Психологи про созависимость | PsyCod

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ По отношению к себе это: - Осознавать свои телесные ощущения - Уметь переводить телесные ощущения в эмоции - Уметь распознавать и определять что это за эмоция, назвать ее - Понимать причину этой эмоции (почувствованного чувства) - Уметь выражать эту эмоцию продуктивно, то есть: - чувствовать после этого облегчение - присваивать свое чувство и отвечать за него По отношению к другим: - Сочувствовать другому человеку, уметь распознать или почувствовать, что он чувствует - Уметь надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат и уважают - Осознавать, как мои эмоции могут подействовать на другого человека Касательно взаимоотношений: - Уметь не принимать на свой счет эмоции, которые выражают другие люди (т.е. уметь рассматривать эти эмоции не как безусловную реакцию на меня, а как реакцию на какое-то мое поведение) - Уметь не обвинять людей в том, что я чувствую, не проецировать на них то, что мне не нравится в себе. Клод Штайнер

Лучше не будет Есть вещи, которые лучше не станут. Если ваш партнер болезненно скуп, он будет становиться в этом все более кащеем. Второй раз заваренные пакетики чаю и лавровые листы, незнамо зачем вымытые и спрятанные подальше баночки от сметаны, постиранные пакеты. Нет, это не экономия, это может быть диагноз. Но не вы его будете ставить и не вам его лечить. Если ваш партнер беспричинно ревнив, он будет становиться в этом все более агрессивным. И все более креативным, придумывая ваши измены. Иррациональная ревность куда страшнее обычной, а ведь и та не сахар. Если ваш партнер постоянно врет, он будет врать в самые важные моменты. И вы не будете знать, сможете ли опереться. Патологическая ревность, лживость и скупость - это не истории про дурной характер. Это истории про непригодность к отношениям. И это не переделать. Не улучшить. Не исправить. Можно почитать об этом больше в справочной литературе - именно о патологических. Хорошо, что они нечасто встречаются. Чем быстрее люди переходят в режим самостоятельного спасения, осознав себя в такой истории, тем больше шансов унести ноги и вернуться в реальность. (из наблюдений за живой человеческой природой) Ирина Мальцева

До тех пор, пока человек не включает процесс саморефлексии, он пребывает в состоянии детского соблазна видеть причину жизненной невзгоды в другом. Грустно наблюдать, как человек портит жизнь себе и другим, но при этом совершенно неспособен понять, что источником трагедии, которую он постоянно подпитывает и поддерживает, кроется в нем самом. Не сознательно, разумеется, ибо сознание его занято сетованиями и проклятиями в адрес вероломного мира, отодвигающегося все дальше и дальше. Скорее, иллюзии, заслоняющие собой мир, плетет некий бессознательный фактор. В действительности он плетет кокон, который в итоге полностью окутывает человека. Карл Густав Юль

Главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома. Ирвин Ялом

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо. Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли): ⁃ какая-то реакция у тебя болезненная, ⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте? ⁃ какой/ая-то ты странный/ая. Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично). Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко"). Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем? Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать. Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность". Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается". Ирина Чеснова

Многие считают, что пройдя терапию, станут невероятно устойчивыми, перестанут разрушаться от критики, впадать в созависимость или там навсегда избавятся от страха быть уязвимыми. Для меня это не совсем так. Скорее расширяется репертуар того, что я в себе вижу и принимаю, а оттого - внутренняя выносимость себя. Как если во мне есть внутри дом с большим количеством комнат. Есть комната "все п##ц, жизнь кончена", есть комнаты "я всех ненавижу", " я без него умру", "меня такой быть не должно", "как раньше никогда не будет" и "бедная я несчастная" тоже, конечно, есть. Но каждая из них воспринимается именно как комната, как отдельная часть большого дома и я даже не просто этот дом, я - это тот кто смотрит за тем, что происходит внутри, тот кто знает, что в любую комнату можно не только попасть, но и выйти через какое-то время. И оттого этот Я в некотором смысле перестает воспринимать жизнь как драму, а начинает на нее смотреть, как на неизбежную смену внутренних состояний. А чем больше я эти состояния, в свою очередь, допускаю, тем меньше они меня со временем пугают или захватывают всю. И постепенно вместо "я - запертый в неприятной комнате" появляется "Я - владелец своего внутреннего дома". Не состояния завладевают мной, но я владелец состояний. Татьяна Фишер

До какого уровня мне нужно личностно вырасти, чтобы позволить человеку, которого я люблю, быть тем, кто он есть? Джеймс Холлис

Расшифровка 🫶🏻

ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ, КОГДА ДРУГИЕ УЖЕ НАШЛИ ⠀ Самое сложное в жизни ― это продолжать искать, когда другие уже нашли. Не делать вид, что ты тоже уже нашел и счастлив, а оставаться в своей тревоге, грусти или страхе. Сложно по-честному оставаться в своей печали, когда другие люди вокруг веселы. И также сложно быть счастливым, когда все вокруг говорят о своих проблемах. И вообще сложно хоть чем-то отличаться. ⠀ Иногда чувствуешь себя как на контрольной, когда все уже сдали работы и смотрят на тебя искоса, а ты всё еще сидишь и не можешь решить простейшие задачи. А время поджимает. И кто-то потом будет ставить вам оценки. И всенародно зачитывать результаты. ⠀ Но вот только жизнь ― это не контрольная. Задачи у всех разные. И времени каждому дается ровно столько, сколько именно ему надо. Кто-то обретает счастливую семью в 25, а кто-то ― в 42. Кто-то нашел свое призвание в 15, а кому-то после 30 всё еще непонятно, чем заняться. И работы потом никакое всевидящее око не соберет, и оценки не выставит. И никто не будет сравнивать вас в конце жизни. Единственное, что будет важно для тебя, ― это счастлив ты или нет. ⠀ Потеря времени происходит тогда, когда ты делаешь вид, что у тебя всё хорошо, а на самом деле это не так. Когда ты не ищешь, хотя еще не нашел. Когда ты делаешь невозмутимый вид, в то время как на душе кошки скребут. ⠀ Честность по отношению к себе и умение оставаться таким в присутствии других ― лучший компас и кратчайший путь к счастью. ⠀ Аглая Датешидзе

НАПОМИНАЮ 🔹 Набор в онлайн-группу «Путь к себе» 2.0 🔹 Мы всегда находимся в поиске сообщества, и сообщество в поиске нас. Первая группа быстро набралась, и теперь мы открываем новый поток! Про что эта группа? Когда рядом с нами есть зависимый человек, мы часто теряем себя в этом круговороте тревоги, заботы и ожиданий. А потом вдруг осознаем: у него жизнь налаживается, а наша – будто разбита на части. «Путь к себе» – это про: 🔹 Осознание себя и своих потребностей. 🔹 Формирование здоровых границ. 🔹 Возвращение себя к себе и своей жизни. Если тебе это откликается – присоединяйся. Подробности здесь ⬇️ @kassullya https://t.me/+J0pYQnPU4qlkODc6

Детская наркомания в Молдове: смотреть в сторону, молчать или говорить? Автор — Людмила Семина-Гицу— психолог, мама двоих детей, со-учередитель Психологического Образовательного Центра PSY PROF

«С нами такого быть не может»

— фраза, которую я слышала десятки раз. От родителей, чьи дети однажды попали в беду. От учителей, не заметивших изменений. От самих подростков — тех, кто ещё не понял, куда завёл их путь «просто попробовать». 📉Что мы видим в Молдове сегодня? По неофициальным данным, возраст первого контакта с наркотиками у подростков в Молдове снижается до 12–14 лет. В крупных городах — ещё ниже. И это не всегда “тяжёлые” вещества. Всё чаще — новые синтетические смеси, миксы, “весёлые” жвачки, жидкости для вейпов с наркотическим эффектом. Они дешевле. Их легче скрыть. И они разрушают быстрее.

Почему это происходит?

1. Доступность и “нормализация” В Молдове, как и в других странах Восточной Европы, подростки находят доступ к веществам через Telegram, Instagram и “друзей друзей”. Многие не считают это «наркотиками» — особенно если это не инъекции, а «просто попробовать вейп» или «немного расслабиться». Порог страха снижается, а эффект — обманчив. 2. Отсутствие открытого диалога Вместо разговоров — табу. Вместо профилактики — запреты. Дети не знают, кому рассказать, как отказать, что чувствовать, если друг уже пробует. А главное — что делать, если уже начал и боится признаться. 3. Тревожность и пустота Многие подростки в Молдове растут в условиях хронической эмоциональной нестабильности: миграция родителей, высокие ожидания, давление оценок, недостаток внимания, непонимание в семье. Когда душа болит, а язык молчит — ребёнок ищет способ заглушить. Иногда — любой ценой.

Что может сделать родитель?

1. Говорить. Без паники. Без допросов. Раньше, чем кажется нужным. 2. Слушать, а не поучать. 3. Знать сигналы 4. Быть той опорой, которая не сдаст и не предаст Подробнее рассмотрим эти вопросы на встрече 📅 28 апреля | 🕐 15:00 | 🌐 Онлайн 🔗 ЗАПИСЬ И РЕГИСТРАЦИЯ 📌https://forms.gle/nc8Meebqqk79GXbV7 Подростковая наркомания — не про «проблемных детей». Это всегда про боль, одиночество, поиск, уязвимость и отсутствие безопасного взрослого рядом. Мы, как взрослые, можем бояться этой темы. Но детям страшнее — если мы молчим. PSYPROF.MD 🌿

"Я вдруг поняла, что всю свою жизнь я жила по маминому сценарию.." - сказала клиента на седьмом месяце терапии.. В глазах и на лице считывалось очень много разнообразных непростых чувств. Печаль и слезы говорили о процессе горевания о той жизни, которую уже не вернуть. Которая уже была прожита "словно не мной" и которая останется в прошлом. Навсегда. Желаемая фантазия и мечта "отыграть назад", которая довольно часто посещала клиентку в сновидениях в виде детских счастливых отношений с матерью, таки останется фантазией.. Чтобы это принять понадобится какое-то время. Уважительное и бережное отношение к горю, печали и собственным слезам помогут затянуть эту рану быстрее. Злость читалась в мимике и сжатых губах. Во мне нарастало удивление, как за слезами и печалью мы способны вместе с этим испытывать сильный гнев, который возможно пока и находится в зачатке, таясь за теми первыми слезами осознания, которые будут выплаканы, наподобие первому весеннему дождю, который сулит расцвет новой жизни.. Сей гнев очень важная часть внутренних переживаний в этом месте. Он помогает отделиться, отсепарироваться от того сценария. И этот гнев является не чем-то новым, а скорее высвобожденным чувством из плена тех запретов, которые были наложены в далеком детстве. Возвращается возможность отреагировать свою беду, разгневаться на виновников, на неидеальность воспитания. Искреннее прощение через понимание причин таких отношений в детстве возможно и придет, но только после того, как кандалы запрещенных переживаний слетят с нашей души, давая наполнить наше существо теми чувствами, которые есть сейчас. Не которые кому-то угодны или не угодны. А которые есть. Проживая их без оценки и с глубинным пониманием и принятием..

Весь мир нарцисса крутится вокруг попытки оценить себя как нечто суперценное. При взаимодействии с другими людьми есть постоянный страх наткнуться на конфронтацию. В общении с другими людьми нарциссы вынуждены постоянно поддерживать некую иллюзию, что они прекрасны, но не просто прекрасны, они в этом уверены: основная подоплека в том, не чтобы убедить вас в этом, а чтобы, не дай бог, вы не противопоставили этому какую-то другую информацию, иначе будет слишком больно. Это называется «страх виктимизации» у нарциссов — постоянное ожидание, что обидят, ударят или обесценят. Даже ваш недоброжелательный взгляд, отсутствие интереса к тому, что человек говорит, или просто нейтральное сообщение о том, что “мне кажется иначе”, уже может быть воспринято как посягательство на границы той эфемерной личности, которую они пытаются достроить. Этот воздушный замок может порушиться от дуновения, и противопоставить только можно ложную, избыточную уверенность в себе. Важный момент: речь касается не только достижений, а еще и того, как много у меня всего прекрасного — какими многими прекрасными вещами, а в том числе и людьми, я окружен. А может быть противоположность: жалобы на то, что вокруг меня находятся люди никчемные — я не могу найти себе родственную душу. У них есть стремление быть конвенционально идеальным: изредка может встречаться некая протестная история, но не совсем в панк-стиль. Владимир Брылев