АнеКдоты 🤣😂🤣

В полиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль? — Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль. — А мотоцикл у вас был откуда? — Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл. — А велосипед у вас откуда появился? — Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел!🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало… Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. «Ох, блин, это мой парень! » — говорит она. — «Быстро, давай... Читать продолжение 😂😂😂

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: — Я даже не знаю, как вам сказать... — Доктор, неужели рак?! — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое... — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? — Да вроде... — А дети есть? — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: — Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: — Ну, тогда побежали.🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍

Училка отсосала Вовочке. 🔞🔥 - А давайте я себя за локоть укушу , а вы мне поставите тройку? - Ну давай! Вовочка согнулся - растянулся и укусил. - А давайте вы мне четвёрку поставите , а я себя за жопу укушу? - Ого , ну давай) Вовочка прыгал прыгал, да и укусил. - А давааайте , вы мне поставите пятёрку , а я кончу Кока-Колой ? - Это же невозможно! Покажи как. Училка Сосёт у Вовочки… Он кончает! Учительница: - Вовочка это же не Кока-кола! Вовочка ей говорит:

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...🤣😀🤣 Ваша реакция: Великолепно 🤣 Понравилось 🤩 Скучно 🥱 АнеКдоты👍👍👍