Да, Антиосов

Кстати, у нас в семье праздник. Два года труда — и Оля теперь не только богом поцелованный, но и официально дипломированный коуч по какой-то там базированной системе, я не очень разбираюсь. Так что обращайтесь, если что. Она в практику, как я погляжу, пока не стремится, но может быть ей нужна мотивация в вашем лице. Хотя и доброго лайка будет достаточно.

В Магните — Пражечка по 83 рубля. Достойная альтернатива 92-му у барыг.

❤️

ЮХУ! 50 литров — мои!🥳

Приз за лучшее решение топливного кризиса уходит Диане Антиосовой: — Закажите на ВБ, — придумала она. Как я сразу не догадался?

Сейчас так круто постояли с мужиками в очереди на заправку. Все усталые, но спокойные и улыбаются. Жалко, что прямо передо мной объявили технологический перерыв полтора часа, а так мог бы сейчас газовать по кайфу ваще. Штош, ночь длинная.

Чет не понял: поехал заправиться, а бензина нигде нет. Это какой-то ESG-заговор?

А если чуть серьезней, то паникеров и вот таких мужиков, как на видео, мы легко придумаем, за что осудить. Несмотря на то, что г-н Антонов, безусловно, выполняет подобными постами определенную социальную задачу, я бы предложил держать в уме тот факт, что наше родное государство за одну только жизнь бумера несколько раз, скажем мягко, поступало довольно некорректно по отношению к людям и их активам. И нет ничего удивительного, что у кого-то — вполне адекватного — остается что-то вроде травмы. Мы же не смеемся и не ругаем солдата, который после посиделок в укрепе без воды носит везде с собой пятерку воды. Мужик все понимает, но так спокойней. Бонусом для любителей найти красоту в обыденности хочу обратить внимание на тот факт, что за нашу силу, скромность и другие нравственности, всегда борются разные блогеры, типовой заработок которых — нагревать на бабки лоха. Про Алексея Антонова недавно даже анекдот хороший изобрели: Алексея Антонова спрашивают: — Алексей, почему вы так смело выступаете за ядерный удар по хохлам, а как же последствия? — С ядеркой, оно как с криптой – сначала кидаешь, и потом со временем все забывают. Всех бесит, когда лох отказывается кидаться доступными ему способами, базару нуль.

Меня часто спрашивают: бензин, когда же ты напишешь про бензин? А тут все очень просто, даже и писать ничего не надо. И бензин совершенно не при чем. Но так как своих подписчиков люблю, то конечно же написал: Бьет хохол по НПЗ, Льет мужик бензин в НЗ, Срут в мозги партнеры с З. Что еще сказать — хз. Жизнь нелегкая у всех, Много трудностей и бед — Замечательный момент, Чтобы стать чуть-чуть сильней. Если туго самому, Помоги кому-нибудь, Бог увидит, и тебе Тоже чем-то подсобит. #стих

Я пью растворимый кофе, Курю "Союз-Аполлон". Мне в целом давно уже пофиг, Что жизнь и не шла под уклон. Что некуда было клониться И так не смешному пути. Я не побываю в Ницце, Эйрмаксы мне запрети. Я ем макароны с хлебом, Рубашку ношу, штаны. Халтуру какую мне бы - Работы нет с той весны. Я в целом мужик нормальный: Семейный, не пью, рыбак. И рад бы курить "Парламент", Но как? #стих

Легендарно.

РЕБЯТА СОБЫТИЕ!

Большой минус электричек в том, что нет гендерного разделения уборных. Приходится становиться участником вот этих дамских стояний похлеще, чем за бензином сегодня. Пока там каждая пожилая леди напудрится вдоволь, можно уже и не ждать, само вытекло.

Профилактика деменции.

Взяли с парнями актуального контента в дорогу. Очень познавательно. Самыми ценными лайфхаками буду делиться тут, в моем телеграм-канале.

11 лет на контракте🫡

❎ Минюст пообещал «предметно заняться» российскими стихами. За последние два месяца ведомство выявило много примеров контента, в котором присутствует пропаганда наркотиков, насилия и отрицание морально-нравственных ценностей. Речь идёт о содержании отдельных стихов. В Минюсте утверждают, что располагают официальными экспертизами, подтверждающими наличие подобных нарушений. Имена поэтов пока не раскрываются. Но замминистра юстиции Олег Свириденко заявил, что уже в ближайшие годы о них станет известно официально, а проверками займутся сразу несколько ведомств. 🆗 Подписаться на Москва 24 / Наши каналы / Новости в MAX

Реально, не мир, а иммерсивные хроники пикирующего в ад торчка. Вот это нововведение в магазинах, когда у тебя не ценник, а целая викторина: рубль штучка, три рубля кучка, с картой «валет» 4:50, а с автомобильным атласом дорог СССР 4:35. Стоишь, как мудак, одна часть мозга пытается не забыть список и твердит про себя: «кефир крабовые палочки влажные салфетки», другая пытается понять, что от тебя опять этим гениальным продуктовым маркетологам надо. Или берешь и уверен, что 180 — ну вот память у меня хорошая, не все об рилзы проторчал. Я и переплачиваю каждый раз, что очередной дубль в чеке лень посмотреть. Но видишь вдруг, что не 180, а 250. Кто за глаза тянул: — Эй, — говоришь, — мэм, стовосимисть же. — Дык эвона оно при условии, что вы в шлеках на носок, а у вас вон ногти видны. И бросить жалко, и чувство, как к цыганам попал. Все, мол, по честному, гражданин, внимательней надо. А как мне внимательней быть, если я захожу, а мне во весь мозг: ГОЛООООС ПЯТЕРОЧКИИИИИ. Очко бы этим гениям оптимизировать, геймифицировать и немного шринкфлировать их напоследок. Походу надо реально теплицу покупать и картошку сажать, просто чтобы это убожество не видеть. Как передача человек и закон про героиновых детей в подвале, а не мир.