Психологи про созависимость | PsyCod

🔔Созависимые часто живут на износ, стараясь держать всё под контролем, быть нужными, спасать и поддерживать. Но за этим марафоном забывается главный человек — Ты. Иногда самый смелый шаг — это признать: мне тяжело. И дать себе право на паузу. А вы умеете останавливаться, когда устали?

Идеализация, расщепление и пограничная любовь Пограничная любовь характерна нестабильностью, острыми ощущениями ярких эмоций, чувств, впечатлений и резкой сменой восприятия партнёра. Сначала другой нам кажется идеальным, именно таким, какого мы искали, но стоит личности пограничной организации заметить какой-то недостаток, изъян во внешности/характере/образе жизни партнёре, данная идеализация меняется на сильнейшее отторжение и обесценивание. Данный процесс легко объяснить и понять, если мы осознаем, что отношения с другими людьми мы строим, опираясь на те отношения, которые у нас сложились с собой. Внутри пограничной личности есть много расщепления, дезинтеграции разных частей. В детском опыте как правило там много психоэмоционального насилия и отвержения. И если мы ещё не обратили взор на внутренний мир, не открыли в себе все эти травмированные части, то всё это мы будем встречать и проживать во вне. Замеченный недостаток в партнёре на самом деле напоминает нам о том, что мы сами неидеальны. Напоминает нам о том, что мы не научились принимать себя в этом, а вместо этого пограничная личность нападат и изводит себя стыдом, виной, злостью. Но так как жить с постоянным осознанием данных процессов крайне тяжело, всё это вытесняется и переносится на партнёра. Пограничная любовь очень тесно переплетена с нарциссическими процессами и потребностями личности, где мы стремимся подтверждать свою ценность через партнёра, где отсутствует готовность к здоровой критике, которая воспринимается как атака на нашу личность. Внутри пограничной личности есть огромная потребность в любви и принятии, которую зачастую очень сложно заметить и признать.

Ничего страшного, если всё пошло не по плану. Ничего страшного, если всё это занимает больше времени, чем тебе изначально казалось. В жизни ничего нельзя предугадать. Будь к себе добрее и не дави на себя, особенно за вещи, на которые ты не можешь повлиять. У тебя всё получится, просто у тебя свой темп и свой подход. 🙏

История о женщине, которая всегда была на стороне других — но никогда на своей Она пришла уставшая. Не физически — внутри. Как будто долго носила чужие чувства в себе. Сказала: «Я всегда понимаю других. Почему он так сказал. Почему она так обиделась. Почему мама не умеет просить, а только обвиняет. Я понимаю всех. Всех, кроме себя.» На третьей сессии я предложила технику. Два стула. «Один — ты. Настоящая. А второй — твой внутренний критик. Тот, кто говорит тебе: “Ты недостаточно. Ты должна. Ты опять подвела.”» Она закатила глаза. «Да я с ним живу, зачем мне с ним разговаривать.” Но согласилась. Села на «свой» стул. Смотрела на второй. Молча. Долго. Потом пересела. И вдруг очень спокойно сказала: «Ты могла бы быть лучше. Ты знаешь, как надо. Ты просто недостаточно стараешься.» Я увидела, как сжались её плечи. Она даже не повысила голос. Этот внутренний критик не кричал — он знал, что прав. Я предложила пересесть обратно. И она, почти шепотом: «Мне страшно с ним говорить. Я всё время думаю, что если я скажу что-то в ответ — он уйдёт. И без него мне будет ещё хуже. Он хоть как-то держит.» Я молчала. Иногда молчание — лучший контейнер для боли, которую человек только начинает признавать. Потом она выдохнула. Посмотрела на второй стул — и впервые сказала: «Ты, может быть, и держишь. Но ты не любишь. Ты не даёшь мне дышать. Я больше не хочу жить по твоим правилам. Я хочу быть — с собой.» Это был первый настоящий внутренний выбор. Через технику — да. Через символический диалог. Но в этом было столько настоящей свободы, что воздух в комнате как будто стал плотнее. Теплее. На следующей неделе она пришла в ярком свитере. И сказала: «Сегодня я впервые не оправдывалась, когда отказалась делать лишнее. Мне не нужно было объяснять. Я просто… встала на свою сторону. И это такое странное возбуждение. Не эйфория — а как будто что-то внутри встало на ноги.» Иногда психотерапевтическая техника — это не просто упражнение. Это способ впервые поговорить с собой, и не испугаться ответа.

🔁 Что происходит, когда вы снова закрываете его долги? Кажется, вы помогаете. Снимаете с него груз. Предотвращаете катастрофу. Но правда в том, что каждый раз, когда вы гасите его долги, вы делаете это не только за него — вы делаете это вместо него 1️⃣ Он не сталкивается с последствиями Зависимость подпитывается тем, что она «безнаказанна». Деньги проиграны — но мама (жена, сестра) спасёт. И мозг запоминает: выход есть, цена не слишком велика 2️⃣ Ответственность обнуляется Если долг закрыт, то вроде бы всё «закончилось». Можно начать заново. Но не с чистого листа — а с повторения 3️⃣ Созависимость усиливается Вы привыкаете быть спасателем. Без вас он не справится. И чем дольше вы так живёте, тем тяжелее выйти из этой роли — даже если уже не осталось сил 4️⃣ Финансовая яма становится общей Чужой долг становится вашим. И это не только про деньги. Это про тревогу, бессонницу, страх, опустошение 💬 Важно спросить себя: Почему я снова беру на себя то, что не могу контролировать? Иногда помощь — это не дать. А дать почувствовать последствия, чтобы человек смог принять решение — взрослое, трудное, но своё. Если вам больно, страшно и вы не знаете, как выйти из этого круга — вы не одни.

Есть состояния, в которых вся внутренняя энергия уходит на попытки измениться: стать спокойнее, решительнее, «нормальнее» — соответствовать внутренним и внешним стандартам. Человек старается изо всех сил, подключает силу воли, планирует, анализирует, критикует себя за слабости и прокрастинацию. Но настоящего движения не происходит. Потому что изменения не рождаются из давления. Они не происходят через усилие стать кем-то другим. Парадоксальным образом, трансформация начинается не в момент активной работы над собой, а в момент внутреннего согласия быть тем, кто ты есть сейчас. В терапии мы часто наблюдаем, что устойчивые изменения приходят тогда, когда человек перестаёт бороться с собой и начинает по-настоящему присутствовать в том, что с ним происходит. Признание своей тревоги, злости, вины, растерянности — без стремления это «исправить» — становится поворотным моментом. Это не значит отказаться от роста. Это про смену основания. Изменения становятся возможными, когда человек перестаёт себя стыдить и начинает себя слышать. Не игнорировать, не рационализировать, не перепрыгивать через чувства, а оставаться в контакте. Это и есть отождествление с настоящим моментом — способность быть с тем, что есть, не убегая. Именно эта включённость — внимательная, живая, принимающая — и создаёт условия для развития. Не внешняя мотивация, не давление извне, не принуждение. А внутренняя ясность: «Вот я. Вот что со мной. И это уже достойно внимания». В этом месте возникает почва для подлинных изменений — не поверхностных, не навязанных, а тех, что прорастают из глубины собственного опыта. Автор: Анатолий Ан

✅️Список лекарств, которых нет в аптеках ❤ Молитва и медитация – это лекарство. ❤ Физические упражнения - это лекарство. ❤ Смех - это лекарство. ❤ Позитивный настрой – это лекарство. ❤ Сон - это лекарство. ❤ Любовь – это лекарство. ❤ Благодарность - это лекарство. ❤ Отказ от обиды, вражды и гнева – это лекарство. ❤ Чтение и духовное развитие – это лекарство. ❤ Разговоры с близкими – это лекарство. ❤ Позитивное мышление – это лекарство. ❤ Прогулки на природе – это лекарство. ❤ Хорошие друзья – это лекарство. ❤ Прощение себя и других – это лекарство. ❤ Пение и танцы - это лекарство. ❤ Объятия - это лекарство. ❤ Разговоры за чашкой ароматного кофе - это лекарство... Пусть в вашей "аптечке" всё это всегда будет было в наличии!

Я поняла такую штуку, что большинство людей даже не знают о том, что у них психологические проблемы. Потому что для них это нормальная, естественная реальность. Для них НОРМАЛЬНО всегда тревожиться, испытывать вину или страх. Нормально не осознавать собственных мотивов Нормально не слышать себя, не понимать своих эмоций, чувств и желаний. Нормально не быть осознанными. Нормально быть несчастными. Нормально быть инфантильными и не уметь принимать решения. Нормально страдать от зависимостей. Более того они считают, что так у всех Что все страдают. А ведь страдают и правда многие. Но есть те, кто не страдает. Т.е находясь внутри несчастья, многие воспринимают его как нормальное базовое состояние А счастье считают лишь ситуативным проблеском. Мне как человеку базово живущему в счастливом состоянии, обычно жаль, что оно знакомо не многим. Нет, конечно, я тоже могу грустить и расстраиваться, но базово - я счастлива и это счастье со мной постоянно. Да, генетически, выработка эндорфинов тоже у всех проходит с разной интенсивностью. Среди нас есть бОльшие счастливчики от рождения. Повезло. Но понимать причины своего несчастья, работать над ними и выходить на более высокий уровень удовлетворение от жизни, это доступно всем. Например знаете ли вы что апатия, ощущение беспомощности и суицидальные мысли могут быть следствием психологической травмы( у нее на самом деле множество проявлений)? А хроническая усталость наличием огромного количества внутренних конфликтов (у психики уходит куча энергии чтобы поддерживать их)? А пока вы принимаете не норму, за норму - шансов что-либо изменить нет. Воронова Любовь

КОГДА УЧИШЬСЯ ДАВАТЬ СЕБЕ ТО, ЧТО НУЖНО, НАЧИНАЕШЬ ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ДАЮТ ДРУГИЕ ⠀ Является ли задачей любимых людей восполнение твоих пробелов и брешей? Наверное, является лишь в том случае, если они могут и хотят это сделать без ущерба для себя. ⠀ Но люди — всего лишь люди. Они неспособны дать того, чего у них нет. Но могут дать всё, что у них есть. Однажды я подслушала разговор двух женщин в автобусе. Одна жаловалась, что муж дает ей мало денег. А вторая спросила, какова зарплата ее мужа, и оказалось, что зарплата на тысячу рублей больше, чем он дает жене. Понимаете? Он отдавал практически всё, что у него было. ⠀ У кого-то не так много денег, но достаточно внимания и времени. Или нет статуса, но есть руки. А кто-то окружает материальными благами. И вопрос не в том, чтобы трагически выбирать между деньгами и временем. Между холодным банкиром и теплым массажистом. Или сидеть внутри отношений, как в тюрьме, облизываясь и глядя на свободу. А в том, чтобы перестать обращать все запросы к одному человеку и начать видеть мир, в котором всего достаточно. И ценить отношение и усилия человека, который делится с тобой всем, что имеет. ⠀ Взять ответственность за свои потребности и за то, чтобы сделать себе хорошо. Позволить миру долюбить тебя всеми возможными способами и принять эту любовь без ожиданий. С тем свежим интересом, с каким дети ждут сюрпризов. Тогда всё получится. ⠀ Аглая Датешидзе

Вступая в отношения, очень часто мы фантазируем о них, как о чём-то идеальном, словно мы приплываем к давно утраченному островку спокойствия и безмятежности, о котором так долго мечтали. И когда реальность оказывается совершенно иной, когда мы проживаем в своём опыте, что на самом деле отношения не несут того, чего мы ожидали, может возникнуть сильное разочарование и вследствие этого желание уйти и отправиться далее на поиск следующего партнёра, ещё сохраняя надежду на то, что наша фантазия об отношениях может с кем-то реализоваться, только нужен более идеальный и подходящий человек. На уровне своей сознательной части мы можем ожидать от партнёра безусловное принятие нас, то, что он будет личностно зрел и осознан, что он будет понимать наши глубинные потребности, откликаться на них и тут же удовлетворять. На нарастив толерантность к фрустрации и не отделив реалистичные ожидания от ожиданий-проекций нашей детской части, которая стремится найти идеального родителя в партнёре, мы можем раз за разом сталкиваться с сильнейшим отторжением от нашего близкого человека, лишь заметив какой-то негатив в отношениях. Чем больше частей нас самих, нашего опыта, наших вытесненных и не прожитых чувств и потребностей отщеплено от нашего Я, чем больше и глубже наша тень, с которой мы не в контакте, тем более сложными, непонятными будут казаться нам наши отношения. Словно ими управляет кто-то другой, но не мы. Любые отношения, в том числе и романтические, претерпевают много кризисов и символических "разводов". В любых здоровых отношениях всегда будут конфликты, недопонимания, злость и тп, так как входя в отношения, мы попадаем в них целиком. А в любом человеке, в том числе и в нас самих, живут абсолютно разные части и чувства, о которых мы порой даже не догадываемся. Насколько мы будем готовы взять ответственность за себя, за свои теневые проявления в отношениях, насколько мы сможем принять и работать с самими собой, со своей глубиной личности, будет зависеть траектория развития наших отношений.

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной. Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств. Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать - это "нормально", что злиться тоже. Что нет плохих и хороших эмоций. Что бояться - это очень естественно и необходимо. Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право. Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно. Что не все близки, даже если родные. Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает. Что язык необходим не только для того, чтобы жевать. Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой. Что просить о помощи не стыдно. Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками. Что остановки необходимы. И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится. И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь. И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше. Ирина Бондаренко

Всем привет! Меня зовут Альбина — и это мой первый открытый пост как специалиста. Честно сказать, писать его волнительно. Но пришло время заявить о себе — и я делаю этот шаг с доверием и уважением к тем, кто меня читает. Я — равный консультант по химическим и нехимическим зависимостям. Это значит, что я сама прошла путь зависимости и ремиссии, и теперь профессионально сопровождаю тех, кто в этом нуждается: зависимых, их близких, взрослых детей алкоголиков, людей, оказавшихся в ловушке созависимых отношений. 📍 Уже три года я сотрудничаю с Центром психо-социальной коррекции ADOMED (Европейский институт зависимостей). 📍 Два года я веду группы взаимопомощи и группы для родственников зависимых. 📍 Также я веду частную практику — индивидуальные консультации, в основном онлайн. ⸻ Немного о моих клиентах: Очень важно развеять один устойчивый миф: мои клиенты — это не “алкаши под забором” и женщины, их спасающие. Это живые, думающие, чувствующие люди, часто — сильные и успешные мужчины и женщины, которые оказались в непростой точке своей жизни. ⠀ Они приходят не только потому, что «всё плохо», а потому, что хотят по-настоящему разобраться — в себе, в чувствах, в усталости, в боли, в вине. ⠀ И моя задача — не спасать, не тянуть, а быть рядом. Быть проводником. Который выдерживает паузы, разделяет чувства, поддерживает рост, не пугается боли, и спокойно идёт рядом, когда человек делает шаг навстречу себе. ⸻ Немного о моём профессиональном пути: Хотя я ещё не завершила высшее психологическое образование (подхожу к 3 курсу по специальности «Специальная психопедагогика»), за плечами у меня: — Обучение по программе Международной антинаркотической ассоциации (по химической зависимости); — Аккредитованный курс «Психиатрия для психологов»; — 4 года стабильной ремиссии (в том числе — ни сигареты 🚭); — 3 года личной терапии и интервизий; — Супервизии последние полгода на регулярной основе; — Большой практический опыт в социальной сфере и помогающей среде; — Участие как эксперта в тематических телепередачах и дискуссиях о зависимости; — Провожу лекции, организовываю и участвую в семинарах и вебинарах по теме зависимости, созависимости и консультирую о том как понять, что близкий находится в беде. И это не конец, потому что обучения продолжаются 😼 С чем я работаю: 🔹 С зависимыми, которые хотят изменить свою жизнь, сформировать устойчивую ремиссию, научиться радоваться без ПАВ. 🔹 С родственниками зависимых: как правильно мотивировать на лечение, как справиться с виной, страхом и усталостью. 🔹 С людьми, пострадавшими от зависимости в семье или в партнёрстве: взрослые дети алкоголиков, партнёры, родители. 🔹 С созависимостью в широком смысле — через индивидуальные сессии и группы поддержки. 🔹 С родственниками людей с расстройствами личности и настроения — таких как ПРЛ (пограничное расстройство личности), БАР (биполярное аффективное расстройство) и другие состояния. Помогаю понять, как функционируют эти расстройства, как сохранять свои границы, как жить рядом с человеком, находящимся в эмоциональной нестабильности, не разрушаясь и не теряя себя. Этичность и конфиденциальность: Работая в помогающей сфере, я строго соблюдаю профессиональную этику и конфиденциальность. По этой причине я никогда не публикую отзывы клиентов, подробности успешных кейсов, скриншоты переписок или личные истории. ⠀ Однако у вас есть возможность познакомиться со мной лично — через ознакомительную встречу, где мы обсудим ваш запрос и я смогу обозначить, чем и как именно могу быть полезна. Мой подход — полимодальный: Я использую элементы КПТ, ДБТ, 12-шаговой программы, интегрируя современные инструменты, которые появляются в нашем профессиональном поле. Для меня важно не следовать догме, а искать работающие решения. 📍 Работаю в основном онлайн — это моё любимое поле, но есть возможность очной встречи в Кишинёве. 📍 Провожу ознакомительные сессии, где можно понять, чем именно и как я могу быть полезна. Спасибо, что дочитали до конца. Для меня это — важный шаг. Буду рада быть вам полезной 🙌🏻

То, что человек демонстрирует нарочито ярко, обычно противоположно тому, что творится у него внутри, ибо является защитой уязвимого. Слабость и растерянность прикрываются незыблемостью и несокрушимостью. Нужда в поддержке - независимостью и самостоятельностью. Грусть или даже отчаяние - легкостью и радостью. Накопившаяся злость (до ярости) - вычурной добродетелью (привет белым человечкам). Страх одиночества - отзывчивостью и полезностью, а осуждения - идеальностью (от ума и тела до дела). И компенсации действительно работают. Так неплохо, что не только окружающие верят наблюдаемому, но и сам человек искренне считает себя таким. Одно "но" - затратная это история, требующая много энергии на "казаться". И хватает ее, как правило, лет до 35-40. А потом "на ровном месте" все начинает разваливаться. От физического здоровья до психики. И еще маркер для распознавания спрятанного в глубине душе - нывыдерживание проявления этого у других. Категорическое. До дыма из ушей, порой. Ну, то есть понятно, кого прямо бесят "тупые нытики", "стремные идиоты" или "злые эгоисты", да? Элеонора Стицюк

До тех пор, пока человек не включает процесс саморефлексии, он пребывает в состоянии детского соблазна видеть причину жизненной невзгоды в другом. Грустно наблюдать, как человек портит жизнь себе и другим, но при этом совершенно неспособен понять, что источником трагедии, которую он постоянно подпитывает и поддерживает, кроется в нем самом. Не сознательно, разумеется, ибо сознание его занято сетованиями и проклятиями в адрес вероломного мира, отодвигающегося все дальше и дальше. Скорее, иллюзии, заслоняющие собой мир, плетет некий бессознательный фактор. В действительности он плетет кокон, который в итоге полностью окутывает человека. К.Г. Юнг

Немного юмора :)

РАЗРЕШИ СЕБЕ. Разреши себе! Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть собой Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли. Разреши себе не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что «кроме меня никому ничего в этом доме не нужно». Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже – не бежать. Просто – не бежать. Может быть даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк. Разреши себе иногда не думать о муже. Или любимом. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе. Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то «очень важное для тебя, дорогая». Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе. Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, что оно несбыточное?). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой. Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет... Мария Точилина

«Без меня он пропадет»: Почему так сложно отпустить? Когда рядом зависимый человек — будь то партнёр, родитель или ребёнок — страх за него становится частью жизни. Кажется, что стоит отвернуться, отпустить контроль, и всё рухнет. ➡️Но давайте зададим себе честный вопрос: это страх за него или страх за себя? 💭Что, если я не нужна, если не спасаю? 💭Что, если я останусь одна? 💭Что, если он обвинит меня в том, что я его бросила? Созависимость — это не только про заботу о другом, но и про поиск своей ценности через эту заботу. Когда всё внимание направлено на зависимого, не остаётся времени взглянуть внутрь себя: а чего хочу я? Кто я без роли спасателя? ⚠️И ещё одна иллюзия: вы не можете контролировать его выбор. Сколько бы сил ни было вложено, сколько бы слёз ни пролито, зависимый человек изменится, только если сам этого захочет, а захотеть он может только, если вы начнете менять себя и свое поведение. А пока вы держите его, кто держит вас? Кто заботится о вас, кто поддерживает вас, когда тяжело? Настоящая забота — это не контроль. Настоящая любовь — это не жертва собой. И если страх не даёт вам отпустить, спросите себя: а какова цена этой хватки? Как вы думаете, что мешает вам ослабить контроль?

Про доращивание. Итак, вы ребенок. В норме, вы должны были научиться принимать решения, делать выбор, контактировать со своими эмоциями ( что я хочу? что я чувствую?), эффективно коммуницировать с другими (просить, отказывать, проговаривать), справляться с трудностями самостоятельно, понимать и интересоваться, что происходит с другим (эмпатия, фокус не только на себе, отказ от эгоцентризма), чувствовать базовую уверенность в себе (я хороший, а значит я способен...), удовлетворять свои потребности, давать себе поддержку (изначально через поддерживающего взрослого) и др. Все эти навыки формируются при получении разного жизненного опыта Но как бывает чаще всего: 1) решения принимаются за вас 2) когда вы просите, вас не слышат, игнорируют, отвергают. 3) когда вы говорите "нет" (не читай, не смотри, не заходи, не бери ) - все равно заходят, смотрят, читают, берут. Еще и ругают за это все. 4) когда возникает проблема, вас гиперопекают не давая вам справиться самостоятельно. 5) когда вы эмоцинируете, не помогают понять, что вы чувствуете и почему, а просо пытаются вас заткнуть ( "плачут слабаки", "злиться на взрослых нельзя", "бояться собак глупо"). 6) отвергают вас когда вы проявляетесь естественно или неудобно 7) не дают поддержку когда вам плохо, страшно, непонятно, а еще и добивают сверху 8) сами показывают во всем этом не лучший пример Важные навыки остаются несформированы. По итогу: Непонятно что я хочу Непонятно что я чувствую Не могу сказать нет другому (отвергнет) Не могу проявляться спонтанно (отвергнут, осудят) Не могу принимать решения (ошибусь) Не могу брать ответственность Не умею справляться с трудностями Не понимаю себя, а соотвественно других Тяжело реагирую на нарушение границ Нарушаю чужие Избегаю отношений потому что там жопа (суда по опыту детско-родительских и родительских) боюсь быть собой и становлюсь удобным не могу поддерживать себя и ищу опору во вне (другие люди, зависимости). Человек взрослый Но психологически незрелый И идет такой человек в психотерапию, где психолог на какое-то время берет на себя роль поддерживающего родителя и помогают досформировать недосформированные навыки. Понятно, что психолог за вас ничего не сделает. Вам все равно придется действовать самостоятельно. Но поддержит, подсветит эти моменты, поможет понять чего чувствуется и чего хочется, даст вам все возможное из 8 пунктов, но вот идти в новое поведение все равно вам. Пока в новое поведение не пойдете - навыки не сформируете. И в этом минус психотерапии - эффект напрямую зависит от вас. Можно все понять, но ничего не сделать. Понятно, что делать сложно и страшно, но другого выхода тут нет. Только через получение успешного опыта формируется новое поведение. Отсидевшись с психологом, и просто поболтав с ним, вы ничего не измените. Я некоторые сценарии уже раз 6 проигрываю с продвижением в миллиметр, а я почти 5 лет в терапии. Но терапевт меня поддерживает, за кажды мой миллиметр меня хвалит. Медленно ползи улитка на склон Фудзи. Радует только, то что некоторые неудачные формы поведения, все таки канули в прошлое, и во многих вещах улитка уже любуется на вершине открывающимися видами А что у вас не сформировалось из перечисленного? Клинический психолог - Воронова Любовь

Иногда надо выйти из отношений. Но некоторым людям это очень трудно. Хотя в душе они прекрасно понимают - они не нужны больше. С ними обходятся дурно. Разговаривают сквозь зубы, нос воротят, шарахаются от прикосновений - да, и такое бывает. Не звонят, не пишут и отвечают, едва скрывая раздражение. Их не любят, вот и все. В тягость они стали, хотя ничего дурного не сделали... И наступает период самообмана; кажется, что можно все поправить. Как-то доказать, что ты нужен. Что тебя неправильно, несправедливо разлюбили и раздружились с тобой! И человек становится робким и нелепым - он сам себе не мил. И какая-то сила заставляет писать, звонить, приходить к тому, кому он не нужен. И с каждой попыткой общения самооценка падает все ниже и ниже, как цена на ярлычке у вещи, которую никто не покупает. Ненужная, нелепая, некрасивая вещь! Мозолит глаза и место занимает... Надо набраться сил и прекратить попытки общения. Это очень трудно, очень - ведь так ведут себя зависимые, привязчивые, любящие люди, им трудно прекратить - вдруг есть еще шанс? Вдруг еще можно поговорить и выяснить причину охлаждения? Лучше не надо. Нужно набраться решимости, встать, попрощаться и уйти. И не писать, и не звонить - завершить это неумолимое скольжение вниз, это скатывание в пропасть. Будет больно и тоскливо - но, если продолжить общение, потом будет еще больнее и тоскливее. Можно самому себя отравить и довести до депрессии; как с алкоголем - чем больше выпьешь, тем хуже будет потом. Лучше уйти и удержаться от звонков и писем. И от просматривания страницы. И от попыток узнать что-то у общих знакомых. Пока цена не ушла в "минус", пока вы окончательно не предали себя. И только в этом случае есть шансы, что человек, которому мы не нужны, одумается и соскучится. И заметит, что нас нет рядом. И сам предпримет попытки общения - и уже мы будем решать, стоит ли общаться с тем, кто причинил нам так много боли... Может быть, не специально, но причинил. И, главное, мы сохраним себя и свою самооценку, чувство собственного достоинства, без которого нас просто нет. Хотя это трудно и больно, но иногда нет другого выхода - просто тихо уйти. Иногда это тоже - подвиг. Анна Кирьянова