём вместе не со всеми. Теперь это территория для тех, кто устал быть объектом чужого внимания, оценок и сценариев. И готов стать автором и субъектом собственной, неидеальной, но ослепительно настоящей жизни. За всё, что было- моя любовь и благодарность до слёз. Вы научили меня силе, которой нет в учебниках. А что будет — начинается сегодня. Точка. #СучкаСуверенитет | 🧱➡️🏗️ Мои, напишите в комментариях одну вещь, которую вы склеили за это время. Не идеально, но крепко. Поблагодарим наше прошлое за прочность 🥂 *открыла комменты.

БЛАГОДАРНОСТЬ И ТОЧКА ОТСЧЁТА. 🔮 Иногда, чтобы сделать шаг вперёд, нужно обернуться и честно посмотреть на пройденные километры. Этот канал начинался в тишине. В тишине моей кухни и тишине вашего отчаяния. Мы с вами разговаривали шёпотом, когда было страшно говорить вслух. Вы называли это «поддержкой», «опорой», «спасением». Я называла это- не дать упасть близкому в самый тёмный час. Мы делали одно дело: собирали по кусочкам то, что разбилось. Сердца, мечты, представления о себе. Склеивали не идеально, но крепко. Чтобы держалось. Мы смеялись. Плакали. Спорили и обсуждали. Вместе. Рядом. Были плечом и кругом. Мы справились. Мы выстояли в шторм. И вот я смотрю на нас- и вижу не хрупкие склеенные вазы. Я вижу архитекторов. Вижу женщин, которые уже не просто «держатся». Они строят. Они хотят не «выжить», а владеть. Ножки стали крепкими. Опоры- выстроены. Слёзы слабости превратились в ясные глаза, которые смотрят за горизонт. И я не могу больше быть просто тем, кто подаёт инструменты сквозь щель. Кто подбадривает и утешает. Некого )) Я хочу быть тем, кто стоит рядом у чертежа и говорит: «Да, этот фундамент выдержит дворец. Нет, эту стену можно снести смелее. Смотри, какой вид откроется с этой высоты.» Дальше, пойдём вместе не со всеми. Теперь это территория для тех, кто устал быть объектом чужого внимания, оценок и сценариев. И готов стать автором и субъектом собственной, неидеальной, но ослепительно настоящей жизни. За всё, что было- моя любовь и благодарность до слёз. Вы научили меня силе, которой нет в учебниках. А что будет — начинается сегодня. Точка. #СучкаСуверенитет | 🧱➡️🏗️ Мои, напишите в комментариях одну вещь, которую вы склеили за это время. Не идеально, но крепко. Поблагодарим наше прошлое за прочность 🥂

Ну, что? Изящно заступаю на службу 💅 Доедаем салаты. Доезжаем по гостям. Доносим до дома ту самую вазу, которую вам подарили, а вы не знаете, куда её приткнуть. Но, спасибо,  конечно, очень красивая 😄 И вот тут это происходит, когда сердце замирает.... Ёлку надо убирать, в голове- похмелье от праздников, а каток с планами и мыслями «с понедельника всё меняю», "ну вот и Новый год, надо же начинать жить по новому..." начинает надвигаться своей неотвратимостью)) Новый год-то прошёл, а ты что? Что дальше? Ну, ладно, ладно, не плачь. Мы тоже знаешь,  не пальцем деланые, разрулим. Так вот, пока вы в этом подвешенном состоянии между «ой, как хорошо» и «всё, завтра диета», задам один лёгкий вопрос. Не про душу. Пока нет. ➡️Просто выдохните и ответьте в комментах: Что за «вазу» (неудобный подарок, глупую привычку, навязанное «надо») вы принесли с собой из старого года и теперь не знаете, куда деть? 🟣Может, это обещание звонить свекрови каждое воскресенье? 🟣Или купленный со скидкой абонемент, который вызывает тоску? 🟣Или мысль, что пора уже «взять себя в руки» именно так, как от вас ждут? Выпишите эту «вазу» здесь. Одним предложением. Пусть полежит на всеобщем обозрении — станет смешнее и легче.  А потом, когда отпылесосим иголки от ёлки, мы придумаем, как её (вазу, не свекровь) красиво приспособить под что-то полезное. Или наконец-то выбросить с чистой совестью. Обнимаю вас, разморенные праздниками. Вы- мой огонь. 🔥

🔻А этот- наш С Наступающим, сёстры! Этот пост за новую главу. Новую дорогу. Новые приключения и новую надежду. Так что пусть этот бокал звенит за наше бесстрашие. За то, чтобы в этом году разрешить себе хотеть ещё больше, ещё наглее, ещё дороже, красивее, сексуальнее. За то, чтобы наконец перестать примерять желания, как платье с чужого плеча, и заказать себе собственный крой. 🤫 А ещё…(хочу шептать каждой на ушко ☺️) В следующем году мы с вами свернём с натоптанной дорожки, где я- психолог-подружка, а вы- мои милые потеряшки. Мы вырасли. Из обеих ролей. Мой внутренний компас упёрся куда-то в сторону слов «стратегия», «влияние» и «тень». В сторону женщин, которые устали быть «удобными» и готовы стать сильными. Закончили изучать, мириться с "я ещё недостаточна" и "надо прочитать ещё 300 книг". Через принятие всей своей сложной, дерзкой, неудобной красоты к софитам, которые светят только на тебя. Так что ждите. Я буду меняться. Переупаковываться. Рисковать. Буду пробовать на вас резкие формулировки и новые форматы. А вы- смотрите. Если откликается, и вы тоже на похожем этапе- будем делать поворот вместе. Это будет год, когда мы перестанем выживать и начнём строить. Строить по кирпичику, с песнями и смехом. Шутейками и помощью друг другу. Обнимаю вас крепко. 👑 Пусть 2026-й будет годом, когда ваша внутренняя наглая сучка получит, наконец, не поводок, а корону. И карту местности. И несгораемый бюджет. За нас. За наш дерзкий, тёплый круг. За то, что будет.🥂 Ваша 🐈‍⬛

Вылезла вам неприятно делать. Женщина, которая наполовину психолог, наполовину гнида 😄 1️⃣ Или агрессия или депрессия. Выбирайте. Но только одно, хитренькие))) Если не впустить, не разрешить себе, не научиться управлять горячим чувством агрессии, то получите депрессию. "А можно всё посмотреть?" Нет, нельзя) берите или то, или это. 2️⃣ Лёгкие деньги из космоса- миф. Мышление важно. И легче- можно и нужно. Но трудиться придётся. И на первых парах- много. 3️⃣ Дети- это ангелочки, радость жизни и всегда прекрасны. Ну...нет. Если планируете или уже "новоиспечённая" мама, готовьтесь 🙏🏻 Это больше про "я прошла афганскую войну", чем про реклама памперсов 👼🏻 Про чужих детей вообще молчу 😄 4️⃣ Родителей разрешено не прощать. У всех истории разные. И если вы не готовы, не хотите прощать какие-то поступки, у вас есть это право. Что откликнулось?

Ценность Нужно понимать свою ценность.. Цени себя высоко... Не опускай свою ценность.. Цена на брачном рынке... Что это такое? Как же оценивать себя? Из чего она складывается? 🪶Я скажу честно, долгое время я жила в парадигме довольно высокой ценности себя. Я подсчитывала интуитивно свой вклад в мир, свой труд, популярность у противоположного пола, то, как я справляюсь с материнством и тд.... И была довольна. Но внутри недовольство росло и сложно было понять, что не так? Ведь ценность высока, что подтверждает мир снаружи 🤷🏻‍♀️ А успокоения и согласия нет. Пока я не поняла, что концепт цены вообще мне не подходит. Можно поставить ценник на свой труд. Можно прицениться к желаниям и целям. Можно даже оЦЕНить внешность. Но не меня. Я, как личность, как душа, как единица- не товар, не на полке магазина. Я без цены. Бесценна. 🖤 Я больше не хочу быть ценной. Оцененой. Я хочу просто быть и чтобы рядом были люди, которые тоже просто рядом, пока мы хотим этого. Я не хочу быть "завидной невестой", "полезным другом", "выгодным партнёром по проекту", даже гордостью семьи быть больше не хочу...Я хочу, чтобы выбирали меня, а не ценностную функцию. 💜 И пусть, заслуживая эти баллы ценности вполне осознанно, я росла и преодолевала преграды и сложности. Я делала, двигалась, неуёмно развивалась, спасибо этому этапу, но пришло время отпустить и попробовать жить без ценника. Рискованно? Для меня, да. Потому, что в старом концепте неплохо получалось. Но кого боялись,да, девчат? Я выхожу из этой игры. И начинаю просто жить ☺️ Какие у вас размышления? Что происходит с вами в это переходное время?

Вспомни 🖤 🟣Ты сильная. Неудержимая. Восстающая из пепла столько раз, сколько нужно. 🟣Нежная и несгибаемая. Ласковая и имеющая принципы. Добрая, милосердная. Способная плакать над чужим горем. 🟣Выносливая. Смелая. Живое сердце. Пульс. Кровь. Соль жизни. 🟣Создающая своим телом наслаждение. Создающая своим телом кости, органы, метры нервов. Ты можешь сделать новую жизнь. Буквально. Для кого-то. Но делай сначала для себя 🙏🏻

Пришло время, когда ломаются самые сильные. 🪶"Нытикам" всегда плохо живётся. Посильнее долго терпели, вывозили, искали выходы и сдались. А теперь пришло время тех, кто поддерживал сильных. Кто утешал титанов. Кто поднимал с колен могучих. Кто помогал вывозить невыносимое. 💔Дебилячая и корябающая мысль изнутри: "всем не поможешь. хватит играть в героя.они не хотят быть спасёнными" уже не затыкается. 🦋Твоя богом данная чувственность и чувствительность из разрывающего тебя сострадания превратилась в умелую и теплую руку хирурга, которая режет, штопает, гладит, соединяет, ковыряет и запускает сердца... ❤️‍🔥Усталость и вопрос: "Что дальше?". Чего хочет твоё такое молодое и уже такое старое сердце? 🐇Твои чувства, что не вмещает грудная клетка, глупо ограниченное рёбрами, кому они? 🧠Голова, уставшая гонять тараканов по углам, вроде уже тоже притихла. Сдалась перед хаосом информации или что-то поняла про тебя? ✨Цели, мечты..осталась у тебя хоть горстка, которая раньше сдирала тебя с постели до будильника и шептала: "бежим, бежим, посмотрим что у нас получится!" Или всё как-то идёт, да и хуй с ним? А внутри.. внутри всё равно музыка. Заставляющая продолжать. Делать вдохи и очень тихие выдохи. Чувствовать ток крови. Биение самого глупого органа. А значит, Show Must Go On. 🫂Не вздумай сдаться сейчас. Не сегодня. Ты нужен, человек. Твоя песенка не закончена. Ты нужен миру. Кому-то. Мне. Слышишь? Отдохни. Выдохни. Оглядись. Всё идёт, как и должно. Так и надо. Пока так. Будет по-другому. Обязательно будет. Веришь ли ты мне? Будет весна. Будет громко играть музыка. Смех. Тёплые объятия. Стоны до задыхания и кожа к коже. Ветер с моря. Искорки в глазах. Желание поделиться своим счастьем. Отражение в зеркале, когда не веришь "неужели это правда я?". И ноги понесут, и руки сделают. И этот период жизни, когда темно, будет "прошлое". Будет. Кому-то это нужно услышать именно сегодня 🖤

Как вы там, зайки? Как ваши крышечки? 😉 Так как по понедельникам у нас попытки порадовать себя и других своими радостями и успехами, прошу не стесняться 🤗 А также сегодня, если напишете мне про что хотите читать на канале, мож вопросики какие скопились, буду рада.